Prekrasne ideje za najavu trudnoće za Valentinovo
Zdravlje Djeteta / 2024
Ako se pitate što je PMDD, slobodno pročitajte moje ostale članke koji ulaze u detalje o mom iskustvu s predmenstrualnim disfornim poremećajem. Pretraživanje pojma na Googleu također će pružiti neke korisne informacije.
Također, kad započnete čitati ono što sam naučio, možda pomislite 'Oh, čini se da je to riješila.' Hahaha, ne, stani! To apsolutno nije istina. Da, bolje se snalazim u stvarima nego prije, ali i dalje se klizam i uvijek učim.
I na kraju, ovaj je savjet namijenjen ljudima koji su u a zdrav i podržavajući odnos, To znači uzajamno poštovanje, opći osjećaj stabilnosti i zajedničku sreću. Ovi savjeti nemaju za cilj učiniti žene da se osjećaju kao da bi trebale biti na prstima oko potencijalno nezdravog ili neprikladnog partnera. Ako ovo zvuči kao ti, onda možda problem je u vašoj vezi, a ne vi ili vaš PMDD.
Kada se utapate u vlastitoj tjeskobi i promjenjivim raspoloženjima, lako je zaboraviti da vaš partner možda doživljava vlastita unutarnja previranja.
Ako kažu nešto poput 'Tako sam umoran' ili 'Osjećam se toliko stresno', prilično je primamljivo odgovoriti s 'Da, i ja!' budući da se tako osjećate pola mjeseca ili više. Umjesto toga, javite svom partneru da je čuo tako što ćete odgovoriti s nečim poput: 'Žao mi je što se tako osjećate, mogu li išta učiniti da pomognem?' i lijepo ih zagrli.
Ako se cijelo vrijeme radi o vama, tada neće biti mjesta da se druga osoba osjeća kao da može slobodno imati i svoje uspone i padove. Upoznajte što im treba kad padnu. Treba li im prostora ili dodatne naklonosti? Pogledajte možete li to saznati kad su dobro raspoloženi jer je teško znati što želite kad se osjećate loše.
Ako ste nešto poput mene, razgovor o problemu ili kako se osjećate dio je liječenja i osjećaja bolje. Raspravljajući o tome što se događa i slušajući to naglas, možete lakše razumjeti situaciju ili svoj niz emocija.
Stvar je u tome što, kad se u ozbiljna vremena PMDD-a obratimo partneru, zapravo se ne radi samo o tome. Žudimo za podrškom, razumijevanjem i utješnom reakcijom na ono što smo upravo rekli. Želimo da nas čuju i razumiju, možda čak i da se slože s nama, čak iako im to nema smisla. A kad ne dobijemo odgovor za koji osjećamo da nam je prijeko potreban, to može napraviti pustoš. Možda oni rasvijetle vašu situaciju šaljući se ili se ponašaju pomalo distancirano i rastreseno.
Ovo mi se dogodilo danas. Otvarao sam zbog emocionalnog problema koji me mučio. Moj mi je partner neprestano davao kratke, točne odgovore. Ali ono što mi je u tom trenutku trebalo bilo je nešto poput 'Oh, to mora biti tako teško! Oh, ne krivim te što se tako osjećaš! Bla, bla, bla, kašavi osjećaji. ' Budući da nisam dobio taj odgovor, osjećao sam se povrijeđeno i neshvaćeno. Izrazio sam to, zbog čega se osjećao kao da je odgovoran za to što se ja osjećam bolje i što je uvijek morao reći točno sve stvari. Umjesto da ga pritisnem, shvatio sam da sam poskliznuo i odmah se ispričao što sam nerazuman u svojim očekivanjima od njega. Sad mu dajem malo potrebnog prostora (o tome kasnije).
Naravno, postoje trenuci kada on reagira na potkrepljujući i utješan način, a ovo je prekrasno! Moramo se samo sjetiti da naš partner ne može stalno odgovoriti kako ih 'trebamo'. Previše je očekivati to od nekoga. Tu spajanje s djevojkom ili druženje izvan veze mogu uvelike pomoći. Odvojite vrijeme za prijatelje i otklonite dio pritiska partnera.
