Biti oženjen igračem

Kad sam prvi put upoznala svog supruga, bio je samac koji je živio u studiju. Išao bi na posao, vraćao se kući i jeo žitarice za svaki obrok dok bi igrao video igre na računalu ili konzoli za video igre. Kad je igrao videoigre, nije zapostavljao nikoga i ništa. Jednostavno je uživao u slobodno vrijeme boreći se s patuljcima, patuljcima, vilenjacima, trolovima i ljudima. Njegovi prijatelji također su igrali igre kako bi se povezali na mreži i zabavili se igrajući zajedno u skupinama.

Moja prva reakcija na njega kako igra video igre: Wow! Tako mi je drago što imate hobi u kojem zaista uživate raditi i to je sjajan način da ostanete povezani sa svojim prijateljima. Naravno, i ja ću pokušati igrati.

Tada se naša veza nastavila razvijati i postala ozbiljnija. Kako smo se zbližavali i provodili više vremena zajedno samo 'bivajući', počeo sam vidjeti koliko je on igrao ove igre. Rano sam znao da se osjećao kao da je odgovoran prema svojoj grupi u utorak navečer i da mu je zabranjen hitan život ili smrt, a da te noći iz bilo kojeg razloga nije mogao izaći iz igre. Ova je igra bila važna i ozbiljna i nije mogao iznevjeriti te ljude.

Tamo je skliska padina. ^^^ vidiš?

Prije nego što je moj suprug bio u vezi sa mnom, bio je savršen igrač. Posvećen. Ozbiljan. Strastveni. Lik visoke razine. Singl. Tada me upoznao. Još uvijek se trudio biti savršen igrač, a istovremeno je bio i savršen dečko.

Želite li pogoditi koliko je to trajalo? U početku je bilo u redu jer sam u stvarnosti pokušavala biti savršena djevojka. Fina djevojka koja nije imala problema sa svojim dečkom trošeći puno vremena na hobi u kojem je stvarno uživao poput video igara ..... dok ja nisam. Bilo mi je stalo. Uvijek mi je bilo stalo. (Pa, možda ne odmah na početku, jer smo se oboje jako trudili impresionirati onog drugog, pa je definitivno odabrao druženje sa mnom u svojoj igri ... ali jednom kad smo se ugodno upoznali? Jednom kad smo znali da smo pobijedili međusobno srca? Da. Shvatili ste. Tada su se stvari počele mijenjati i počelo me puno više zanimati.)

Nije me bilo briga što je igrao videoigre. Bilo mi je stalo da on odabere igre umjesto drugih važnijih stvari poput druženja sa mnom. Ili da će svirati i da će tamo 'zaglaviti' satima i ne bi se usudio učiniti ništa drugo jer je jednostavno morao dovršiti tu 'stvar' koju je radio sa svojom grupom, jer ako napusti grupu ili prestane svirati upravo tada, tada bi on a) morao sve iznova izvesti i već je trebalo 3+ sata da dođe do ove točke i b) iznevjerio bi velik broj ljudi / prijatelja u svojoj grupi.

Tada su stvari postale nezgodne. Počeo bih vikati koliko su video igre bile glupe i koliko mrzim video igre. Rekao bih stvari poput: 'Mrzim te što igraš svoje glupe video igre!' ili 'Stvarno? Još uvijek igraš svoju glupu igru? ' Stalno bismo se svađali. Osjećao bih da ga osuđujem svaki put kad bi igrao njegove igre, a ja bih sjedio i dinstao bijesan što on igra njegove igre, umjesto da sa mnom radi nešto strašno. Tada je bilo trenutaka kada bi vidio da sam uzrujana, pa bi se čudom odjavio iz igre, a onda bismo nespretno sjeli na kauč, bez ičega što bismo si mogli učiniti ili reći, a na kraju bi se jednostavno vratio u igru . (I u tom trenutku, što sam trebao reći? 'Ne! Ostani ovdje sa mnom i ne čini ništa!' ...?)

Oboje smo bili prilično nezadovoljni situacijom. Nitko od nas nije mogao uživati ​​u propuštenom vremenu, jer dok bi igrao svoju igru, sjedio bi tamo osjećajući se krivim i osuđivanim i nevoljećim od mene, a ja bih sjedio osjećajući se odbačeno i dosadno. (Sada, prije nego što mi netko predloži da se pokuša pridružiti zabavi s njim, pokušao sam. Kratko sam odigrao jednu od glavnih igara, ali nije mi se učinilo ispunjavajućom ili zabavnom. To jednostavno nije bila moja stvar.) Nešto se moralo promijeniti !

Da bi se promjena dogodila, promjena se mora dogoditi. Ima smisla? Morali smo prestati baviti se glupim malim plesom koji smo stvorili - negativnom dinamikom koja nas je oboje činila tako jadnima - ali prvo smo morali shvatiti koji su istinski problemi i što, konkretno, moramo promijeniti.

Dva su glavna pitanja bila: poštovanje i prioriteti.

Pitanje je bilo poštovanje. Nisam poštovala suprugov odabir hobija. Zapravo sam mu više puta rekao da je to glupo i da to mrzim.

Prioriteti su bili problem. Igra mog supruga često je dolazila prije drugih važnijih stvari poput obiteljskog vremena.

