Rješavanje sukoba - izbjegavanje obrane / napada

Do obrane / napada dolazi kada se rasprave emocionalno usijaju, a ponašanja opterećena vrijednostima koriste se za napad ili izradu emocionalne obrane. Rezultat, bilo da se netko brani ili napada, isti je - negativan i destruktivan.

Ego je onaj dio nas koji želi da ga se vidi, čuje i cijeni, pa imamo prirodnu želju da se svidimo; volio; razumio; slušao; uključeni; uključeno; obratili pažnju itd. Ova prirodna i uglavnom nesvjesna namjera često nas tjera na sukob s drugima dok nastojimo prenijeti svoju poantu. Razumijevanje i stjecanje pozitivne pozornosti presudno je za našu psihološku dobrobit, ali sve je nagriženo kad se uključimo u ponašanje u obrani / napadu. Kad netko ‘pritisne vaš gumb’, prirodno je da se želite vratiti, ali kad to učinite, to je često na štetu dobre veze.

'Pokušajte razumjeti moje stajalište!'

Sjetite se kad ste zadnji put bili u nekoj vrsti neslaganja ili svađe (spirala u obrani / napadu). Bez obzira na riječi koje ste koristili, ono što ste doista govorili bilo je: 'Slušajte me, samo shvatite moje stajalište, način na koji se osjećam, i tada ćete shvatiti da je moja točka valjana i da možemo nastaviti normalno.- A što je druga osoba govorila u isto vrijeme? „Slušajte me, samo shvatite moje stajalište, način na koji se osjećam, a onda ćete shvatiti da je moja točka valjana i da možemo nastaviti dalje kao i obično “. Oboje se bore za razumijevanje, ali ni slušanje za razumijevanje. Slušanje je ključno načelo koje pomaže u izbjegavanju sukoba i situacija u obrani / napadu. Obje su strane željne da ih se čuje, vidi i cijeni, stoga je važno da počnete tako što ćete prvi razumjeti, a tek onda biti shvaćeni. Ne radi obrnuto.

To nije lako kad su osjećaji visoki i ako se želite razumijeti. Većina ljudi sluša iz vlastite perspektive, drugim riječima iz točke: ‘Kako to utječe Ja? ’Međutim, moramo razumjeti gledište druge osobe i slušati iz nje njihov perspektiva nije naša. Kako utječe ono što govore ih? Kako su oni osjećajući se zbog onoga što govore? To je ono što se podrazumijeva pod „Slušanjem razumijevanja“.

Namjera

Koja je tvoja namjera u ovoj vrsti interakcije? Pokušavate li pronaći rješenje ili pokušavate kriviti ili dokazati tko je u pravu ili ne? Ova energija krivnje uvijek pogoršava lošu situaciju. Ispravnost ili obrana pozicije zahtijeva puno energije i često uzrokuje sukob i razdvajanje.

Obrana ili napad na nekoga drugoga propušta stvar. Fokusira se na osobu, a ne na pitanje. Obrana / napad je uvijek osobno i obično izaziva uzvratni napad ili obranu kao odgovor. Na primjer, 'Nikad ne slušaš ono što govorim.' Ili: „Hej! Samo sam pokušavao pomoći. ' Defend / Attack je 'push stil' koji reagira na 'push style' i rezultat je da nijedna strana ne pobjeđuje. Na primjer, 'Ti si bio taj koji je rekao da će on biti tamo!' 'Da, ali ti si bila ta koja mi je zaboravila reći da je sastanak bio u vašem uredu!' Obrana / napad uvijek je na neki način destruktivan i obično se spiralizira i uzrokuje velika trvenja u odnosima

Zamislite sljedeći scenarij - muž dolazi kući i kaže & hellip;

Bok dušo, kući sam (ili riječi u tom smislu) - Jednostavna izjava.

Bok dušo, jesi li dobila mlijeko? - Jednostavno pitanje.

