Kako sam slomio suprugu i okrenuo je prema sebi

Izvor

Dok ovo pišem, brinem se da je moja supruga slomljena. Naša je veza u velikoj opasnosti zbog stvari koje sam joj učinio od početka našeg braka.

Vidite, nekad sam bio jedan od muškaraca koji su uvijek uživali ukazivati na mane drugih. Jednostavno si nisam mogao pomoći; u mislima sam bio na autopilotu. To je postao instinkt, trenutna reakcija na nešto što je netko drugi rekao. Sve što sam vidio bile su nesavršenosti ljudi. Moje su primjedbe često bile lukavo sarkastične, tupe i otrovne. Ponosio sam se svojom oštrom inteligencijom i dubokim uvidom u svačiju 'glupost'. To je bio dio mog identiteta. To se toliko uvriježilo u moju osobnost da mi je bilo teško prestati to raditi: pronašao sam tako perverzno zadovoljstvo ponašajući se na taj način prema drugima, postalo je previše opojno.

Zašto se moja supruga uvijek ljuti?

Nakon što sam sa suprugom prošao sve ove poteškoće, shvatio sam da postoji nekoliko velikih razloga da se ona naljutila na mene kao rezultat mojih postupaka.

Podcijenjeno: Nikad nisam dao komplimente svojoj supruzi niti sam se osjećao posebno, samo sam je odgurnuo. Ovakvo postupanje s njom samo ju je udaljilo od mene i zbog toga se osjećala neprocjenjeno u vezi. Nisam se prema njoj ponašao s poštovanjem koje je zaslužila.
Iskorišteno: Koristio sam svoju suprugu kao emocionalnu štaku i na nju sam bacio sve svoje probleme. Iskoristila sam našu emocionalnu bliskost i obrušila se na nju, osjećajući se kao da je ona uzrok problema u našem braku.
Kontrola: Moja se supruga osjećala kao da nema pravo glasa u vezi, pa se osjećala bespomoćno i nemoćno donositi odluke. Znala je da ću joj reći oštre stvari ako se bude protivila mojim željama. Osjetio sam da mi je nabacivanjem i pritiskanjem gumba dalo više snage i kontrole u vezi, što je bilo pogrešno.
Zanemareno: Tijekom svega ovoga, ignorirao sam emocionalne potrebe svoje supruge, odbio sam je slušati i umjesto toga sam je vrijeđao zbog toga što je progovorila. Sad shvaćam da se zbog takvog osjećaja osjećala zanemareno i samo je to stvorilo veći razdor između nas.

Izvor

Kako sam uništio svoju ženu

Kad sam prvi put upoznao svoju suprugu, učinila mi se najnježnijom i najljubaznijom damom koju sam ikad upoznao. Njezine ženstvene i meke osobine opijale su moj duboko ukorijenjeni cinizam i samopoštovanje, Bio je to savršen slučaj 'suprotnosti se privlače'.

Iako sam bio pomalo kreten sa svojim pametnim argumentima, ona je pala na moju inače radosnu narav i moj dobar smisao za humor. Nekoliko je godina sve bilo u redu, ali onda su se stvari počele mijenjati.

Ne znam jeste li to doživjeli, ali čini se da postoji neka univerzalna kletva oko takve vrste stvari koje se na kraju događaju. Neke stvari koje u početku obožavate kod svog partnera obično se pretvore u iritante koji vas godinama poslije potpuno izluđuju. Nije li smiješno kako se to događa? Sama svojstva zbog kojih ste se zaljubili na kraju su ona zbog kojih se odljubite.

Svejedno, u ormaru sam imao svoje kosture. Moja supruga nije znala da bi moje raspoloženje moglo propasti brže od prebacivanja. Kad bi moja supruga uspjela pritisnuti moje poslovične tipke, obrušio bih se na nju s krajnjom drskošću. Mislim, bijesno bih buldožirao njezine 'argumente' koristeći najosjetljivije aspekte njezine psihe. To je bilo nešto što sam instinktivno počeo raditi svojoj supruzi kad god bismo se posvađali, iako bih se nakon toga osjećao užasno.

Često bi to iskustvo obojicu nevjerojatno potreslo. Bio je to užasan, neugodan i kukavički način nositi se s osobnim argumentima. Moguće, žalit ću do kraja života.

Izvor

Pokušao sam promijeniti svoj stav kako bih bio pozitivniji

Bog samo zna zašto je provela te godine sa mnom pa mogu samo nagađati. Može li biti da je njezina ljubav bila jača od mog otrova? Može li biti da je bila previše vezana i previše nesigurna da bi donijela ispravnu odluku? Ili je možda u meni bio slučaj mentaliteta žrtve koji se podsvjesno hrani od agresora? Možda nema jasnog odgovora, a možda ima i pomalo svega.

Stvari su se počele mijenjati kad sam u dvadeset i osmoj godini započeo egzistencijalnu krizu. Počeo sam čitati puno o prirodi uma, nakon smrti, i tako dalje. Kako su moje znanje i razumijevanje rasli, tako su rasla i moja pitanja o dubljim aspektima života. Duhovna književnost iz istočne filozofije pretvorila se u lekcije psihologije bez premca. Moj se svjetonazor promijenio i novostečeni uvidi nadahnuli su me da naučim meditaciju. To je bio početak procesa preusmjeravanja mojih energija u pozitivniji smjer.

