Kako razbiti traumatične veze i krenuti od nasilnih veza

Traumatske veze upravo su ono što zvuče: veze koje se među ljudima stvaraju traumom. I oni su jaki. Za razliku od ljubavi, povezivanje je i biološki i emocionalni proces. Obveznice s vremenom ne blijede. Ne možete 'ispasti iz veze' onako kako se možete odljubiti. Veza opstaje, čak i kad više ne volite osobu ili joj se čak sviđate. Te se veze moraju raskinuti da bi se krenulo dalje i zacijelilo. Vrlo je teško kloniti se osobe s kojom ste se vezali, zbog čega ljudi ostaju u nasilnim vezama čak i nakon što znaju da bi trebali otići, pa čak i nakon što zapravo željeti otići. To je stvarno prljav trik. Ljubav je lakše osloboditi nego traumatičnu vezu, a, još prljaviji trik, što dulje traje veza koja uključuje traumatičnu vezu, to je teže napustiti je. To je osobito istinito kada dođe do uplitanja, što je rušenje granica među ljudima. Enmeshment je kad su granice tako loše, ljudi ne mogu znati gdje završavaju, a druga osoba počinje.

Zašto su trauma obveznice tako jake?

Traumatične veze uzrokovane su nedosljednošću u odnosima. Ljubavno bombardiranje praćeno zlostavljanjem, pa slijedi više ljubavnog bombardiranja, na primjer. To je nedosljednost. To ljude sprječava da neprestano traže način da vrate dobre osjećaje. Ova vrsta dinamike javlja se u odnosima s narcisima, alkoholičarima i ovisnicima o drogama te u nasilnim vezama općenito. Ljudi koji su odrasli u nasilnom okruženju posebno su podložni ovoj vrsti stvari. Može biti da zajedno sa prirodnim vezama koje se javljaju između roditelja i djeteta ili umjesto njih, zlostavljana djeca razvijaju traumatične veze s roditeljima, a odrasli, bez traumatične veze s partnerom, ne mogu se osjećati zadovoljno odnos. Drugim riječima, ne osjeća se kao ljubav bez zlostavljanja. Nema razumijevanja mira bez rata. To je vjerojatno razlog zašto često vidimo ljude koji imaju narcisoidne roditelje koji se potom vjenčaju s narcisoidnom osobom. Bili su uvjetovani da se tako trebaju osjećati odnosi, a ovo nije samo kognitivna stvar. Nije to samo naučeno ponašanje.

Trauma i uznemirenost uzrokuju oslobađanje hormona u tijelu, poput kortizola. Medeni mjesec u vezi - gdje je sve lijepo - uzrokuje oslobađanje više hormona, poput dopamina. Nakon godina izlaganja ovom obrascu, vaše tijelo počinje misliti da bi tako trebalo biti, a to čini i vaš um. Zapravo ne zna ništa drugo. Postajete, za sve namjere i svrhe, ovisni o kemijskom smetištu, uzbuđenju, drami. Taj se ciklus ponekad naziva uzbuđenje. 'Redovite' veze osjećaju se manje intenzivno i stoga se često doživljavaju kao dosadne, nezanimljive ili plitke. Čini mi se da samo nasilnik može ispuniti tu potrebu, zbog čega je tako teško kloniti se. Uzbuđenje i intenzitet ovog uzbuđenja često se zamjenjuju za ljubav. Nije. To je kemijski i emocionalni obrazac na koji se vaše tijelo naviklo i o kojem je ovisilo kao rezultat zlostavljanja i nedosljednosti. Radi se o ciklusu, a ne o osobi. To je jedan od razloga zašto je odbacivanje narcisa tako bolno. Zaglavili ste u ratu bez mira. Ne dolazi do kombiniranja dobrih osjećaja, a nakon godina uvjetovanja, vaše tijelo i um vjeruju da se bez toga ne mogu složiti. Opet, riječ je o ovisnosti o ciklusu, a ne o samoj osobi.

U vezi s traumatizmom često je uključeno puno poricanja ili nerazumijevanja, ali ljudi mogu dokazati stvarnost istražujući kako se uistinu osjećaju. Puno puta, nakon što iskreno, realno i objektivno ispitaju svoje osjećaje, ljudi otkriju da zapravo ne vole tu osobu. Smatraju da ih zbog zlostavljanja ne poštuju, ne vjeruju im, ne sviđaju im se puno stvari, nemaju ništa zajedničko, smatraju da je njihova osobina neugodna ili neugodna, ne sviđa im se način na koji ova osoba ponaša se ... Nije moguće voljeti nekoga koga ne poštujete ili mu ne vjerujete, a mnogi ljudi otkrivaju da ono što su mislili da je ljubav zapravo nije. Shvaćaju da ih samo veza i uvjeti drže u vezi. Ovo može biti vrlo oslobađajuća spoznaja. Kad se to jednom prizna, lakše je riješiti problem ostanka u vezi čak i kad znate da je nezdrava. I da, to je problem.

