7 šokantnih činjenica o nečujnom postupanju u vezi i zašto je nasilno

Što znači tiho liječenje?

Ako mislite da je vaš partner koji vam danima ne govori dan normalno, razmislite ponovno. Iako se tišina može koristiti na produktivan način - kao što je nakon prekida ili tijekom razdoblja hlađenja - dulja razdoblja neodgovaranja u intimnim vezama nisu normalna ili zdrava.

Je li tiho liječenje emocionalno zlostavljanje?

Shvaćate li to ili ne, kažnjavate se. To je zato što 'tihi tretman” poznat i kao emocionalno uskraćivanje, zapravo je oblik pasivno-agresivnog zlostavljanja.

To se događa kada vaš partner odbije stupiti u bilo koji oblik smislenog dijaloga s vama, bez obzira na situaciju koja je u pitanju. Postaje emocionalno odvojen i distancira se od vas ignorirajući vaše samo postojanje. Izuzeti ste iz njegova života, a informacije su vam uskraćene, zbog čega se osjećate kao autsajder. Ova vrsta ponašanja također se naziva 'zidanje kamenom' ili 'ostraciranje'.

Ignoriranje nekoga je kontrolni potez

Ljudi općenito pribjegavaju korištenju tihog tretmana kao sredstva za stavljanje u položaj kontrole (često zato što se osjećaju bespomoćno pred svojim situacijama, svojim osjećajima, itd.). Osoba se također može koristiti tihim postupanjem kako bi izbjegla osobnu odgovornost za vlastite postupke ili da bi potisnula partnerove pokušaje utvrđivanja vlastite vrijednosti. Uz to, možda koristi tihi tretman uglavnom zbog nedostatka sposobnosti pravilne komunikacije. Ipak, najvjerojatnije se to može pripisati kombinaciji gore navedenih čimbenika.

Bilješka: Iako se nasilnik u ovom članku često naziva 'on', to je jednostavno radi lakšeg čitanja. Treba naglasiti da su i muškarci i žene jednako sposobni povući se od svojih partnera na ovaj način. Stoga bi se pojmovi 'on' i 'ona' trebali smatrati zamjenjivima.

Znakovi da vam vaš partner pruža tihi tretman

Iako je šutnja primarna metoda kažnjavanja, vaš partner može usvojiti i druge suptilne taktike koje su stvorene da vas frustriraju. Stoga ćete možda otkriti da odgađa ili odbija obaviti kućanske poslove, znajući da će vas to uznemiriti ili iritirati. Alternativno, može odbiti prisustvovati zajedničkim društvenim događanjima, sa punim znanjem da će vam to stvoriti velike neugodnosti ili neugodnosti.

Ako pokušate započeti bilo koji oblik fizičkog kontakta, s ciljem da se prođe s mrtve točke, on će vas odbiti. Čak su i površne radnje, poput izbjegavanja kontakta očima ili zurenja ravno kroz vas, dovoljne da se osjećate nevidljivo i beznačajno. Pribjegavajući šutnji i povlačeći se iz svog života, vaš partner pokazuje krajnji prezir prema vama.

7 uznemirujućih činjenica o tihom postupanju koje možda nećete znati

To je neprihvatljivo ponašanje, a ne nešto što bi se trebalo tolerirati u bilo kojoj vezi. U nastavku je navedeno sedam uznemirujućih činjenica o nečujnom postupanju kojih možda niste svjesni, a koje ćemo istražiti dalje u ovom članku:

1. Vaš partner možda izbjegava sukobe
2. Ne hladi se
3. Tiho liječenje je emocionalno zlostavljanje
4. Štetno je za vaše zdravlje
5. To može dovesti do fizičkog nasilja
6. Vaša je veza disfunkcionalna
7. Vaš partner može biti narcis

1. Vaš partner možda izbjegava sukobe

Neki se ljudi istinski boje straha od sukoba i radije ga izbjegavaju pod svaku cijenu, jer im je neugodno. To se može pojaviti iz nekoliko razloga, kao što su: vaš se partner boji da vas ne izgubi, možda neće znati prenijeti svoje osjećaje ili mu jednostavno nedostaje samopouzdanja da vam se suprotstavi.

Iako je ovo možda njihova preferirana opcija rješavanja problema, to ne odgovara svakoj vezi, pogotovo ako ste tip osobe koja voli razgovarati o problemima. Uz to, zabivši glavu u pijesak, vaš partner ne rješava nikakve probleme i možda stvara osjećaje ogorčenosti prema vama.

