5 razloga zbog kojih ne biste trebali izlaziti s pasivno-agresivnim muškarcem

Kad se moj brak s mojim pasivno agresivnim suprugom završio, nisam imao samopoštovanja ... Samoća koju sam doživjela u braku bila je gora od bilo koje koju sam ikad osjećala kao slobodna žena.

- Cathy Meyer, certificirana trenerica za razvode i bračna edukatorica

Pasivno-agresivni momak uskraćuje komunikaciju, čineći ženu ludom

Ako izlazite s pasivno-agresivnim frajerom, dame, nemojte misliti da ga imate moć promijeniti bez obzira koliko ste motivirani i zaljubljeni. Završit će samo s tim da se osjećate frustrirano, zbunjeno i šokirano. Kad završi, ostat ćete u neredu, oplakujući vezu koju nikada niste istinski razumjeli. Dogodiće vam se i gora sudbina ako se vjenčate s tim muškarcem i zaglaviš u paklu tihog neprijateljstva i prigušene odmazde.

Komunikacija je osnova svake čvrste veze, a pasivno-agresivni tip jednostavno nema robe, čak iako je u osnovi 'drag čovjek'. Mi, ženske vrste, trebamo stalan tok razgovora naprijed-natrag, a pasivno-agresivni tip to zadržava, uzrokujući nam ogromnu nevolju i nelagodu. Njegovo odbijanje govora može nam biti daleko uvredljivije na duge staze od naguravanja ili guranja. Zapamtite, dame, pasivno-agresivan muškarac mnogo je povredljiviji u onome što ne radi od onoga što radi!

Što je pasivno-agresivno ponašanje kod muškaraca?

Kad se pomisli na pasivno-agresivno ponašanje muškaraca, padne na pamet slika muža koji napušta WC školjku. Ipak, taj bezazleni primjer ne predstavlja duboku psihološku i emocionalnu štetu koju nanose mnoga pasivno-agresivna ponašanja. Ova ponašanja izražavaju bijes i odmazdu na način 'ispod radara'. Uključuju upotrebu sarkazma, odugovlačenje, prigovaranje, igranje mučenika, kasni dolazak, durenje i tiho liječenje.

Pasivno-agresivni momak ne želi uložiti vrijeme i napore potrebne za dobru vezu

Kad je riječ o zamkama izlaska s pasivno-agresivnim muškarcima, znam što pričam jer sam gledao svog mlađeg brata kako djeluje više od 50 godina. On je tip tipa slučajnih promatrača opušteno, blago, i odmarati. Opisuju ga kao idući protokom i pitam se zašto se nikad nije oženio jer je 'takav kao što je ulov'. Ipak, za one od nas koji ga bolje poznajemo, on je višegodišnji neženja koji ne podrazumijeva odnos u vezi, ne želi biti pod nadzorom i čiji je život uvelike ograničen njegovom neriješenom dječjom boli.

Kao njegova sestra vidim čovjeka koji nije sposoban stvoriti smislen odnos jer ne želi uložiti vrijeme, energiju i komunikaciju koja su potrebna. Previše je obramben i pun srama da bi izgledao ranjivo i pokazivao svoje osjećaje. Kao članica sestrinstva žena, voljela bih da mogu dobiti ime i broj svake dame s kojom je hodao i dati joj do znanja da to nije bilo što što je učinila krivo; sve je to bio on. Tada bih joj dao ovih pet znakova upozorenja kako više ne bi ponovila istu glupu pogrešku.

1. Ne sluša.

Dok posjećujem kuću mog brata, gledam ga kako drži telefon na uhu i 'sluša' svoju djevojku s druge strane, dok istovremeno gleda NFL utakmicu. On čini obveznim da ne, i uh Huh zvuči, ali jedva uzima stvar koju kaže. Slušajući samo mrvicu ovog ili onoga, njegov nedostatak aktivnog slušanja postavlja pozornicu za buduće nesporazume u njihovoj vezi.

