Dilema perfekcionista - svi smo promašeni i to je u redu

Potreba za savršenstvom

Mi smo naši najgori i najoštriji kritičari. Mislim da svi duboko u sebi imamo malo 'perfekcionista' u sebi.

Ali zašto želimo i osjećamo potrebu da budemo 'savršeni?' Zašto smo toliko kritični prema sebi?

Govoreći iz vlastitog iskustva i razmišljanja, mislim da osjećam potrebu da budem savršen, jer osjećam se dobro kad znam da sam dao sve od sebe i dao svojih 100% - bilo da je to pisanje članka, kuhanje, moj nastup na poslu ili davanje sve što mogu u svojim vezama.

Kad se potrudim i znam da sam dao svojih 100%, to mi daje neki mir, određeni osjećaj sigurnosti ili osjećaj 'sigurnosti'.

Mir i sigurnost, jer zato što sam mu dao sve što imam ...

Možda će se ljudima možda svidjeti članak koji sam napisao i ostavit će mi lijepe, podržavajuće i utješne komentare koji će potvrditi moj trud i napor.

Možda, samo možda, moja će obitelj cijeniti složeni obrok koji sam pripremio za večeru i svi ćemo se lijepo provesti dijeleći priče za stolom.

Možda će moj šef prepoznati moj trud radeći iznad i iznad onoga što se od mene očekuje i nagradit će me ljubaznim komplimentom i dati veću vrijednost mojim prijedlozima i mišljenjima.

Možda, samo možda, moja supruga / suprug / djevojka / dečko, posvetit će mi više pažnje, primijetiti i pohvaliti moju novu frizuru, kilograme koje sam izgubio ili jednostavno, bez ikakvog razloga, samo me držite za ruku i pružite mi lagani poljubac u moj obraz ili čelo.

Mislim da ne mogu a da ne pokušam biti 'perfekcionist', ne zbog 'perfekcionista', već zato što duboko u sebi ...

Želim da se svidim (drugima).
Želim se osjećati cijenjeno (od drugih).
Trebam potvrdu (od drugih).

Hijerarhija potreba Abrahama Maslowa

U Hijerarhiji potreba Abrahama Maslowa, točno iznad 'fizioloških potreba', nalaze se 'sigurnost', 'ljubav i pripadnost' i 'poštovanje'.

Volim Abrahama Maslowa, i premda je ovaj model dobar vizualni prikaz naših najvažnijih potreba, također vjerujem da nije tako jednostavno poput „penjanja ljestvama“ da kad se zadovolje potrebe nižeg nivoa, možemo tada raditi na sljedećoj i sljedećoj razini i tako dalje.

Mislim da potreba za osjećajem ljubavi i pripadnosti utječe na našu sposobnost da udovoljimo svojim fiziološkim potrebama, utječe na mjeru u kojoj se osjećamo sigurno i utječe na naše šanse za postizanje naše potrebe za poštovanjem; da potreba za osjećajem ljubavi i pripadnosti, potreba za osjećajem prihvaćenosti prolazi kroz sve razine hijerarhije potreba.

Novorođenče (zdravo ili na neki drugi način) može imati sve resurse da zadovolji svoje fiziološke potrebe - hranu, toplu odjeću i sklonište, ali bolje uspijeva dodirom majke i oca s ljubavlju.

Djeca i odrasli i dalje oduševljavaju i postaju motiviraniji izvodeći koncert ili predstavu ako u publici vide svoje roditelje ili partnere.

Kad smo bolesni, osjećamo se bolje i brže zacjeljujemo pod brigom suosjećajnog zdravstvenog radnika nego pod nadzorom nadležnog liječnika kojem nedostaje suosjećanja i jedva se sjeća našeg imena.

Majka Tereza, Čudotvorka, nije bila ni liječnica ni medicinska sestra, ali je zasigurno izliječila i omogućila stotinama ljudi da žive dostojanstven život svojom istinskom i bezuvjetnom ljubavlju prema siromašnima, bolesnicima, beskućnicima i 'neželjenim osobama. '

I osobno, iako je mama preminula, još uvijek osjećam potrebu da je nazovem kako bi mogla pročitati najnoviji članak koji sam napisala ili joj reći o prekrasnom komplimentu koji mi je klijent poslao e-poštom. Još uvijek me boli kad vidim ponos i oduševljenje na njenom licu kad joj kažem svoje 'uspješne' trenutke.

Čak i sada, kad me zaboli trbuh ili ružan san, još uvijek želim da je mama tu kako bi mogla trljati mast po trbuhu ili me zagrliti kad se uplašim. Oduvijek sam osjećala da me zapravo nije krema zaboljela u trbuhu, već topli dodir majčinih ruku.

