Suočavanje s toksičnim roditeljima na kršćanski način

Kad sam bio u kasnim tinejdžerskim godinama i ranim 20-ima, borio sam se s puno depresije, bijesa i povrijeđenosti - dijelom i zbog načina na koji sam odrastao. Moji su roditelji ponekad bili emocionalno nasilni i davali su im bolne 'batine'. Rekli su mi da sam glup i da nisam u stanju učiniti ništa dobro. Moji bi roditelji ponekad mogli biti i udaljeni. Moje su emocionalne potrebe bile zanemarene.

U to sam vrijeme proučavao Bibliju i razgovarao s kršćanskim prijateljima. Suočio sam se s dilemom - kako se odnositi prema otrovnim roditeljima na kršćanski način i izliječiti od povreda koje su nanijeli? Evo koraka za ozdravljenje koje sam naučio na vlastitom putu oporavka.

Kako imati zdrav odnos s otrovnim roditeljima

Utvrdite je li veza moguća

Neki su roditelji toliko toksični da odnos s njima mora biti ograničen ili nije moguć. Mogu se ponašati štetno, poput zlouporabe droga, kontroliranja i manipulacije, zločestoće ili pretjerane ovisnosti i prianjanja. Neki roditelji i njegovatelji mogu biti sadistička čudovišta.

Da, Biblija kaže da bismo trebali poštovati svoje očeve i majke (Izlazak 20:12, Matej 5: 4, 19:19, Marko 7:10, Luka 18:20, Efežanima 6: 1, Kološanima 3:20) jer ispravna stvar i rezultira dobrim i dugim životom. Ugađa Bogu kad to činimo. Međutim, Biblija također govori očevima da ne iritiraju i ne pogoršavaju svoju djecu (Efežanima 6: 4).

Bog prije svega želi da napredujemo i budemo u dobrom mentalnom i tjelesnom zdravlju (3. Ivanova 1,2) jer nas voli. Naša su tijela hramovi Duha Svetoga koji trebaju častiti Boga (1. Korinćanima 6: 19-20). Moramo si dopustiti poduzimanje mjera kako bismo se zaštitili od štetnog ponašanja roditelja. Ne bismo se trebali osjećati krivima ako smo odlučili izbjeći ili ograničiti kontakt s otrovnim roditeljima kako bismo zaštitili svoje mentalno zdravlje.

Ne dopustite da njihove riječi definiraju tko ste

Mnogi ljudi dopuštaju štetno ponašanje svojih roditelja da definiraju tko su. Odrasla djeca otrovnih roditelja mogu se prepoznati kao ružna, glupa, naivna, lijena, slaba i loša, jer su te definicije negativne poruke koje su čule tijekom odrastanja. Dugo su moji roditelji dijelom definirali tko sam. Bio sam manje ljudsko biće koje je bilo nijemo i nije moglo učiniti ništa dobro. Bila sam loša, bezobrazna i zaslužila sam stalnu fizičku kaznu.

Kad sam u ranim tinejdžerskim godinama počeo proučavati Bibliju i živjeti kršćanski, saznao sam da Bog ima drugačiju definiciju onoga što sam bio. Bog me vidi onakvom kakva uistinu jesam - inteligentna, sposobna i mudra žena koja zaslužuje čast i poštovanje. Odbacila sam negativne poruke iz djetinjstva i prestala kriviti sebe za to kako su se moji roditelji odnosili prema meni. Više nisam sebe doživljavao kao glupu, nižu vrstu čovjeka koja je zaslužila stalnu kaznu. Mogao bih se nositi sa svojim roditeljima kao zrela kršćanska odrasla osoba.

Prepoznajte ponašanje svojih roditelja toksičnim

Otrovnost definiram kao riječi i radnje koje nam nanose štetu. Pronašao sam knjigu Otrovni roditelji, prevladavajući svoje povrijeđeno nasljeđe i vraćajući svoj život dr. Susan Forward korisno u definiranju i rješavanju štetnog ponašanja roditelja.

Otrovni roditelji: Prevladavanje njihovog povrijeđenog nasljeđa i povrat vašeg života Kupi sada

Neki su roditelji zlobni, osuđuju ili kontroliraju iz razloga koje ne razumijemo. Postoje i drugi očitiji razlozi zašto roditelji rade to što rade, poput zlouporabe opojnih droga ili problema s mentalnim zdravljem. Mogu imati emocionalne probleme poput bijesa koji im kvare prosudbu i gube samokontrolu. Mogu biti prikriveni, previše zaštitnički nastrojeni i stalno se miješaju u život svoje odrasle djece. Drugi mogu upotrijebiti naredbu 'čast' kako bi kontrolirali i krivnju svoje odrasle djece radili ono što njihova djeca ne žele raditi.

Oprostite svojim roditeljima

Oprost se može činiti kao dan. Svi bi kršćani trebali opraštati drugima, zar ne? Nažalost, opraštanje nije lak postupak i može potrajati. Bolno djetinjstvo neće zacijeliti preko noći. Nevjerojatno je teško priznati da su roditelji koji su nas trebali voljeti, njegovati i štititi neljubavni, zlobni, zanemarivani, pijani, napušeni drogom, nasilni ili okrutni, a kamoli da im to oproste.

Kakav je težak, početak ovog procesa pomaže nam da se oslobodimo ogorčenja i emocionalne boli. Ako se držimo tih osjećaja, oni će zatrovati naš život i naše odnose. Probleme s upravljanjem bijesom doživljavao sam nekoliko godina kao mlada odrasla osoba, a ponekad su moji bijesi povrijedili nevine ljude. Kad sam odlučila oprostiti roditeljima, prestala sam opsjedati kako mi je nanesena nepravda i počela liječiti od povreda. Morao sam otpustiti sve stvari za koje sam mislio da trebam ići naprijed, poput odgovora na mnoga pitanja. Morao sam roditelje ostaviti u Božjim rukama, moliti se za njih i ići dalje.