Muškarac koji nije pasivno-agresivan riješio bi se situacije na izravan način, govoreći svojoj djevojci da ne zove tijekom sportskih događaja. Pasivno-agresivni tip kao što je moj brat, ipak igra ulogu 'Mr. Nice Guy ”telefonirajući dok je potajno ključao da mu je vrijeme gledanja poremećeno. Osveti joj se pretvarajući se da je sluša. Dok se moj brat služi TV-om kao alatom za izbjegavanje, drugi pasivno-agresivni muškarci koriste svoje mobitele, računala i novine.

2. Pruža tihi tretman.

Nikada neću zaboraviti dan krštenja moga sina kada smo pozvali obitelj i prijatelje u crkvu, nakon čega je uslijedio domjenak u našem domu. Moj je brat doveo svoju djevojku i, kako sam kasnije saznao, njih dvojica su se svađali oko zajedničkog useljenja, a sada joj je pružao tihi tretman. Osim što je svima nama bio neugodan dan, shvatila sam koliko je moj brat sitan i djetinjast - koliko je bio potpuno nespreman za zrelu vezu.

Prema profesoru psihologije, Kipu Williamsu, učinci čovjekove šutnje mogu biti i emocionalno i fizički pogubni za njegovu partnericu. Može se osjećati usamljeno, izopćeno i nedostojno. To pak može dovesti do smanjenja samopoštovanja i povećanja depresije i stresa. Može joj se učiniti da gubi kontrolu nad svojim životom.

Odrastao sam u istom nefunkcionalnom domu kao i moj brat u kojem su osjećaji ugušeni, a komunikacijske vještine mlitave, osjećam strašno suosjećanje s njim. Naša je majka redovito pružala tihi tretman našem ocu dok smo bili djeca, ponekad napuštajući kuću satima ne govoreći kamo ide i kada se vraća. Odrasli smo misleći da je to normalno. Nismo imali uzore koji su o svojim osjećajima govorili mirno, iskreno i produktivno.

Obično se odgajaju u obiteljima u kojima nije sigurno izraziti bijes - nikad ih ne nauče komunicirati na zdrav način. Prilagođavaju se usmjeravanjem tih osjećaja u druga manje očita ponašanja; to im daje osjećaj moći i kontrole. Oni su majstori u izbjegavanju odgovornosti tako što će vas povrijediti na načine koji se čine nenamjerni ili neizbježni. Pasivni agresivni ljudi djeluju puneći bijes, susretljivi, a zatim ga neizravno lijepeći za vas.

- Judith Orloff, psihijatar i autor

3. Uvijek kasni.

Neki ljudi misle da pojedinci poput mog brata, koji uvijek kasne, čine to da bi se razmetali svojom superiornošću. Međutim, psihoterapeut, Michael Formica, vjeruje da je suprotno. Piše: 'Kronično zaostali, u velikoj mjeri, shvaćaju da ih drugi ne smatraju važnima, pa djeluju na način da se nametnu situaciji - vršeći kontrolu kako bi se osjećali pod kontrolom - dok u stvarnosti šuteći potvrđuju vlastiti osjećaj nedostojnosti, bilo svjesno ili nesvjesno. '

Ove mi riječi zasigurno zvuče istinito. Brat i ja odrasli smo u domu u kojem se nismo osjećali cijenjenima i često smo se osjećali nevidljivo. Kao odrasli ljudi oboje se borimo s niskim samopoštovanjem i često izbjegavamo društvene prigode. Kad moj brat stigne kasno na spoj, to nije odraz njegove arogancije već krajnjeg straha.

Budući da ne možete voditi iskren, izravan razgovor s pasivno-agresivnim partnerom, nikad se ništa ne riješi. Kažu da, a onda njihovo ponašanje vrišti NE.

- Darlene Lancer, bračna i obiteljska terapeutkinja

4. Boji se otvorene komunikacije.

Mladi ljudi koji streljaju ravno danas vjerojatno ne mogu shvatiti da su mnoge od nas učili da je takva izravnost bila bezobrazna dok smo bili djeca. Moj brat i ja odrasli smo sedamdesetih godina u strogom redovničkom domu i pohađali katoličke škole u kojima su redovnice vladale željeznom šakom. Nikad nas nisu poticali da otvoreno i iskreno razgovaramo s roditeljima ili drugim odraslima. Izraz „malu djecu treba vidjeti i ne čuti“ bila je filozofija našeg doma. Moj brat i ja naučili smo se u mladosti skrivati ​​svoje misli i osjećaje, štiteći mamu i tatu od svega što bi im moglo pasti 'neukusno'.

