Otrovni prijatelj: Potpisuje da vas koristi ili zlostavlja

Što je toksični prijatelj?

Otrovna prijateljstva su negativne veze zbog kojih se osjećate nesretno, nezdravo i neravnopravno.

Otrovni prijatelji stresat će vas, upotrijebiti i fizički i psihički istrošiti. Mnogi od nas iz svojih razloga zadržavaju otrovne prijatelje u svom životu. Oboje volimo i ne volimo svoje otrovne prijatelje. Sve više puta podnosimo sve što nam daju. Žalimo se na sebe, druge prijatelje, rođake i bilo tko drugi tko će nas slušati kako se zamjerimo kako nam rade to i ono.

Kako možete postati zarobljeni

Ali mi po tom pitanju nikad ništa ne poduzimamo. Ovaj nedostatak odluke postaje veći problem od otrovnog prijatelja. Ne kažemo svom prijatelju da njegovo ili njezino ponašanje uzrokuje da se osjećamo na određeni način. Čekamo dok se naši negativni osjećaji i osjećaji ne nakupljaju, a nedugo prije, i mi pokazujemo toksične osobine. Postajemo najbolji glumci na svijetu i ponašamo se kao da ništa nije u redu, nadajući se da će se naš prijatelj promijeniti ili odrasti. Ali činjenica o takvim ljudima je da oni ne znaju kako, ili ako znaju, jednostavno ne žele. Uostalom, ako im manipulacija djeluje i ako od života dobiju ono što žele, zašto bi se mijenjali?

Ponekad se potrudite reći prijatelju kako se osjeća ili osjeća, ali svaki put kad to spomenete, poanta vam ne prolazi. Ili će vam možda pokušati okrenuti ploču govoreći da ste vi ta koja ima problem.

Ovaj vodič pomoći će vam prepoznati znakove upozorenja za otrovno prijateljstvo, kako se suočiti s njima zbog zlostavljanja i kako u budućnosti možete promijeniti prirodu svoje veze.

Znakovi emocionalno nasilnog prijateljstva

Evo nekoliko znakova upozorenja da bi vaše prijateljstvo s nekim moglo biti otrovno. Međutim, imajte na umu da samo zato što vaš odnos s prijateljem može pokazivati ​​neke od ovih donjih karakteristika ne mora nužno značiti da je vaše prijateljstvo nepovratno slomljeno i nezdravo.

• Ljutite se na vas zbog sitnica i ignoriraju vas.
• Stalno hodaš po ljusci jaja.
• Postoji neravnoteža u 'vremenu za razgovor'.
• Vi ste jedini koji inicira razgovor i druženje.
• Ne dijelite jednako međusobno detalje o svom životu.
• Ne obaziru se na vaše vrijeme i energiju.
• Zovu vas samo kad imaju problema ili ako nešto trebaju od vas.
• Ne poštuju vaše granice.
• Govore smeće iza vaših leđa.
• Pokušavaju kontrolirati što radite i kako se osjećate.
• Stalno su negativni i kritiziraju vas na nekonstruktivan način.
• Pretjerano ste konkurentni jedni drugima (a možda i drugi prijatelji).
• Ne slažu se s drugim važnim ljudima u vašem životu.
• Bojiš se razgovora i druženja s njima.
• Iscrpljuju vašu energiju i ostavljaju se osjećati iscrpljeno.

Zvuči li ovo poznato?

Ako se identificirate s mnogim ovdje opisanim osobinama, vjerojatno je najbolje sjesti i razgovarati sa svojim prijateljem o prirodi vaše veze i o tome kako biste oboje željeli poboljšati je.

Ljutite se na vas zbog sitnica i ignoriraju vas.

Ovo je prilično čest aspekt mnogih prijateljstava, ali to ga ne čini zdravim ili poštenim. Svakako, na nekoj razini, ideja o 'malim stvarima' relativna je prema vrijednostima i fokusima svake osobe, a nije nužno pogrešno ili loše da se vaš prijatelj uzrujava zbog određenih radnji ili riječi koje smatra uvredljivima, čak i ako druge ne mislite da su toliko važni. Pa ipak, taj se prijatelj također ne može samo naljutiti na svaku sitnicu koju radite i očekivati ​​da sve to imate na umu i potpuno promijenite tko ste samo da biste zadovoljili njihove potrebe.