Postavi granice

Jedan od načina da se zaštitimo od toksičnih odnosa s roditeljima ili skrbnicima jest postavljanje granica u našim odnosima. Roditelji nas nemaju pravo spustiti, kontrolirati i manipulirati nama ili koristiti za zadovoljavanje njihovih emocionalnih potreba. Možemo postaviti ograničenja potrebnom roditelju koji neprestano zove tijekom dana, na primjer ograničavanjem broja telefonskih poziva. Roditeljima možemo reći da nas neće biti u blizini ako su pijani ili napušeni. Možemo zahtijevati da teme poput našeg osobnog života budu zabranjene.

Trebali bismo zahtijevati da se s nama postupa s poštovanjem i ne bismo se trebali osjećati krivima ako izbjegavamo roditelje koji su kritični, negativni ili mrzovoljni. Drugi način na koji se možemo zaštititi je ne dijeljenje svog osobnog života i održavanje bilo kakvih razgovora na površnoj razini. Na taj način roditelji nemaju streljiva da bi nas razgradili i spustili.

Ponekad su granice neizgovorene. Kao mlada odrasla osoba željela sam shvatiti zašto se moji roditelji ponašaju prema meni onako kako su se ponašali. Što sam više ispitivao, majka bi više mijenjala temu ili me zatvarala i odbacivala. Moj je otac bio odmaknut, zastrašujući, raspoložen i nepristupačan. Morao sam prihvatiti da jedna granica nije bila mogućnost razgovora o prošlosti.

Prihvati ih onakvima kakvi jesu

U idealnom svijetu otrovni bi roditelji shvatili štetu koju su nanijeli svojoj djeci i sažalili bi se zbog nje. Oni bi se ispričali i pokušali se popraviti. Međutim, izrazi žaljenja često se ne događaju. Roditelji mogu poricati da su naštetili svojoj djeci i neće slušati ništa što dovodi u pitanje njihovu percepciju sebe kao dobrih roditelja.

Nemojte imati nerealna očekivanja od naših roditelja

Prije nego što sam mogao imati zdrav odnos s roditeljima, morao sam se osloboditi određenih očekivanja da će oni:

• Priznajte koliko su me povrijedili i ispričajte se
• Objasnite zašto su se prema meni ponašali onako kako su se ponašali
• Nemojte me kritizirati, rugati mi se ili kršiti moje granice

Kad bih ta očekivanja unijela u svoj odnos s mamom i tatom, postala bih razočarana i bijesna. Riskirala sam proći kroz prošlu emocionalnu bol i postati gorka.

Budite otvoreni za mogućnost koju mogu promijeniti

Moji su roditelji postali puno manje nasilni nakon što sam se požalila agenciji za zaštitu djece na njihovo zlostavljanje u srednjoj tinejdžerskoj dobi. Najveća promjena dogodila se kad sam imao 18 godina. Otac je ostavio majku zbog druge žene. Bio je puno sretniji i promijenio je odnos prema meni. Liječio se prema meni i postala sam njegova voljena kći. Želio je čuti o mojim postignućima i bio je ponosan na mene. Svidjelo mi se! Nakon razdvajanja preselio se širom zemlje i puno smo vremena provodili razdvojeni, ali povezali smo se u pomalo površnoj, ali zdravoj vezi.

Trebalo je neko vrijeme da je moja majka shvatila da odrasla osoba ja neću tolerirati šamaranje, padove, omalovažavanje i podsmijeh, ali na kraju je shvatila gdje sam povukao crtu u pijesku naših života. Postali smo bliski. Tijekom posljednjih nekoliko godina svog života živjela je s mojom obitelji i sa mnom.

Dobiti podršku

Biblija, određene knjige i savjeti mudrih prijatelja i pastira također su mi bili od pomoći na mom putu. Jedna knjiga koja mi se učinila korisnom je Ljepota za pepeo evanđelista Joycea Meyera. Ona priča priču o odrastanju sa svim vrstama zlostavljanja i informira čitatelje o tome kako mogu prevladati svoju emocionalnu bol i bijes.

Ljepota za pepeo: Primanje emocionalnog iscjeljenja Kupi sada

Zaključne misli

Mojih roditelja nema već dugi niz godina. Gledajući unatrag, moći imati dobar odnos s roditeljima koji mi je obogatio život. Roditelji imaju mudrosti i iskustva koja nam mogu pomoći (Izreke 6:20, 23:22). Bilo je trenutaka kad sam se borio s ogorčenjem, ali ovi koraci i puno molitvi pomogli su mi da oprostim roditeljima i ozdravim.

Bog želi da živimo sa svima u miru (Rimljanima 12:18, 14:19), uključujući mamu i tatu. Nekima od nas pokušaj veze nije moguć jer su nam roditelji previše toksični. Uvijek se, međutim, nada da se stvari mogu promijeniti i da možemo iskoristiti blagodati koje roditelj ima u svom životu na zdrav način.

Reference:

Sveta Biblija, nova međunarodna verzija
3 savjeta za upravljanje toksičnim odnosom s roditeljima kao odrasla osoba, Kimberly M. Wetherell, Moćni
Kako se nositi s teškim roditeljima, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 taktika preživljavanja koje koristite za održavanje odnosa sa roditeljem nasilnikom, Sharon Martin, PsychCentral