Kako se slagati s ljudima koji imaju visoku mišljenje

Moj prijatelj više ne razgovara sa mnom. To nije zato što sam joj bilo što učinio ili rekao bilo što da bih je uvrijedio. Uključili smo se u političku raspravu u kojoj ona i ja dijelimo različita uvjerenja. “Glasao si za mu?” Bilo je to posljednje što mi je rekla prije šutnje i prekida razgovora. Moja je prijateljica vrlo nazorna i trebao sam znati bolje od toga da kažem bilo što što se protivilo njezinu mišljenju o temi u kojoj je bila pretjerano strasna. Istina je da sam trebao završiti razgovor puno prije nego što je postao toliko intenzivan da na kraju više nismo prijatelji.

Naučio sam da postoji jedna tema koja svakim danom postaje sve prijeteća. To je predmet politike. Ako želite sačuvati dobar odnos, izbjegavajte razgovarati o politici s nekim tko je vrlo siguran u svoje stajalište.

Visoko mišljenja

Znanstvenici kažu da je posao mozga zaštititi nas i kad ljudi iznose ideje koje se kose s našim temeljnim uvjerenjem, mozak se prema tim idejama ponaša kao da su osobni napad, zbog čega djelujemo na načine koji nas naizgled štite od štete.

Jonas Kaplan, dr. Sc. znanstvenik je uključen u eksperiment koji je proučavao mozak i kako ljudi odgovaraju na izazove svojih temeljnih uvjerenja. Kaplan kaže: 'Poznato je da se ljudi često opiru promjeni svojih uvjerenja kad ih se izravno osporava, posebno kada su ta uvjerenja ključna za njihov identitet.'

Dolazimo u kontakt s ljudima iz svih društvenih slojeva, međutim, ljudi s kojima je najteže izaći na kraj su vrlo samopouzdani ljudi.

Slijedi nekoliko osnovnih načina na koje se možemo s njima slagati.

Promijenite svoje stajalište

Jedno od najboljih rješenja za ophođenje s ljudima koji imaju puno mišljenja su pokušaji sagledavanja stvari s njihove točke gledišta. Čak i ako mislimo da griješe, trebali bismo pokušati zamisliti život koji žive i kako su mogli doći do svog zaključka.

Izuzetno misaoni ljudi imaju tendenciju da budu ono što mi općenito nazivamo svjesnima. Ponašaju se kao da znaju sve pod suncem. Studije pokazuju da će sve vrste osobnosti vjerojatnije biti ljudi iz tehničkih inženjerskih sredina. Ako dovedemo u pitanje njihovo mišljenje, oni se brzo grade, govoreći nam da su stručnjak za tu temu.

Kad god mi netko počne govoriti koliko dugo posluje i koliko zna o nečemu, odmah prestajem razgovarati jer znam da neće biti uspjeha u racionalizaciji s ovom osobom.

Na radnom mjestu sa znanjem je posebno teško raditi, jer umjesto da rade s nama i nude povratne informacije koje su nam potrebne za nastavak projekta, oni jednostavno zauzimaju stav da su savršeni. U svom umu nikada ne griješe i preispituju se zašto ih uopće tražimo da potvrde svoje mišljenje.

Psiholozi kažu da neki ljudi postaju arogantni zbog okoline u kojoj su odrasli tijekom svojih godina stvaranja. Sve ovisi o tome jesu li ili nisu pretrpjeli traumu. Puno stvari, uključujući osobnost, dolazi u obzir.

Kad ljudi odrastu u okruženju koje je pretjerano kritično, imaju tendenciju da razvijaju obrambeni način života koji oko njih postavlja prepreke. Ova se prepreka očituje iz straha, nesigurnosti i ranjivosti.

Razumijevajući da je sve-znano vjerojatno razvilo njihovu arogantnu karakternu crtu kao obrambeni mehanizam i shvaćajući da možda žive u pomalo ranjivom stanju duha, možemo s njima izaći na kraj s malo suosjećanja. Umjesto da ih pritisnemo, možemo vježbati strategije koje im mogu pomoći da se opuste, spuste svoju barijeru i rade prema cilju koji je koristan za sve.

Možda ako ih imamo priliku malo bolje upoznati, možemo na trenutak mentalno prošetati njihovim cipelama i steći neki uvid u to kako su oni razvili svoj način razmišljanja.