Ovo se ponašanje često kombinira s razdobljima kada vas prijatelj ignorira. Ovaj se pristup obično naziva 'tihi tretman' i može postati oblik zlostavljanja.

Ali ako ih svaka mala stvar učini - do te mjere da često pribjegavaju ignoriranju kao načinu kažnjavanja ili podučavanju - zašto se onda uopće trude biti prijatelji? U tom se trenutku kompatibilnost čini prilično minimalnom. Možda se samo oslanjate na povijest ili rutinu kako biste nosili prijateljstvo koje je možda već krenulo svojim tijekom.

Stalno hodaš po ljusci jaja.

To je povezano s gornjim znakom, ali može biti malo složenije. Mnogi ljudi imaju svoju zaista složenu kombinaciju trauma, nesigurnosti i drugih elemenata koji određene subjekte čine malo osjetljivijima od drugih. To je potpuno u redu. Biti osjetljiv na određene stvari nije sramota.

Ali ako se osjećate kao da bez obzira o čemu razgovarate ili što radite i bez obzira koliko ste pažljivi i pažljivi, čini se da sve vašeg prijatelja pokreće u spiralu obrambe, to bi moglo biti nešto sasvim drugo. Teško je stvoriti veze i biti ranjivi jedni s drugima ako se uvijek bojite poslati ih u propast čak i najnezlobljivijim riječima ili postupcima.

Postoji neravnoteža u 'vremenu za razgovor'.

Ako se zauvijek nađete na strani koja 'sluša' vašu vezu, ali rijetko se osjećate saslušanima, to je problem. Prirodno, omjer slušanja i razgovora između dvoje ljudi nikada neće biti savršeno 50-50, a ne mora biti.

Iako ako se osjećate kao da ste uvijek tu kako biste ih poslušali, ali čini se da nikad ne primate istu podršku, svakako biste trebali razmisliti o tome da svoju jednostranost iznesete sa svojim prijateljem. Potpuno je moguće da osoba jednostavno voli razgovarati i da se ponekad može malo zanijeti. Možda im treba samo mali podsjetnik da naprave pauzu i svako malo slušaju. Ali ako se super obrane i ponašaju se kao da ih napadate, to definitivno nije dobar znak.

Vi ste jedini koji inicira razgovor i druženje.

Da budemo pošteni, neki su ljudi vrlo zauzeti ili jednostavno nisu baš dobri u postavljanju planova, oslanjajući se na druge da započnu razgovore i okupljanja. To nije nužno strašno. Bez obzira na to, neprestano oslanjanje na druge koji će se postaviti vani i pokretanje svake interakcije stavlja nepravedan teret na inicijatore. Zbog njih se mogu osjećati pretjerano potrebnima i jadnima.

Iako u to ulazi mnogo čimbenika i svi su na nekoj razini samo pokušavaju shvatiti kako idu dalje, ako je vaš prijatelj stvarno prijatelj, trebali bi razgovarati i družiti se s vama. I barem bi neki od njih to trebali razjasniti, bez potrebe da ih se na to nagovara.

Ne dijelite jednako međusobno detalje o svom životu.

Jedan od najboljih dijelova o tome da imate sjajnog prijatelja je saznanje da vas netko tamo stvarno dohvaća. Možete biti svoje pravo ja oko njih i oni će vas i dalje voljeti. Ta vrsta veze može pomoći ljudima da prebrode i najteža vremena, a velik je dio zašto su prijateljstva tako snažna i potrebna. Ali ako nikada s nekim zapravo ne podijelite detalje svog života - od slučajnih detalja vašeg dana do vaših najdubljih tajni i ranjivosti - onda te super važne veze nije tako lako uspostaviti.

Vijesti o vašem životu, i dobre i loše, trebali biste podijeliti sa svojim prijateljem. To je značajan dio onoga što ih na prvom mjestu čini. Ali ako nikada ne podijelite te detalje - i možda još važnije, ako niti jedan od vas doista nikad ne pita za njih - kakve veze preostaju da vas dvoje povežete?

Ne obaziru se na vaše vrijeme i energiju.

Uz toliko toga za razmišljanje, radnju i iskustvo, tko ima vremena ili energije za gubljenje prijatelja koji to ne poštuje? To ne znači da biste trebali neprestano nastojati izvući savršenu učinkovitost iz svojih prijateljstava ili zahtijevati da svaki trenutak koji provedete zajedno bude neka ogromna, veličanstvena avantura vrijedna serije od pet filmova. To samo znači da ako je vašem prijatelju zaista stalo do vas, onda bi trebao cijeniti ono malo vremena i energije koju imate dok ste na ovom planetu.

