Tri prijedloga za pomoć pri rješavanju sukoba

Gospođa Carroll je umirovljena pomoćna pravnica koja sada radi kao certificirani aromaterapeut. U slobodno vrijeme uživa u slobodnom pisanju.

Život je rijetko bez sukoba. Cijeli tjedan bez neke vrste borbe ili sukoba bio bi tjedan koji je samo čudo. Ljudska bića koja nisu vješta u rješavanju sukoba često radije bježe i skrivaju se, odugovlače ili jednostavno ignoriraju sukob ili svađu u cijelosti, umjesto da ih pokušaju riješiti. Razlog zbog kojeg ulazimo u sukob često se temelji na činjenici da smo skloni stvari shvaćati osobno, bilo u profesionalnom ili osobnom okruženju, pa je obrambeni ili natjecateljski stav oko sukoba uobičajena pojava. Nažalost, to samo stvara dodatnu napetost. Situaciji dodajte loše komunikacijske vještine, skrivene planove ili druge prepreke; zatim, sukobi mogu vrlo brzo prijeći iz nečega što se može lako kontrolirati u nešto što se ne može kontrolirati.

Što ako ne volite rješavati sukobe?

Ako niste vješti u rješavanju sukoba, to nije nužno vaša krivnja. Ako ste tijekom odrastanja imali braću i sestre, vjerojatno ste bili prisiljeni dijeliti, ali tehnike rješavanja sukoba vjerojatno nisu bile na vrhu u planiranju obitelji. Imati braću i sestre sigurno je povećalo šanse da ste naučili neke strategije rješavanja problema, ali još uvijek su visoki izgledi da je ono što ste naučili u djetinjstvu više po prirodi pokušaja i pogreške nego isprobanih i istinitih metoda osmišljenih za navigaciju ekstremnim stajalištima uz minimalnu napetost. Ako budemo imali sreće, fakultet će nas naučiti nekim dobrim vještinama debate, ali malo o tome kako upravljati ozbiljnim sukobima.

Što je zdrav sukob?

Većina nas je čula izraz 'zdrav sukob'. Doista, sukob limenka biti dobra stvar ovisno o tome kako na nju reagiramo. Baš kao što životne patnje donose novopronađenu snagu, mudrost, čišćenje i rast - tako mogu i sukobi. Međutim, sukob stvara nešto što patnja ne stvara uvijek - strah od čega poraz . Većina nas ne voli kompromise i radije bismo pobijedili u svojim nesuglasicama, osobito nakon što utrošimo energiju u korist svog stava. Što je veća naša energija i ulaganje, manja je vjerojatnost da ćemo uopće razmotriti gledanje iz perspektive druge osobe. Sasvim je prirodno ne sviđati se da naše ideje budu oborene, ali nije mudro odbiti prihvatiti da možda postoji drugi način, bolji način. Ne volimo da nas izbace kada se glasa, ali ne možemo uvijek pobijediti. Češće nego ne, prisiljeni smo na kompromis.

3 savjeta za rješavanje sukoba

1. Ostavite tvrdoglavost pred vratima
2. Bez prozivki, maltretiranja ili zastrašivanja
3. Zakažite budući sastanak za raspravu o sukobu

1. Ostavite tvrdoglavost na pragu

Tvrdoglavost, po definiciji, znači tvrdoglavo pridržavanje mišljenja, svrhe ili načina djelovanja, unatoč valjanim razlozima, argumentima ili uvjeravanjima u suprotno. Ostavljanje tvrdoglavosti iza sebe ne znači da odustajete od svoje pozicije u sukobu; to samo znači da ste posvećeni dijeljenju svog položaja bez odjekujućeg urlanja mazge koja se rita. Ako ste ikada izjurili sa sastanka, poklopili slušalicu ili odbili čuti tuđe gledište, možda vas je ugrizla tvrdoglavost. Duboko udahni! Svjesno disanje može pomoći u otvaranju energetskih centara vašeg tijela i time pomoći u postavljanju pozitivnog raspoloženja.

Isprobajte tehniku ​​'Zip-Up'.

Bez obzira na to koliko smo pozitivni, to ne znači da ćemo se suprotstaviti jednakoj pozitivnosti. Negativne energije su STVARAN i, nakon što se unese u sobu, može biti zastrašujuće i utjecati na svakoga. Donna Eden u svojoj knjizi 'Energetska medicina' zagovara tehniku ​​pod nazivom 'Zip-Up' za obranu od negativnih zaraza. Kada se osjećate ranjivo, ova tehnika će podići razinu samopouzdanja i spriječiti vašeg prijateljskog neprijatelja da kanalizira svoju negativnu energiju u vas.

U nastavku pogledajte video. Zip-Up tehnika ne može se uvijek izvoditi diskretno, stoga unaprijed uvježbajte vježbu. Ako vam se Zip-Up čini nezgrapnim, zapamtite da je ovdje riječ o otvorenosti. Ako ne pokušate ovo isprobati, onda ste upravo pali na prvom testu upornosti!

