Razumijevanje što je narcis

Sletjeli ste ovdje jer vjerujete da u životu imate narcisa. Znam koliko je to nadmoćno, iscrpljujuće i iscrpljujuće za naš um i duh. Prvo što bih volio je da nekoliko puta duboko udahnete kroz nos i van kroz usta, omogućite tijelu da se opusti i znate da ste na sigurnom mjestu i činite prvi korak u liječenju svog duha naoružavajući se znanjem. Sad kad se osjećate malo lagodnije, da vidimo točno što je narcis.

Što je narcis?

Čula sam riječ narcis, ali nikada nisam obraćala pažnju na to što je to, jer nisam imala razloga. Volio bih da još uvijek ne trebam znati što znači ta strašna riječ ili za što su sposobni ti užasni ljudi, ali nakon što se moj Šarmantni princ pretvorio u sotoninog mrijesta, bio sam prisiljen iz prve ruke naučiti što je to narcizam. Terminologija koja opisuje narc može postati pomalo zbunjujuća, pa ću objasniti neke njihove osobine na jednostavniji i neposredniji način.

Imaju pretjerani osjećaj vlastite važnosti (ništa bez njih ne može funkcionirati ili uspjeti jer su najveća stvar ikad stvorena)
Očekuju da će ih prepoznati kao superiorne čak i bez postignuća koja to opravdavaju (otvorili su vam teglu kiselih krastavaca pa im morate pohvaliti snagu i dati im do znanja da su najjača osoba koju ste ikad upoznali)
Pretjeruju u postignućima i talentima (u stvarnosti su otišli u trgovinu i kupili večeru, ali u mislima su otišli u divljinu i golim rukama borili se s kravom samo da biste večeras mogli jesti, dati im pohvale koje zaslužuju)
Zaokupljeni su fantazijama o uspjehu, moći, sjaju, ljepoti ili savršenom supružniku (ne postoji ništa na svijetu što bi im se moglo natjecati na bilo kojoj razini)
Oni zahtijevaju stalno divljenje (morate ih stalno graditi i hraniti njihov ego, ali ne očekujte ništa zauzvrat)
Imaju ogroman osjećaj prava (svi im duguju što god žele, na zahtjev, bez postavljanja pitanja)
Oni iskorištavaju druge da dobiju ono što žele (oni su majstori manipulacije i idu na bilo koju dužinu potrebnu da dobiju ono što žele)
Imaju nesposobnost ili nespremnost da prepoznaju potrebe i osjećaje drugih (sve je u vezi s njima pa vaši osjećaji i potrebe nisu vrijedni rasprave ili ispunjavanja)
Zavidni su drugima i vjeruju da im drugi zavide (žele ono što svi imaju i vjeruju da svi pokušavaju biti poput njih jer su oni najveća stvar na životu)
Često se ponašaju arogantno ili oholo (vode računa da svi budu svjesni njihove veličine)

Zvuči li vam bilo koja od gore spomenutih osobina poznato? Dobivate li viziju nekoga u svom umu? Znam kad sam počeo istraživati narcizam i pokušavajući utvrditi jesam li uistinu bio povezan s narcisom, želio sam više od kliničkih definicija i objašnjenja. Morao sam čuti nečiju priču kako bih vidio je li slična onome što se događa u mom životu. Dakle, podijelit ću sa vama sažetu verziju svog živog pakla u nadi da će vas ona moći voditi i usmjeravati na vaše sljedeće korake u zdraviji i bolji život za sebe.

