Znakovi da ne želi imati dijete

Draga Veronica,

Prošlo je gotovo 7 godina veze. Ja sam protiv braka, tako da je to uspjelo za nas jer nikad nije bilo pritiska. Ono što me brine je da smo stariji, on ima 37, a ja 32 godine i željela bih imati dijete prije nego što ostarim. Razgovarali smo o tome i dogovorili se da ćemo započeti krajem sljedeće godine ako dobije ovaj drugi posao (novac bi bio bolji). Moja briga je da je već razgovarao o stvarima koje bi radio u slobodno vrijeme ako bi bio zaposlen, sada mu je dozvoljeno želim da ima hobije i istražuje da bi ga učinio sretnim ... Međutim, prijatelju je spomenuo da bi želio završiti fakultet (što je u redu), a možda i druge napore poput pokretanja posla i putovanja. Ono što me brine jest da ako govorimo o djetetu, to znači da će on biti prilično odsutan otac i partner. Moj bf je moj apsolutni najbolji prijatelj, ali gubim li samo svoje vrijeme-mladost na nešto što neće predstavljati ništa ili što ide u nepoznatu budućnost?

Koliko god se brinula za njega i u potpunosti ga poštovala ... Iskreno, ne želim biti jadna u budućnosti. Ne zna što želi kad je riječ o karijeri i puno puta mi je rekao da želi ostariti sa mnom dok se ne razdvojimo s ovim svijetom ... ali kako može znati što želi kad promijeni posao i promijeni interese karijere cijelo vrijeme.

Trenutno sam zbunjena. Moja mi glava govori da ga napustim, a srce mi govori da to ne činim ... ali što više vremena moje srce počinje blijediti za njega.

Theni

Draga Lani,

Mnogi muškarci zapravo ne žele imati djecu, čak ni ona koja tvrde da imaju. Često muškarci imaju u glavi romantiziranu ili idealiziranu verziju odgoja djeteta. Ponekad je to što ne razumiju kako djeca sve mijenjaju i nisu se spremni predati toliko svog života. Ponekad je to njihov referentni okvir: njihove su majke bile domaćice druge generacije koje su svoj život posvetile odgoju djece, dok su njihovi očevi radili, igrali golf i radili svoje.

Ponekad je to samo pitanje ispiranja mozga. Društvo ima svoje norme i one nam se nanose od rođenja. Odgojeni ste da vjerujete da biste trebali željeti brak i djecu, da bi to bio normalan izbor i počinjete vjerovati iako zapravo nikada niste odvagali mogućnosti i razmišljali o izboru.

Lani, ovdje treba naglasiti nekoliko stvari koje sam izvukao iz tvog komentara. Prvo je da ste rekli: 'Moj dečko mi je apsolutno najbolji prijatelj.' Kakva je to lijepa i zdrava stvar. Gledam što govorite, a što ne, riječi koje odaberete i redoslijed stvari. I imam snažan osjećaj da ste zaista u dobrim odnosima.

Vaše biti 'anti-brak' oslobađa puno pritisaka koji potiskuju mnoge parove. Najbolja stvar u tome je sposobnost fokusiranja stresa onoga što trenutno proživljavate na točno pitanje, bez da ga zbunjujete u nekoliko različitih.

Čuli ste za njega kako govori o poslovnim idejama i putovanjima. O stvarima koje bi volio raditi sa svojim slobodnim vremenom.

Ne čujete ga kako govori o mijenjanju pelena, hranjenju u 3 sata ujutro, što će učiniti ako se ispostavi da mu je dijete autistično, bolesno ili nasilnik. Ne čujete ni romantizirane stvari poput treniranja nogometa i vožnje bicikala. Stoga naravno ne izražava da razmišlja kroz stvarnost odgoja djece. Sve žrtve, sve poteškoće.

Kad govori o svojim 'što-ako' i nagađanjima, ne zvuči kao da uključuju djecu. Imam samo informacije koje ste mi dali da prođem, pa možda ima još toga što ste izostavili, ali imam osjećaj da je razrađivao svoje osjećaje na različitim aspektima očinstva, to biste već spomenuli.