Ako vodite jedan od onih razgovora s partnerom u kojima se osjećate kao da ih ne razumije ili ne reagira na način koji vam 'treba', samo napravite stanku u razgovoru. Ne mislim zanemariti svog partnera - samo zastanite. Primijetite kako se osjećate. Često primijetim da mi se povećao broj otkucaja srca i imam vruć, ljut osjećaj u čelu.
Udahnite nekoliko opuštajućih (ne dramatičnih!) Dubokih udaha i recite si da ćete o ovom problemu razmišljati kasnije. Na taj način možete sami razmišljati o ovom osjećaju ili problemu i shvatiti zašto vam toliko znači osjećati se utješno zbog ovoga. Znajte da ste sva potrebna udobnost i da nitko drugi nije odgovoran za vaše osjećaje.
Tada svom partneru možete reći nešto poput: 'Oprostite, ne znam zašto me taj problem toliko pogađa. Hvala vam što ste slušali, ali vjerojatno bih to zasad trebao ostaviti prije nego što se uznemirim. Pa, što kažeš na onog psa koji tamo nosi šešir? '
Baš kao što je korisno shvatiti da vaš partner možda neće uvijek reagirati na način koji vam 'treba', također je važno shvatiti kada je vaša ljubav u njihovom koloseku i u tom trenutku ne može biti tu za vas.
Još uvijek radim na tome, ali postalo sam bolje u prepoznavanju kad moj partner jednostavno nema mjesta za sve dodatne osjećaje i tjeskobu koje obično bacam svaki mjesec. Može se udaljiti ili mi čak dati do znanja da se ni on ne osjeća sjajno. Tako da tijekom ovih vremena znam da s njim neću donositi ništa preteško ili očekivati da bude pretjerano privržen i utješan.
Vremena u kojima sam zaboravio ovu lekciju i bacao svoje probleme na njega, dok se on nije osjećao sjajno, nisu prošla tako dobro. Međutim, kad se osjeća lakše i ima više prostora za pružanje podrške, nevjerojatno je otvoren i utješan za sve što moji slavni hormoni mogu ponuditi.
Ako se vaša draga osjeća kao sranje, pokušajte biti uz njih koliko god možete. Zauzvrat će i oni s vremenom biti tu za vas. Ako vam se čini da oni nikad ne mogu biti tu za vas, onda bi to mogao biti problem o kojem biste možda trebali razmisliti u doba mjeseca u kojem se osjećate najrazvijenije.
Dobar pokazatelj da vaš partner nije na dobrom mjestu da bude uz vas jest ako vam se čine da su u vašoj tvrtki udaljeni ili nelagodni. Ili još gore, možda su vam nedavno rekli da se ne osjećaju dobro, ali još uvijek im se otvarate zbog nečega zbog čega ste uznemireni.
Kad napravite bilo koju od tih realizacija, samo zaustavite razgovor kao u prijedlogu iz druge lekcije. Udahnite nekoliko puta, tiho, duboko i recite nešto poput 'Oprostite, ovo vjerojatno nije najbolje vrijeme - možda vam je dosta na pameti.' Zatim, ili promijenite temu ili im s ljubavlju dajte malo prostora. Pod ljubavlju mislim na pokazivanje istinskog strpljenja, a ne samo nagovaranje i juriš iz sobe.
Grubo! Oprosti, ali istina je. Kad se osjećamo užasno kao i mi, pretpostavljamo da je svijet napokon da nas uhvati. Kao što je svako malo posrtanje u hodu stepenicama znak iz svemira da nas jako, jako mrzi. Isto se može reći i za razmišljanje da svako gunđanje ili loše raspoloženje partnera uzrokujemo mi sami.