U bajkama se ovo ne bi trebalo osjećati pogrešno

Počelo je kao ljubav iz bajke. Bilo je savršeno, bio je savršen. Od prvog trenutka kad sam ga upoznala, potpuno me očarala njegova urođena sposobnost da me razumije i poveže sa mnom. Bio je tako u skladu s onim što sam osjećala i što sam trebala. Želio je znati sve o meni i djelovao je iskreno empatično prema stvarima koje sam prošao i stvarima s kojima sam se bavio u životu. Romantične geste; beru mi divlje cvijeće, kupuju mi poklone bez razloga, želeći biti stalno uz mene, dijeleći tajne, snove, ciljeve. Bio je moje sigurno mjesto i znala sam da sam pronašla ono s kojim ću biti zauvijek

Za to je vrijeme također podijelio takve srceparajuće priče o izdaji i povredi koje je pretrpio prije susreta sa mnom. Pokazao mi je kakav je divan čovjek i nisam mogla vjerovati da ga je neka bijedna žena uzela zdravo za gotovo i povrijedila ga na tako dubok način. Napokon, on je bio muškarac iz snova svake žene. Sigurno sam bila najsretnija žena na svijetu da sam ga mogla u životu spasiti od svoje prošlosti. Nije trebalo dugo da se crvene zastavice pojave svuda oko mene, ali toliko sam se uhvatio u romantiku knjiga priča da sam ignorirao svakog od njih i čak sam se opravdavao za njega i određena ponašanja koja su mi trebala reći da trčim za brda što sam brže mogao.

Uvijek mi je bio spreman pokazati kakav je izvanredan čovjek i koliko je nadaren za sve što je radio. Mislim, taj je čovjek doslovno sve usavršio i pobrinuo se da znam koliko sam sretna i koliko je sjajan. Ali to je normalno zar ne? U prošlosti je bio toliko povrijeđen da mu je trebala žena koja će mu se diviti i dati mu do znanja da je sjajan. I željela sam ga spasiti od te povrede duboko u njemu toliko očajnički da sam ignorirala činjenicu da se stvari više ne tiču ni jedne moje potrebe. Bila sam sretna što sam ga 'spasila'. Bila sam blagoslovljena što sam žena koja je trebala popraviti njegovo srce.

Uvijek je bio šarmantan i mogao je doći kao koketiran, ali to je samo zato što je drag. Pod tim ne misli ništa. Predan je meni, prevaren je i srce mu je slomljeno, tako da se nikad ne moram brinuti hoće li mi to učiniti. Moram prestati toliko brinuti i moram mu vjerovati. Pa što bi bilo kad bi joj taj pogled u oči bio malo duži i prijateljskiji nego što sam smatrao potrebnim. Stvarno sam pomislila da sam ga vidjela kako joj dodaje svoj broj. Prestani pokušavati uništiti ono što imamo, ti si moja srodna duša, to mi je rekao dok me ljubio u čelo i zagrlio me u tim ljubavnim rukama. I znao sam da je u pravu i morao sam prestati prije nego što sam sve pokvario.

Na kraju sam primijetio da sam u našoj vezi zašutio. Moji osjećaji, moji trenuci za razmjenu priča, sve što se odnosilo samo na mene prestalo je postojati. Svi naši razgovori vodili su se o njegovim trijumfima, veličini, osjećajima, potrebama, svemu što je postalo u vezi s njim. Ako bih se usudio pokušati razgovarati o bilo čemu vezanom za sebe, stvarao sam sve o sebi i nisam ga poštivao. Kako bih mu to mogao učiniti nakon svega što je učinio za mene i nakon što sam znao kroz što su ga prošle druge žene? Kako sam mogao biti tako sebičan? Zašto sam pokušavao izgubiti najveću stvar koja mi se dogodila?

Našao sam se ispričavajući se kad sam u srcu znao da nisam učinio ništa loše. Ispričao sam se što želim biti priznat, ispričao sam se što sam ga uznemirio i pokušao se uključiti u raspravu koja je samo njemu trebala govoriti o sebi. Ispričao sam se što mu nisam pokazao dovoljno zahvalnosti, iako sam ga samo izgradio ili sam barem tako mislio. Ispričao sam se što sam ja. Čak sam se ispričala što sam ga odgurnula svojom 'potrebom', što je bio razlog što je toj djevojci dao svoj broj. Nije on kriv jer je sjajan, kriv sam jer sam bila nesigurna i htjela sam da stvari budu sve oko mene.