Jesam li dobio mlijeko ?! Dajte mi pauzu, na putu sam dva sata nakon što sam deset sati neprekidno radio i sve što želite znati je ... .. - Obrana / napad (Pokušajte i shvatite kako se osjećam!).

(Prekidanje….) Hej! Upravo sam pitao jeste li ponijeli mlijeko - Obrana - koja ima isti učinak kao i napad - još jedan način da se kaže 'Ne daj mi teško'.

Samo pitam! Mučni ste kao i uvijek - Obrana / napad.

Zakeranje? Kao da nikad ne zanovijetaš, uvijek me nagovaraš zbog svojih košulja - Obrana / napad.

Pa, zašto ih jednostavno ne ispeglate, umjesto da čekate da vas podsjetim? - Obrana / napad.

Što! Mislite li da nemam što drugo raditi nego da vam budem rob? Što ikad radiš za mene? - Obrana / napad.

Pa, tko je pomogao tvojoj mami u vrtu u subotu? - Obrana / napad.

I o krvavom vremenu! Prvi put u jedanaest godina - Obrana / napad.

Da, ali nisam, nisam? Jednostavno mi nikad ne možete dati priznanje kad radim dobar posao, vi ste uvijek ………. - ai dalje i dalje i dalje ………………….

U gornjoj su razmjeni brojni Defend / Attacks - spirala. Ali čak i samo jedan može biti destruktivan. Evo glavnih karakteristika ove vrste interakcije:

Uvijek je osobno

Obrana / napad uvijek je osoban. Namjera je kriviti, ismijavati, ispuhati ili omalovažiti drugu osobu, čak i ako se to radi u obrani. Nije ponašanje koje će graditi, održavati ili njegovati odnos. A nakon sve te žestoke rasprave, gdje je mlijeko? Jeste li primijetili da se niti jedan od gore navedenih ljudi nije usredotočio na pitanje o mlijeku. Pa otkud sva frustracija? Moguće da oni u to vrijeme nisu pravilno izrazili probleme. Što se brže riješi neki problem ili ponašanje, to je lakše voditi razgovor.

Uvijek je destruktivno

Tko pobjeđuje u ovoj vrsti argumenata? Možda mislite da to radite, na primjer, 'Sa mnom nitko tako ne razgovara!'(Da, ali ne znate kako to riješiti). Ili, “Ha, stvarno sam joj rekao!'(Da, ali ona vas sada napušta!). Bez obzira na situaciju, obrana / napad uvijek je destruktivan i često izmiče kontroli. Čak i u humoru ili onome što često nazivamo zezancijom ili 'Uzimanjem Mickeyja', obrana / napad može naštetiti na nekoj razini (sjetite se izraza 'Mnogo istinitih riječi izgovorenih u šali?').

Gurati - gurati

Defend / Attack je stil guranja koji odgovara stilu guranja koji je jedan od uzroka sukoba. 'Da, ali' je tipičan primjer ove vrste odgovora. Ne možete imati spiralu za obranu / napad ako jedna od strana koristi stil 'Povuci'. U nastavku pogledajte neke od alternativa ‘Povuci’.

Pusti to!

Ako nije važno, pusti to! A ponekad čak i kad je važno, isprika ne znači da ste pogriješili ili je druga osoba bila u pravu. To samo znači da svoju vezu cijenite više od svog ega. Većina se ljudi svađa, sukobljava i bori oko praktički bilo čega, pretvarajući svoj život u niz bitaka oko relativno beznačajnih pitanja. Ima više smisla pametno odabrati svoja sučeljavanja, a ponekad dopustiti drugima da imaju zadovoljstvo da budu u pravu.