Očito je gurnuti nekoga da rodi dijete katastrofalna ideja. To je ogromno, puno radno vrijeme, ostatak vašeg života, potpuno nepovratno opredjeljenje. Nitko ne bi smio ulaziti u nju bez pažljivog razmatranja, razumnih očekivanja i istinske želje za odgojem djece.

Lani, shvaćam da ti je ovo težak problem, ali želim ti ovdje dati veliki kompliment. Ništa što ste rekli ne zvuči kao da ga pokušavate promijeniti u želju za onim što želite ili ga natjerati da učini nešto tako veliko ako to ne želi učiniti. Za to su potrebni nevjerojatno zreli i odgovorni pojedinac i partner, a očito ste oboje.

Zvuči mi da se ne radi o tome da ga promijenite, već o tome da ga smislite i kao rezultat toga, da iskreno shvatite sebe i svoju vezu.

Ne zvuči mi kao da želi imati djecu. Možda mu nije jasno zašto se tako osjeća. Možda se osjeća potpuno nesigurno razgovarati o svojim istinskim osjećajima i strahovima. Možda se čak i zbog obiteljskih pritisaka ili ispiranja mozga u društvu osjeća „pogrešno“ osjećati se onako kako se osjeća. Ako ste mu najbolji prijatelj, trebao bi moći razgovarati s vama o ovim, najvećim i najznačajnijim životnim izborima koji postoje. Međutim, poznavanje vaših osjećaja na tu temu može natjerati njega da osjeća da ne može biti iskren u vezi s tim.

Moguće je da u sebi nije ni zaključio. Ali prema onome što ste podijelili, on ne zvuči kao netko tko zapravo želi imati djecu.

Dok ste svog bf-a nazvali svojim 'apsolutno najboljim prijateljem', što je predivno i moćno, okrenete se i kažete: 'Gubim li svoju mladost na nešto što ništa neće predstavljati ili što ide u nepoznatu budućnost? ? '

Je li ovo stvarno kako se osjećate? Vaše 'srce počinje nestajati za njega', vašeg najboljeg prijatelja i partnera, jer ne želi imati djecu?

Jedna stvar koja se ovdje zaista ističe je vaša izreka kako ne zna što želi kad je karijera u pitanju. Stoga, 'kako može znati' o drugim stvarima ako ne zna o svom karijernom putu. Iako vas ovo sumnja u njegovu predanost vama, meni pokazuje upravo suprotno.

Nije mu bio jasan osjećaj što ne želi djecu. Ne zna koji je njegov put u karijeri, možda zato što su za njega to samo poslovi, a samo želi uspješan. Ali jedina stvar, u koju je rekao da je siguran, jeste vi. Za mene to dovoljno govori.

Ipak, priznajete da vam 'srce počinje blijediti zbog njega'.

Lani, osjećam da je ono što se stvarno događa s tobom jedna od dvije stvari, a nisam siguran koja je to:

1 - On je vaš 'najbolji prijatelj'. Niste rekli ljubav svog života, niti koliko ste zaljubljeni u njega. Vaši su se osjećaji promijenili, i iako shvaćate da je dio najboljeg prijatelja sjajna stvar, zapravo nije ono što želite s partnerom.

ili 2 - Veza, je li ona prava ili pogrešna, nije bitna. Što god bilo, spremni ste to pustiti, jer toliko silno želite imati dijete.

Koji god da je, rezultat je isti: ovo nije vječna veza za vas. Ako vaše srce počinje nestajati zbog njega, ako svoju vezu smatrate 'ničim ne vrijednom' ako nemate dijete - 'Gubim li samo svoje vrijeme?' nego veza očito nije nešto u čemu biste trebali biti. Ako možete pogledati svog partnera i pomisliti 'gubljenje vremena' i 'ne znači ništa', onda ga morate pustiti i početi razmišljati o tome da ga unesete u svoj život ono što se neće osjećati kao gubljenje vremena i što se neće osjećati kao da predstavlja ništa. Za vas se čini da je stvar imati dijete. Ili je to možda izgovor, ili takoreći zadnja kap.

Ili se možda ispuštalo, i razmislivši, shvatit ćete da se zapravo ne osjećate kao da vaša veza nije ništa takvo kakvo jest i da će biti bez bebe.

Dopušteno vam je biti sretan. Dopušteno vam je željeti nešto drugačije od onoga što imate. Sretno vam dok ste ovo shvatili.