Borio sam se u ratu koji je započeo: moje iskustvo u nasilnoj vezi

Mislio sam da znam dovoljno o ciklusu zlostavljanja da bih shvatio kad sam u njemu uhvaćen, ali to je zeznuto u tome što sam obično izvan situacije; skloni ste razviti jednu ideju kako to izgleda, a ako se taj uski pogled ne odnosi na vas, tako je jednostavno odbaciti ga. Volio bih da sam zadržao tekuću listu svojih zabrinutosti - komentari o mojoj težini, uznemirujuće poruke koje je poslao svojoj bivšoj djevojci dobro u našu vezu, način na koji bi me ošamario po bedru da kažem nešto što mu se ne sviđa, njegova neobična sposobnost da me pretvara u pokušaju da ga odgovorim za svoje riječi ili postupke u ultimatum ispunjenu situaciju u kojoj se očajnički pokušavam objasniti i ispričati za stvari koje nisam učinio.

Pretpostavljam da vas tako zarobljavaju nasilnici - nisu to prijetnje fizičkim nasiljem koliko stalna tjeskoba kojom vas muče, ideje koje vam podmetnu u glavu da su, ako se udaljite, to zbog vlastitih nedostataka. Zbog njih se toliko duboko uvučete u bitku sa sobom da zaboravite da su oni ti koji vode rat.

Kao i način na koji je uživao uskraćivati ​​moje potrebe samo da bih popustio neposredno prije nego što bih pukao. Bilo je to kao da bi me držao pod vodom dok mi pluća gotovo ne bi izdala samo da bi mogao osjetiti zadovoljstvo spašavanja mog života. Volio se osjećati kao heroj, čak i ako je u svakom trenutku do njega morao biti negativac. To bi mu dalo sposobnost da me podsjeti na svoju moć, dok bi mu istovremeno davalo primjer koji bi trebao koristiti kako bih trebao biti zahvalan. Sjećam se da sam mu se jednom zapravo zahvalio što me držao za ruku, tako je rijetka fizička naklonost postala i koliko sam bila uvjerena da sam ja kriva. Čak se i njegovo hvatanje u aplikaciji za spojeve pretvorilo u raspravu o tome koliko moram biti ludo ljubomoran i kako to ne bih trebao činiti njegovim problemom. Našao sam se toliko zbunjen i povrijeđen njegovim odgovorima na ono što sam smatrao opravdanim zabrinutostima da bih samo sjedio u tišini i čekao da zaustavi.

Nisam se borio istim oružjem kao i on. Kako bih uopće mogao pobijediti?

Nikad nisam znala da se u vezi mogu osjećati toliko izolirano i da bi me ležanje pored nekoga čija se duša ne bi ispreplela s mojom moglo natjerati na pitanje što uistinu znači biti sam. Da njihov glas može stvoriti tišinu; njihov dodir me može natjerati da čeznem za toplinom.

To je problem zaljubljivanja u nečiji potencijal - omotam se oko koncepta i zapetljam se u nesmotreno ljudsko biće pokopano dolje.

Možda me to čini nesmotrenom.

Govorio sam o zlostavljanju. Nisam ga imenovao, ali on je naravno objavio odgovor u roku od sat vremena i upravo sam to očekivao - napisao je rječit i skroman post o tome koliko je teško pokušati nekoga voljeti kroz njegovu depresiju, ali u konačnici shvaćajući da moraš ih pustiti. Ono što je propustio spomenuti je da je davanje i ugriz žene dio njegovog plana liječenja. To je bio vaš tipični metodički odgovor kad je znao da će obrambeni način podići obrve, pa je umjesto toga došao iz mjesta zabrinutosti, brige i poraza. Znao je da će, ako može dovesti u pitanje moje mentalno zdravlje, biti ispitane i sve moje tvrdnje.

Često bi pokrenuo moje simptome svojim zlostavljanjem, a zatim me pokušao uvjeriti da je njegovo zlostavljanje uzrokovano mojim simptomima, tako da mu korištenje moje depresije kao oružja nije ništa novo. Bio je genijalan i učinkovit kao i sve njegove manipulativne taktike.

Izlazak iz te veze je poput buđenja iz noćne more; Osjećam se nepovezano s čudovištem i osjećam olakšanje zbog budnosti, ali svejedno sam trzav i trebat će mi vremena da ga se otresem. Spremna sam ponovno voljeti i spremna ponovno vjerovati, ali proći će neko vrijeme prije nego što se prestanem ispričavati zbog svega, brinući se da postajem dosadan posao ili da moje najosnovnije potrebe nekoga iscrpljuju. Morat ću se ponovno naučiti biti ranjiv i kako ne utonuti u sebe kad osjetim i najmanju promjenu u govoru tijela i tonu glasa. Moram obaviti neko ozdravljenje, ali bit ću dobro.

Ako postoji nešto što se nadam da će drugi uzeti iz ovoga, to je da niste sami.

Moj je zlostavljač bio dobro poznat, voljen i vrlo dobrotvoran. Izolirala me je ideja ljudi o njemu. Izolirala me vlastita ideja o sebi koju je on stvorio. Bojala sam se da bi njegovo ostavljanje značilo započeti ovaj postupak s nekim drugim, jer sam vjerovala da sam ja problem i da su moje mane nekako faktor. Neću zahtijevati da odete - razumijem strah od rokova i prosudbu koja bi mogla proizaći iz njihovog nepoštivanja. Znam koliko ideja odlaska može biti paralizirajuća i kako se osjećaš dodatno izolirano kad ljudi to ne razumiju.

Razumijem.

Ono što ću reći je da ova situacija neće biti bolja. Imate posla s nekim tko je slomljen na načine koje ne možete popraviti i s rupama koje nikada nećete moći popuniti. Ne znam vas, ali vidim vas. Vidim kako se pokušavaš i nadaš i želim da znaš da si bio netko prije, da si još uvijek netko i bit ćeš netko nakon što odeš.

Zaslužuješ biti sretan. Samo vi možete sebe dovesti u poziciju u kojoj će to biti moguće, ali to nije to.

Kad ste spremni, postoji pomoć, podrška i sigurna mjesta. Ne bojte se iskoristiti resurse koji su vam na raspolaganju ako ne smatrate da ćete imati podršku koja vam treba od prijatelja ili obitelji. Ne osjećajte se kao da pružanje pomoći znači da se oslanjate na druge da vas spasu ili da ste bespomoćni ili slabi.

Kad sekundu izađete na ta vrata, postali ste vlastiti heroj.