Slušajte da razumijete

Spiralu tvrdoglavosti možete zaustaviti tako da budete prva osoba koja će pružiti ruku i poslušati. To nije natjecanje. Odgurnite svoje emocije u stranu i slušajte ih njihov perspektiva nije tvoja. Razmislite kako oni osjećaju i kako utječe ono što govore ih,

Testirajte svoje razumijevanje

Postavljajte pitanja kako biste bili sigurni da razumijete što druga osoba govori prije nego što uopće pokušate odgovoriti.

Odgovorite empatijom

Žele biti shvaćeni jednako kao i vi i nisu spremni razumjeti vaše stajalište dok se ne osjete shvaćenima. Reagiranje empatijom pokazuje da vi su pokušavajući razumjeti. Međutim, ne možete odgovoriti empatijom ako niste slušali empatijom. Drugim riječima, prvo morate slušati i pokušati shvatiti kako se osjećaju prije nego što možete odgovoriti na odgovarajući način. Jednostavno razmislite kako mislite oni osjećaju i provjerite. Na primjer, „Čini se da ste prilično zabrinuti otprilike koliko traje? ' Kada odgovarate empatijom, ne zaboravite povezati oboje OSJEĆAJ i SADRŽAJ. Na primjer, 'Čini se da jesi iznerviran (osjećaj) da nisam stigao na vrijeme (sadržaj)?' Ali ne budite sarkastični, To bi bio samo još jedan oblik obrane / napada.

Pričekajte tri sekunde

Na kritiku često reagiramo emocionalno i impulzivno govoreći prvo što nam padne na pamet. Čekanje nekoliko sekundi nakon što osoba završi razgovor dat će vam vremena da razmislite o svojoj reakciji. Također će:

• Dopustite im da završe s govorom.
• Dajte vam vremena da pokušate razumjeti što se govori.
• Dajte vam vremena da razmislite što stvarno želite od transakcije.
• Spriječiti da reagirate impulzivno i emocionalno.
• Pomoći će vam u suočavanju s teškim situacijama, posebno kada vam treba vremena da smislite odgovarajući i konstruktivan odgovor.
• Pokažite zvučniku da slušate.

Imajte na umu da će preintenzivna tišina biti neugodna i postići suprotan učinak.

Usredotočite se na pitanje, a ne na osobu

Usredotočite se na temu koja vam je pri ruci. Postavljajte pitanja o problemu i tražite ili predložite rješenje.

Koristite komentar osjećaja - „Pomalo sam zabrinut što mi se čini kao argument. Sigurno se ne želim prepirati s vama, kako mogu pomoći u popravljanju ovoga? '

Komentar osjećaja izuzetno je učinkovit način izgradnje povjerenja, jačanja odnosa i otvorene i asertivne komunikacije. Poznat je i kao ‘jezik odgovornosti’. Umjesto da nekoga napadnete govoreći nešto poput, “Ljutiš me, 'Preuzmite vlasništvo nad komunikacijom govoreći kako se osjećate, na primjer,'Prilično sam razočaran što ste zaboravili ponijeti karte nakon što sam vas podsjetio na njih. '

Komentar osjećaja pokazuje vašu otvorenost i spremnost da konstruktivno razgovarate o nekom pitanju, što obično potiče otvorenost i povjerenje druge osobe. Na primjer, 'Osjećam se prilično nelagodno zbog onoga što se dogodilo na našem posljednjem sastanku„. Ili, 'Pomalo sam zabrinut kako dalje od ove točke, i pozdravio bih sve vaše prijedloge. '

Njegujte odnose

Svatko ima urođenu potrebu da se osjeća saslušanim, viđenim i cijenjenim. Izbjegavajte da se zakačite bilo koji Situacija obrane / napada. Poboljšajte ili barem održite samopoštovanje drugih u svakom trenutku i možete biti sigurni u puno poboljšane odnose.

Prečesto podcjenjujemo snagu dodira, osmijeha, ljubazne riječi, uha koje sluša, iskrenog komplimenta ili najmanjeg briga, a sve to može preokrenuti život. Leo Buscaglia