Ako uobičajeno kasne do te mjere da čak ni izdaleka ne možete izbrojati koliko ste sati proveli samo čekajući da se pojave, to nije dobro. Ako se rutinski bave planovima koje ste zajedno postavili - čak i kad znaju koliko vam znače neki od tih događaja - to nije dobro. A ako kad pokušate pokrenuti temu njihovog nepromišljanja o tim stvarima, oni vas onda pokušaju posramiti i ponašati se kao da to nije velika stvar bez obzira koliko se puta to dogodilo, to stvarno nije dobro.

To ne znači da se vaše prijateljstvo ne može graditi velikim dijelom na puno trenutaka kada se vas dvoje samo družite, ne radite puno, ali svejedno volite. Upravo suprotno. Ali to znači da bi obje strane trebale zdravo poštivati ​​vrijeme i energiju, kako ne bi došlo do neravnoteže u kojoj je jedna osoba često u limbu, čeka svog prijatelja, pitajući se što su umjesto toga mogle raditi.

Zovu vas samo kad imaju problema ili ako nešto trebaju od vas.

Netko tko razgovara s vama samo kada im nešto treba nije toliko prijatelj koliko oportunistički poslovni čovjek. Naravno, prijatelji bi trebali cijelo vrijeme uzajamno pomagati jedni drugima i nema srama tražiti to. Ali ako vaš prijatelj želi razgovarati s vama ili biti u vašoj blizini samo kad vam treba izdvojiti vaš rad ili vještinu, po čemu se vaš odnos razlikuje od odnosa poslovnog kupca? I što to govori o tome što oni zapravo cijene kod vas?

Prijatelj bi trebao željeti razgovarati s tobom. Trebali bi se htjeti družiti s tobom. Ne bi uvijek trebalo tražiti da im pružite neku uslugu kako bi vaša prisutnost bila bitna i poželjna.

Ne poštuju vaše granice.

Poštivanje svojih granica trebalo bi biti osnovni zahtjev čak i onih najobičnijih poznanika u vašem životu. A ako se vaš prijatelj ne može podići da ispuni istu traku koju držite za ljude koje jedva poznajete, tada vaša veza treba ozbiljno preispitati.

Dobri prijatelji više puta ne potiču loše odluke koje bi vam mogle uništiti život. Ne ignoriraju vaše želje i namjerno rade stvari za koje znaju da vas duboko uznemiruju. Ono što bi dobri prijatelji trebali učiniti jest poštivati ​​vaše granice i, u interesu vašeg zdravlja i rasta kao osobe, pomoći vam da ih održavate.

Sad, ako niste u potpunosti i jasno priopćili te granice, tada bi dio krivnje za njihovo kršenje mogao pasti na vas. Ali ako ste prošli kroz poteškoće postavljanja svojih granica prema njima - idealno, više puta - onda onaj tko ih i dalje krši vjerojatno nije baš dobar prijatelj.

Govore smeće iza vaših leđa.

Do neke je mjere gotovo neizbježno da će ljudi povremeno razgovarati o drugim prijateljima kad ih nema. Malo ogovaranja ili odzračivanja može biti zdrava stvar u umjerenim količinama. Tek kad uđe u neku vrstu neumoljivog i podlog rušenja osobe kad čak nije ni tu da se brani, to bi moglo ukazati na nešto otrovnije.

Ako često slušate o prijateljima koji govore okrutne ili klevetničke stvari o vama kad vas nema u blizini, možda je vrijeme da razmislite jesu li vam uopće prijatelji. Napokon, kakav prijatelj neprestano pokušava srušiti ljude do kojih im je navodno stalo?

Vaše su granice važne

Svaka osoba koja ne poštuje vaše granice ne poštuje vas. Kako možete imati ljubavno, zdravo prijateljstvo s nekim tko vas ne poštuje kao osobu?

Pokušavaju kontrolirati što radite i kako se osjećate.

Problemi s kontrolom crvena su zastava za ljude koje biste trebali izbjegavati u bilo kojem dijelu svog života. Međutim, može biti posebno pogubno ako vam je ta osoba koja kontrolira vaš dobar prijatelj, jer je vjerojatnije da ćete joj željeti ugoditi i pristati na sve što oni žele da učinite ili osjećate - često na štetu vaše kvalitete života.