Zanimljivo je da uvijek čujemo kako ljudi u nasilnim vezama svih vrsta misle kako će se nasilna osoba promijeniti. Iako je to ponekad možda istina ili u početku, mislim da većina ljudi iznutra zna da to nije istina. Znaju da se osoba neće promijeniti. O tome mogu sanjati ili se nadati, ali realno znaju da se to neće dogoditi. Ipak ostaju, jer su njihov um i tijelo ovisni o toj sljedećoj fazi medenog mjeseca kada se sve osjeća dobro. Maštarije o promjeni često su samo opravdanje za ostanak, nisu razlog. Jednom kada se suoči s tom istinom, puno je lakše biti iskren prema sebi što se događa i zašto.

To je važno jer je prijeko potrebno probiti poricanje i uvjetovanja koja su ovdje uključena ako će traumatična veza biti prekinuta. Ako vam netko nanosi štetu, udara li vas, manipulira li vama, postavlja li vas sramotno ili vas napada bez provokacije, ako vam uništava mir, ako vam podriva samopouzdanje, ako to čini plinajući vas, ako o vama govore užasne stvari vašoj djeci ili vašim prijateljima i obitelji, ako vas danonoćno optužuju za lude stvari ... zlostavljaju vas. S tim se treba suočiti, istinski se suočiti ako ćete moći razumjeti situaciju. Da to je zlostavljanje. Da to je koliko god se čini lošim. Nema opravdanja za to i ničega što to čini u redu ili prihvatljivim. Nije važno je li ta osoba ponekad dobra. Ted Bundy radio je na telefonskoj liniji za samoubojstva i spašavao živote. Vjerojatno ne biste preporučili nikome da ide na spoj s njim.

Svatko tko vas zlostavlja ne voli vas, a vi ih vjerojatno ne volite. Zlostavljanje uništava ljubav, a ni to ne traje toliko dugo. Možda ste ih nekad voljeli, ali vjerojatno više ne volite ako je zlostavljanje trajalo neko vrijeme. Možda ćete biti vezani za traumatičnu vezu s njima, a oni su jednako ovisni o nasilnom ciklusu kao i vi. To je jedan od razloga što vas neprestano privlače svojim sirenim pjesmama nade, promjene i ljubavi. Nisu samo njihova želja za kontrolom i strah, iako su te stvari dio toga. To je njihova ovisnost o ciklusu. Zbog toga i zlostavljana popušta i ostaje. Nije da vjeruju u najave nasilja o promjeni i kajanju. To je ciklus. To je onaj osjećaj kad je ludilo gotovo. To je povratak onoga što osjeća kao ljubav. To je poput tipa koji tuče glavom u zid. Netko mu priđe i kaže: 'Zašto to radiš?' a tip kaže: 'Zato što se tako dobro osjećam kad stanem.' To je ciklus.

Koji su neki znakovi da doživljavate traumu?

Neki od znakova da možda imate traumatičnu vezu moglo bi biti poricanje o kojem smo razgovarali, kada osoba nije ispunila svoja obećanja ili učinila ono što je rekla, a vi joj i dalje vjerujete, osjećate se zaglavljeno u vezi i ne možete se odvojiti od ova osoba iako više ne želite biti u njoj ili je više ne volite ili joj se čak niti sviđate, ostali ste u vezi nakon točke kada svjesno znate da niste trebali i želje za ponovnim ujedinjenjem s ovom se osobom osjeća neodoljivo kad odete. Toliko je bolno da je poput amputacije. Prekid veze često je bolan, ali ako jest tako bolno što se osjeća kao da će te uništiti i ne možeš to podnijeti, nešto s tim nije u redu. Dopustite mi da ovdje kažem da, iako postoje neke sličnosti, traumatske veze nisu suvisnost. Oni su drugačija dinamika.

Razbijanje traumatične veze

Način da se prekine traumatična veza jest svjesna odluka da se živi u stvarnosti. Riječ je o suočavanju s vlastitim poricanjem i iluzijama. To znači suočiti se s istinom situacije, kakva god ona bila. Ta je osoba nasilna i neće se promijeniti. Nije važno nadate li se hoće li ili maštate da bi mogli. Neće. Njihovi motivi, razlozi, namjere i izgovori nisu važni. Ne radi se o njima. Riječ je o istini, a jednostavna je istina da se to neće promijeniti. Još jedna istina s kojom se morate suočiti može biti istina da više ne volite ovu osobu. Gotovo je sigurno istina da vas ne vole i ne mogu biti osoba koja vam treba. U redu je tugovati zbog tih stvari; treba ih priznati i naštetit će jer gubite nešto vrijedno za sebe. Ali ne možete dopustiti da vas to spriječi da se suočite s tim stvarima. To je samo privremeno.

