Zašto biste trebali izbjegavati raspravu o bračnim prepirkama s drugima

Kako predstavljate svoj brak i supružnika?

Prvo, moram reći da nisam savjetnik, da nisam diplomirao psihologiju ili bilo što s tim povezano. Međutim, imam tendenciju promatrati druge u vezama. Zatim pokušavam oponašati ono što se čini dobro i analizirati ono što se ne čini tako učinkovitim. Živim već dosta dugo, imam puno oženjenih prijatelja i obitelji tijekom godina, a sa suprugom sam također više od 10 godina. Imao sam puno prilika promatrati brojna ponašanja i iskusio sam rezultate nekoliko svojih. Ono o čemu ću govoriti temelji se isključivo na tome; moja zapažanja, iskustva i razmišljanja.

Nedavno sam večerao s grupom prijatelja. Jedna posebna žena u grupi je netko koga poznajem najmanje osam godina. U tih osam godina čuo sam je kako se odnosi na svog supruga, osim usputnog spomena, možda pet ili šest puta. Barem četiri od tih rasprava bile su diatribe oko neslaganja koje su imali. Iako razumijem frustraciju i pojačane osjećaje oko nekih bračnih nesuglasica i želju da se iskažu ti osjećaji, zbunjen sam zašto bi netko na takav način predstavio svoj brak ili supružnika.

Pa zašto bi bilo destruktivno raspravljati o bračnim raspravama s drugima i je li to ikad prikladno učiniti?

Rješavanje problema ili eskalacija?

Možda ljudi uđu u socijalnu situaciju s prijateljima ili obitelji i osjećaju potrebu da puste paru. Ili, možda jednostavno traže savjet za pomoć u rješavanju stvari. Možda su njihovi prijatelji sposobni samo slušati, kimati glavom i pružati emocionalnu podršku bez donošenja presude ili zadržavanja negativnih informacija koje čuju. Tada se možda oštećena osoba oslobodi težine situacije i sada se može mirno i koherentno obratiti supružniku ili partneru kad se vrate kući. Međutim, čini se da to nije ono što sam vidio da se događa. Čini se da je ono čemu sam osobno svjedočio više nalik eskalaciji.

Tipično se čini da je supružnik koji vrijeđa evisceriran pred prijateljima ili obitelji, a zatim svi uskoče. Uskoro je odsutna stranka većinom glasova službeno proglašena pogrešnom. Uvijek me brine što je bijesna svjetina napuhala izvornu žalbu.

Čini se da je ova pretučena skupina eskalirala bilo kakvo ogorčenje, a ne pomogla u mirnoj procjeni situacije.

Ubojstvo likova

Iako se to događa, također prepoznajem da ljudi oko stola ne predstavljaju točno pošten i uravnotežen pogled na stvari. Ovo su prijatelji i obitelj jedne stranke u ovom neredu. Oni te znaju i vole. Prihvatili su vaše nedostatke i hirove. Nažalost, njihov glavni pogled na vašeg supružnika je ono što im vi predstavljate.

Sljedećih dana vjerojatno ćete riješiti problem sa supružnikom. No, obično nema puno ažuriranja o onima koji su sudjelovali u tribunalu, a provedeno je danima prije. Ostalim osobama ostaje iskošen pogled na vašeg supružnika. Ona koja ne uključuje promjenu srca vašeg supružnika, predloženi kompromis, spoznaju vaše pretjerane reakcije ili stvarno slatku ispriku. Ne, ugled vašeg supružnika u mnogim je slučajevima trajno oštećen.

Kratkoročni dobitak, dugoročni gubitak?

Prepoznajem kratkoročnu isplatu dijeleći neke detalje o argumentima sa svojim supružnikom. Kao što sam već rekao, jednostavno se osjećate bolje kad ga skinete s grudi, korisno je ako drugi koji vas vole pružaju podršku u stresnom vremenu, i tako dalje. Međutim, kakva je dugoročna posljedica?

U mojim sam očima upravo izdao svog najboljeg prijatelja. To je poput izvlačenja njihovih kostura iz ormara i prikazivanja drugima da ih vide. U obiteljima i usko povezanim grupama prijatelja može biti virusno. Samo širiš vitriolične tračeve koji neće umrijeti. Ta obitelj i prijatelji često će zauvijek promatrati vašeg supružnika u negativnom svjetlu. Je li to stvarno ono što želite? Da se svi važni ljudi u vašem životu ne vole vašeg supružnika? U nekim slučajevima mislim da bi vas ovo moglo dovesti u teško mjesto. Postavili ste trenje između različitih odnosa koji su vam najznačajniji.