Izbjegavanje problema je njihov način mirnog života. Nažalost, iako ovo može funkcionirati u ograničenom vremenskom razdoblju, doći će se do točke kada je problem tako velik, o njemu se mora raspravljati. Nerazvijanje potrebnih vještina za konstruktivno suočavanje s tim učinit će ovaj postupak potpuno tuđim i neugodnim za njih.

Štoviše, kako to Sarah Schulman napominje u svojoj knjizi Sukob nije zlostavljanje: Precijenjivanje štete, odgovornosti zajednice i dužnosti popravka, to bi također moglo naštetiti osobi koja provodi tihi postupak, čak i ako to ne zna.

'Da bismo se' zaštitili 'držeći svoj život malim i isključujući intimnosti, zapravo bismo mogli naštetiti sebi, propustiti transformativno iskustvo srca i sabotirati svoj mali, ali presudni doprinos postizanju mira'.

2. Ne hladi se

S vremena na vrijeme, svatko treba uzeti malo vremena iz svoje veze. To je sasvim normalno i često se koristi za rješavanje sukoba u zdravim vezama. Unatoč tome, to se ne bi trebalo miješati s tim da se pruža tihi tretman. Rashlađivanje se obično provodi kao konstruktivno sredstvo za pronalaženje rješenja za probleme koje možda imate vi i vaš partner.

Možda ste se posvađali s partnerom, a on je možda previše ljut ili uzrujan da bi razgovarao s vama. Možda će mu trebati malo vremena da razmisli i sabere svoje misli. To je sasvim normalno i ne mora se nužno poduzimati da bi vas kaznilo. Koristi se kako bi vam oboje dalo vremena da se smirite i racionalno razmislite o onome što želite i da li je za neslaganje vrijedno žrtvovanja vaših veza.

Tipično je hlađenje vremenski ograničeno i znate zašto se to radi. Oboje ćete znati u čemu je problem i kada ćete o tome dalje razgovarati. Ne ostajete u limbu i točno znate zašto se vi i vaš partner provodite malo mirno. Važan je aspekt da je samo privremen i vas dvoje planirate uskoro razgovarati. Kao što Schulman primjećuje, 'Odbijanje razgovora s nekim bez uvjeta za popravak čudan je, djetinjast čin uništenja u kojem se ništa ne može dobiti'.

Izdvajanje vremena iz veze može biti zdrava aktivnost, ako se radi na ispravan način i s ispravnom namjerom. To radite da biste spasili vezu, a ne je ugrozili. To ne činite da biste kaznili ili povrijedili partnera.

3. Tiho liječenje je emocionalno zlostavljanje

Tihi tretman je način na koji vam partner može reći da ste učinili nešto loše. Kao posljedica toga, odbija vas priznati ili komunicirati s vama. Ovo je pasivno-agresivno emocionalno zlostavljanje.

Osim što uzrokuje nevolju, vaše ignoriranje i isključivanje prijeti vašim osnovnim psihološkim potrebama pripadnosti, samopoštovanja, kontrole i smislenog postojanja. Pritom vaš partner pokušava izazvati osjećaj nemoći i srama. To je poznato kao psihološki ili emocionalno zlostavljanje.

Zlostavljač vam daje do znanja da ste učinili nešto loše i kao posljedica toga kažnjavate se. Odbacuje vaše samo postojanje i negira vaše osjećaje i potrebe.

Kad vam se pruži tihi tretman, ili niste svjesni onoga što ste trebali učiniti ili je stvar toliko trivijalna da ćete ostati zanijemljeni od posljedica.

Što je emocionalno zlostavljanje?

Iako možda neće ostaviti lako prepoznatljive fizičke dokaze na način na koji to čini fizičko zlostavljanje, emocionalno zlostavljanje ipak je vrlo stvarno i vrlo štetno. Definira se kao svaki pokušaj kontrole osobe na emocionalni ili psihološki način. U širem smislu, odnos se može smatrati emocionalno nasilnim kada jedna osoba dosljedno - bila ona potpuno namjerna ili ne - koristi nasilni, povrijedljiv jezik i nasilničko, zastrašujuće ponašanje kako bi srušila čovjekovo samopoštovanje i samopoštovanje i potkopala njihov mentalni i emocionalno zdravlje.

Mnogo različitih postupaka može se smatrati emocionalnim zlostavljanjem. To uključuje stvari poput vašeg partnera koji omalovažava vaše emocije kako bi se učinile glupima ili nebitnima, zabranjujući vam druženje s prijateljima ili zabranjujući vam druženje s bilo kim drugim ili očekujući da sve odustanete i pomognete im kad god zahtijevati od vas. Također može uključivati ​​nemoguća očekivanja koja se nikada ne mogu ispuniti bez obzira na to što radili. Ili neprestano poništavanje vašeg iskustva, percepcije, gledišta, osjećaja i potreba.

