Preživljavanje izazovnih odnosa s nasilnicima u poricanju

Izvor

Navigacija odnosima s ljudima koji poriču da su u prošlosti bili nasilni može biti teško. Moja majka je bila verbalno nasilna i zanemarivala me kad sam odrastao. Rekla mi je da sam glup i da ne mogu učiniti ništa dobro.

Mama je ismijavala moje tijelo, moje slabosti i moje pogreške. Često je bjesnila na mene i zadavala bolne 'batine'. Kako sam odrastao, ustvrdio sam se i zahtijevao zaustavljanje udaraca. Inzistirao sam da se prema meni odnosi s poštovanjem. Promijenila je svoje ponašanje prema meni i prestala biti tako kritična.

U dvadesetima sam čeznuo za tim da shvatim zašto se majka prema meni ponašala tako povrijedljivo dok sam odrastao. Željela sam razumjeti njezinu ljutnju i zašto je mislila da je emocionalno i fizičko zlostavljanje u redu. Odlučio sam istražiti iznoseći nešto iz prošlosti. Situacija nije bila nasilna, ali bilo mi je neugodno. Napokon sam joj rekao nešto poput: „Mama, znala si me slati k (susjedi) i tražiti da posude novac za tebe. Stvarno sam se osjećao poniženo kad ste to učinili. '

'Nikad to nisam učinio.' Majka me pogledala u oči i gotovo me uvjerila da sam lud. Ako bih se u razgovoru dotaknuo bilo čega vezanog uz prošlo zlostavljanje i zanemarivanje, ona bi se skrenula i povukla iza zida poricanja. Nisam namjeravao dobiti odgovore na svoja pitanja o svojoj prošlosti. Njezino izbjegavanje stvorilo je u meni dilemu. Mogu li biti u vezi s nekim tko ne bi priznao da me zlostavljala dok sam bila dijete?

Moj pogled na nju bio je sasvim drugačiji od ljudi oko nje. Za druge je bila draga, brižna, darežljiva osoba. Neki bi mi vršnjaci rekli kako sam imao sreće da imam majku poput nje. Zbunila bih se i osjećala bih se krivom što sam se ljutila na nju zbog njezinih nasilnih načina. Je li nešto bilo u redu s mojim sjećanjem? Pitao sam se.

Mama je vidjela da ima majku koja se ljubi i koja mi je pružila sve što sam ikad željela. Da, imao sam lijepu odjeću, dobru hranu i lijep dom. Govorila je o žrtvama koje je podnijela i izazvala krivnju kako bi se izbjegle osjetljive teme. Moja je majka sebe smatrala dobrom osobom koja se trudila.

Moja je majka zaista imala mnogo dobrih osobina i voljela me na svoj način. Ponekad su joj se padovi i ismijavanja osjećali kao ružan san. Kad više nije bila verbalno nasilna, odlučio sam joj oprostiti i nastaviti s njom imati vezu. Shvatila sam da moram poduzeti korake kako bih se nosila s njezinim poricanjem.

Zašto zlostavljači koriste poricanje

Mnogo je razloga zbog kojih ljudi odlučuju poreći da su njihove riječi ili postupci štetni. Neki odbijaju vidjeti njihove riječi i postupke kao zlostavljanje. Racionaliziraju svoje postupke, izgovaraju se za svoje ponašanje i minimaliziraju utjecaj onoga što rade. Na primjer, seksualni grabežljivci tvrde da su neshvaćeni i da su njihovi postupci bili sporazumni. Poricanje im pomaže da izbjegnu posljedice svojih djela.

Iznutra počinitelji mogu biti povrijeđeni, slomljeni ljudi koji se boje suočavanja s posljedicama svojih djela. Svoju sam majku svrstao u ovu kategoriju. Ti se prijestupnici prestraše da bi ih priznanje njihovih grešaka i osjećaj njihove emocionalne boli uništili. Ne žele se suočiti s krivnjom i sramom koje nose duboko u sebi.

Drugi se koriste poricanjem kako bi manipulirali i osvijetlili druge. Oni krive sve i sve oko sebe umjesto da preuzmu odgovornost za svoje postupke. Neki se prijestupnici skrivaju od teme govoreći da se ne sjećaju nasilnih događaja. Ako su alkoholičari ili su ovisni o drogama, možda se zapravo ne sjećaju što se dogodilo.

Neki prijestupnici žele da ih se doživljava kao dobre ljude i drže se maske koju pokazuju svijetu. Ne žele ocrniti svoj imidž priznavanjem nepravde.