Budite posebno oprezni prema prijatelju koji želi da mislite i osjećate na isti način kao i oni u vezi s nekim ili nečim. Pravi prijatelj želio bi da sami donesete zaključke i osjećaje u vezi s nekim problemom i pokušate čuti svoje iskrene misli o situaciji. Ako vaš prijatelj stalno pokušava ispraviti ono što radite ili osjećate ili mislite, onda vam ne dopuštaju da budete svoja osoba. To može imati ozbiljne štetne posljedice za oba života i ne smije se dopustiti da se nastavi.

Stalno su negativni i kritiziraju vas na nekonstruktivan način.

Čak i najneukrotivijim duhovima može biti teško potaknuti nadu i motivaciju te pozitivne izglede u krajnje negativnim atmosferama. Naravno, svatko ima svoju povijest i načine gledanja na svijet. A nije ni netko tko je slijepo pozitivan u svim okolnostima - do te mjere da čak ne možete izraziti nimalo ekstatične osjećaje, a da vas oni ne odbace i natjeraju pozitivu u svaki kutak.

Ipak, čak i najciničnijim i pesimističnijim ljudima još uvijek trebaju povremena svjetla u životu - pogotovo kad se zaista dogodi nešto legitimno dobro. Pazite se onih koji žele srušiti svaki mrvicu sreće ili nade koju vide. Ti ljudi mogu nevjerojatno otežati drugima da osjećaju išta drugo osim straha. Mogli bi pokušati dotjerati svoju negativnost umornom obranom o tome da 'budeš u pravu'. Ali čak i ako se to dogodi na nekoj razini, pa što? Svatko treba malo radosti u svom životu i barem nekoliko stvari kojima se može radovati. A ako vam vaš prijatelj nikada ni u čemu ne dopušta da se osjećate dobro, kako biste ikada trebali rasti i uživati ​​u onome što život nudi?

Pretjerano ste konkurentni jedni drugima (a možda i drugi prijatelji).

Što se tiče igara i natjecanja, potpuno je zdravo i često vrlo zabavno biti konkurentan svom prijatelju. To je jedan od najboljih mehanizama vezivanja koji postoji i često može dovesti do sjajnih uspomena u kojima ćete oboje uživati ​​godinama. Ali kad konkurencija napadne gotovo svaki dio vaše veze, toliko toliko ne možete ni uživati ​​u međusobnim uspjesima bez osjećaja prisile da ih zasjeni ili sruši, postaje nešto otrovnije i štetnije.

To se odnosi i na prijatelje drugih. Na primjer, ako netko od vaših prijatelja učini nešto lijepo za vas ili s vama, to ne bi trebalo potaknuti vašeg drugog prijatelja da se uzruja ili zavidi. Dobra vremena s dobrim ljudima trebala bi potaknuti više istih, a ne naprezanje da se vidi tko može biti 'najbolji u prijateljstvu'.

Ne slažu se s drugim važnim ljudima u vašem životu.

Dosta ljudi ima različite grupe prijatelja i obitelji koje se nemaju savršeno preklapaju. To je prirodno i nema razloga za zabrinutost. Ali ako se vaš prijatelj ne slaže ni s kim iz vašeg kruga, a svi ostali u vašem krugu nisu veliki obožavatelj tog prijatelja, to bi mogao biti razlog za uzbunu.

Dio zašto ovo može biti problematično jest to što može stvoriti svojevrsnu antagonističku dinamiku, gdje se obje strane osjećaju suprotstavljene, obje se natječu za vašu pažnju i podršku. To vas može dovesti u trajni mirovni položaj, gdje ste neprestano rastrgani između obje strane, pokušavajući zadržati okretanje obje ploče i biti sretni. Ovo je vrlo neugodno i može vas istrošiti nakon nekog vremena.

Bojiš se razgovora i druženja s njima.

Nije li cijela poanta prijatelja imati nekoga s kime volite razgovarati i biti u njegovoj blizini? Netko zbog koga se osjećate dobro, u koga imate povjerenja i do kojeg vam je duboko stalo. Zašto onda i dalje održavati vezu s nekim s kime se bojite razgovarati ili se družiti ili ga uopće viđate?