Temeljni cilj emocionalno nasilnog ponašanja je kontrolirati žrtvu diskreditirajući je, izolirajući i prešućujući, čineći da se osjećaju zarobljeno i nesposobno za odlazak.

Emocionalno zlostavljanje je svaka vrsta zlostavljanja koja nije fizičke prirode. Može uključivati ​​bilo što, od verbalnog zlostavljanja do tihog postupanja, dominacije do suptilne manipulacije.

- Beverly Engel

4. Štetno je za vaše zdravlje

Učinci emocionalnog zlostavljanja često se podcjenjuju. To što ne možete vidjeti štetu koja se čini, ne znači da ona ne postoji. Zapravo, žrtve psihološkog zlostavljanja vjerojatnije će patiti od posljedica posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) nego žrtve fizičkog zlostavljanja. To je zato što se bol zbog socijalne isključenosti, poput zanemarivanja i progona, može mnogo lakše proživjeti (i pokretati češće) od boli koju pretrpi fizička ozljeda.

Osobito će se psihološki zlostavljane žene vjerojatno susresti s lošim mentalnim zdravljem, a 70% ih ima simptome posttraumatskog stresnog poremećaja i depresije. Nadalje, oboljeli od emocionalnog zlostavljanja vjerojatnije će nastaviti i stvarati druge nezdrave veze. Također imaju veće poteškoće s povjerenjem novom partneru.

Moralne rane imaju tu osobitost - mogu biti skrivene, ali se nikad ne zatvaraju; uvijek bolni, uvijek spremni krvariti na dodir, ostaju svježi i otvoreni u srcu.

- Alexandre Dumas, 'Grof Monte Cristo'

5. Može dovesti do fizičkog nasilja

Zlostavljanje u obitelji ili nasilje nad intimnim partnerom (IPV) bilo je koji oblik fizičkog ili seksualnog napada, uhođenja ili psihičke ozljede koju nanosi trenutni ili bivši partner. Kao i kod većine vrsta zlouporabe odnosa, tihi tretman obično započinje prilično bezazleno. Međutim, tijekom vremena eskalira dok ne postane normalan dio vaše veze. Iako se emocionalno zlostavljanje može provoditi izolirano, statistika pokazuje da 95% muškaraca koji fizički zlostavljaju svoje partnere koristi i psihološko zlostavljanje.

Čak i ako odlučite napustiti nasilnu vezu, možda ćete otkriti da vaša noćna mora tek počinje. Uznemiravanje i vrebanje mogu se nastaviti dugo nakon prekida veze. Zbog toga je važno prepoznati znakove emocionalnog zlostavljanja i biti spreman što prije se izvući.

6. Vaša je veza disfunkcionalna

Sasvim je normalno da se parovi svađaju i nema ništa loše u konstruktivnom raspravljanju o razlikama. Bez obzira na to, iako ovo može uključivati ​​kratke vremenske isteka vremena, to se ne proteže na dulja razdoblja društvenog ostrakizma ili izolacije. Važno je zapamtiti da je, kako primjećuje Schulman, 'nerazumno očekivati ​​da drugi ljudi tumače naše šutnje'.

U nefunkcionalnim vezama partner vas protjeruje zbog najneozbiljnijih stvari. Zapravo toliko trivijalno da se ni ne sjećate što ste trebali učiniti. Čak i kad se sjetite, ispad je nesrazmjeran navodnom kaznenom djelu.

Neprestano se nađete da prihvaćate ulogu mirotvorca. Stalno posežući i pokušavajući se popraviti. Uzastopno se ispričavajući. Počinjete se osjećati toliko nesigurno u svojoj vezi da razvijate strah od napuštanja. A to stalno stanje obrane i isprike i pretpostavljene krivnje uvelike umanjuje čovjekovu sposobnost da razvije i njeguje zdrav osjećaj vlastite vrijednosti. Sve su to znakovi upozorenja za disfunkcionalnu vezu.

7. Vaš partner može biti narcis

Ako ste ikad imali iskustvo uništavanja duše s izlaskom s narcisom, tada ćete znati da to dolazi sa svojim vlastitim nizom jedinstvenih problema. Narcisu nedostaje empatije i emocionalno je nezreo. Veliki na praznim obećanjima, u početku vas pomete s nogu u vrtloženoj romansi. Brzo vam kaže da vas voli i uskoro započinje planirati vaš zajednički budući život.