Koraci prema postupanju sa zlostavljačima u poricanju

Neki zlostavljači koji uskraćuju su otrovni ili čak opasni. Njihovo ponašanje može rezultirati potrebom za kaznenim progonom ili drugim posljedicama. Možda ćemo morati ograničiti ili prekinuti kontakt s njima. Možemo odabrati da imamo odnose s ljudima koji su nasilnici bili postavljeni ako se uspostave određene mjere zaštite. Ove mjere će nas zaštititi od štete.

Oprostite im za ono što su učinili

Moramo se osloboditi svoje emocionalne boli. Dinstanje u ljutnji i ogorčenju otrovat će i uništiti naše odnose s počiniteljima i izjedati nas gorčinom. Opraštanje nas oslobađa i pomaže nam da ozdravimo.

Razlika je između opraštanja i odgovornosti. Ljudi su odgovorni za ono što govore i čine i trebali bi se suočiti sa posljedicama svog nasilnog ponašanja.

Prestanite samookrivljavati svoje štetno ponašanje

Neki nasilnici mogu manipulirati nama misleći da su za sve probleme krivi mi. Ne bi nas pogodili da smo večerali na vrijeme. Ne bi vikali da smo glupi da smo prestali griješiti. Moramo proći kroz ovo izbjegavanje odgovornosti i svaliti krivnju na počinitelja

Otpustite naša očekivanja

Skloni smo nadati se da će ljudi priznati štetu koju su učinili. Moguće je da se zlostavljači mogu promijeniti i izaći iz poricanja, ali to se možda neće dogoditi. Kao što dr. Phil često kaže, ljudi ne mogu promijeniti ono što ne priznaju. Nekim ljudima nedostaje uvid koji bi im pomogao da shvate da su njihove riječi i postupci štetni. Drugi se odbijaju suočiti sa posljedicama svojih postupaka.

Postavite granice

Granice nas štite od ozljeđivanja. Ne možemo promijeniti prošlost, ali možemo kontrolirati sadašnjost. Daljnje zlostavljanje ne treba tolerirati, a posljedice moraju biti nametnute kako bi nas zaštitile.

Prihvati situaciju

Ako nastavimo udarati u zid poricanja kad se suočimo sa zlostavljačima o njihovom ponašanju, doći će vrijeme kada trebamo prestati pokušavati. Moramo prihvatiti da nemamo moć natjerati prijestupnike da se suoče sa štetom koju su učinili. Mogli bismo imati odnos samo ako ne razgovaramo o svojoj bolnoj prošlosti. Ako inzistiramo na pokušaju da nasilnike privedemo k sebi, postat ćemo frustrirani i bijesni kad poricanje postane ružno. Lupanje glavom o njihove zidove samo će nas zaboljeti.

Ako inzistiramo na udaranju istine u zidove, vjerojatno ćemo se ozlijediti. Prestupnici nas mogu skretati, manipulirati, lagati i napadati. Smanjit će našu emocionalnu bol, izrugivati će nam se što smo uvrijeđeni i opravdavati svoje postupke. Možda će nam reći da smo ludi zbog prigovora na njihovo liječenje. Možda nas čak krive za situaciju i optužuju da lažemo. Izbjegavanje ih sprječava da se osjećaju loše zbog svog ponašanja.

Izvor

Ne očekujte isprike

Žudimo za isprikom onih koji su nas povrijedili. Izrazi žaljenja pomažu nam u opraštanju i ostavljanju prošlosti iza nas. Možda nikada nećemo čuti: 'Žao mi je' i na taj način zatvoriti.

Zaključne misli

Moja majka nikada nije došla do mjesta gdje je mogla priznati nepravdu i ispričati se za bilo što što je učinila. Moja majka nikad nije izbila iz poricanja, ali mi smo sveukupno uživali u dobrim odnosima. Odustao sam od pokušaja razgovora o prošlosti. Činiti to bilo je gubljenje daha. Mama je posljednjih nekoliko godina svog života došla živjeti s mojom obitelji i sa mnom. Nikad nisam dobio priznanje krivnje za zlostavljanje i zanemarivanje ili ispriku, ali jesam imao koristi od toga što sam u životu imao majku.

Je li moguće imati zdrav odnos s bivšim nasilnikom? Odgovor je da. Razumijevanje poricanja i korištenje ovdje opisanih mjera može nas zaštititi od štete i pomoći nam da prošlost ostavimo iza sebe.