Jedno je ako se jednostavno ne osjećate sjajno, ali već ste s nekim napravili planove i ne želite ih iznevjeriti. Posve je nešto drugo ako gotovo da ne možete zamisliti situacije u kojima dodavanje ove osobe u mješavinu ne bi značajno smanjilo vašu šansu za dobar provod. U tom trenutku, što ih razlikuje od osobe u vašem životu koju vi aktivno ne volite i koju nikada ne biste smatrali stvarnim prijateljem?

Iscrpljuju vašu energiju i ostavljaju se osjećati iscrpljeno.

Ako radite zaista bilo što, potrebno je puno energije i nema ništa loše u tome da se umorite nakon druženja s prijateljima. Idealno bi bilo da taj umor ne bi trebao nalikovati istoj vrsti iscrpljenosti duše koja se osjeća nakon rada u smjeni na poslu koji mrzite. Odnosno, vrsta umora dolazi djelomično od obavljanja raznih aktivnosti, ali mnogo više od svih različitih načina koje morate izvoditi kako biste udovoljili očekivanjima svog posla (ili prijatelja) o tome kako biste trebali biti.

Vaš bi prijatelj trebao biti vrsta sigurnog prostora u kojem ćete postati svoji i osjećati se prihvaćenima. Ne bi trebali zahtijevati istu vrstu nevoljke izvedbe koja prikriva duboku gorčinu koju rezervirate za svog šefa, a koju jednog dana neprestano sanjate. Ako vas druženje s prijateljem na nekoliko sati ostavi u nekoj državi u kojoj smatrate da će vam trebati cijeli vikend samo za oporavak i punjenje, možda nešto nije u redu.

Postavite si dva velika pitanja

Možda biste si htjeli postaviti jednostavna pitanja u ovakvom prijateljstvu:

• Jesam li dobro raspoložen nakon što sam s ovim prijateljem? Postoji li davanje i uzimanje? Jesam li u potpunosti iskren s ovim prijateljem? Poštujemo li se? Bi li moj prijatelj o meni negativno govorio o drugima? Bi li o svom prijatelju na negativan način razgovarao s drugima? Kritizira li me i omalovažava li me prijatelj? Ustručavam li se podijeliti svoje dobre vijesti zbog toga kako bi se on / ona mogao osjećati? Zloupotrebljava li moj prijatelj prijateljstvo i iskorištava li me? Sviđa li mi se uopće ta osoba?
• Zašto se držimo ideala BFF-a? Ovo nije pravno obvezujući sporazum. Nitko vas ne prisiljava da ostanete prijatelji. Nikad nije laka odluka o prekidu prijateljstva. Ali ako biste vidjeli kako jedna osoba fizički zlostavlja drugu, ne biste li je potaknuli da prekine vezu? Zašto se emocionalno zlostavljanje razlikuje?

Što možete učiniti u vezi s toksičnim prijateljstvom

Bez obzira na to koliko duboko sežu korijeni vašeg prijateljstva ili koliko biste se čvrsto ukorijenili u njihove načine, svaka je veza sposobna zacijeliti - sve dok postoji komunikacija i ljudi su spremni promijeniti se. Da bi se to dogodilo, morate se suočiti sa svojim prijateljem i s njim biti neposredni u vezi s prirodom vaše veze i zašto smatrate da je nezdrava.

Evo nekoliko radnji koje biste trebali uzeti u obzir.

Razgovarajte sa svojim prijateljem o tome kako se osjećate zbog njihovog ponašanja.

Ovo je prvo što biste trebali učiniti i jedno je od najvažnijih. Odredite datum za razgovor sa svojim prijateljem i recite im kako se osjećaju zbog stvari koje rade i govore. Izbjegavajte pokazivanje prstom ili izričito pokušajte učiniti da se osjećaju loše. Nije poanta da se malo osvetiš nekome do koga ti je stalo, već da mu pomogneš da vidi kako njihovi postupci utječu na druge.

Vjerojatno će ovdje biti otpora, ali upamtite: nitko vam ne može oduzeti osjećaje. Budite jaki i nepokolebljivi u dijeljenju onoga što ste osjećali. Ako su vam uistinu prijatelji, onda bi im to što osjećate (posebno u vezi s njima i njihovim postupcima) trebalo biti od velike važnosti. Ovo je vaša prilika da se uvjerite da znaju.

Dajte im priliku da ispričaju svoju stranu priče.

