Zašto odrasli ostaju u nasilnim vezama i kako mogu pomoći?

Mnoge žrtve zlostavljanja žive sramno zbog svoje situacije, a to ih sprječava da traže pomoć.
Mnoge žrtve zlostavljanja žive sramno zbog svoje situacije, a to ih sprječava da traže pomoć. | Izvor

Bolno je gledati voljenog kako se maltretira

Jedna od najtežih stvari koje će neki od nas ikad doživjeti je promatranje odrasle voljene osobe - bilo da je to član obitelji ili prijatelj - kako ostaje u nasilnoj vezi.

Pitanja koja si postavljamo mogu uključivati:



  • Zašto ostaje u ovoj otrovnoj vezi?
  • Zašto dopušta da se tako ponaša prema njemu?
  • Nema li ona samopoštovanja?
  • Zašto jednostavno ne napusti ovu vezu?

Desetljećima sam gledao kako moj otac ostaje u vezi u kojoj ga je supruga verbalno, emocionalno i psihološki zlostavljala. Na moju potpunu zbunjenost, kao da je bio nesvjestan onoga što mu se događa. Kao što bi neki rekli, 'Uzeo je to ležeći.' Trebala su mi desetljeća da shvatim dinamiku koja ga je spriječila da se ne udalji od te toksične veze.



Zašto ljudi ostaju u nasilnim vezama?

  1. Odrasli su s nasilnim roditeljem ili skrbnikom.
  2. Boje se posljedica ako odu.
  3. Nemaju sredstava za uzdržavanje.
  4. Nedostaje im samopouzdanja.
  5. Njihov ponos ih sputava.
  6. Ne mogu podnijeti da budu sami.
  7. Vole svog zlostavljača.
  8. Fizički nisu u mogućnosti otići.
Može biti teško razumjeti zašto ljudi koje volimo ostaju s nasilnim partnerom.
Može biti teško razumjeti zašto ljudi koje volimo ostaju s nasilnim partnerom. | Izvor

8 razloga zašto odrasli ostaju u nasilnim vezama

Odrasli ostaju u nasilnim vezama iz mnogih razloga. Obično je to kombinacija ili domino-učinak razloga.

1. Imali su nasilnog roditelja ili skrbnika.

Neke ljude prirodno privlači nasilni partner jer ih je odgojio nasilni roditelj ili skrbnik. Žrtvama zlostavljanja nasilničko ponašanje je normalno, očekuje se i čak zaslužuje. Otrovni odnosi su im poznati i ugodni jer su na to navikli.



U slučaju mog oca odgojila ga je majka nasilnica. Jednom mi je rekao za vrijeme dok je bio tinejdžer i kada mu je majka prišla nožem dok se tuširao. Kako je to za njega moralo biti zastrašujuće i ponižavajuće.

dva. Boje se posljedica to može doći ako napuste vezu.

To je posebno slučaj ako im supružnik ili partner prijete odmazdom ako odu. To može uključivati ​​podnošenje zahtjeva za razvod i prijetnju oduzimanjem sve imovine, uključujući kuću. To može uključivati ​​nasilje ili čak prijetnje smrću. Ako su u pitanju djeca, tada te prijetnje postaju još zastrašujuće jer su ugroženi sigurnost i dobrobit djece.

Znate li odraslu osobu koja je u nasilnoj vezi?

  • Da
  • Ne

3. Nemaju sredstava za uzdržavanje.

Ako napuste vezu, plaše se da neće moći sami. Možda imaju ograničeno formalno obrazovanje što ih sprječava u ostvarivanju prihoda od kojeg mogu živjeti. Često nemaju obitelj ili bliske prijatelje kojima bi se mogli obratiti za financijsku podršku. Ovisnost o nasilniku o osnovnim potrebama, poput hrane i skloništa, sprječava ih da nastave dalje, pogotovo ako imaju djecu za uzdržavanje, kao i za sebe.



4. Nedostaje im samopouzdanja.

Samopouzdanje osobe uvelike se temelji na njegovom samopoštovanju. Način na koji oni sebe doživljavaju često određuje koliko misle da mogu postići u životu, što prečesto postaje samoispunjujuće proročanstvo. Zlostavljane odrasle osobe često su toliko dugo verbalno zlostavljane, uvriježile su se u lažima koje im je izrekao njihov zlostavljač, na primjer da su smeće ili da ne mogu učiniti ništa dobro. Kako možeš ići naprijed u svom životu kad u to vjeruješ?

Preživjeli svako zlostavljanje postaju vrlo dobri u predviđanju raspoloženja drugih, izgleda, postupaka, sve to u nastojanju da prežive. Vjerujući da ćemo, ako možemo biti ugodni, biti popustljivi i voljeti, raditi stvari kako oni žele, da ćemo biti sigurni. Ovo postaje naš način života.