Našla sam se u neprestanom ciklusu pokušaja da mu udovoljim. Počeo sam se osjećati kao da ništa što sam rekao ili učinio nije vrijedno bilo kakve pozitivne pažnje, jer sam propadao u svom poslu kao njegova žena. Propadao sam kao osoba. Ja sam bila kriva što se prethodne noći nije dovoljno naspavao, jer kao njegova žena trebao sam mu reći da je vrijeme da legne u krevet, iako bi mi rekao da je odrastao čovjek i da će ići u krevet kad je htio. Bila sam kriva što me nazvao tolikim imenima i zabio me u zemlju tijekom naše svađe jer znam da je temperamenta i trebao sam ga smiriti i tješiti prije nego što je rekao te stvari. Bila sam kriva što se toliko razbjesnio da me gušio dok nisam izgubila svijest jer ga ne bih voljela i tješila onako kako je trebao. On nije bio užasna osoba, ja jesam i morao sam me popraviti kako bismo opet mogli biti sretni.

Otkrivenje je izvrstan motivacioni alat

Sjedeći u bolnici i čekajući uputnicu kirurgu koji će mi morati ukloniti čašu iz ruke jer je opet izgubio živce nakon što nisam uspio pružiti njegove potrebe, trenutak sam shvatio da moram shvatiti jesam li to ja biti lud ili ako s njim nešto nije bilo u redu. U jednom sam trenutku svog života preispitivao vlastiti razum. Preispitivao sam svoju vrijednost kao čovjeka. Ispitivao sam sve o sebi. Ali u meni je još uvijek bio taj glas koji mi je rekao da to nisam ja, to je on i morao sam pronaći način da pobjegnem prije nego što mi je potpuno uništio mentalno zdravlje ili još gore, ubio me.

Svoje putovanje započeo sam sutradan kako bih otkrio što se točno događa, jer nikada u životu nisam doživio ovako nešto. Putovanje me odvelo do gomile informacija o narcizmu i tome kako oni plijene ljude poput mene. Naučio sam puno o tome što je on, ali što je još važnije, saznao sam tko sam i zašto me izabrao za svoju najnoviju žrtvu. Otkrio sam da postoji nada da mu oduzmem život i da se mogu probuditi iz noćne more koju sam proživio. Naoružao sam se znanjem i naoružao se podrškom ljudi koji su pobjegli od narcisa i počeo sam vraćati svoj život jedan po jedan dan.

Prošlo je 7 mjeseci otkako sam ga napustila i još uvijek se borim da shvatim sve što sam pretrpjela. Moram se još podsjetiti da nisam bio problem. Još se uvijek moram boriti s negativnim stvarima koje mi je ugradio u um o meni. U oporavku sam svake sekunde svakog dana. Bila je to jedna od najtežih stvari koje sam ikad podnio, a odvajanje od njega bilo je najteži dio svega. Neće biti lako, ali to vam je jedina nada za miran život. Emocije koje sam proživio nisu na ljestvici. Ali više ne hodam po ljusci jaja, ne moram ga više popravljati, ne moram više zlostavljati, slobodan sam i na putu sam da postanem bolji ja.

Već sada možete započeti put do oporavka. Možete vratiti svoj život i stvoriti nešto ljepše nego što ste ikada zamišljali. Da, bit će teško i u svom ćete životu poželjeti popustiti narku. Da, vozit ćete to emocionalno tobogan iznova i iznova. No, vožnja će se s vremenom usporiti i na kraju ćete moći sići i odšetati.

Otkrio sam snagu za koju nisam znao da je imam, a svoju ćeš pronaći ako si pružiš priliku. Tijekom oporavka od njegovog zlostavljanja napravio sam vlastiti moto i smatram da je moćan i motivirajući. Stoga ću zatvoriti ovaj članak podijelivši s vama svoj moto u nadi da će vam dati snagu i osnaženje potrebne za vaš oporavak. 'Nisi imao izbora postati žrtva, ali biraš koliko dugo ostaješ.'