Znalo je biti da mi je partner svaki put kada je bio uznemiren ili pod stresom odmah rekao: 'Ma ne, opet sam nešto skrivio' i gnjavio bih ga da mi kaže što sam učinio. Povremeno sam ga doista na neki način frustrirao, ali većinu vremena imao je posla s nečim izvan veze. Postao sam puno bolji u tome što nisam odmah osobno shvatio loše raspoloženje i iznudio mu objašnjenje, ali još uvijek postoje slučajevi da se poskliznem. Ja sam samo čovjek.
Nekoliko sjajnih savjeta mog terapeuta: 'Sljedeći put kad budu očito lošeg raspoloženja, možete otvoriti komunikaciju općenitom ponudom poput' Osjećam da biste mogli biti pod stresom, mogu li na bilo koji način pomoći? ' što im daje do znanja da ih vidite. Također im daje priliku da vam kažu u čemu je problem ili ako možete pomoći.
Ako ste s nekim tko ima puno muške energije, najvjerojatniji odgovor bit će 'Dobro sam', što je znak da je to nešto s čime se moraju nositi pod vlastitim uvjetima. To je kad ćete zaokupiti se time što ćete im dati vremena da udahnu dobrobit za vas oboje. S druge strane, mogu se otvoriti oko problema, pa budite spremni aktivno slušati bez previše razmišljanja o 'pravim' stvarima za reći.
To što netko misli o meni nije moja stvar.
- AnonimnoKao i sve moje naučene lekcije, ovo se može primijeniti na bilo koji odnos. Međutim, s PMDD-om to postaje još važnije.
Prostor. Jednostavno je. Prostor za vas i prostor za njih. Ako žele sustići prijatelje ili učiniti nešto bez vas, tada to doživljavajte kao priliku da se počastite. Rekao sam počastite se! Potrudite se da se ne osjećate povrijeđeno njihovom željom za malo samoće. Gledajte na to kao na način da se osjećate povezanijima kad se ponovno okupite, čak i ako je prostor samo nekoliko sati.
Svakako napravite i svoje planove. Ručajte s prijateljem ili se odvedite na umjetničku izložbu koju bi vaš partner zijevao. Baviti se svojim stvarima daje svakome od vas prostora da diše i bude svoja osoba.
Čak i ako mislite da ste tip osobe koja voli provoditi većinu svog vremena s partnerom, razmislite ponovno. Ako ste poput mene, možda ćete se ponekad osjećati kao da samo idete zajedno sa stvarima koje žele učiniti. Upoznajte svoje simpatije i antipatije. Na primjer, ako vaš partner pita 'Želite li gledati ovaj film pun automobila koji eksplodiraju?' i vaše srce misli 'ne, hvala', ali želja da provedete vrijeme s njima i osjećaj obveze preuzme, a zatim pokušajte poslušati to unutarnje 'ne, hvala' i zapravo to recite, ali s malo više ljubavi i topline .
Ne mislim da biste odjednom trebali početi odbijati svaki njihov prijedlog. Više je to ponekad raditi svoje. Ako se vaš partner ne osjeća krivim zbog iskrenosti u vezi s onim što bi želio učiniti, zašto biste to učinili?
Morate voljeti na takav način da se osoba koju volite osjeća slobodno.
- Taj Nhat HanhOvo može biti najteži dio PMDD-a. Vaši osjećaji i osjećaji su stvarni, naravno. Međutim, vaša stvarnost može biti iskrivljena, zbog čega ćete na situacije reagirati destruktivno.
Situacija je sigurna da smo je svi doživjeli.
Zamućena perspektiva PMDD-a: Vaš vas partner izbjegava, možete to osjetiti. Ustaju i izlaze iz sobe kad uđete. Provoditi vrijeme s vama jednostavno nije nešto što se čini da žele raditi u posljednje vrijeme. Zapravo, kad ste zadnji put išli i učinili nešto lijepo zajedno? Ne vole te, zar ne? Brzo gube interes. Ovo mora prestati. Moram ovo odmah iznijeti s njima!
