Granice i kako ih stvoriti: Suočavanje s međusobnim povezivanjem, zavisnošću, traumatizmom i još mnogo toga

Granice su način na koji druge učimo da nas poštuje i kako poštujemo sebe. Drugi izraz za ograničenje mogao bi biti prekid ugovora. Kad netko učini nešto što ne poštuje ili prelazi vaše granice, to je prekid dogovora. I trebalo bi biti, iskreno. Ova je osoba očito pokazala da joj nije važno poštovati vas. Na tome se ne može graditi zdrav odnos. Poštovanje je neraskidivo povezano s povjerenjem. Ako vas netko ne poštuje, narušio je vaše povjerenje. Vrlo malo veza to može preživjeti bez ozbiljnog napora obje strane da obnove povjerenje koje je slomljeno. Na primjer, u vezama s narcisima ili alkoholičarima, previše je sebičnosti i disfunkcije da bi se to moglo dogoditi.

U većini nasilnih odnosa postoji ozbiljan nedostatak granica između uključenih ljudi. Često se dogodi zapletanje, gdje su granice među ljudima toliko slabe i oštećene da njihova individualnost nestaje. To bismo mogli vidjeti, na primjer, u ovisnim zajednicama koje omogućavaju odnose između roditelja i djeteta koje je ovisno o drogama. Bol njihovog djeteta postala je njihova bol. Borba njihovog djeteta postala je njihova borba. Daju djetetu novac, iako znaju da će s njim kupiti drogu. Ne zovu policiju kad ih dijete krade, iako znaju da je te stvari odnijela u zalog ili trgovinu drogom. Dopuštaju svom djetetu da živi u njihovom domu, ostavljajući iglice oko sebe ili imajući neukusne likove ili, bez obzira na slučaj.

To se događa jer roditelji nemaju jake, zdrave granice. Ne mogu se emocionalno odvojiti od situacije kako bi je jasno vidjeli. Sve kontroliraju djetetove emocije i ono što ta osoba želi, a ne logika i ono što je ispravno. Roditelji se podvrgavaju zlostavljanju i što je još važnije, prema djetetu ne rade dobro - jer su previše zaslijepljeni djetetovim emocijama i boli da bi se brinuli za sebe ili svoje dijete, i zato što su slijepi na činjenicu da vlastite potrebe se susreću i na ovaj način. Djeluju na premisi da im ublažavanje nelagode djeteta - koja je sada njihova nelagoda - čini dobre roditelje. Govore sebi da je davanje djeteta novcu bolje od onoga što bi njihov sin ili kći mogli učiniti ako to ne učine. Govore sebi dajući djetetu novac da čuva mir.

Postoji vjerovanje da se to događa jer roditelji ne mogu podnijeti da svoje dijete vide u bolovima. Iako je ovo zasigurno istina, to se događa jer se ne mogu odvojiti od svog djeteta. Roditelji su ti koji ne mogu podnijeti bol. Da su mogli jasno razmišljati i mogli se distancirati od Ground Zero-a, da tako kažem, shvatili bi da uopće ne pomažu. Ne ublažavaju bolove svog djeteta. Oni to omogućuju i pogoršavaju.

Ova vrsta uplitanja i omogućavanja događa se i u nasilnim romantičnim vezama. Partner koji ne napusti policiju ili je ne pozove nakon što su pretučeni ili kada im je imovina uništena. Partner koji vezu ne završi serijskim varalicom. Partner omogućava zlostavljačevo ponašanje ne poduzimajući ništa po tom pitanju, opravdavajući se za to i tolerirajući ga. Omogućavanje se odnosi na neprovođenje granica - a time i na provođenje posljedica - za ponašanje koje nije u redu. Granice i omogućavanje ili suovisno ponašanje idu ruku pod ruku. Neovisni ljudi i osobe koje omogućuju imaju loše granice. Granice se odnose na to da kažem: 'Volim sebe i neću dopustiti da se iko prema meni ponaša na takav način.' Granice usredotočene na zaustavljanje omogućavanja ponašanja odnose se na to da kažem: 'Volim sebe i također volim vas, zbog čega neću biti dio ove pogrešne stvari koju radite. Neću vam pomoći da povrijedite sebe ili druge. '

Postavljanje i prenošenje granica može biti teško. Ljudi koji su navikli samo prelaziti vaše granice vjerojatno će loše reagirati na to što odjednom više nije tako lako. Ne biste smjeli dopustiti da vas ovo zaustavi. Ljudi ponekad kažu stvari poput: 'Pa, takav sam. Ne mogu se suprotstaviti ljudima. ' Ne, to ste naučili. Možete naučiti biti asertivni, baš kao što ste naučili i ne biti. Ljudi se često boje reakcije drugih, ali gledajte je ovako: brinu li se kako se osjećate? Očito ne, ako ih nije briga poštovati ili smatrati. Možda ako se utvrdite i nametnete svoje granice, oni će to naučiti. A čak i oni to ne čine, više nećete trpjeti zlostavljanje i nepoštovanje.

