Stop zlostavljanju: unutarnja borba oko odlaska

Tako nam je lako stajati izvan situacije i drugima reći kako točno trebaju postupati s onim što im se događa. Znam da mi nije bio problem reći prijateljima ili obitelji koliko su ludi zbog boravka s nekim tko ih je verbalno ili fizički zlostavljao. Dao bih im detalje što bih točno radio da sam to bio i ponudio bih im korak po korak upute kako se spasiti. Podijelio sam ove riječi mudrosti kao da su apsolutno evanđelje. Nisam imala sposobnost omatati se zašto bi bilo koja žena odabrala takav stil života. Možete zamisliti previranja koja su bjesnila u mom duhu kad sam postala zlostavljana žena. Imao sam sve odgovore za svaku zlostavljanu ženu koju sam poznavao, pa kako mi se to uopće moglo dogoditi? Kako sam od ratnika postao žrtva?

Zašto žene poriču zlostavljanje

Studije sugeriraju da je svaka peta žena uključena u nasilne veze. Mogu samo zamisliti koliki bi bio stvarni broj kad bi svaka žena priznala zlostavljanje koje pretrpi od voljene osobe. Dvije su vrlo različite faze poricanja. Prvo, žena u potpunosti negira zlostavljanje. Niko ne priznaje, uključujući ni sebe, da je zlostavljana. Druga faza poricanja je kada žena sama sebi prizna što se događa, ali još uvijek odbija dati bilo kome drugom do znanja što se stvarno događa iza zatvorenih vrata.

Žene imaju razne razloge zbog kojih negiraju ono što im se događa. Neki od najčešćih razloga su ponos, strah, spas i stabilnost. Taj vam popis vjerojatno zvuči neobično. Znam da su to riječi koje su povezane s uglavnom pozitivnim stvarima, pa je neobično čuti da bi to mogli biti razlozi za negiranje zlostavljanja. Dopustite mi da detaljnije proučim svoje osobno iskustvo sa svakim.

Bila sam prijateljica kojoj su se svi obraćali u svoje vrijeme potrebe. Bila sam 'jaka žena'. Cijenila sam kako me prijatelji gledaju i nisam htjela učiniti ništa što bi ugrozilo ono što misle ili osjećaju. Moj osjećaj ponosa ne bi mi dopuštao ni sugerirati da se kod kuće sprema bilo kakva oluja. Sve bih iznevjerio i uništio imidž 'jake žene' ako bih uopće nagovijestio bilo kakvu vrstu problema u svojoj vezi.

Prirodno, imao sam strah od onoga što će učiniti ako ikada ikome kažem, ali strah me više odnosio na ono što bi drugi ljudi mislili. Bi li mi netko uopće mogao uistinu pomoći? Kako bi došli do rješenja kojega ja nisam mogao smisliti? Bi li potajno voljeli činjenicu da se 'snažna žena' sada bori i treba pomoć? Mene je više od svega plašilo davanje moći onome što mi se događalo. U mom umu riječi imaju moć. Stoga bih situaciji dao novi život i nikada je ne bih mogao popraviti ako bih zapravo rekao te strašne riječi .... Zlostavljaju me.

Mogao bih pronaći način da sve popravim sam. To sam radio u životu, popravljao sam ljude. Volio je dio mene koji ga je razumio kao što nitko drugi nije mogao. Volio je što sam slušala njegove srceparajuće priče iz njegova djetinjstva. Rekao mi je koliko sam mu potreban i tražio me čitav život. Kako bih uopće mogao nekome dati do znanja da me povrijedio? Nisam mogao. Ono što sam trebao učiniti je da ga spasim od sebe. Morao sam popraviti sve njegove slomljene dijelove i učiniti ga velikim čovjekom za kojeg sam znao da može biti. Bila bih mu spas i on bi pronašao još dublju ljubav za mene kad bih iznio sav potencijal koji sam vidio u njemu.

