Što je asertivan stil komunikacije? (S primjerima)

Što se događa kad ste asertivni?

Neki bi vam ljudi mogli reći da asertivna komunikacija nije čarobna i da vam ne donosi uvijek ono što želite. Iako je istina da nećete uvijek dobiti ono što želite, asertivna komunikacija je čarobna. Njegova je čarolija u zaraznosti. Kad odlučite biti asertivni, vjerojatno ćete šokirati one oko sebe koji očekuju da se ponašate agresivno ili pasivno.

No s vremenom će se vaša asertivna ponašanja 'trljati' na one oko vas. Vaša će se obitelj početi navikavati na vaš novi zdrav način komunikacije i vjerojatno će slijediti vaš bolji primjer. Stresom ćete se bolje upravljati kad naučite postavljati granice i reći ne. Odnosi i komunikacija s vremenom će se poboljšati, ali nemojte očekivati da će se to dogoditi preko noći. Težak je posao tvrdo komunicirati.

Primjeri asertivne komunikacije

'Volio bih da pročitate ove informacije koje sam napisao o asertivnosti.' Ovo je primjer asertivne izjave. Evo još nekoliko primjera:

»Hvala na prijedlogu. Uzet ću to u obzir '
'Ne, nisam zauzet u utorak, ali želim da tako i ostane.'
'Možete li mi reći više informacija kako bih mogao razumjeti što pokušavate reći?'
'Morat ću se vratiti s tobom u vezi s tim.'
'Mislim da razumijem što govorite, ali ja se ne slažem.'
'Kad je dobro vrijeme da razgovaramo o nečemu što me muči?'

Prigovarajući na odgovarajući način

Gotovo svatko može podnijeti naučiti biti asertivniji. Učenje asertivnosti olakšat će vama i onima oko vas. Komunikacija postaje jednostavna, izravna i prikladna. Bez obzira imate li tendenciju pasivne komunikacije i dopuštate drugima da prelaze preko vas, ili imate tendenciju maltretirati druge agresivnom napornom komunikacijom, vjerojatno niste najbolji komunikator koji možete biti. Asertivnost vam može omogućiti vježbanje aktivne i prikladne komunikacije.

Kako asertivnost pomaže

Nažalost, ne možete kontrolirati kako će drugi ljudi odlučiti komunicirati s vama. Dobra vijest je da imate izbor načina povratne komunikacije. Prihvaćanje odgovornosti za vlastitu komunikaciju prvi je korak u poboljšanju komunikacije s drugima.

Asertivnost je jedna od najvažnijih vještina koju treba svladati kako bi se smanjio stres povezan s lošim granicama s drugima .. Učenje asertivnosti može drastično poboljšati odnose za bilo koga.

Učinkovita komunikacija imperativ je postizanja ciljeva u interakciji s drugima. Tako da asertivnost, agresivnost i pasivnost promatram kao funkcije rada prema cilju. Asertivnost je najzdravija od ovih vrsta komunikacije i najvjerojatnije će vam pomoći da postignete svoje ciljeve.

Iako agresivno i pasivno ponašanje može privremeno omogućiti postizanje cilja, asertivnost je na kraju bolja. Asertivnost definiram kao: aktivno i primjereno komuniciranje vlastitog cilja.

Razmislite o tome kako drugima oko sebe dajete do znanja koji su vaši ciljevi. Na primjer, ako želite ići u krevet jer morate rano ujutro položiti test, kako svojim prijateljima ili obitelji dojavite svoj cilj? Ako se osjećate financijski opterećeni trošenjem partnera, kako mu pristupiti kako biste im javili vaš cilj? Kako partneru dati do znanja da više ili manje želite seks? To su pitanja koja si trebate postaviti da biste krenuli u pravom smjeru prema asertivnosti.

Svi koristimo različite stilove komunikacije u različito vrijeme, ali možda imamo tendenciju pokazivati jedan stil više nego drugi. Nakon nekog vremena to postaje uobičajeno. Naše ponašanje može biti povezano s kontekstom situacije kao što je tko je uključen i mjesto interakcije. Primjerice, možda ćete bolje kontrolirati svoju agresiju na crkvenoj službi nego kod kuće.

Dakle, ako asertivnost aktivno i na odgovarajući način komunicira svoj cilj, onda su drugi stilovi nešto drugo. Pasivno znači neaktivno ili neučinkovito komuniciranje vlastitog cilja. Agresivno znači aktivno, ali neprimjereno komuniciranje vlastitog cilja. Stoga se asertivnost i pasivnost uglavnom razlikuju u tome uzima li osoba aktivnu ulogu ili ne. Asertivnost i agresivnost razlikuju se u načinu provođenja akcije prema cilju.

Primjeri različitih komunikacijskih stilova

Evo jedne situacije s tri moguća odgovora. Cilj u situaciji je spriječiti partnera da troši previše novca izvan proračuna.

Agresivno: 'Idiote, ne mogu vjerovati da si kupio svo to sranje. Uvijek zabrljaš stvari. Sebični ste. '

Pasivno: 'Ma dobro, nije važno.' (Ili uopće ne pokreće problem)

Deklarativan: “Volio bih znati kada bismo mogli razgovarati o proračunu. Zabrinut sam.'

Prednosti asertivnog komuniciranja

Prepirka nije problem među ljudima koji koriste asertivnost. Izjave nisu uvredljive i često ne diskutabilne. Izjave 'ja' koji počinju s 'Osjećam .., volio bih ... Zabrinut sam zbog ...' nisu sporni, jer nitko ne može raspravljati protiv toga da 'osjećate' određeni način ili 'razmišljate' na određeni način.

Ove izjave „ja“ čine izvrsne elemente za otvaranje razgovora jer se izbjegava krivnja i mogu omogućiti drugoj osobi da sačuva obraz ili preuzme odgovornost prije nego što postane emotivan. Ako ste navikli svađati se s nekim i iznenada to pokušati, možda ćete brzo poboljšati komunikaciju. Ako druga osoba postane agresivna ili pasivna, možete nastaviti s izjavama 'I'. Na primjer, 'Nastavit ću ovu raspravu kad se oboje dogovorimo da ne imenujemo pozive.' Ili za pasivnu osobu: „Shvaćam da niste spremni razgovarati sa mnom i to poštujem i znam da vas ne mogu natjerati. Bit ću spreman kad odlučite razgovarati. '

Imajte na umu da se ne morate složiti. Asertivno je reći: 'Ne slažem se.' Ako niste sigurni što biste rekli, najbolji asertivan odgovor obično je: 'Morat ću se vratiti s vama u vezi s tim.' Ovo je sjajna izjava za one koji imaju poteškoće s odbijanjem. To vam daje vremena da razmislite o bilo kojoj odgovornosti koju biste mogli preuzeti ako kažete da.

Pacijenti me ponekad pitaju 'Što ako vas netko tuče, ne možete pobjeći i ako morate biti agresivni?' Odgovorim: 'Asertivno im uzvratite udarac.' Ono što zapravo mislim je da po definiciji asertivnost uključuje odgovarajuće i aktivno komuniciranje vlastitog cilja. Ako vas zlostavljaju bez ikakvog načina da izbjegnete situaciju, vaš bi cilj trebao biti zaštititi se. Učinite upravo to i pobjegnite kad je to moguće. Na taj način niste postali agresivni, samo se na odgovarajući način branite i postavljate granice. Moguće su iznimke za gotovo svako ponašanje, ali smatram da verbalnom asertivnošću vježbanje obično izbjegava eskalaciju.