Zapravo se radi o vašoj motivaciji i vašoj odlučnosti, jer granice ne znače ništa ako se ne provode, ako nema posljedica kad ih netko prijeđe. To postaju samo riječi koje govorite. Radnje moraju slijediti riječi ili riječi ne znače ništa. Ako postavite granicu da ćete okončati svoj brak ako vaš supružnik napusti još jedan posao, oni će otkazati drugi posao, a vi ne prekidate brak, upravo ste naučili ovu osobu da vas ne treba slušati jer ne misliš ozbiljno. Naučili ste ih da vas ne trebaju poštovati jer ne poštujete sebe.

Ljudi će često reći: 'Pa, pokušao sam uspostaviti granice, ali to nije uspjelo.' To zapravo nije moguće. Ako zapravo provodite granice, one neće propasti. Problem je u tome što se mnogi ljudi ne žele mijenjati. Oni se boje ili možda misle da bi druga osoba trebala, a ne oni. Iako nasilnici definitivno griješe, fokusiranje na njih vam neće pomoći. Vrijeme je za manje usredotočite se na njih, ne više. Fokusiranje na sebe i zašto trpite s ovim ponašanjem je ono što će vam pomoći. Stvaranje granica prvi je korak za ispravljanje te situacije.

Čini se da ljudi misle da granice ne funkcioniraju ako ih netko prijeđe. To ne ide tako. Smisao stvaranja granice sa supružnikom koji napušta posao, na primjer, nije njihovo plašenje da rade ono što želite. Ne možete kontrolirati druge ljude, a tome nisu granice. Granice nisu za druge ljude. Oni su za vas. Oni su ti stojeći i govoreći: 'Neću to više trpjeti. Možete postupiti kako god želite prema svom vremenu, ali nećete tako postupiti prema mom, jer ja neću biti dio njega. ' Ne možete promijeniti drugu osobu. Ne možete ih kontrolirati i ne možete ih popraviti. Nije na vama da brinete o njihovoj dobrobiti, emocionalnoj ili nekoj drugoj. Nije na vama da riješite njihove probleme. Njihovi problemi su njihovi problemi, a vaši problemi su vaši problemi. Ne preuzmi odgovornost za nešto što netko drugi mora učiniti za sebe. Ne pomažeš im. Zapravo, naštetite njima i sebi.

Baš kao kad se ima posla s traumatične veze, ovdje je zaista važno biti iskren prema sebi i razbiti vlastite izgovore, iluzije i poricanja. Odnosi - čak i nasilni ili nefunkcionalni - zahtijevaju dvoje za tango. Odbijanje posjedovanja svog dijela situacije znači da se to nikada ne može popraviti. Ako nekome omogućite, možete prestati. Ako ste povezani s nekim, možete se razdvojiti. Ako ste suovisni, možete se osamostaliti. Ako s nekim imate traumatičnu vezu, možete je prekinuti. Granice su ključ svega toga. Pa kako se to radi?

Prva stvar je prepoznati zašto su vaše granice uopće tako loše. Mnogi ljudi kažu 'Pa, jednostavno mi je teško reći ne.' Ali zašto? Zašto da li vam je teško reći ne? To je pitanje na koje treba odgovoriti. Možda se bojite da će se ljudi naljutiti na vas ili da vam se više neće svidjeti. Možda se iz nekog razloga osjećate krivim. Možda se bojite da će vas ljudi napustiti ili odbiti. Možda osjećate da su stvari tako daleko otišle, beznadno je. Možda samo želite da drugi budu sretni. Možda to činiš jer jednostavno osjećaš da je lakše. Koji god da su razlozi, zapišite ih. (Neka vas ne bude neugodno. Nitko to neće vidjeti osim vas.)

Nakon što to učinite, zapišite sve razloge zbog kojih mislite da su te stvari važnije od vašeg samopoštovanja. Jer o tome ovdje govorimo: poštivanje sebe. Briga za sebe. Vrijeme je da preuzmete kontrolu i odgovornost za svoj život i svoje osjećaje van u ruke drugih ljudi i stavite to u svoje. To činite prepoznavanjem da su vaši vlastiti izbori odigrali jednako veliku ulogu u situaciji kao i sve ostalo.

Sve je izbor. To nekima može biti teško čuti, ali to je istina. Obično otkrijemo da ljudi koji kažu da nemaju izbora u situaciji čini imaju izbora, ali ne sviđa im se jedna ili više opcija. Slijedom našeg primjera, roditelji ovisnog odraslog djeteta mogli bi poslati svoje dijete na odvikavanje ili ih izbaciti iz kuće, ali one im se ne sviđaju. Oni to ne žele raditi, a dijete ovisnika to sigurno ne želi. Stoga žrtvuju vlastito zdravlje i vlastito samopoštovanje i svoju financijsku stabilnost i tko zna što još pružiti ovisnoj osobi ono što želi, cijelo vrijeme govoreći sebi da nemaju izbora. A do sada se vjerojatno osjećaju kao da nemaju.