Vaši prijatelji ili obitelj mogu brzo procijeniti vašeg supružnika. Ako je vaš supružnik svjestan vašeg izbora da s njima iznesete svoje pritužbe, oni će ostati sami, možda izbjegavajući svoje tužitelje, ostale važne ljude u vašem životu. Pretpostavljam da dugoročne posljedice zapravo nisu vrijedne kratkoročnog zadovoljenja.

Povjerenje i prijateljstvo

Ako pogledate one iste ljude s kojima izbacujete te frustracije, bi li vam bili toliko odani kad bi znali da ih opisujete na sličan način na koji sada opisujete svog supružnika? Vjerojatno ne. Ljudi koji ostaju doživotni prijatelji nisu oni o kojima tračate pred drugima. Zašto isto ne bi vrijedilo za supružnika?

Većina bi se složila da je povjerenje važan dio bračne veze. Za mene ste prekršili povjerenje sa svojim supružnikom tako što ste ih u osnovi sabotirali dok nisu bili prisutni. Ako se otkrije ovaj incident, ne bi li se poljuljalo njihovo povjerenje u vas? U osnovi, u dobroj vezi partner bi trebao vjerojatnije imati vaša leđa, nego vam zabiti nož u leđa.

Koliko je uopće ljudi u ovom braku?

Kad se posvađam sa supružnikom, želim o tome razgovarati sa supružnikom. Posljednje sam provjerio da smo jedine dvije osobe u braku. Tuđe mišljenje nije važno. Moramo sami pregovarati i doći do vlastitih zaključaka. Nadalje, ono što drugi ljudi kažu da bi radili i što bi stvarno učinili u našoj situaciji često su dvije različite stvari. Stoga se držim vlastitog instinkta i onoga što nas dvoje odlučujemo.

Ako postoji potreba za pregovaračem, posjetio bih savjetnika. Ako samo želim čuti o situacijama drugih ljudi kako bih vidio imaju li informacije koje će im pomoći na temelju njihovog uspješnog braka, tada ću voditi opću raspravu o toj temi, ali ne i izložiti udarac udarcem ili bilo kakve specifičnosti svoje situacije .

Osobno mislim da parovi samo trebaju dobro razmisliti što ili kako odlučuju podijeliti nesuglasice koje imaju. Osnovna rasprava s pouzdanim prijateljem o tome kako dijele troškove može biti korisna, ali oštar uvodnik o idejama i postupcima vašeg supružnika ne spada u istu kategoriju. Izdajstvo je teže proći od većine jednostavnih kućnih nesuglasica oko toga tko prazni smeće, bez obzira kupujete li automobil s 2 vrata ili 4 vrata, i tako dalje.

Ukratko: Što se događa ako se nesuglasice često raspravljaju izvan vašeg braka?

Po mom mišljenju, ako rutinski prijavljujete sukob koji imate sa svojim supružnikom prijateljima i obitelji, to možda neće imati negativan utjecaj, ali sigurno postoji rizik da će:

• Stvorite osjećaj nepovjerenja ili izdaje ako vaš supružnik to sazna.
• Uzrok eskalacije vaših negativnih osjećaja ako se vaši slušatelji pridruže vašem bijesu.
• Izazovite razdor između važnih ljudi u vašem životu; vašeg supružnika i vaše obitelji ili prijatelja.
• Povećajte obrambenost ili izbjegavanje u raspravljanju o pitanjima u budućnosti kada vaš supružnik osjeća da ćete ih poslije loše predstavljati drugima.
• Ako se dogodi bilo koji od negativnih ishoda koje sam opisao, postavili ste i prepreku istinskoj bliskosti zbog kršenja povjerenja.

Kad razgovaramo o nesuglasicama, to može imati smisla

Sada želim priznati da postoje trenuci kada je prikladno i čak poželjno razgovarati o bračnim nesuglasicama s drugima. Na pamet mi padaju dvije situacije:

1. Jasno, u vezi gdje zlostavljanje čini se da se pojavljuju, informacije je najbolje podijeliti. Ako vas se često kritizira ili prijeti, maltretira, tuče ili pretjerano kontrolira, pronađite bliskog prijatelja ili člana obitelji koji bi vam mogao pomoći u rješavanju problema, odrediti izlaznu strategiju ili samo pružiti potvrdu da stvari nisu onakve kakve bi trebale biti. biti mogao biti koristan. Idealno bi bilo da vas ovaj prijatelj ili član obitelji uputi na stručnu pomoć.
2. Razgovor o bračnim nesuglasicama također ima puno smisla s profesionalcem. Savjetnici održati trening za objektivno slušanje, pomoći vam u rješavanju situacije i ne eskalirati problem. Razgovor sa savjetnikom sam ili sa supružnikom može biti vrlo koristan.

S kim možete sigurno razgovarati o bračnim nesuglasicama?