Moj brat sa svojim djevojkama duplicira dinamiku majke i sina koja je započela prije desetljeća. Prikriva važne podatke o tome tko je i kako se osjeća. Nikada ne riskira izlagati svoje pravo ja, bojeći se neodobravanja i odbijanja, bez obzira na to koliko sati provodi sa ženom. Što ga ona više forsira da se otvori, on se više zatvara.

5. Odugovlači.

Ako biste posjetili dom koji moj brat dijeli sa svojom djevojkom, vidjeli biste veliku palubu s njihove dnevne sobe prekrivenu žutom trakom upozorenja i natpisom koji glasi: „Nesiguran. Držati se podalje!' Tako je već gotovo četiri godine, a male su šanse da će se popravci uskoro dogoditi. Iako je to za mnoge vlasnike domova teško i skupo rješenje, za mog brata to nije; on je arhitekt i građevinski inženjer!

Njegova stručnost, međutim, nije bitna u ovoj situaciji. Neće stići popraviti palubu jer iznutra puše o stvarima koje je njegova djevojka učinila - dovodeći kući mačku lutalicu, kupujući skupi klavir i pozivajući njezinu djevojku da ostane s njima mjesec dana. Godinama nagomilava te povrede i sada se tiho osvećuje. Njegova jadna djevojka, međutim, ne razumije što se događa!

Završne misli

Volim svog brata i on je u mnogočemu zaista 'dobar momak' kojeg vide slučajni poznanici. Također je jako manjkav. Nikad ne bih željela biti u braku s njim, niti bih ikad postavila nekoga od svojih prijatelja s njim. To se posebno odnosi na svakog mog druga koji se nada da će jednog dana imati djecu. Nesposobnost moga brata da govori svojim mislima stvarala bi velike probleme u bilo kojoj obitelji.

Iako neki na pasivno-agresivne tipove gledaju kao na opake, ja imam drugu perspektivu kad sam s njima odrastao. Znam da je moj brat proizvod svog okruženja - netko se još uvijek interno bori s našom prepotentnom majkom. Kao dijete morao joj se odreći puno kontrole, a to ne želi raditi s drugom ženom. Želi izbjeći sukob po svaku cijenu pa mu je prekid komunikacije postao životna navika. Dakle, dame, nemojte misliti da možete popraviti pasivno-agresivnog muškarca i nemojte misliti da ćete uživati ​​u njegovim 'laganim' načinima. Trčite, nemojte hodati, udaljite se ili ćete se suočiti sa svijetom frustracije i povrijeđenosti.

Što misliš?

Ako ste ikad izlazili s pasivno-agresivnim muškarcem, što je bio najteži dio toga?

• nego ne komunicirajući na izravan način
• pružajući mi tihi tretman
• nego je stigao kasno na naše spojeve
• nego pomoću zaslona kako bi izbjegao razgovor i slušanje

Ako morate komunicirati s pasivno-agresivnim momkom, ova knjiga daje izvanredne savjete o tome kako to učiniti učinkovito

Živjeti s pasivno-agresivnim čovjekom: Suočavanje sa skrivenom agresijom - od spavaće sobe do zbornice Iako mi žene imamo moć ne izlaziti i udati se za pasivno-agresivnog tipa, nemamo mogućnost da ih sve izbjegnemo. Mogli bismo imati nekoga koji je brat poput mene ili šef, kolega, tast ili susjed. U ovoj knjizi koja potiče na razmišljanje, klinički psiholog, Scott Wetzler, daje neprocjenjive savjete za postupanje s pasivno-agresivnim muškarcem kada to morate. Ako ste poput mene, na svakoj ćete stranici kimati glavom u znak priznanja i slaganja. Ako imate prijatelja koji izlazi s pasivno-agresivnim tipom, poklonite joj ovu knjigu. Možda vam se neće zahvaliti u početku, ali će vam biti vječno zahvalna u budućnosti! Kupi sada