Kad biste ovdje iskreno pregledali svoje spise, mogli biste otkriti da zapravo nemate toliko puno samopoštovanja, čak i ako to prije niste shvatili, ali to je u redu. Stvaranje i provođenje granica pomoći će vam da ih izgradite, a isto tako i spoznaja da ste sami zaduženi za svoj život i da zbog toga više ne morate raditi te stvari. Promjena može biti zastrašujuća, ali znate što? Dobar je osjećaj ponekad reći ne. Dobar je osjećaj reći: 'Ne, ne moram to više trpjeti.' Ponekad ljudi to ni ne shvate, ali istina je. Ne morate trpjeti ništa što ne želite trpjeti.

Nakon što utvrdite razloge zbog kojih imate problema s granicama, možete ih početi rješavati sastavljanjem popisa prekida i dogovora. Ovo je popis stvari koje drugi ljudi čine a koje vam se ne sviđaju i kakve će posljedice biti ako ih učine. Provjerite jesu li specifični. To vas sprječava da racionalizirate kasnije. Na primjer, mogli biste reći: 'Neću se družiti s ljudima koji se drogiraju. Ako otkrijem da se netko drogira, naša će veza biti gotova. ' Ili: 'Neću imati nikakve veze s ljudima koji me prozivaju. Ako me netko prozove, više neću biti u njegovoj blizini. ' Ili: 'Neću dopustiti da me netko manipulira ili krivim za ono što znam da nije u redu ili da to ne želim učiniti.' To su pravila kako ćete si dopustiti da se prema vama ponašate.

Možete postaviti određene granice i za određene ljude, poput 'Neću ostati s telefonom s tatom ako me počne vrijeđati ili napadati. Prekinuću vezu, 'ili' Ako moj supružnik počne vrištati i lomiti stvari, to neću tolerirati. Nazvat ću policiju. ' Napišite što mislite i mislite ono što pišete. Zapamtite, granice djeluju samo ako ih provodite. Ako nećete učiniti ono što kažete da ćete učiniti, oni su besmisleni.

Nakon što izradite svoj popis prekidača dogovora, možete stvoriti i popis osobnih granica. Ovo je popis poslova koje sklapate sa sobom kako biste bili sigurni da vas drugi neće samo ne poštivati, već i da sami sebe ne poštujete. To mogu biti stvari poput:

'Neću spavati s nekim koga nisam dugo poznavao.'
'Neću piti dok se ne onesvijestim.'
'Neću opsesivno provjeravati račune svog bivšeg na društvenim mrežama.'
'Neću davati novac ljudima za koje znam da će s njima kupovati drogu.'
'Neću nastaviti argumente za koje znam da su besmisleni, nerazumni ili nepravedni.'

Bez obzira na ponašanje koje mislite da trebate riješiti. Ovdje je važno biti iskren, zaista posjedovati svoje osjećaje i ponašanje. Ne zaboravite dva na tango. Možda se neće promijeniti, ali neće biti važno možete li se promijeniti tamo gdje više ne želite trpjeti ništa od toga.

Nakon što ste zapisali ove stvari, vrijeme je da ih postavite na svoje mjesto. Neka budu vrlo jasni i dobro ih komuniciraju s drugim ljudima. Ako telefonirate s tatom i tata počne sa zlostavljanjem, jednostavno kažete: 'Tata. Odlučio sam da više neću trpjeti s tim da se ovako razgovara i spustiti slušalicu. Ili će je dobiti ili neće, a ako nikada i nikada ne zaustavi svoje nasilne tirade, nastavite spuštati slušalicu. U svakom slučaju, od njega više ne slušate zlostavljanje putem telefona. Vrijeme je da se prestanete osjećati loše jer mislite da zaslužujete poštovanje.

Nekoliko stvari koje treba zapamtiti jest da nije sebično odbiti zlostavljanje ili iskorištavanje, nije pogrešno odbiti nositi teret drugih ljudi i samopoštovanje je važnije od mišljenja drugih ljudi, posebno ljudi koji to ne čine poštujem te. Morate se moći pogledati u oči svaki dan.

Sada može biti posebno teško provesti granice ako se osjećate krivim ili ako vam je neko žao. Pomaže razmišljanje izgovaranja 'Ne' kao načina izgovaranja: 'Volim te.' Na primjer, ako imate ovisnu voljenu osobu, nemojte na to gledati onako kako govorite: 'Ne, neću vam dati novac.' Gledajte na to dok govorite: 'Volim te i ne želim da te povrijede, pa ne mogu više biti dio toga.' To ionako govorite. Nije stvar u novcu. Riječ je o tome da više odbijate sudjelovati u nečijem samouništenju ili svom. Izgovaranje drugih ljudi ili sebe samo boli sve koji su uključeni. Ljudi nemaju pravo tražiti od vas da preuzmete njihov teret, a vi nemate pravo preuzeti ih. Upleteni odnosi, međusobno ovisni odnosi, odnosi u kojima je nasilno ponašanje omogućeno, opravdano ili tolerirano ... sve je to na svoj način nasilno i nezdravo. Ne moraš više biti dio toga. Sve što trebate je odlučiti da ne budete.