Nažalost, kad vas jednom uhvati, uskoro otkrijete da njegov krhki ego traži da ga se neprestano štuje i obožava. Ne zanimaju vas nikakve misli ili mišljenja koja imate i provodi cijelo vrijeme govoreći o sebi.

U jednom ćete trenutku u vašoj vezi nesumnjivo biti na primanju tihog tretmana. Poznata i kao emocionalno uskraćivanje, ovo je tehnika manipulacije koju preferiraju oni koji imaju narcisoidni temperament. Za razliku od ostalih koji se mogu povući jer se osjećaju povrijeđeno, dure se ili jednostavno žele izbjeći sukob, narcis koristi kamene zidove kako bi vas zadržao na svom mjestu. Postaje bijesan ako vjeruje da ste mu na neki način osporili autoritet ili ste ga nepoštili. Konstruktivna kritika ne postoji u njegovom iskrivljenom svijetu.

Vaša želja da riješite bilo koji sukob pomaže narcisu vratiti se tamo gdje želi biti: pod kontrolu. Što više posegnete za njim, on postaje samopravedniji. Svaka poruka, telefonski poziv ili tekst koji pošaljete pošalje se s potpunim prezirom. Njegov osjećaj kontrole proizlazi iz održavanja šutnje. Zna da dijalog neće započeti sve dok ne osjeti da ste dovoljno kažnjeni za svoje prekršaje.

Iako možda niste svjesni onoga što biste trebali učiniti, naći ćete se kao da se ispričavate. Narcis nikada ne prihvaća odgovornost za svoje postupke. Zna da vas ignorirajući obezvrijeđuje vaše samo postojanje i čini da se osjećate beznačajno.

Ako vidite bilo kakve znakove upozorenja da vaš partner ima bilo kakvih narcisoidnih sklonosti, onda biste si učinili uslugu i što prije se izvukli. Nikad neće dobro završiti i može se pokazati kao izuzetno skupa lekcija. Upoznavanje narcisa može biti i emocionalno i financijski iscrpljujuće.

Bez razgovora, osoba s najviše ograničenja ima kontrolu. Poželjni cilj svih nas nije ograničiti one koji to mogu, već pružiti više komunikacijskih vještina onima koji to ne mogu. Odbijanje putem e-pošte, slanja poruka i drugih tehnologija sprečava osobu koja ne zna rješavati probleme da nauči kako.

- Sarah Schulman, 'Sukob nije zlostavljanje'

Kako odgovoriti na tihi tretman

Teško je dati konačan odgovor na to kako biste trebali odgovoriti na tihi tretman. Prvo se trebate zapitati zašto se vaš partner ponaša na takav način. Ako se istinski boji sučeljavanja, možda ćete mu moći pomoći u otkrivanju pozitivnih metoda za rješavanje sukoba.

Ako je vaša veza nefunkcionalna ili mislite da je vaš partner narcis, tada biste zaista trebali smanjiti svoje gubitke radi vlastitog razuma.

Konačno, ako vaš partner jednostavno ima dulji period durenja, najbolje je da budete zauzeti. Uključite malo glazbe, pogledajte svoj omiljeni film ili isprobajte novi recept. Samo ne gubite vrijeme pokušavajući izmamiti odgovor od njega. Izvucite se iz kuće i recite mu, bez ikakvih neizvjesnih riječi, da svoj život ne stavljate na čekanje, jer se on sažaljeva.

Ako tražite načine kako popraviti vezu, razmotrite sljedeće savjete.

Dođite i podijelite kako se osjećate

Iako ste ovo već na neki način već pokušali, ponekad je sve što je potrebno da bi se započeo postupak popravljanja još jedan ozbiljan, nenapadajući pokušaj pomirenja. Ponekad jednostavno 'Hej, znam da trenutno ne razgovaraš sa mnom, ali želio sam da znaš kako se osjećam' može ići daleko.

Razmislite o tome da podijelite svoje osjećaje i misli sa svoje točke gledišta. Recite partneru kako se osjećate zbog te situacije. Ako se osjećate kao da ste sudjelovali u sukobu, podijelite to i ispričajte se. Ako mislite da niste učinili išta što zaslužuje tihi tretman ili barem niste sigurni što ga je moglo potaknuti, podijelite i to.

Dajte svom partneru priliku da podijeli svoju stranu priče

Iako tihi postupak nije prihvatljiv odgovor na sukob, mnogi ljudi posežu za taktikom kad osjećaju da ih uopće ne čuju. Dakle, ako partneru date priliku da se otvori i podijeli ono što ga uznemirava, a da ga ne napadne ili obezvrijedi njihovo iskustvo, to često može utrti put za rješenje.