Bez obzira koliko bili sigurni da ste 'Žrtva', svatko zaslužuje reći svoju stranu priče. Stoga svakako dajte prijatelju priliku da razgovara s vama o tome kako gledaju na vezu, što misle o onome što ste im rekli i kako se osjećaju. Vrlo je vjerojatno da će oni dijeliti određene perspektive koje niste smislili ili adekvatno uzeli u obzir.

Pazite, dopustite im da vas maltretiraju i uzmu natrag sve što ste podijelili. Dopuštanje vašem prijatelju da izrazi svoju perspektivu ne bi trebalo onesposobiti vašu.

Recite im da ćete se možda morati početi udaljavati od njih ako ne poboljšaju liječenje prema vama.

Ovo je točka u kojoj morate uspostaviti granice. Iako to može biti teško i možda se čini neobično formalno, granice su izuzetno vitalna komponenta svake veze - i stvarno svakog aspekta vašeg života.

Iznesite jasne crte ponašanja koje više nećete tolerirati, s jakim naglaskom na svemu što je posebno nasilno, manipulirajući, dehumanizirajući ili očito okrutno. Tada ih obavijestite o mogućim posljedicama ako nastave tako postupati.

Imajte na umu da distanciranje ili potpuno prekidanje svih veza mogu biti potpuno izvedive posljedice za nekoga tko se uobičajeno odnosi prema vama na neprihvatljiv način. Svakako je u redu doći do manje drastičnih posljedica za kršenje određenih granica. Ali važno je imati na umu da ste uvijek u pravu da prekinete vezu s prijateljem koji se rutinski ponaša prema vama užasno.

Prozivajte ih u budućnosti kad je njihovo ponašanje neprihvatljivo.

Sad kad ste iznijeli svoje uvjete kako se vaša veza mora mijenjati kako bi se kretalo naprijed, trebali biste ukazati na svaki put kad se ti uvjeti budu kršili u budućnosti. Podsjetite ih na posljedice njihovog daljnjeg lošeg postupanja s vama. Budite jasni i odlučni u vezi sa svojom spremnošću da se odmaknete od prijateljstva ako se suzdrže od ovih nepoštenih navika.

Saslušajte ih

Čak i ako mislite da ste 'Žrtva', svatko zaslužuje reći svoju stranu priče. Stoga im svakako pružite priliku da izraze svoje osjećaje u vezi. I provjerite jeste li ih zaista slušali.

Neki dodatni savjeti za razgovor s prijateljem o njihovom zlostavljanju

• Kad god je to moguće, razgovarajte s njima osobno: Bilo koji važan razgovor vrijedi voditi osobno. Toliko se toga može izgubiti u prijevodu kad se o ozbiljnim stvarima razgovara telefonom, putem teksta ili putem bilo kojeg drugog medija. Teško je podcijeniti važnost fizičke prisutnosti i interakcije licem u lice. Drži obje strane odgovornijima i omogućuje veću povezanost i empatiju. Naravno, ako vas razdvaja velika udaljenost, tada će se možda trebati koristiti druge metode. Ali uvijek pokušajte voditi kritičke rasprave osobno ako možete.
• Slušajte što imaju za reći: Baš kao što je važno pružiti im priliku da ispričaju svoju stranu priče, od vitalne je važnosti da kad to učine, vi zapravo slušate. Ne ulazite u ove razgovore pretpostavljajući da ste u svemu u pravu, a oni su samo neki kreten. Potpuno je moguće da se na razne načine ponašate prema njima ili prema njima zločesto, a to nikada nećete znati (ili biti sposobni za promjenu) ako ne čujete što imaju za reći.
• Ne uvlačite se u svađe: Čak i ako oboje postanete emotivni tijekom ovog procesa - što nije nužno 'loše' - svakako izbjegavajte uvlačenje u besmislenu svađu u kojoj oboje govorite štetne stvari i zapravo ne komunicirate. Ovakve svađe usredotočuju više ljudi koji pokušavaju 'dobiti' neku zamišljenu bitku, umjesto da zapravo komuniciraju i povezuju se i liječe. Ako primijetite kako se svađaju, potrudite se smiriti se i vratiti razgovor na mjesto na kojem se zapravo čujete.
• Razmislite o stvaranju udaljenosti prije razdvajanja: Iako biste mogli doći do točke u kojoj ćete doći u iskušenje da se u potpunosti razvedete od svog prijatelja, prvo razmislite o uspostavljanju određene razine distance. Možda s njima ne razgovarate mjesec ili dva. Možda svako malo razgovarate s njima telefonom, uz uvjet da prekinete vezu ako se počnu ponašati nasilno. Postoji puno različitih oblika funkcioniranja vaše veze s kojima možete eksperimentirati prije nego što se pribjegnete potpunoj razdvojenosti. Ako, međutim, ništa od toga ne uspije, možda tražite nešto drastičnije ili trajnije.

