Navigacija u međusobnom neskladu: tri strategije koje treba isprobati

Pripadam odabranoj skupini osoba koje su se udale za svog srednjoškolskog dragog. To znači da me supružnik vidio kod najmlađeg i najsposobnijeg za mog najstarijeg i najmudrijeg. Starija sam 15 godina nego što sam bila kad smo se prvi put upoznali, a suprug je pored mene prebrodio mnoge oluje. Zajedno smo se kretali tijekovima kolegijalnog života i svih njegovih iskušenja. Tada smo kao mladi profesionalci prihvatili radni svijet, obojica smo se vraćali kući kasno navečer iscrpljeni od buljenja u ekran cijeli dan, jedva dovoljno energije da bacimo loptu s našim novim štenetom. Tada smo mislili da smo umorni, ali to nije bilo ništa u usporedbi s godinama kad nam je nedostajalo sna kada su naše dvoje djece bilo novorođenčad.

Naša djeca sada imaju dvije i četiri godine, a to je štene potpuno slijepo, a opet i dalje živahno, 16-godišnjakinja. Ponekad se zvijezde poravnaju i svi se slažu, a mi se podsjećamo zašto smo se zaljubili i davno smo izrekli te zavjete. Ipak, ako sam iskren, nije svaki dan praznik i puno je puta kad nam se pucaju i prže živci, a mi padnemo u krevet bez toliko poljupca za laku noć. Kad se sukob ipak dogodi, pronašli smo nekoliko načina kako se njime kretati. To nisu sigurna rješenja i neće uspjeti za svakoga, ali vrijedi ih isprobati kad su vam leđa okrenuta zidu.

1. Uzmite Time-Out

Jedan od naših najvećih argumenata dogodio se prije nekoliko godina kad sam se kući vratio sa službenog putovanja i pronašao kuću u rasulu. Bila sam zaostala u zraku, emocionalno i fizički iscrpljena i samo sam pukla pri pogledu na naše prljavo rublje nagomilano u dnevnoj sobi i igračke naše djece razbacane po kuhinji. Vidjela sam izraz povrijeđenosti na njegovu licu dok sam zveckala s popisa stvari koje je pogriješio dok me nije bilo.

Odmah sam primijetio da su mi se osjećaji pojačali i da se moram odmaknuti od situacije prije nego što sam je pogoršao. Nisam se želio voziti u svom izluđenom stanju, ali imamo zavojiti potok nekoliko hektara iza naše kuće. Otišao sam tamo prošetati i sjeo kraj žuborećeg potoka. Pustio sam da mi misli odlutaju i na kraju sam osjetio kako moja ljutnja popušta. Tamo sam sjedio barem sat vremena, ni sa kim nisam razgovarao, puštao glazbu ili radio išta, osim promatrajući vodu kako se talasa po stijenama. Kad sam se vratio unutra, večera je bila spremna i obitelj me čekala, a ja sam bila usredotočenija i mekša supruga i majka.

Psiholozi otkrivaju da prepoznavanje okidača svađe prije nego što započnu može pomoći u sprječavanju njenog raspada. U tu svrhu često je potreban tajm-aut za odrasle kako bi se omogućilo svakoj stranci da sabere svoje misli i odstupi od trenutka vrućine.

2. Kompromis

To smo naučili na teži način nakon što je fakultet postao posebno težak. Mislim da je ovdje važno napomenuti da kompromis nije uvijek svaka strana u vezi koja daje 50%. Češće je to jedna stranka koja daje 100% na jednu stvar, a zatim se okreće i daje 0% na drugu. Znači da ponekad izađemo na sushi iako ga ne volim, jer je to njegov omiljeni favorit. Zatim, postoje slučajevi kad kasno navečer na televiziji namjestimo pilić, jer mi treba mentalno olakšanje koje pruža dobar, lagodan smijeh.

Ponekad se ne može naći 'srednji put', a jedna stranka mora popustiti u najboljem interesu druge. Naravno, ovo je zbog trivijalnih stvari poput filmova i restorana i ne znači popuštanje svoje moralne osnove ili osjećaja sigurnosti. Ako su nesuglasice ozbiljnije od jednostavnog nevidjenja očiju u trivijalnim stvarima, to može značiti nezdravi kompromis, Nekoliko pitanja koja trebate postaviti prilikom utvrđivanja je li vaš kompromis zdrav ili ne uključuje:

Je li riječ o međusobnom dogovoru ili je jedna strana u nesrazmjernoj prednosti?
Postoji li na umu određeni cilj rješavanja problema ili jednostavno kompromitiram kako bih spasio vezu?
Ukorijenjeno je u ogorčenju?
Pomaže li nam da se ponašamo najbolje ili samo dodavanje autoriteta jedne stranke?

Upotrijebite ova pitanja kako biste osigurali da zajedno radite na rješavanju sukoba zdravim kompromisom i da jedna strana ne ostane na teretima.

Izvor

Zapamtite, ne postoji savršen savez, ali ako ste vi i vaša voljena osoba savršeni za drugog, to je savez za koji se vrijedi boriti.

3. Razgovori s vremenom

Imam tendenciju da prekidam. To je urođena navika koju radim bez razmišljanja. Čim imam nešto za reći, jednostavno to izvalim, čak i ako je moj supružnik usred razgovora. Kao takav, može mu ostaviti osjećaj kao da ga ne slušam, a da budem iskren ako se izgubim u vlastitim mislima pokušavajući formulirati argument, vjerojatno nisam. Studije otkrivaju postoji nekoliko razloga zašto ljudi prekidaju i to nije uvijek zbog pažnje. Ponekad govorimo naizmjence jer nismo svjesni što druga strana radi i shvaćamo da je na nama red da uzmemo mikrofon. Kad od mog partnera dolazi tišina, to bi moglo značiti da on jednostavno formulira svoje misli kako bi bio siguran da ih jasno artikulira. Kao takvo, korisno je postaviti neke komunikacijske granice na početku svađe.

Otkrili smo da pomaže svakoj osobi omogućiti pet minuta da slobodno govori bez ometanja. Dok se to događa, druga strana mora pažljivo slušati. Tada se uloge mijenjaju. Ponekad nam treba više od pet minuta, a drugi put je dovoljna otprilike jedna minuta. Ipak, uspostavljanje tih vremenskih ograničenja daje osjećaj granica našem argumentu i osigurava da se nitko ne osjeća pregaženim ili nevažnim.

Fight Fair: Zdravo usmjeravanje nesuglasica

Gornji savjeti jednostavne su taktike na visokoj razini koje se koriste kada se dogodi pukotina na površini. Spomenuo sam ih jer smo to uglavnom trivijalne svađe u koje ulazimo moj supružnik i ja. Primjerice, uznemirim se kad pogrešno napuni perilicu posuđa ili zaboravi nahraniti psa. Nervira se kad sam na telefonu tijekom obiteljske večere. Ipak, često se nađu dublji, ozbiljniji problemi kada se parovi svađaju. Ako je to slučaj za vas i vašu drugu osobu, vaš pristup rješavanju može zahtijevati pomoć savjetnika ili pravnog stručnjaka. Uvođenje treće strane u sukob moglo bi se u početku osjećati pomalo tuđim, ali ako vam može spasiti zategnuti odnos ili vam barem pomoći u radu na rješavanju, to je sjajan prvi korak.