Povremeno može jednostavno trebati da netko započne dijalog s nečim u stilu: 'Hej, znam da si trenutno uzrujan zbog mene. Ako ste spremni, spreman sam čuti vašu stranu priče i ono što imate za reći '.

Predložite nekoliko sljedećih koraka

Ako vas dvoje uspijete otvoreno podijeliti svoja iskustva i osjećaje, tada je dobro razgovarati o tome kako oboje možete u budućnosti bolje podnijeti slične situacije. To može uključivati ​​stvari poput priznanja da ako je netko uzrujan da će mu možda trebati malo vremena da se prvo ohladi prije nego što to progovori. Možete čak i smisliti dogovorene uvjete za te situacije, poput 'crvenog svjetla na sat vremena'. To mogu učiniti čuda kada su u pitanju obje strane koje se osjećaju poštovano u njihovim željama i potrebama.

Imajte na umu da velik dio onoga što tiho postupanje čini nasilnim jest nedostatak uvjeta za ponovno otvaranje dijaloga. Nije nužno nasilno ponekad željeti malo prostora. Međutim, nasilno je nikada ne postavljati uvjete kada se rasprava može ponovno otvoriti ili koristiti šutnju kao oružje za nanošenje povrede drugoj osobi.

Uspostavite granice

Ovo je izuzetno važan korak, pogotovo ako vaš partner nije tako reagirajući i s poštovanjem kao što bi trebao biti. Granice su važne u gotovo svim aspektima vašeg života, ali posebno kada su u pitanju međuljudski odnosi.

Reći partneru da vas više ne može vrijeđati, nazivati ​​vas štetnim imenima, vikati na vas ili činiti nešto slično nepoštovanju vrlo je zdravo i potrebno za odnos koji se obožava i poštuje. Također možete priopćiti da su vam dulja razdoblja šutnje - bez uvjeta kada će završiti - naštetiti i nećete ih podnijeti. Nadalje, važno je odrediti uvjete o tome što će se dogoditi ako prekrše ove granice. Na primjer, ako učine nešto od gore navedenog, razgovor će biti gotov i napustit ćete sobu.

Samo pripazite da, kad formirate ove granice i odredbe koje planirate slijediti s njima, treba doći vrijeme. Ako to ne učinite, potkopat će vam riječ i toliko će otežati razvoj vlastite vrijednosti.

Izgradite mrežu za podršku

Izuzetno je važno imati krug prijatelja od povjerenja, članova obitelji i profesionalaca obučenih na polju međuljudskih odnosa. To vam pomaže da se osjećate više podržani i manje usamljeni. No što je još važnije, ovo vam daje mogućnost da svoje iskustvo prenesete trećim stranama kojima je stalo do vaše dobrobiti i pomoći će vam da izvana shvatite što se događa u vašoj vezi.

To vam pak daje svjedoke vašeg iskustva - tako da vaš partner manje može diskreditirati vašu stranu priče. Štoviše, pomaže vam da primijetite daljnje nasilno ponašanje u budućnosti i daje vam snagu da odete ako to bude potrebno.

Daje li vam partner tihi tretman?

• Da.
• Ne.
• Ponekad.
• Ja sam ta koja vrši tihi tretman!

izvori

1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. Tiho liječenje: percepcija njegovih ponašanja i pridruženi osjećaji. Grupni procesi i međugrupni odnosi, 2016, 1 (2): 117-141. Pristupljeno 14. 6. 2017.
2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Vikarni ostrakizam. Granice u ljudskoj neuroznanosti, 2013 7: 153. Pristupljeno 14. 6. 2017.
3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Zašto socijalna bol može živjeti: Različiti neuronski mehanizmi povezani su s proživljavanjem socijalne i fizičke boli. Urgesi C, ur. PLOS ONE, 2015 10 (6): e0128294. Pristupljeno 14. 6. 2017.
4. Nacionalna koalicija protiv nasilja u obitelji. Državna statistika, Pristupljeno 11. 6. 2017.
5. Schulman, Sarah. (2016). Sukob nije zlostavljanje: Precijenjivanje štete, odgovornosti zajednice i dužnosti popravka, Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Pristupljeno 11. 6. 2017.
6. Gordon, Sherri. (2018., 20. rujna). Kako prepoznati i nositi se s emocionalnim zlostavljanjem, VeryWellMind. Pristupljeno 12. veljače 2019.
7. Koza, Jenny. (2018.). Kako se nositi s tihim postupanjem, Jedna ljubav. Pristupljeno 12. veljače 2019.