- Darlene Ouimet

5. Njihov ponos ih sprječava da nastave dalje.

Ako napuste svog nasilnika, morali bi priznati da su počinili tešku pogrešku odabirom i povjerenjem ove osobe za supružnika ili partnera. To može biti teško priznati, pogotovo ako su ih obitelj i prijatelji prethodno upozorili na 'crvene zastave' i savjetovali ih da ne vode tu vezu.



Napuštanje nasilnika također može biti teško ako su se žrtvovali za tu vezu, poput napuštanja bivšeg supružnika i djece. To može biti posebno teško ako ih trenutna veza košta veze s djecom iz braka iz kojeg su izašli. Napuštanjem trenutne veze osjećali bi da su sve izgubili.

Štoviše, mogli bi početi shvaćati da napuštanje svog prethodnog braka i djece zbog sadašnjeg partnera nije vrijedilo. To je tvrda tableta za progutati nakon činjenice. U mnogim je slučajevima nanesena šteta preduboka i odnosi s bivšim članovima obitelji prekinuti su bez popravka.

U ovom su trenutku žrtvine mogućnosti ostati u nasilnoj vezi ili biti sama. Za mnoge žrtve zlostavljanja samoća je previše bolna opcija.

6. Ne žele biti sami.

Sama pomisao da se snalaze u životu sami, bez svog nasilnog partnera, zastrašujuća je, pogotovo ako osamljenost nije nešto na što su navikli. Možda su uvijek bili u vezi i ne bi se znali sami suočiti sa životom. To se posebno odnosi na muškarce. Nažalost, mnogi bi ljudi radije ostali u toksičnoj i nasilnoj vezi nego bili sami, čak i ako bi im bilo puno bolje da su sami.

Mislim da je to u velikoj mjeri bio slučaj u situaciji mog oca. U blizini nije imao prijatelja, a veći je dio svog odraslog života bio s partnerom. Vjerojatnost da će biti sam za njega vjerojatno je bila vrlo depresivna.

Što je Stockholmski sindrom?

7. I dalje vole svog zlostavljača.

U mnogim slučajevima, žrtve zlostavljanja brinu i žele pomoći svom supružniku ili partneru nasilniku. Ako njihov zlostavljač ima problem ovisnosti, nerijetko je da žrtve zlostavljanja žele spasiti zlostavljača od ovisnosti. Skloni su pomisliti da će njihov zlostavljač, ako se samo potrude više pomoći njima, naići. Nažalost, u većini slučajeva njihovi su napori neučinkoviti i na kraju im nazaduju.

Mnoge žrtve zlostavljanja pate od Stockholmskog sindroma (SS): emocionalne veze između žrtve zlostavljanja i nasilnika u kojoj žrtva brani postupke zlostavljača kao u podsvjesnom pokušaju preživjeti i fizički i emocionalno od zlostavljanja. Iako se SS najčešće javlja u taocima, ratnim zarobljenicima i kultnim situacijama, vrlo je čest i u slučajevima obiteljskog zlostavljanja.

Moj je otac nesumnjivo bio žrtva Stockholmskog sindroma, a nažalost, njegova je situacija postala još gora kad je imao moždani udar i proglašen je nesposobnim. Supruga mu je oduzela telefon i nije mu dopustila da posjećuje posjetitelje. Oduzimala bi pisma i darove članovima obitelji s kojima nije željela da komunicira. Čak ga je odbila odvesti na logopediju da povrati govor koji je izgubio kao posljedica moždanog udara.

Kad bih mu pokušala pomoći zagovarajući se za njega i njegova prava, on bi se naljutio. Gestikulirao bi da ne želi svoj telefon, posjetitelje ili pisma i darove koji su mu poslani te da ne želi ići na logopediju. Poput mnogih žrtava zlostavljanja, i on je odobravao otrovne radnje svog zlostavljača.

Starije osobe i osobe s invaliditetom pod velikim su rizikom da ih supružnik ili partner zanemare i zlostavljaju.
Starije osobe i osobe s invaliditetom pod velikim su rizikom da ih supružnik ili partner zanemare i zlostavljaju. | Izvor

8. Ne mogu napustiti vezu.

Ako je osoba invalid, starija osoba - ili oboje - vjerojatno je prepuštena na milost i nemilost svojih skrbnika i možda neće moći potražiti pomoć u slučaju zanemarivanja ili zlostavljanja. Na primjer, možda imaju ograničenu pokretljivost ili oslabljene komunikacijske vještine, što ih čini vrlo osjetljivima na zlostavljanje, a da to nitko ne sazna.