Koristite parafraziranje u komunikaciji

Ranije sam spomenuo svog prijatelja koji mi više ne govori zbog različitih mišljenja o politici. Da sam parafrazirao neke svoje komentare u raspravi, možda bismo razgovarali i danas. Da sam razmišljao o osobnoj dilemi svoje prijateljice, možda bih svoj stav stavio promišljenije, s obzirom na to zašto je zauzela svoje posebno političko mišljenje.

Izbjegavaj reći ti

Naučio sam da nikad ne koristim riječ 'Ti'. Riječ za koju se čini da je sukobljena. Odmah privlači osobu u obrambeni stav. Na primjer, ako smo na poslu i primijetimo da je netko ostavio šalicu kave na vrhu kopirne mašine. Umjesto da kažete: 'Hej, ostavili ste šalicu kave na fotokopirnom stroju.' Nakon što čuje optužbu, druga osoba vjerojatno će postati defenzivna i može se izmišljati zbog čega je šalica kave uopće bila tamo. Možda čak lažu i kažu da šalica s kavom nije njihova (iako znaju da ste ih vidjeli kako su je stavili tamo). Taj bi se negativni susret mogao izbjeći parafraziranjem izjave. Umjesto da upotrijebim riječ vas, recite, 'Hej, primijetio sam da je netko ostavio šalicu kave u kopiji.' Iznošenje očitog u ovom formatu izbjegava sučeljavanje i omogućava osobi da dostojanstveno uđe i izvadi šalicu za kavu.

Pitaj, ne govori

Kad imamo posla s ljudima koji imaju puno volje, moramo naučiti da nije pametno ljudima izravno reći što mislimo. Moramo postaviti razjašnjavajuća pitanja.

Na primjer, recimo da morate donijeti odluku kojom bojom bojiti kuću. Želite kuću obojiti u bijelo, ali vaš partner koji je vrlo samopouzdan želi kuću obojiti u plavo. Ako biste partneru rekli: 'Želim kuću obojiti u bijelo', vaš će vrlo uvjerljivi partner vjerojatno odmah braniti svoje sklonosti. Vjerojatno će vam reći koja je boja najbolja jer vjeruju da su nekako autoritet na temu boje i boja. Nećete dobiti ovu malu bitku.

Bolji način da se pozabavite bojom kuće je pitati svog partnera u koju boju bi željeli bojiti kuću. Imajte na umu da je otvoreni um i viđenje stvari s gledišta vašeg partnera dio procesa. Evo primjera kako bi mogao izgledati nekonfliktni razgovor:

Vi: Kojom biste bojom voljeli bojiti kuću?

Partner: Plavo!

Ti stvarno? Zbog čega odabirete plavu boju? (Želite naučiti priču iza njihovog izbora kako biste mogli sagledati stvari s njihove točke gledišta.)

Partner: Pa, kad sam odrastao, puno smo se selili. Kuća u kojoj sam najviše uživao živjeti bila je plava.

Ovaj mali dio informacija omogućuje vam pomicanje razgovora naprijed iz informirane perspektive. Naučili ste zašto vaš partner želi obojati kuću u plavo, što vam omogućuje da uvažite njihov odabir boje i možda se identificirate s plavom bojom na način na koji možda ne biste razmišljali da niste postavili pitanje zašto. Možda ćete još uvijek htjeti obojiti kuću u bijelo, ali sada ste otvorili razgovor koji ima suosjećajniji ton i vaš je partner možda otvoren za saslušanje vaših prijedloga. Možda će se morati napraviti kompromis, ali uzeti su u obzir svi osjećaji.

Podignite pohvale

Većina ljudi se boji neuspjeha. Kao što je prethodno rečeno, okružuju se zaštitnim barijerama. Ova se zaštitna barijera može pojaviti u obliku izoliranja ili ne puštanja drugima da vide njihove greške. Oni se trebaju osjećati ostvareno i cijenjeno.

Ako zaustavimo i analiziramo ljude koji imaju visoku naklonost, možda ćemo otkriti da ti ljudi zapravo pate od niskog samopoštovanja. Treba ih napumpati pozitivnim povratnim informacijama. Ne kažem da ih trebamo umiriti, kažem da moramo primijetiti dobre osobine u njima i pohvaliti ih kad ih vidimo. Komplimenti su korisni jer su ljudi motiviraniji učiniti nešto kad dobiju pozitivno pojačanje.