Stvarnost: Možda su bili malo udaljeni, ali sasvim je vjerojatno da im je nešto na umu. Stvarno im se samo dan ili dva doimaju pomalo 'vani na moru', nema velike stvari. Mi imala proveli puno vremena zajedno prošli tjedan - zapravo je bilo stvarno lijepo. Možda im treba samo malo vremena nasamo.
Ako ne možete stupiti u kontakt sa stvarnošću izvan svoje perspektive PMDD-a, možda ćete se osjećati uspaničeno i početi spiralno kretati prema mjestu na kojem očajnički želite odmah popraviti stvari.
To je to - samo trebate pričekati taj hitan i prestrašen osjećaj. Neka prođe. Najbolje što možete učiniti je držati pri ruci malo dnevnika i zapisivati sve što vas uznemirava. To se može činiti i tijekom cijelog mjeseca, čak i kad se osjećate više povišenim i ne pod utjecajem hormona.
Ako imate bilo kakvih problema s vašom vezom, možete otvoriti svoj dnevnik kad se osjećate bolje i provjeriti osjećate li i dalje tako snažno problem koji ste ranije zapisali. Ako i dalje osjećate da s partnerom imate o čemu razgovarati, barem ste u puno boljem stanju uma da to učinite. Ali češće ćete pomisliti 'hmmm, drago mi je što tada nisam otvorio tu konzervu crva, nisam baš siguran o čemu se radi!'
I ovo će proći.
Tijekom PMDD-a imao sam tendenciju biti izbirljiv i pomalo šeprtljav, govoreći stvari na koje zapravo nisam mislio, ali svejedno bio nažao. To se i dalje ponekad događa, ali osjećam da sam ovdje stekao najviše kontrole.
Razmišljanje prije nego što progovorite je od vitalnog značaja. Možda vam se čini čudnim cenzurirati se ili se čini da su razgovori sporiji, ali djeluje.
Na primjer, moj partner može reći nešto poput 'Oh, danas sam stavio kante za smeće', a moj majmun s PMDD-a odmah želi zavrištati 'Je li Trebao sam to učiniti za tebe ili nešto slično ?? ' ali uhvatim taj odgovor prije nego što ga pustim da mi prođe kroz usne. Izgovaranje nečeg špricavog može se učiniti da se na trenutak osjećate dobro, ali obećavam vam da ćete se kasnije osjećati užasno.
Dakle, samo se pokušajte uhvatiti prije nego što izgovorite te (ne tako) sitnice jer se mogu brzo zbrojiti. I kao i uvijek, vježba čini savršenim.
Ono što također pomaže je pokušaj da se općenito manje žalimo. Tako se lako osjećati preplavljeno, kao da je naš svijet propao. Ali, može biti zamorno da netko drugi čuje ovakvu negativnost svakih pet minuta. Tu vam dobro dođe vaš stari prijatelj, vaš dnevnik. Zapisujući svoje osjećaje, još uvijek ste u stanju osloboditi negativnu energiju, a da ne iscrpite nekoga drugoga. Nikako nemojte postati neki lažni glupak koji nikad nema lošu riječ, ali smanjenje kukanja može biti korisno za vas oboje.
Ako svom partneru zamjerite nešto što vrijeđa, nemojte smatrati da je prekasno. Samo se ispričajte jednostavno. Dajte im do znanja da vam je žao što ste rekli nešto tako zlobno i da želite da to uopće niste rekli. Objasnite da vam povreda osjećaja partnera nije bila namjera - jednostavno se ne osjećate kao obično.
Jedan od najčešćih simptoma PMDD-a je osjećaj depresije. Depresija isisava život i sjaj svih stvari koje biste inače voljeli i cijenili. To uključuje vašeg partnera.
Srećom, ovo se za mene više ne događa puno, ali kad bi se to dogodilo, počeo bih propitivati svoju vezu. Bi li mi bilo bolje da sam samac? Jesmo li zaista toliko dobri zajedno?
Nikad mu nisam dao do znanja ove trenutke teške sumnje, ali približio sam se. Ako ti imati izrazili ove zabrinutosti sa svojim partnerom, nemojte se tući zbog toga. Samo učite iz toga i krenite naprijed.