Osim toga, unatoč onome što ste čuli o prekriženim rukama koje pokazuju da je osoba zatvorena, Eden objašnjava da prekrižene ruke zapravo pomažu u povezivanju vaših vlastitih energija omogućujući vam da postanete autentičniji u bilo kojoj situaciji. Osmijeh ne škodi, ali odolite iskušenju da se smiješite pod svaku cijenu!

2. Bez prozivki, maltretiranja ili zastrašivanja

Budući da su sukobi obično osobni, emocije mogu porasti. Pojedinac s malom sposobnošću da se nosi s jakim emocijama brzo će skrenuti s tračnica. Osobe koje su iskusile kronične emocionalne stresore imat će znatno negativniju reakciju na sukob. Prozivke u biti osiguravaju okruženje o kojem se ne može pregovarati i potencijalno potpuni krah.

Svi imamo osjetljivosti, bilo mentalne, emocionalne, fizičke, kemijske, socijalne ili samo povezane s energijom. Rješavanje sukoba iziskuje utrošak goleme energije, ponekad ostavljajući malo rezerve u nadbubrežnim žlijezdama da obrade posebno prozivke, maltretiranje i prezir. Sam sukob može stvoriti promjene u moždanoj amigdali, dijelu tijela koji obrađuje prijeteće podražaje. Amigdala, koja služi kao središnja procesorska jedinica za emocije i emocionalno ponašanje, čak može imati problema s razlikovanjem starih prijetnji od trenutne prijetnje. Nakon pretjerane aktivacije, mozak može reagirati stvaranjem kumulativnog odgovora na jednu trenutnu prijetnju.

Ljudska bića imaju tendenciju previdjeti činjenicu da je osobna ozljeda više od nekog akutnog događaja koji ugrožava fizički život. Kronična osobna ozljeda može proizaći iz opetovane izloženosti sukobu, što znači da s godinama ne postajemo uvijek bolji u sukobu. Prošla izloženost traumi, uključujući maltretiranje ili vrijeđanje, gotovo je sigurno da će izazvati simpatičku reakciju u našem živčanom sustavu (borba ili bijeg). Kad se to dogodi, otkucaji našeg srca povećat će protok krvi u naše udove i dalje od naše jezgre gdje nam je najpotrebniji. Naše će disanje prijeći s normalnog na ubrzano, plitko disanje. Za one koji su doživjeli ponavljajuće stresore, parasimpatički živčani sustav također može biti aktiviran (svjestica ili smrzavanje). Kada se to dogodi, broj otkucaja srca će se smanjiti. Otkucaji srca postat će ' nekoherentan” da upotrijebim termin i ideologiju koju je formulirao HeartMath Institute. Srčani ritam će se kretati u i iz simpatičkog I parasimpatičkog odgovora dok tijelo pokušava održati ravnotežu. U ovoj točki, mozak koji razmišlja prepušta se emocionalnom mozgu što dovodi do velike tjeskobe, čak i bijesa.

Kako biste izbjegli krah, postavite uvjete za rješavanje sukoba na početku. Nema potrebe slijediti Robertova Pravila reda, ali svakako je korisno dati pisana pravila uključenim stranama:

Osam pravila sukoba

1. Ravnodušnost i prijezir se osuđuju
2. Samo činjenice, a ako su nepoznate, činjenice moraju biti utvrđene ili provjerene
3. Nije dopušteno fizičko zastrašivanje, nasilje, oružje ili prijetnje (ili će sastanak biti odmah odgođen)
4. Bez psihološkog zastrašivanja (zlostavljanje, maltretiranje, ometanje, posramljivanje itd.)
5. Izbjegavajte stvaranje pretpostavki i kada je potrebno, tražite jasnoću
6. Vježbajte razumijevanje za misli, mišljenja i uvjerenja drugih
7. Kontrolirajte svoj bijes ( jedina prikladna upotreba ljutnje je postavljanje granica )
8. Kontrolirajte svoj ego/komplekse (inferiornost, nesigurnost, superiornost - mi svi imati ih do nekog stupnja

KLAUZULA O ISKLJUČIVANJU: ​​Svaka strana zadržava pravo prekinuti angažman i nastaviti sukob zbog pojačane tjeskobe ili straha od štete.

3. Zakažite budući datum za raspravu o sukobu

Obje strane moraju biti voljne uključiti se u rješavanje sukoba. Ako jedna strana nije voljna, nije vrijeme za angažman. Trenje koje stvaraju različita mišljenja, bilo da se odnose na moć, osobne želje i potrebe, smjernice politike ili strategiju, može započeti kao iskre i brzo doći do potpunog plamena. Kako bismo bili pravilno pripremljeni za rješavanje sukoba, prvo treba dopustiti razdoblje odmaka radi samoispitivanja. Ovo je razdoblje dobro vrijeme da prepoznate emocionalne okidače, posvetite se međusobnom poštivanju i razmislite kako biste se mogli žrtvovati individualna moć za kolektivna moć . U svojoj knjizi 'Ja i ne ja', Esther Harding kaže: 'U kojoj mjeri smo motivirani i kontrolirani nesvjesnim stavovima nevjerojatno .” Ističe da se ne upuštamo u sukobe kako bismo podržali sigurnost, već umjesto toga kako bismo prisilili drugu osobu da prihvati naša uvjerenja, uvjerenja i našu verziju istine. Svaki aspekt rata, na primjer, temelji se na spremnosti da se umre za vlastita uvjerenja. Prema Hardingu, ovo je 'korelat sumnje, a ne sigurnosti'.