Već se brinuo za mene. Čak sam mogao napustiti posao i ostati kod kuće. Imao je problema s ljubomorom koji su utjecali na odluku da ne radim, ali to je samo zato što me nije želio izgubiti zbog nekog drugog tipa. Napokon, prije su ga varali i ozlijeđivali pa sam morao razumjeti njegove strahove. Stvari su trenutno grube i on me povrijeđuje, ali bit će bolje. Nemam više ni novaca i ne mogu se vratiti kući. Kamo bih otišao? Vidite, ne mogu razgovarati ni s kim jer će vršiti pritisak na mene da odem i neće shvatiti koliko sam mu potreban. On mi osigurava stabilnost i to ne mogu izgubiti samo zato što mu nisam dao ono što treba promijeniti. Samo se trebam više potruditi i sve će opet biti super.

Ispravljanje vašeg zlostavljača vas uništava

Moja životna misija postala je spasiti mog zlostavljača. Htjela sam pronaći lijek za njega i njegovu ljutnju. Znala sam da ću na kraju učiniti ili reći savršenu stvar koja će ga čarobno pretvoriti natrag u čovjeka kojeg sam upoznala. Htio sam spasiti njega i našu vezu. Ja ću biti taj koji će pobijediti sve šanse. Nisam znao da ću usput ubijati male komadiće sebe.

Istražio sam sve njegove simptome i otkrio da ne samo da imam posla sa zlostavljačem, već sam imao posla i s narcisom. Moj život bio je u potpunosti prožet mojom željom da ga spasim. Potrošila sam svu svoju energiju pokušavajući pronaći čarobno rješenje koje ne postoji. Nikad nisam zastao da vidim što se sa sobom događa tijekom ovog procesa. Jednostavno sam čeznula za njegovim ozdravljenjem. Naše dobre dane zajedno bih preokrenuo u znakove nade. Ne bih si dopustio da vidim situaciju kakva je zapravo bila i ne bih prihvatio da su ova prekrasna vremena s njim bila samo dio njegovog ciklusa zlostavljanja.

Lijepa zajednička vremena postajala su sve prolaznija kako je naša veza odmicala. Dobri dani za nas više nisu postojali. Možda imamo prihvatljive trenutke, ali naš odnos i riječ 'dobro' više nisu pripadali istoj rečenici. Redovito sam napadala tjeskobu i bojala sam se pogledati na sat i znati da je vrijeme da se vrati s posla. Trudio sam se izmamiti osmijeh bilo kome, uključujući i svog sina, jer sam se osjećao potpuno slomljenim i poraženim. Moj um i duh bili su umorni i samo sam čeznula za mirom koji nikada nije postojao u mom živom paklu.

Borio sam se s depresijom, tjeskobom i generaliziranim strahom da gubim zdrav razum. Moji su se dani kolebali između neprekidnog plača i silne tuge, do dana kada uopće nisam ništa osjećao. Isprobala sam sve moguće i nije bilo ničega što je ovog čovjeka učinilo sretnim. Nije me ništa spasilo od njegove nasilne naravi. Bila sam potpuno slomljena i borila sam se sa svakodnevnim životom, borila sam se da ustanem iz kreveta ujutro. Pomisao na samoubojstvo uvijek mi je bila u leđima. Dopustio sam mu da ima potpunu moć nad mojim životom i dopustio sam mu da me ubije; jedna riječ, po jedna modrica.

Do sada biste pomislili da bi mi bilo dosta i rado bih otišao u sklonište da mu pobjegnem. Ipak, u meni je još uvijek bilo tihog glasa koji je rekao da moram ostati s njim i učiniti da stvari funkcioniraju unatoč pogoršanju mentalnog zdravlja i krajnjem i potpunom stanju bijede. Moja veza s njim učinila je da povrijedim sve svoje bližnje, uključujući sina. Kako bih mogao nanijeti sinu bol, a ne pronaći način da se to riješi? Što ako je promjena mog zlostavljača bila odmah iza ugla i kad sam izašao? Neka druga žena dobila bi veličinu koju sam zaslužio i koja mi je bila potpuno neprihvatljiva.