Opet, zapišite svoja osjećanja u svoj dnevnik! Samo pripazite da se drži na mjestu gdje vaš partner neće doći u iskušenje da ga prelista. Zapišite sve svoje sumnje i budite negativni i kritični koliko želite. Postavite si sva pitanja na koja trebate odgovore. Dogovorite se sami sa sobom da ćete ponovno posjetiti ove sumnje u doba mjeseca kada se osjećate ravnomjernije da biste pravilno prosudili.
Do tada pričekajte da ti osjećaji prođu. Ne dopustite im da vas preuzmu i prevare vas da pomislite da u tom trenutku morate djelovati na njih i donijeti odluku. Jer velike su šanse da ćete se, kad dođete do svog 'normalnog' dijela mjeseca, osvrnuti i osjetiti olakšanje što ste istjerali te mutne osjećaje.
Također vam može pomoći u sakupljanju sretnih uspomena na vašeg partnera. Razmislite o tome kad su vas posljednji put nasmijali ili kako su neku večer skuhali vaš omiljeni obrok za večeru. U početku će biti teško pronaći ove pozitivne strane, ali ako pretražite, možda ćete pronaći nešto što će vam pomoći da se osjećate malo lakše.
Oslanjanje na samo jednu osobu za podršku tijekom našeg PMDD vremena ima mnogo nedostataka. Prvo je očito da to nije fer prema vašem partneru. Baš kao što nam raspoloženje i potrebe mogu biti zamorni, tako i njima može biti iscrpljujuće.
Još jedan nedostatak je taj što propuštate niz mišljenja, ideja i iskustava drugih ljudi. Otkrivam da zapravo ne možete nadmašiti sustizanje djevojke zbog osjećaja povezanosti i razumijevanja dviju žena.
Dakle, potrudite se održati kontakt s prijateljima cijeli mjesec. Osobito mi je važno da se nađem s prijateljem u vrijeme kad osjećam da moram izgovoriti svoje nevolje. Također je osnovano čuti kako i vaša prijateljica govori o svojim problemima, a ne da uživam slušati o borbama. Utješno je podijeliti svoja iskustva i znati da niste sami.
Postoje i mnoge internetske grupe za podršku ženama s PMDD-om. Ako pretražite PMDD na facebooku ili googleu, vidjet ćete na što mislim! Tamo se možete hvatati i kukati što god želite - zaista je predivno. Otkrit ćete da žene u tim skupinama pružaju potporu i ohrabruju tijekom nesretnih vremena. Sjajno je što i drugima možete biti izvor utjehe.
Povezivanje sa sobom važno je za svakoga. Iako smatram da je za žene ovaj pojam posebno važan zbog naših tendencija da budemo voljni i prelako se osjećamo krivima.
Kakve to veze ima s PMDD-om? Pa, mislite na PMDD kao na svoju uplašenu, umornu, usamljenu, tjeskobnu i tužnu verziju 'curice'. Znam da su mnogi naši problemi hormonalni, ali otkrio sam da se mnogim njima može upravljati vježbanjem mojih gornjih prijedloga, a također povezivanjem sa sobom. Kad doista znate sebe i volite tko ste, puno ste bolje opremljeni za smirivanje te manične male PMDD djevojčice koja se nenajavljeno pojavljuje.
Postoje trenuci u kojima zamišljam da se podijelim na dva dijela. Djevojčica izražava koliko je uzrujana i uplašena. Tada joj odrasla, smirena verzija sebe može reći da će sve biti u redu. Ne bih mogao pristupiti svom unutarnjem odraslom glasu, a da se prethodno nisam povezao sa sobom.
Evo mnogih načina na koje sam se povezao sa sobom i zavolio ono što jesam još više. To su naravno samo prijedlozi i siguran sam da možete smisliti ideje koje vam najviše odgovaraju.
Pronađite ekstazu u sebi. Nije tamo vani. U vašem je najdubljem cvjetanju. Onaj koga tražite jeste vi.
- Osho