Zastoj je dobar način za raspršivanje emocija i stvaranje prostora u prefrontalnom korteksu za razmišljanje o alternativama i rješenjima. Tijekom ovog odmora za razmišljanje, neophodno je zapitati se:

• Odakle crpim svoje misli i mišljenja (i ako sam nefleksibilan, zašto)?
• Što se nadam da ću dobiti (drugim riječima, kakvu ulogu igra samozadovoljavanje u ovom sukobu)?
• Kako bih najbolje mogao riješiti ovaj problem i koja bih pitanja trebao postaviti u interesu zajedničkog rješenja?
• Koje ću dokaze spremno prihvatiti kao istinu (samo znanost, vjerodostojni/pouzdani izvori, povjerenje/intuicija)?
• Kako neki ishod utječe na moju sigurnost (i ako da, zašto ili zašto ne)?
• Zašto je uopće došlo do ovog sukoba (i jesam li ja imao ulogu u njegovom stvaranju)?
• Što mogu učiniti za promicanje rješenja (kompromis, alternativne ideje itd.)?

to je ljudska priroda osjećati se ugroženo od strane drugih (uglavnom zbog straha), biti natjecateljski raspoložen (uglavnom kako bismo služili svom egu) ili biti nepovjerljiv (što dovodi do mikromenadžmenta ili špijuniranja). To je karakterna mana koristiti kritičke ili omalovažavajuće primjedbe za opisivanje drugih ili njihovih napora. Kada se toliko trudimo da zaštitimo sebe da ne uzimamo u obzir misli i mišljenja drugih, zapravo ne činimo ništa drugo nego stvaramo ogorčenost i ljutnju koja služi za nagrizanje odnosa. Sukob je ozbiljan, ali kada se prerano shvati preozbiljno, stvara se novi problem — nemogućnost učinkovitog rješavanja sukoba.

Kada ne možete riješiti sukob

Sukobi su često zamagljeni strahom. Dr. Phil nas podsjeća da je naš strah broj jedan odbijanje, a naša potreba broj jedan prihvaćanje. Rješavanje sukoba bit će radikalno potkopano konceptom da mora postojati pobjednik i gubitnik — jedna osoba odbijena; jedna osoba prihvaćena. Umjesto toga, vrijednije je razmišljati o sukobu u smislu izgradnje tima, pronalaženja rješenja i pobjede za zajednički plan, iako žrtvujući osobne planove.

Dok poraz nije uvijek optimalan, nužan je dio rasta. Uči nas poniznosti i podsjeća nas da se oslanjamo na perspektive drugih bez osuđivanja. Samopoštovanje proizlazi iz samokontrole. Kad izgubimo kontrolu nad svojim emocijama, rijetko je to nešto na što smo ponosni, a ljutnja je uobičajeni krivac. Bijes a ljutite riječi koje slijede NISU nužan dio rasta i ništa više od kaskadera za povrijeđenost, strah ili frustraciju. Međutim, ljutnja nas može naučiti da bolje razumijemo odakle dolaze naše vlastite emocije ako je slušamo i pravilno kanaliziramo.

Prisjećanje na ono što je pod vašom kontrolom i ono što je izvan vaše kontrole može uvelike doprinijeti smanjenju ljutnje i održavanju uljudnosti u konfliktnom okruženju.

Nemanje poštovanja prema drugima ne obezvrjeđuje nikoga osim sebe!

Vaše iskustvo i perspektiva nikada ne mogu biti jednaki iskustvu i perspektivi drugoga. Svi hodamo u različitim cipelama. Iz tog je razloga gotovo sigurno da će najbolji pokušaji rješavanja sukoba s vremena na vrijeme propasti. Pridržavanje ovih osnovnih koncepata za rješavanje spora može nam pomoći da se pomaknemo u pozitivnom smjeru. Ako stvari krenu pogrešnim putem, zapamtite da je vaša uloga u konfliktnom okruženju iskazivati ​​poštovanje. Nepoštovanje ne obezvrjeđuje nikoga osim sebe!

Bilješka autora

Jako sam raspravljao o tome da li ovo objaviti ili ne. Članak je rezultat ogromne količine sukoba u mom životu, što me navelo da naučim više o tome zašto ljudi na sukob reagiraju onako kako reagiraju. Neki od nas mogu biti kul krastavci, dok drugi brzo pobjegnu s određenim okidačima. Zasigurno sam učinio nešto od oboje u svojih šest desetljeća na ovoj planeti! Na kraju sam osjetio da ono što sam naučio vrijedi podijeliti s drugima i još uvijek se nadam da će mi pomoći da prebrodim turbulencije s kojima se sada suočavam u svom životu.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom saznanju i nije namijenjen zamjeni za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.