Emocionalno odsutne majke: 10 načina na koje njihove oštećene kćeri mogu izgraditi ženska prijateljstva

Kćeri emocionalno odsutnih majki: Povijest naših osjećaja koji se uskraćuju

Prije trideset godina, prije nego što je postao popularan postupak, povećala sam grudi. Bila sam sramežljiva žena u dvadesetima s niskim samopoštovanjem koju je dječak u srednjoj školi nemilosrdno zadirkivao. Pregledao bi me i komentirao: 'ti si san stolara ... ravna daska ... ti si gusarsko blago ... utonula škrinja.' Iako to možemo nazvati seksualnim uznemiravanjem ili nasiljem prema današnjim standardima, to je bilo upravo onako kako je bilo kasnih 70-ih kada su se djevojke osjećale previše nemoćnima da prozivaju takvo ponašanje i umjesto toga internalizirale povrijeđenost.

Nakon operacije, zamolila sam majku da nikome ne govori o tome. Osjećao sam se samosvjesno i uvjeravala me da će to držati privatnim. Ali, kad sam upoznala njenog najnovijeg dečka, spomenuo je da je i njegova kći ugradila dojke. Bila sam ponižena. Suočio sam se s mamom zbog izdaje, ali ona se nasmijala rekavši da sam smiješan i da to nije velika stvar.

Kćeri emocionalno odsutnih majki razmnožavaju svoje osjećaje

To je bio samo jedan slučaj mnogih koji ilustrira moj život kao kćeri emocionalno odsutna majka, Mnoge od ovih mama, poput moje vlastite, nemaju empatiju i ne mogu se povezati s osjećajima svoje kćeri. U mnogim su slučajevima neke traume u vlastitom djetinjstvu dovele do toga da su se zatvorili i nisu dobro povezani s drugima u afektivnom području. Oni ignoriraju osjećaje svojih kćeri, izruguju im se i zamjeraju im, ali ih nikada ne priznaju, što uzrokuje veliku povredu i frustraciju.

To je bio obrazac moje majke od kad sam bila djevojčica. U mladosti sam naučio da moji osjećaji nisu važni. Bili su nijemi i najbolje je bilo da ih drže u bocama u sebi. Zbog majčinog stalnog odbacivanja mojih osjećaja, razvio sam duboko nepovjerenje prema svim ženama. Napokon, kad bi moja vlastita majka omalovažavala moje osjećaje, ne bi li i druge žene učinile isto? Previše sam se bojala da bih riskirala.

Ipak, otkačenost od drugih žena pokazala se previsokom cijenom jer sam patila od depresije i usamljenosti. Srećom, počeo sam čitati Jasmin Lee Cori Emocionalno odsutna majka i na tim stranicama pronašao sestrinstvo koje sam oduvijek željela i trebala. Pročitala sam sve što sam mogla o toj temi i otkrila kako je i ostalim kćerima u mojoj situaciji bilo teško vjerovati ženama. Mnogi su se na to natjerali, probijajući svoje strahove i uvjeravajući mene da učinim isto. Evo 10 načina na koje sam krenuo u izgradnju ženskih prijateljstava nakon što sam toliko dugo bio povrijeđen i uplašen:

1. Ja sam odabrao.

U prošlosti su jedine žene u mojoj sferi bile one koje su preuzimale inicijativu, uvlačeći se u moj život jer su trebale nešto od mene. Bili su oštećeni ljudi, želeći da beskrajno slušam njihove brojne probleme. Iscijedili su me. Kad sam ojačao, odlučio sam odabrati vlastite prijatelje. Odabrala sam žene koje su bile emocionalno zdrave i mogle bi se uzajamno odnositi. Bili su to ljudi koji su me izazivali da postanem najbolja verzija sebe.

2. Ostao sam u kontroli.

Snažne žene sa samopoštovanjem prekidaju prijateljstvo kad se to ne podudara. Mi, kćeri emocionalno odsutnih majki, često se borimo da se izvučemo iz loših veza. Iako se osjećamo zarobljeno u njima, ne želimo nikoga povrijediti, pa poricemo svoje osjećaje, ostajemo na mjestu i patimo. Jednom kad sam naučio kako se izvući iz loših prijateljstava, znajući da će svi biti dobro i da svijetu neće biti kraja, imao sam manje brige oko započinjanja novih.