Vrijeme je da prestanete čekati i prestanete živjeti na nadi. Pokušajte se potruditi živjeti u stvarnom vremenu. Osjetite kako se osjećate sada. Ovo utječe na vas sada. Boli te sada. Nemojte dopustiti da vaš um to samo otrese ili porekne u korist nada u budućnosti. Ovaj je budućnost. Ovo je ishod onih istih misli koje ste imali s nadom i koje ste imali prošlog tjedna ili prošlog mjeseca ili prošle godine. Kako je to uspjelo? Je li išta drugačije?

Na isti način, ne preopterećujte se mislima o sutrašnjici. Samo prijeđi sada. Ideja o tome što sutra moraš učiniti ili s čime se možeš suočiti može biti zastrašujuća, zato živi namjerno i zasad fokusiraj sadašnjost. To je doista poput razbijanja ovisnosti o drogama ili opsjednutosti, a najbolji način za to je živjeti jedan po jedan dan, donoseći izbore koji djeluju samo u vašem najboljem interesu. Je li vam u najboljem interesu razgovarati s tom osobom? Bez obzira kako vi osjećati, što kaže stvarnost? Kao paralelu s ovisnošću o drogama, važno je naučiti da vas ono zbog čega se privremeno osjećate bolje dugoročno boli. Osjećaji nisu trajni. Promijenit će se, a vi ćete se osjećati bolje. Isplati li se sav posao koji ste radili samo radi privremenog olakšanja? Olakšanje koje čak nije stvarno i neće potrajati? Evaluacija stvari na ovaj način i vježbanje samokontrole uvelike pomažu u tome da vam pomognu da ostanete na putu i da se odvojite od ciklusa. Budući da se miješanje često događa s traumatičnim vezama, vrlo je važno stvoriti i uspostaviti jake granice. Granice su kako druge ljude učimo da nas poštuju i kako poštujemo sebe.

Primjeri granica su:

'Neću imati posla s ljudima koji me ne poštuju,'
'Ako me partner udari, prekinut ću vezu.'

Također možete stvoriti granice za jačanje samopoštovanja i brige o sebi, kao što su:

'Pamtit ću da nitko nije savršen.'
'Neću kriviti druge za stvari za koje sam odgovoran jer preuzimam vlasništvo nad svojim životom. Nisam bespomoćan. '

Prekršiti navike i promijeniti obrasce teško je, posebno kada u situaciji postoji biološka kemijska komponenta, ali je vrlo moguće. Korištenje dnevnika može vam pomoći i zapisivanje osjećaja. Važno je priznati ih. Da, možda biste željeli vidjeti tu osobu ili razgovarati s njom. To je normalno u ovoj situaciji, čak i ako se čini da to nema smisla. Dakle, priznajte sve svoje osjećaje i izbacite ih. Također možete zapisati maštarije i iluzije koje ste imali o vezi, a zatim zapisati stvarnost.

Fantazija: Mislila sam da ćemo se vjenčati.

Stvarnost: Ta je osoba bila serijska varalica i ne može se posvetiti jednoj vezi.

Fantazija: Mislila sam da će me prestati zlostavljati ako me vole dovoljno.

Stvarnost: Ta je osoba nasilna i ne razumije ljubav.

Fantazija: Mislila sam da bi moja majka više marila za mene ako bih uvijek radio ono što je htjela.

Stvarnost: Moja majka je osoba koja ne razumije kako se brinuti za nekoga ili cijeniti kad im je stalo do nje,

Na taj način vozite stvarnost kući sebi tako da poricanje i racionalizacija ne mogu uporište u vašim mislima. To je često bolno, ali mnogo puta kad priznate i izjavite te stvari, nada i iluzije koje ste nosili više nemaju nad vama moć kao nekada.

Traumatskim obveznicama treba vremena da se raskinu, kao što im je trebalo vremena za formiranje, ali nemojte se obeshrabriti. Svaki dan možete se utješiti znanjem da je ono što radite ispravno i zdravo. Kemijskoj komponenti također treba vremena da se razbije, ali s vremenom se može i popraviti, kada naučite vidjeti te stvari onakvima kakve jesu, tako da više ne poistovjećujete intenzitet traume s osjećajem ljubavi. Na vama je da prekinete ciklus u svom životu kako biste se mogli prestati upuštati u veze koje vam nanose štetu, uništavaju vaš mir i podrivaju vašu samopoštovanje. Nakon što prekinete vezu s traumom i počnete zacjeljivati, možete se veseliti budućnosti i početi graditi zdraviji život sa zdravijim fokusom i vezama. Ciklus vezivanja traume postaje toliko ukorijenjen u čovjekov život, dijelom i zbog njegove nesposobnosti da prepozna što je ljubav. To nije vaša krivnja, pa je vrijeme da to popravite i prestanete koristiti zastarjelo programiranje koje vam više nije potrebno. Počnite pokazivati ljubav prema sebi i prestanite manje prihvaćati od drugih. Zaista zaslužuješ bolje.