Prošle su tri ili četiri godine, a da nisam ni primijetio, počeo sam se vrlo različito odnositi prema ljudima, uključujući i suprugu. Kako sam polako naučio upravljati svojim energijama i svojim umom, postajao sam tolerantniji, strpljiviji i opušteniji. Moj vatreni temperament i arogancija topili su se i zamjenjivali su se čistom radošću novopronađenih vještina samokontrole.

Pomislio sam u sebi: 'Napokon, moj život i odnosi od sada će se poboljšavati.' Nisam znao da će me šteta koju sam nanio u prošlosti proganjati kad sam je najmanje očekivao. Dok se moje ponašanje mijenjalo od ponosnog lava u pripitomljenu mačku, emocionalne rane moje supruge tek su počele rasti na nekim čudovišnim očnjacima.

Izvor

Šteta je već bila počinjena

Moja je supruga bila sve razdražljivija, mučna i nesretna. Nehotice bi se poslužila mojim istim riječima i taktikama iz prošlosti da me udari ispod linije struka. Kad je u potpunosti shvatila moje duhovne ambicije, znala je da može izvesti verbalni napad. Znala je da više neću uzvraćati, pa je bila slobodna polako i bolno izvršiti svoju osvetu.

To su bile gadne stvari. Čak je i ona priznala da je zbunjena zbog izvora svog ponašanja, ali to je nije spriječilo da dalje zabije klin između nas. Znala je da je to pogreška, ali nije si mogla pomoći, ciklonalne su snage u njoj bile prejake. Slično kao i ja nekada, i moja je supruga postala plijenom opojnog razmrdavanja i spuštanja nekoga. Nakon godina što joj je učinila isto, nije si mogla pomoći, već mi je okrenula ploču.

Jednog dana, nakon iskrene retrospekcije, pogodilo me: supruga se pretvorila u mene od prije mnogo godina. Ja sam istinski arhitekt ovog hodajućeg Frankensteina kojeg više nisam mogao prepoznati niti s kojim sam se mogao povezati.

Od tada smo vodili mnogo iscjeliteljskih razgovora, ali shvatili smo da riječi ostavljaju najdublje ožiljke. Kćerkica nas je zbližila, ali osjećam da su neke naše loše navike ostale.

Moram dati svojoj supruzi više zasluga jer je očito umornija zbog svog zahtjevnog rasporeda da bude mama. Ima još manje vremena za vlastito mentalno zdravlje, ali znam da će doći, pogotovo ako prihvatim teret vlastitog stvaranja i budem hladna. To je naporan posao i volio bih da je ozdravljenje za oboje brži proces, ali takav je. Moramo se suočiti s tim i živjeti s tim.

Htio bih potaknuti sve muškarce da čine sve što je u njihovoj moći da ne čine moje pogreške. Ali najvažnije, pozivam vas sve da budete strpljivi sa svojim damama kad se one godinama pretvore u vas. Mnogo puta njihovo ponašanje nije ništa drugo nego odraz naših vlastitih prethodnih postupaka. Zaslužuju da ih se voli i oprašta sada više nego ikad.

Kako održati zdrav odnos

Nakon ovog iskustva sa suprugom shvatio sam potrebu održavanja zdrave veze. Evo nekoliko koraka koje sam smatrao korisnim.

Priznajte svoje greške: Potpuno je u redu priznati supružniku da ste pogriješili i da ste se ponašali neprimjereno. Nitko od nas nije savršen, pa se morate prilagoditi svojim pogreškama.
Prihvatite odgovornost: Vi kontrolirate svoje postupke i svoje reakcije, tako da morate biti svjesni odgovornosti koje imate u njihovom prihvaćanju. Shvatite što vam stvara probleme i riješite to.
Poštujte supružnika: To je kritično, morate poštovati supružnika onakvim kakvi su kao osoba i prihvatiti činjenicu da ste dvoje različitih ljudi koji mogu imati nesuglasice.
Borite se na pravi način: Nesuglasice se događaju u vezama, najvažnije je usredotočiti se na rješavanje problema i ne dopustiti da svađa bude sitna. Ne idi tražiti osvetu ili pokušavati srušiti drugu osobu.

Može li se spasiti moj brak?

Ako ste spremni surađivati sa supružnikom kako biste pronašli način da riješite svoje probleme, vaš se brak može spasiti. Postoji nekoliko stvari koje morate imati na umu kad to radite.

S poštovanjem slušajte: Ključno je da razumijete odakle dolazi vaš supružnik i da pokušate aktivno slušati ono što govore.
Budite otvoreni za nove ideje: Ponekad shvatite da način na koji ste to radili nije ispravan način rješavanja situacije. Budite otvoreni za nove načine rješavanja sukoba sa supružnikom i prihvatite da u određenim trenucima možda niste u pravu.
Dajte prioritet svom braku: Ako pokušavate spasiti svoj brak, morate odrediti vrijeme tijekom tjedna kako biste riješili svoje probleme. To može uključivati odlazak na bračno savjetovanje ili pokušaj samo rješavanja vaših problema između vas dvoje.
Budi strpljiv: Trebat će vam neko vrijeme da popravite svoj brak, pa nemojte očekivati da će nakon nekoliko savjetovanja ili nekoliko tjedana rada na vašim bračnim problemima sve biti riješeno. Može vam trebati značajno vrijeme za rješavanje vaših problema.

Imate problema?

Javite mi je li vam se ovo ikad dogodilo i kako upravljate time odjeljak komentari. Također, ako imate bilo kakav savjet ili kritiku za mene, rado ću ih čuti.