3. Izabrao sam prijatelje s emocionalnom inteligencijom.

Gravitiramo prema poznatom i često ulazimo u veze koje ponavljaju naše djetinjstvo. To sam radila s prijateljstvima, pronalazeći žene koje su bile emocionalno udaljene poput moje majke. Nesvjesno sam pokušavao oživjeti našu vezu majke i kćeri i popraviti je. Ali, uvijek sam se ozlijedio kad su ti takozvani prijatelji buldožerima prenijeli moje osjećaje, ponašajući se kao da nisu važni. Kad sam prepoznao ovaj destruktivni obrazac i promijenio ga, počeo sam birati žene s kojima emocionalna inteligencija—Svjestan, empatičan, podržavajući, ljubazan i šaljiv. Napokon sam iskusio što znači imati prave prijatelje i nikad više nisam želio biti bez njih.

4. Birao sam prijatelje sa zdravim navikama.

Tražio sam prijatelje koji su željeli najbolje i za sebe i za mene. U prošlosti sam imala prijatelje koji su se žalili na svoje muževe, kritizirali svoju djecu i žalili se zbog posla. Ideja zabave bila im je izlazak jesti, piti i pušiti. Budući da još nisam bio dovoljno jak, pristao sam s njima iako to nije bila moja scena. Sada tražim žene koje uživaju u aktivnostima koje promiču njihovu dobrobit: hodanje, planinarenje, plivanje, odlazak u kino i poticanje razgovora o politici i trenutnim događajima.

5. Pokrenuo sam klub knjiga.

Budući da je bilo presudno da sam odabrao svoje prijatelje i osjećao se pod kontrolom, pokrenuo sam mjesečni klub knjiga. Pozvao sam žene s posla, susjedstva i škole svojih sinova da pohađaju jednom mjesečno kod mene. Znala sam da će zainteresirane za dolazak biti inteligentne žene koje će voljeti čitati, razmišljati i temeljito raspravljati o problemima. To je bio ogroman uspjeh i sklopio sam kvalitetna prijateljstva koja traju i danas.

6. Prihvatio sam da je odbijanje neizbježno.

Odrastajući s emocionalno odsutnom majkom, osjećao sam se odbačeno svaki put kad je odbacila moje osjećaje. Da bih izbjegao takav štetan odgovor drugih, postavio sam zidove i pustio malo tko da uđe u moje unutarnje svetište. Kad sam sebi priznao koliko sam se prestrašio odbijanja, napokon sam uspio steći neku perspektivu. Prihvatio sam stvarnost da bi sklapanje novih prijatelja uključivalo odbijanje; Odbio bih neke žene, a neke žene bi odbile mene. Ali ja bih preživio, a i oni bi.

7. Postupno sam se otvarao s vremenom.

Kao kćeri emocionalno odsutne majke, bilo mi je teško otvoriti se i otkriti svoje autentično ja. To se posebno odnosilo na otkrivanje mojih osjećaja, koje sam uvijek pažljivo čuvao. Osjećao sam se previše ranjivo i prestrašeno da bih ih dijelio. Kad sam to učinila s majkom, ona me uvijek iznova zatvorila. Međutim, ne otvaranjem s drugim ženama, spriječio sam procvat prijateljstva i držao ih na površnoj razini.

8. Odlučio sam biti glup.

Toliko sam se bojala odbijanja i izdaje u svojim vezama da sam zaboravila zabavljati se. Prijatelji su me godinama opterećivali svojim problemima pa sam došao vidjeti da sve žene iscrpljuju. Kad sam stekao više samopouzdanja, počeo sam tražiti od žena da sa mnom rade lude pustolovine: odlazak na večer sitnica u lokalnu pizzeriju, oblačenje u kostim za polumaraton i prespavanje u mojoj kući. Nikad kao dijete nisam imao takve avanture, tako da su bile uzbudljive i terapijske.

9. Ušutkao sam negativne vrpce koje mi se vrte u glavi.

Kao kćeri emocionalno odsutnih majki, kroz glavu nam prolazi puno štetnih vrpci. Imamo poruke koje kažu da nismo vrijedni imati dobre prijatelje. Nismo vrijedni odvajanja vremena za sebe kako bismo se zabavili i bili blesavi. Nismo vrijedni dobivanja drugarstva koje obogaćuje naše duše. Kad sam počeo razgovarati s tim porukama (sve od moje majke) i reći da su pogrešne, uspio sam steći prijatelje i uživati ​​u njima.

10. Odlučila sam da neću postati moja majka.

Kad ste kći emocionalno odsutne majke, lako vas uhvati vlastita bol. To sam radila nekoliko godina, zatvarajući se od ljudi koje sam najviše voljela - od svog supruga i sinova. Ne reagirajući na potrebe svoje obitelji, postajao sam vrlo sličan svojoj mami i to je bilo posljednje što sam želio. Počeo sam usporavati život, uzimati više vremena za slušanje i biti u potpunosti prisutan - i fizički i emocionalno.

Pri odabiru prijatelja želite razmotriti njezinu emocionalnu inteligenciju.