Napomena je oprezna; nikada ne bismo smjeli davati lažne komplimente. Ljudi mogu vidjeti kroz laž i naši napori da lažno pohvalimo osobu povratit će se. Mogli bi nas označiti kao nepovjerljive.

Znajte kada se treba udaljiti

U nekim slučajevima, bez obzira kako reagiramo na ljude, oni će se držati svog mišljenja čak i kad otkriju da je njihovo mišljenje očito netočno. Nije ih briga. Jednom kad stave svoje mišljenje na stol, drže se toga do kraja.

Neki ljudi pokušavaju biti visoki odsijecajući glave drugima.

- Paramhansa Yogananda

Nema ograničenja koliko će daleko ići kako bi se nametnuli. Omalovažit će nas i učiniti sve što mogu da se osjećamo inferiorno. U nekim slučajevima mogu postati toliko visoko osjećajni da njihovi postupci mogu postati štetni i opasni. Moramo se udaljiti od takvih ljudi. Nikada im nećemo promijeniti mišljenje. Nećemo pobijediti.

Recite im hvala na mišljenju, a zatim se udaljite od razgovor. Naročito je važno odstupiti od razgovora kada moramo živjeti ili raditi s pretjerano samopouzdanom osobom. Moramo biti oprezni da ih ne uvrijedimo, međutim, ne trebamo udovoljavati njihovom neprijateljstvu.

Ako primijetimo da razgovor postaje nestabilan, jednostavno moramo priznati da smo čuli mišljenje druge osobe, a zatim se udaljiti i skloni drugom poslu. Ako su agresivni i pritišću nas zbog svog mišljenja, trebamo im samo reći da svoje mišljenje želimo zadržati za sebe.

Ne uzimajte to osobno

Svi imamo skup prtljage u obliku emocija koje nosimo sa sobom. Način na koji se nosimo sa životnim situacijama ima puno veze s učiteljima, mentorima i našom prirodom da se prilagodimo ili ne prilagodimo društvenim normama.

Da bismo se slagali s ljudima koji imaju puno volje, prvo moramo analizirati sebe kako bismo utvrdili razloge reagiranja na njihova mišljenja. Jesmo li pretjerano osjetljivi ili je ta osoba jednostavno kreten?

Kakav god bio naš odgovor, prilikom interakcije s ljudima koji imaju puno volje, poznatima i pod znanjem, slijeđenje nekoliko jednostavnih strategija trebalo bi nam pomoći da se razumijemo s njima:

1. Pogledajte situaciju s njihove točke gledišta.
2. Parafrazirajte i postavljajte otvorena pitanja kako biste otkrili što ih navodi da se osjećaju onako kako se osjećaju.
3. Izbjegavajte sukob vas prilikom iznošenja točke.
4. Pokažite iskrene pohvale za njihova postignuća.
5. Znajte kada se trebate udaljiti.
6. Nemojte to shvaćati osobno.

Ne moramo biti pokorni, ali dobro je znati kako se slagati s vrlo samopouzdanim ljudima kod kuće, na poslu i u društvenom okruženju u kojem će se ti ljudi morati pojaviti.

Video: Steknite bolji uvid u to kako postupati s visokoinficiranom osobom

Sljedeći video prikazuje Mel Robbins, poznatog motivacijskog i uvodnog govornika, koji daje nekoliko vrijednih savjeta o tome kako postupati s osobom koja je vrlo upućena u sve. Njeni uvidi pomoći će vam da preuzmete kontrolu nad svojim umom, postupcima i osjećajima, tako da ćete na kraju interakcije s izrazito samopouzdanom osobom ostati u snažnijem položaju.

Kako postupati s nekim tko uvijek mora biti u pravu

Reference

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Poznajete li ljude s iskustvom?' Psihologija danas, 13. listopada 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Posjećeno 30. listopada 2018.

Kersting, Karen, 'Održavanje mira.' Američko psihološko udruženje, lipanj 2004., https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Posjećeno 7. studenog 2018.

Kaplan, Jonas i sur. 'Neuronske korelate održavanja vlastitih političkih uvjerenja suočene s kontradokazima.' Znanstvena izvješća, 23. prosinca 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Posjećeno 30. listopada 2018.

Carnegie, Dale, Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude. New York, Simon & Schuster, 1937.