Morala sam poštivati ​​odabir svog supruga čak i ako mi se nisu svidjeli. (Moja početna reakcija na to je: 'ali ali što !!!!!!!!! zašto !!!!!!!!!!!!!!! ') Volio je igrati svoje igre i to je bilo važno. Nisu bili glupi i krivio sam igre za njegovo ponašanje, umjesto da krivim njega i kako je odabrao prioritete u svom životu. Kad sam razmišljala o pitanju 'Što trebam od supruga?', Ustanovila sam da se moj odgovor s vremenom promijenio. Moj prvi odgovor na crijevne reakcije bio je: 'Da nikad ne igra igre!' ali je li to zaista bilo ono što sam trebao ili želio? Shvatila sam da ono što pokušavam reći tim odgovorom na crijevne reakcije jest da trebam i želim pažnju svog supruga i da želim uvijek biti njegov prioritet. (Primijetite da sam rekao 'Prioritet uvijek', ne i prioritet, ne prioritet kada ne igra svoju igru, ali prioritet uvijek, uključujući i vrijeme kada igra svoju igru.) Sad je to bilo nešto na čemu bismo mogli poraditi jer sam uspio izraziti svoje potrebe na način koji je mogao čuti, a da se nije obrambeno. (Nikada više ne možete igrati igre! Vs. Želim provoditi više vremena s vama i trebam više pažnje od vas jer nam nedostaju, a stvarno se ponekad osjećam ignoriranom ili nevažnom. Vidite razliku?)

Prioriteti. Ovo je bilo malo teže. Suprug me oduvijek obožavao i volio, ali dugo je bio neženja i bio je naviknut raditi što je htio, kada je htio i koliko dugo je želio. Dakle, iako je on bio taj koji je predložio i želio se vjenčati (ok, ok, očito sam se i ja želio udati !!), prijelaz sa samohrane na oženjenu osobu s odgovornostima prema supružniku bila je velika prilagodba.

Jedna stvar koja nam je pomogla da se riješimo stvari u početku bila je ta što je donio odluku da prestane igrati jednu određenu igru ​​jer je priznao da nije znao igrati igru ​​bez ukupne i potpune posvećenosti i timewarpa koji je uzrokovala. I dalje je igrao video igre, ali one koje nisu trebale strategiju igara na sve ili ništa. Gledajući sada unazad, mislim da mu je odluka da se odmori od svoje omiljene igre doista omogućila priliku da preraste u novu ulogu supruga i da u potpunosti prihvati (prihvati?) Dodatne (nove) odgovornosti.

Nakon nekog vremena suprug mi je rekao da želi ponovno početi igrati svoju staru igru. Izbacio sam se. Rekao sam mu da mislim da smo završili s tom igrom, da nije shvatio da je ta igra gotovo uništila naš odnos i kako je uopće mogao pomisliti da mi to opet učini! Tu se pojavilo povjerenje .........

Jesam li mu vjerovao da će poštovati našu vezu i stvoriti zdrave granice svojom starom igrom? Što se promijenilo? Zašto bi to sada mogao igrati na način da to prije nije mogao? Objasnio je da stvarno voli igrati tu specifičnu igru ​​i da shvaća da jednostavno ne može sudjelovati u određenim aspektima igre jer to sada nije pogodno za njegov životni stil. Nevoljko sam pristao da on ponovno svira. (Ovo je jedan primjer gdje sam pokušavao poštivati ​​njegove hobije.)

Zajedno smo već gotovo 7 godina. Ovo je samo jedna tema koja ostaje konstanta u našem životu, ali naš se razgovor o njoj drastično promijenio tijekom godina. Sada se međusobno razumijemo i poštujemo međusobne osjećaje u vezi s igranjem. Oboje razumijemo brige jedni drugih i ono što oboje osjećamo važno jedni drugima. Moj muž još uvijek igra ovu specifičnu igru, ali umjesto da se plašim, zapravo ga potičem da je igra sa svojim prijateljima. Pomažem mu pronaći vrijeme u našem užurbanom životu kako bi mogao imati vremena za aktivno igranje svojih video igara.

Nešto što smo smatrali važnim za održavanje našeg braka zdravim je sudjelovanje u neovisnim akcijama temeljenim na ljubavi i poštovanju, a ponekad i dobroj vjeri nasuprot 'učinit ću x ako učiniš i prvi.' 'Poštovat ću vaš hobi samo ako napokon provedete vrijeme sa mnom!' Dinamika 'ovo za ono' obično ne uspijeva baš najbolje jer završite u stalnom nadmetanju i čudnoj dinamici odabira radnji na temelju onoga što ćete iz njih dobiti, nasuprot odabiru radnji temeljenih na ljubavi i poštovanju.

Nastojimo u svoj svakodnevni život ugraditi ljubav i poštovanje, a ponekad to znači i prihvaćanje stvari koje možda ne bismo inače odabrali, ali to činimo zbog voljene osobe. Video igre su mi važne jer su važne mom mužu. Volim vidjeti kako se uzbuđuje zbog nečega u čemu uživa.

Sad je važno napomenuti da nisam došao preko ovog mjesta preko noći i da nam je trebala cijela naša veza da stignemo ovdje, upravo ovdje, i da se to mjesto i dalje stalno mijenja. Ne volim ga uvijek igrajući video igre. Još uvijek pregovaramo i dogovaramo se tjedno, a ponekad i svakodnevno, koliko često i kada je dobro vrijeme za njega da igra svoju igru. Provjeravamo jedni s drugima kako bismo bili sigurni da se oboje osjećamo dobro u njegovom sviranju i odgojimo kad bilo tko od nas treba nešto da bude drugačije.

Otkrio sam da vam brak s igračem ne mora ostavljati 'udovicu za video igre', a video igre ne moraju biti stalni izvor sukoba u vašem braku.