Znakovi zlostavljanja kod odraslih

Očito Manje očito Specifični znakovi zlostavljanja starijih osoba
posjekotine, modrice, opekline socijalna izolacija krađa novca ili stvari
znakovi suzdržavanja ili držanja depresija nasjedajući na financijske prevare
Crne oči bojažljivost neobjašnjive modrice, opekline i ozljede
neobični obrasci ozljeda prekomjerna usklađenost čireve na krevetu
ponovljeni odlasci na hitnu anksioznost, uključujući napade panike i posttraumatski stresni poremećaj (PTSP) loša higijena
prozivanje imena, padovi zlouporaba droga ili alkohola obrasli nokti na rukama i / ili stopalima
otvoreni bijes prema žrtvi / prijetnje upućene žrtvi nejasne medicinske pritužbe kao što su stalne glavobolje, umor ili bolovi u trbuhu socijalna izolacija / povlačenje od drugih
ograničavajući radnje žrtve usamljenost uznemirenost
kontrolirajući ono što žrtva govori defanzivnost depresija
očigledna ljubomora ili posesivnost žrtve sram nagle promjene u financijskoj situaciji osobe
kašnjenje između vremena ozljede i traženja liječenja zdravstveni problemi povezani sa stresom, poput probavnih problema ili osipa na koži loše prehrambene navike ili gubitak apetita
Postoji mnogo načina na koje možete pomoći žrtvi zlostavljanja.
Postoji mnogo načina na koje možete pomoći žrtvi zlostavljanja. | Izvor

Kako mogu pomoći nekome tko je u nasilnoj vezi?

Iako se možda osjećate bespomoćno da pomognete voljenoj osobi koja je u nasilnoj vezi, zapravo možete učiniti više nego što možda mislite.

Budite prijatelj i ponudite uho koje sluša.

Ako sumnjate da je voljena osoba u nasilnoj vezi, ponudite svoje prijateljstvo i podršku. Pozovite voljenu osobu u šetnju prirodom ili kod kuće na obrok ili kavu. To omogućuje mirno i povjerljivo okruženje u kojem će vam se vjerovatnije povjeriti sa svojim izazovima.

Podijelite s njima vlastite borbe s obitelji i prijateljima. To ih može učiniti spremnijima da podijele svoje osobne borbe s vama.

Ponudite im sigurno mjesto za boravak.

Dajte im do znanja da im je vaš dom uvijek otvoren. Ako to nije moguće, javite im da ćete im pomoći da pronađu sigurno mjesto. Žrtve zlostavljanja vrlo često ne napuštaju zlostavljača samo zato što nemaju kamo otići. Kad bi samo znali da za njih postoji toplo, sigurno mjesto na kojem bi mogli boraviti dok se ne dignu na noge, vjerojatnije bi da napuste zlostavljača.

Provjerite imaju li vaše kontakt podatke i znaju li da vas mogu nazvati u bilo kojem trenutku.

Dajte im povjerljivi telefonski broj koji mogu nazvati za pomoć.

Žrtve zlostavljanja možda neće htjeti podijeliti s vama svoje borbe onoliko koliko žele, jer se mogu bojati otkrivanja zlostavljača i posljedica koje mogu uslijediti. Mogu se bojati da će im se stvari pogoršati ako kažu previše ili da će nasilnik krenuti za vama ako previše znate.

Ponudite im a vruća linija mogu nazvati kako bi povjerljivo prijavili obiteljsko zlostavljanje. Nemojte priložiti svoje ime telefonskom broju koji ste im dali. Na ovaj način, ako nasilnik pronađe broj, neće vas povezati s traženjem pomoći za žrtvu. To je jednostavno način da se zaštitite od neželjenih posljedica koje biste mogli pretrpjeti ako postupite ispravno.

Poziv na kavu ili zajednički obrok možda je sve što je potrebno za pokretanje razgovora s voljenom osobom, što može rezultirati ponudom njezine spasilačke pomoći.
Poziv na kavu ili zajednički obrok možda je sve što je potrebno za pokretanje razgovora s voljenom osobom, što može rezultirati ponudom njezine spasonosne pomoći. | Izvor

Ulijevati im povjerenje.

Tako su često žrtve zlostavljanja toliko dugo liječene i loše tretirane da su slijepe za svoje snage, darove i sposobnosti. Iznesite njihove snage dajući im pohvale za sposobnosti i vještine koje primijetite da posjeduju. Recite im da su lijepe.