Ostavljajući svog zlostavljača

Znate da u životu zaslužujete više od onoga što vam zlostavljač daje. Znate da je bolje biti sam nego biti svakodnevno povrijeđen. Maštali ste o životu koji ne uključuje vrištanje, verbalno i fizičko napadanje, ponižavanje i nesreću. Pitanje je kako tu fantaziju ostvariti? Je li u vama ostalo još i trunke snage da napravite taj prvi korak u odlasku?

Znam da osjećaš da je jednostavno lakše ostati s njim, jer je sama pomisao na početak iscrpljujuće. Problem je u tome što ako ostaneš, sama situacija ti donosi polaganu i mučnu smrt. Dijelovi vas već su umrli. Niste ista osoba koja ste bili prije nego što ste podnijeli njegovo zlostavljanje i šanse su da nikada više nećete biti ta osoba. Ono što ne shvaćate jest da ne trebate biti osoba koja ste bili prije zlostavljanja. Osoba koja ste prije toga bili upravo ste razlog zbog kojeg ste tolerirali takav neprihvatljiv tretman drugog čovjeka. Posljednje što trebate biti je osoba koja ste nekada bili.

Morao sam dugo razgovarati s ljudima koji su me istinski voljeli da bih znao da mi je prihvatljivo otići od zlostavljača. Osjetio sam kako se snaga u meni počinje povećavati nakon što sam čuo da će ih obradovati što ga napuštam. Oprostili su mi bol koju im je zadala moja veza i sve što su željeli bilo je da opet budem sigurna i sretna. Ovo je bila iskra koja mi je trebala da se udaljim od jedne od najgorih stvari koje sam ikad doživio.

Znao sam da sam se promijenio i put koji slijedi neće biti lak. Također sam znao da to nikako ne može biti tako teško kao put kojim sam išao. Još uvijek sam bila s njim, ali počela sam dolaziti do resursa zajednice za zlostavljane žene. Pronašao sam savjetnika s kojim sam uspio razgovarati telefonom kako bi pomogao u snalaženju emocija s kojima sam se morao nositi. Sada sam istraživao kako ostaviti zlostavljača, umjesto kako popraviti zlostavljača. Ulagao sam svoju energiju u bolju budućnost za sebe i povećavao sam snagu jedan po jedan dan.

Došla sam do spoznaje da, iako se dio mene i dalje sažalio nad njim i želio je da mu bude bolje, taj dio sebe morao sam ostaviti za sebe. Napokon je došao dan da sam prekinula vezu. Učinio je sve što je u njegovoj moći da me privuče natrag. Davao je prazna obećanja o promjenama, prijetio mi je, plakao, vrištao. Razlika je bila u tome što sam sada bio pun znanja o tome što mi se događa i mogao sam vidjeti kroz njegovu taktiku da me povuče natrag.

Dao sam mu dio sebe koji se nikada neću vratiti. Također sam prihvatio da je to dio mene koji je trebalo dati. Tijekom svog života skrivao sam stvari i dovele su do toga da postanem savršena žrtva nasilnika. Dakle, on može zadržati taj dio mene jer mi definitivno nije potreban.

Unutarnja borba s kojom se suočavaju žrtve zlostavljanja često je najteža stvar za rješavanje. U sebi imate bitku između onoga što biste željeli da se može dogoditi i onoga što znate da se treba dogoditi. Morate shvatiti što se u vama događa i morate znati da je posve prirodno osjećati stvari koje radite. Ako počnete ulagati energiju u sebe umjesto u zlostavljača, shvatit ćete da je vaša snaga tu bila cijelo vrijeme. Imate sposobnost da pobjegnete iz ovog života i opet budete sretni. Samo se vi možete spasiti od svog zlostavljača. Kao što uvijek kažem, 'Nisi imao izbora postati žrtva, ali biraš koliko dugo ostaješ.'