10 pitanja koja treba postaviti sebi u braku ili vezi ako su problemi

Kad se veze pokvare

U vrijeme kada se stopa razvoda kreće oko 40%, većina ljudi ima više veza prije braka, a mnogi se čak odluče odreći braka u korist zajedničkog života, neuspjeli odnosi postali su dijelom svačijeg života. Šanse su da, čak i ako nikada niste imali prekida ili razvoda, bliski ste nekome tko je bio.

Odnosi su jedinstveni jer su u određenom smislu složena i promjenjiva bića koja ne samo da poprimaju atribute dvoje uključenih ljudi, već ponekad poprimaju sinergiju koja dolazi od spajanja dviju osoba. Zbog toga ne postoji lako rješenje za lošu vezu. Stoga sljedeće nije zamišljeno kao korak po korak priručnik za popravljanje lošeg odnosa. Umjesto toga, trebalo bi biti ispitivanje sebe i odnosa kao metoda analize kako bi se utvrdilo na koje aspekte odnosa treba obratiti pažnju ako se želi popraviti odnos u cjelini.

Atributi potrebni za postavljanje ovih pitanja

Neće svatko u vezi koja se bori biti u mogućnosti postaviti ova pitanja, jer da bi to učinio učinkovito mora se podvrgnuti cjelokupnom stavu poniznost. Ako ste egocentrični, sebični i tvrdoglavi, možda će vam trebati neka vrsta obraćenja prije nego što adekvatno i iskreno odgovorite na ova pitanja. Osim toga, poniznost, evo još nekoliko svojstava koja trebate njegovati prije objektivno analizirajući vaš odnos.

Ispravna namjera: Ako ćete koristiti ova pitanja za procjenu svoje veze, to morate učiniti s ispravnom namjerom. Ako ne želite popraviti vezu, onda se nemojte truditi. Ako vam je namjera kriviti partnera, nemojte se truditi.

Poštenje: Dalje, mora biti siguran da su iskreni u odgovorima na ova pitanja. To uključuje bacanje ponekad oštrog pogleda na sebe, a ponekad pozitivnog pogleda na svog partnera kojemu ćete možda zamjeriti. Pokušajte biti iskreni i objektivni, jer ako lažete sebe ili svog partnera o tome što je dobro i loše u vezi, samo ćete je pogoršati. To je jedan od razloga zašto je poniznost najvažnija. To također uključuje otvorenost prema onome što biste mogli saznati o sebi i svom partneru kad postavite ova pitanja.

Nesebičnost: Popravljanje veze naporan je posao i često se od nje traži da pruži više od sebe, posebno što se tiče veze. Ako ste u stanju biti iskreni i shvatiti da ste djelomično krivi što ste naštetili vezi (što ćete vjerojatno i biti), budite dovoljno nesebični da to popravite. Ova se veza ne odnosi samo na vas ... radi se o obje uključene osobe (a ponekad i o drugima).

10 pitanja

1) Koliko sam predana vezi? Ovo bi trebalo biti prvo pitanje koje si postavljate. Želite li uopće ovo uspjeti? Je li razlog što se veza muči jer jednostavno ne želite biti s tom osobom? Jeste li vjenčani, jeste li se zavjetovali, imate li sakramentalni pogled na brak?

Ako imate visoku razinu predanosti i ŽELITE voljeti osobu s kojom ste, trebali biste nastaviti. Ako niste u braku ili imate nisku razinu predanosti i stvarno vas nije briga hoće li ovo uspjeti, možda biste trebali razmisliti o izlasku iz veze.

2) Na koga će utjecati ovaj prekid? To ide uz posljednje pitanje, ali možda je nešto što biste trebali uzeti u obzir odvojeno. Ako imate djecu, to pomaže uspostaviti visoku razinu predanosti i, ako je to na bilo koji način moguće, bilo bi poželjno pokušati ponovno zapaliti ljubav. Ako ste u vezi i imate zajedničke prijatelje na koje bi vaša veza mogla utjecati, uzmite to u obzir, ali nikako zajednički prijatelji ne bi trebali biti jedini uzrok ostanka u nesretnoj ili nasilnoj vezi.

3) Što mislim da je ljubav? Što mislite što je ljubav? Je li to izbor ili je to osjećaj? Je li seksualno i fizičko ili je obveza? Ako si odvojite malo vremena za meditaciju i razmišljanje o tome što je ljubav, možda ćete moći razmisliti o tome kako to utječe na vašu percepciju odnosa. Ako mislite da je ljubav samo fizička i osjećaj, a ne mislite osjećati zaljubljeni u svog partnera i nemate toliko seksa, možda je ovo vaš problem. Pokušaj da ljubav počnete doživljavati kao izbor i predanost započet će pomak prema prihvaćajućem i trajnijem obliku ljubavi iznad onoga koji se temelji na promjeni osjećaja.

4) Zašto sam se prvotno zaljubio u tu osobu? Često će vam razmišljanje o tome zašto ste prvotno stupili u vezu s tom osobom pomoći da se obnove neki od tih osjećaja, ako ne, u najmanju ruku, shvatiti što ponovno želite vidjeti u vezi. Također vam može pomoći da pitanje br. 3 postane jasnije - jeste li se zaljubili u tu osobu jer je bila privlačna i izvrsna u fizičkoj bliskosti, ili ste se zaljubili u nju jer će vam stvoriti sjajnu majku i nasmijati vas? Rade li i dalje te stvari za vas? Postoji li način na koji možete pomoći svom partneru da opet bude ta osoba?