Pomozite im da se dignu na noge. Potaknite ih da se upišu na fakultetske predmete ili druge treninge specifične za njihove sposobnosti i područja interesa. Pomozite im u pisanju ili ažuriranju životopisa. Jednom kad se osjete moćima da to naprave sami, mogu se osjećati sposobnima napustiti nasilnu vezu.

Budite u kontaktu s njima.

Uobičajeno je da vas žrtve zlostavljanja i zanemarivanja odgurnu, pogotovo ako znaju da sumnjate ili znaju da su zlostavljane. Često su posramljeni zbog svoje situacije i ponos im neće dopustiti da priznaju da im treba pomoć. Ne gubite kontakt s njima. Čak i ako ne reagiraju na vaše telefonske pozive ili e-poruke, nastavite pokušavati.

Važno im je znati da ste tu za njih ako i kada odluče potražiti pomoć. To ne znači da biste ih trebali nazvati ili im slati e-poštu svaki dan. Nazovite jednom tjedno, povremeno pošaljite karticu i sjetite ih se u posebne dane poput rođendana i praznika. Možda ste jedina osoba koja im se obraća i koja zna za njihovu situaciju, pa ste možda jedina kojoj oni u konačnici traže pomoć.

Zlostavljanje starješina - naučite znakove i prekinite tišinu

Obavijestite vlasti ako primijetite znakove zlostavljanja kod starijih osoba ili odraslih osoba s invaliditetom.

Starije osobe i osobe s invaliditetom posebno su osjetljive na zanemarivanje i zlostavljanje članova obitelji i drugih skrbnika. Obratite se telefon za zlostavljanje odraslih ili lokalnoj agenciji za starije zaštitne službe da prijavite znakove zlostavljanja i potražite smjernice o vašim sljedećim koracima.

U nekim slučajevima, prijave zlostavljanja ili zanemarivanja starijih osoba rezultiraju provjerom socijalne pomoći u domu osumnjičene žrtve. To se obično radi na povjerljivoj osnovi, tako da obitelj starije osobe ne bi znala da ste vi prijavili sumnju na zlostavljanje. Ako se žrtva nalazi u staračkom domu ili u stanu za pomoć ili za rehabilitaciju, prijavite svoja zapažanja i zabrinutosti i socijalnom radniku koji je imenovan za pacijenta.

U očevoj situaciji bio sam vrlo proaktivan u izražavanju svojih zabrinutosti socijalnom radniku u rehabilitacijskoj ustanovi u kojem je moj otac boravio nakon moždanog udara i sljedećem socijalnom radniku u sljedećem odmaralištu u kojem je ostao nakon pada koji je trpio nedugo nakon. Također sam nekoliko puta razgovarao s njegovim županijskim uredom za više službe kako bih prijavio slučajeve zanemarivanja i zlostavljanja kojima sam svjedočio u njegovom domu.

Stvari ne ispadnu uvijek onakve kakvima se nadate

Nažalost, čak i kad učinite sve što možete kako biste pomogli ili pokušali pomoći žrtvi zlostavljanja, stvari se možda neće odvijati onako kako se nadate.

Kad je očeva supruga posumnjala da sam prijavio optužbe za zlostavljanje i zanemarivanje mog oca, više me nije puštala u svoj i očev dom. Naravno, znao sam kad sam iznio navode da postoji velika šansa da će sumnjati da sam to bio ja i vjerojatno će me isključiti od njega. I upravo se to dogodilo: okrenula je mog oca protiv mene do te mjere da me više ne želi vidjeti niti primati moje pozive. Nažalost, takav je ishod često u situacijama zlostavljanja.

Glavno je da na kraju dana, a zasigurno kad moj otac više ne bude živ, neću požaliti zbog onoga što sam učinio i nisam pokušao pomoći ocu.

Vaši napori mogu učiniti razliku

Drago mi je što mogu izvijestiti da je moj otac, otkako sam napisao ovaj članak prije nekoliko mjeseci, premješten u jednorazinski dom gdje tijekom dana ima pružatelja kućne njege.

U mojoj glavi nema sumnje da su moji ustrajni napori u zalaganju za njega kroz moje kontakte sa socijalnim radnicima i organizacijama socijalnih službi za starije osobe igrali ključnu ulogu u njegovoj promjeni okolnosti.

Još jedno ohrabrujuće izvješće je da me član obitelji kontaktirao i dopustio mi da telefonom razgovaram s ocem. Činilo mi se da mi je tata drago da me čuje, a ja već planiram sljedeći posjet.

Nikad nemojte misliti da su vaši napori da pomognete žrtvi zlostavljanja uzaludni.

Možda nećete vidjeti željene rezultate, barem ne odmah, ali vaši pokušaji da pomognete voljenoj osobi nikada se ne protraćuju.