Kako završiti začarani ciklus: Moja priča

Nedavno sam prekinuo loše prijateljstvo. Iskoristila je mene, moje ostale prijatelje i moju obitelj za osobnu korist. Emotivno me zlostavljala s krivnjom, a to je uzelo danak i na mojim drugim vezama. Uvijek mi je govorila da je iskrena i otvorena osoba. Plakala bi na znak.

Kad bih joj rekao kako me njezino ponašanje smeta, uvijek bi upisala e-mail koji me osobno napada i optužuje. Uvijek sam bila kriva što nije imala život kakav je smatrala da zaslužuje, a ja sam imala sve. Uvijek je radila najbolje što je mogla, ili bi barem tako rekla. Odgajala bi najmanje stvari! Na početku i na kraju svake e-pošte često bi se ispričala ako to šteti mojim osjećajima i nikad nije željela da se ljutim na nju. Naravno, nije željela da se ljutim na nju! To bi moglo značiti da mene, njezine banke / dadilje / gophera / vozača taksija / rješavača problema itd., Možda više neću biti u blizini.

Jednog dana, sve se promijenilo kad sam od nje dobio e-mail. Bila sam između razgovora za posao i trčala uokolo poput lude žene. Provjerio sam mailove nakon posebno stresnog intervjua, a njezina je tirada slamka koja je devi leđa slomila. Ponovno je kritizirala mene, moju obitelj, moje prijatelje i moju djecu. Kritizirajući moju djecu, posljednji me put ošamarila po licu. Nisu joj bili ništa drugo doli s poštovanjem i uslužni, i to me je nagnalo na akciju.

Poduzeo sam korake da je eliminiram upravo tada i tamo. Gotovo odmah se obrušila na mene, a ja sam to ignorirao. Bilo je prijetnji i kleveta. I dalje sam to ignorirao. Zapravo, to je sve što možete učiniti. Jednom kad pustite otrovnog prijatelja u svoj život, započet ćete taj začarani krug ispočetka. Ako vidi priliku da se vrati u vaš život, vidjet će. Sve je to za njezinu osobnu korist. Drago mi je što je otišla iz mog života.

Većina otrovnih prijatelja ima uzorke, a ni moj se nije razlikovao. Čini se da njihova prijateljstva nikad ne traju duže od godinu dana. To je zato što toksični prijatelj od početka koristi i zlostavlja. Uvijek je netko drugi kriv zašto je prijateljstvo završilo. Nekoliko puta su ljudi koji su prekinuli prijateljstvo rekli mojoj prijateljici da je negativna!

Mislila sam da sam dobra prijateljica, gotovo poput sestre. Pa, da se jedna moja sestra tako ponašala, ne bih se nimalo mučio staviti je na njezino mjesto. Nema problema s tobom izaći na večeru, a zatim ti na dijelu reći da nema novca. Ili, ona samo iskorači iz restorana, znajući da ćete joj platiti. Krivi vas što ste je pozvali na funkcije s ostalim vašim prijateljima, a zatim ih sve vrijeđa (i pije sve vino). Otrovni prijatelj može čak pokušati koketirati s vašim supružnikom ili nekom drugom osobom. Oni žele ono što imate, bez obzira koliko malo. Takvi su ljudi vrlo potrebni. Uglavnom za pažnju.

Udalji se i kloni se. To ne znači da je više ne volite ili ne brinete za nju. Znači da imate više samopoštovanja prema sebi. I na kraju, to je najvažnije prijateljstvo od svih!

Dodatni resursi

Evo nekoliko dodatnih resursa koji će vam pomoći da utvrdite jeste li u toksičnom prijateljstvu ili ne:

• 8 znakova toksičnog prijateljstva (psihologija danas)
• 9 jasnih znakova da ste u toksičnom prijateljstvu (Reader's Sažetak)
• Suočavanje s toksičnim prijateljstvom (posegnite za Australijom)