5) Na čemu se temelji moj odnos s ovom osobom? Nastavljajući Q # 4, na čemu se temelji vaš odnos s ovom osobom - je li to seksualni odnos? Duhovni? Emocionalno suovisni? Je li ovaj temelj zdrav za uspostavu odnosa (je li suodvisan)? Možemo li ga promijeniti? Ako to učinimo, bi li to moglo spasiti vezu?

6) Koliko je Bog važan u našem odnosu? Možda je vaš problem u vezi duhovan. Dopustite mi da budem otvoren, sad kad ste došli do pitanja 6 ... odnosa koji se temelji samo na fizičkoj ili emocionalnoj privlačnosti htjeti iznevjeriti. Svaka zdrava veza mora imati element duhovnosti. Ako ste kršćanin, je li Krist najvažniji za vaš brak (jeste li više ovisni o njemu nego jedni o drugima)? Ako ste druge religije ili duhovnosti, dijelite li i dosljedno li prakticirate li ta uvjerenja? Ako ste ateist (za što zaista vjerujem da čini najteže brakove), sudjelujete li u najmanju ruku zajedno u nekim filozofskim ili meditativnim vježbama? Ovo je najvažniji aspekt veze, pa vas potičem da shvatite leži li ovdje problem i ako je tako, kako ga popraviti.

5 ljubavnih jezika: Tajna ljubavi koja traje Kupi sada

7) Što trebam od ove veze i koliko bih trebao očekivati? Sljedeće se trebate zapitati koja je svrha ove veze i što je razumno očekivati. Ako ste u vezi, trebate li razmotriti brak i je li prikladno očekivati ​​da vaš partner to razmotri? Ako ste u braku, što trebate učiniti od supružnika da biste podržali vezu? Je li realno za vas očekivati ​​da brak bude trajan? Koji je tvoj ljubavni jezik, kako primaš ljubav? Treba li vam više duhovnosti, više seksa ili više intimnosti iz veze i je li realno da to očekujete od supružnika? Ako iz nekog razloga ove potrebe predstavljaju nerazumna očekivanja, što to znači?

8) Što trebam tražiti od druge osobe da mi da? Koju od ovih prethodnih stvari trebate zamoliti supružnika da vam pruži ili vam pomogne? Morate li tražiti dosljedniju fizičku bliskost? Morate li tražiti od supružnika da obavlja više kućanskih poslova? Trebate li više razgovarati telefonom ili izaći na više spojeva? Koje od njih je najvažnije dobiti? Kako tražiti od partnera da vam ih da? Što mogu učiniti zauzvrat? Koje se od ovih potreba mogu neko vrijeme razumno odreći da pomognem vezi?

9) Koliko sam ja kriv za probleme u vezi? Da biste bili učinkoviti u popravljanju odnosa, morate preuzeti vlasništvo za vlastite pogreške, greške i propuste. Što niste uspjeli dati svom partneru što im treba? Jeste li im bili zlobni ili ogorčeni? Jeste li vi uzrok većini problema? Ljutite li se lako ili zlostavljate partnera? Rugate li se ili ne poštujete li njihova vjerska uvjerenja? Jeste li odsutni ili udaljeni otac / majka, dečko / djevojka ili suprug / supruga? Popis stvari koje ste mogli pogriješiti gotovo je beskrajan - pokušajte adekvatno razmisliti o onome što ste učinili (ili niste učinili), prilagodite se tome i smislite kako to popraviti. Aktivno i ciljano pokušavanje popravljanja vlastite strane veze bit će najbolji lijek za bolesnu vezu.

10) Koje dobre / pozitivne stvari proizlaze iz ove veze? Ovo je pitanje prilično samorazumljivo, ali jedno je od najvažnijih. TREBAte pronaći barem jednu dobru stvar u vezi. Pokušajte uvijek gledati na pozitivnu stranu, jedno po jedno iskustvo, i bit će lakše biti dobrotvorniji prema svom partneru.

Primjenjujući ih

Nekoliko podsjetnika i još nekoliko bodova:

Odnosi su složeni - ovo nije namijenjeno liječenju svih problema u vezama. Pomoći će vam da počnete razmišljati o tome što nije u redu i kako to popraviti.

Iako neka od ovih pitanja to mogu implicirati, ovaj popis ni na koji način ne podržava podržavanje ostajanja u nasilnoj, opasnoj ili nezdravoj vezi.

Umjesto toga, izgrađena je oko uvjerenja da 1) ljubav je danas ozbiljno pogrešno shvaćena, 2) možemo donekle odlučiti biti sretni i 3) s ciljem i uzajamnim radom ljubav koja je umrla ili izblijedjelo se može ponovno pokrenuti ako oba partnera to žele i nauče kako to dati.

Ne mogu se spasiti sve veze, a neke ne bi smjele. Ponekad ljudi ulaze u veze kad kao osoba nisu spremni s njima se nositi. Upoznajte sebe i ako niste spremni za vezu, nemojte vući nekoga drugog sa sobom.