Svakako zadržavanje argumenata koji se ponavljaju iznutra mogao bi biti destruktivan. Razgovor o tome mogao bi vam pomoći u obradi. Međutim, čini se da biste prije toga trebali razmotriti:

1. tvoja svrha u razgovoru o neslaganju i
2. potencijalne dugoročne posljedice prije odluke s kim raspravljati o tome.

Činilo bi se najproduktivnijim i najmanje štetnim učiniti nešto od sljedećeg:

1. Ako je vaša svrha samo isprazniti i razmisliti o nekom pitanju, pisanje o tome u časopisu, pismu ili e-pošti supružniku, čak i ako ga ne pošaljete, možda je opcija. Ovo su izvrsni načini da maknete stvari s prsa, oslobodite malo osjećaja i počnete organizirati svoje misli kako biste započeli s rješavanjem problema.
   
   Druga prednost ovog postupka je što nema dugoročne negativne posljedice koja bi vjerojatno mogla nastati.
2. Kao što je prethodno rečeno, ako je vaša svrha dobiti pomoć u rješavanju problema, najbolje je obratiti se stručnjaku, nekome tko je obučen da vam pomogne da razmislite o problemu i riješite ga. To je osobito istinito ako postoji ponavljajući argument ili obrazac koji može ukazivati ​​na veći ili širi problem koji treba riješiti.
   
   Ako nemate resursa za profesionalca, možete potražiti besplatne ili vrlo jeftine opcije putem svoje crkve, društvenog centra ili možda vaša škola ili poslodavac nude pomoć zaposlenicima koja će to pokriti. Neka osiguranja pokrivaju i bračno savjetovanje.
   
   Čak i ako ne smatrate da je trajno savjetovanje opravdano, moguće je za malo savjeta obratiti se profesionalcu na mreži vrlo ograničeno.
   Upotreba savjetnika ne bi trebala stvoriti nijedan problem sa ispadanjem opisan ranije u ovom članku.
3. Ako želite malo savjeta, ali ne želite se obratiti profesionalcu, postoje bračni forumi na kojima možete postaviti pitanja grupi za raspravu. Barem u ovom slučaju, osobe s kojima razgovarate vjerojatno neće poznavati vas ili vašeg supružnika i stoga neće stvoriti neke od gore spomenutih dugoročnih negativnih posljedica. S druge strane, važno je zapamtiti davatelji savjeta obično nisu profesionalci.
4. Ako želite savjet o tome kako bolje riješiti problem, također možete potrošiti vrijeme na njegovo istraživanje putem knjiga i drugih izvora. Nećete imati prednost mogućnosti odzračivanja, savjeta prilagođenih vašoj situaciji ili pomoći u utvrđivanju što se točno događa, ali zasigurno možete steći mnogo dragocjenog uvida. Svakako, nisu sve knjige korisne kao druge. Dobar će vam pružiti način za procjenu vašeg ponašanja, pružit će vam uvid u ponašanje vašeg supružnika i pružiti aktivnosti ili zadatke koji će vam pomoći da krenete na pravi put.
   
   Kad odabirete knjigu ili savjetnika, ona mora odgovarati vama i vašoj situaciji. Dakle, ono što je ispravno za jedan par ne mora odgovarati drugom. Za mene osobno knjiga Sedam principa za ostvarivanje braka bilo vrlo korisno. Činilo se da je zaista uhvatilo neka destruktivna ponašanja koja se tijekom vremena odvijaju u braku, a pružao je konkretne aktivnosti kako bi počeo mijenjati ta ponašanja.
5. Ako i dalje osjećate da biste neke od sukoba koje imate u braku ili partnerstvu trebali podijeliti s obitelji ili prijateljima, vjerojatno bi bilo najbolje to činiti samo vrlo općenito. Na primjer, ako imate rasprave oko potrošnje i trebate savjet, mogli biste ublažiti potencijalnu štetu jednostavnim izgovorom da 'imamo poteškoća s izlaskom na istu stranicu što se tiče trošenja, kako vas dvoje to podnosite?' ' Ne morate dijeliti detalje, kriviti partnera ili pokušati potkrijepiti vlastiti slučaj.
   
   Opet, morate se sjetiti savjeta drugih pojedinaca koji dolaze samo iz njihove perspektive. Ono što funkcionira za jedan par, ne vrijedi uvijek i za drugi. Uz to, ono što prijatelj kaže da bi učinili u vašoj situaciji, nije uvijek ono što bi stvarno učinili da su na vašem mjestu. Nisu vam na cipelama, pa je sve hipotetično.

Dijelite li svoje bračne nesuglasice?

• Nikada
• Rijetko i samo nejasno
• Samo s jednom ili dvije osobe od povjerenja
• Vrlo sam otvorena i iskrena. Nemam problema podijeliti ono što se događa u mom životu s prijateljima, suradnicima i obitelji.
• Dijelim samo sa savjetnikom ... ili barmenom!