Poanta je u tome da svi trebamo potvrdu, odobrenje, osjećamo se prihvaćeno, voljeno, željeno, potrebno i u redu je. Nisi sam. Na neki način imate i Maslowovo stručno mišljenje o ovoj temi, jer uostalom, vi ste samo čovjek, koji pokušava ispuniti potrebu.

Upravljanje razočaranjima, odbacivanjima i očekivanjima

Tako...

... stalno dajete svojih 100% na poslu;
... trudili se dugo, iz dana u dan da pripremite ukusna jela za svoju obitelj;
... pročitajte, pročitajte i prepišite svoje članke nekoliko puta u posljednja 4 sata, tako da su vaše riječi tako savršeno odabrane da stvore maksimalan učinak za vašu publiku;
... mozgali sa sobom i svojim prijateljima kako biste mu pronašli savršen božićni poklon; ili,
... napokon smo našli hrabrosti da prvo kažemo 'volim te'.

Ali...
... vaša ocjena učinka s vašim menadžerom pokazala je da morate raditi na boljem upravljanju vremenom kako biste mogli brže završiti svoj posao;
... vaša djeca žele brzo završiti večeru kako bi se mogla vratiti i igrati video igre, a vaš suprug jednostavno ne može prestati pričati o tome kako je posao bio toliko stresan (nitko nije ništa rekao o pažljivo pripremljenim obrocima na kojima ste upravo radili) poslijepodne);
... nekoliko ljudi vam je dalo 'palac dolje' ili još gore, ostavili gadnu poruku rekavši da ne znate o čemu govorite;
... on / ona 'nije znao da si kupujete poklone za Božić' (neugodno!); ili,
... rekao je 'oh ... hvala', nakon što ste priznali svoje istinske osjećaje prema njemu / njoj.

Kad se te stvari dogode (a i dalje će se događati), vaši se osjećaji kreću od blagog razočaranja do osjećaja odbačenosti i potpune devastacije.

Jednostavno boli ako ne dobijete odgovor i reakciju koji ste trebali, očekivali, nadali se ili ste vizualizirali u svojoj glavi.

Kad se to dogodi, samo naprijed i iskoristite trenutak da osjetite sve što osjećate. Dajte si dopuštenje za to. Najgore što možete učiniti je da se ne potvrdite, pometete svoje osjećaje pod tepih, pretvarate se da je to u redu, jer, suočimo se s tim, da vas boli, pa jednostavno budite 'u toj sobi' odmah. U redu je.

Kad budete spremni, obrišite suze, duboko udahnite, izmamite osmijeh i 'izađite iz te sobe' (doslovno i / ili figurativno).

Imajte na umu da su to ljudi, baš kao i vi, koji također daju sve od sebe i pokušavaju shvatiti stvari. Iako možemo do neke mjere 'utjecati' na to kako se odnose prema nama, ne možemo promijeniti tko su. To nije naše mjesto i može dovesti samo do više razočaranja i sukoba koji mogu stvar pogoršati.

Uvijek možete izraziti svoje osjećaje, jer je u svakoj vezi važna otvorena, iskrena komunikacija koja dolazi iz mjesta ljubavi (a ne ljutnje, straha, osvetoljubivosti / osvetoljubivosti). Ne možemo pretpostaviti da ljudi znaju što nam je na umu i kako se osjećamo.

Shvatite i da, baš kao i vi, i drugi su ljudi manjkavi. Oni imaju svoje slabosti, izazove i borbe. Nikada zapravo ne znamo što se događa u životu druge osobe i što ona uistinu misli ili osjeća. Brinite se i volite ih dovoljno da im pružite korist od sumnje. Ispružite ruke i jasno i čvrsto prenesite svoje misli i osjećaje, ali uvijek pazite da to dolazi iz mjesta ljubavi i s namjerom da saslušate i drugu osobu.

'Ranjivost je rodno mjesto ljubavi, pripadnosti, radosti, hrabrosti, empatije i kreativnosti.'

- Brene Brown

Potrudite se i dajte svojih 100% jednostavno za izazov poboljšanja u svakom aspektu, fizičkom, mentalnom, emocionalnom, socijalnom i duhovnom; radite na poboljšanju svojih vještina, kako se osjećate prema sebi, svom stavu i kako vidite svijet.

Najvažnije je da radite na tome da oslobodite svoja očekivanja i potrebu za kontrolom reakcija - kako bi ljudi 'trebali' reagirati.

Svi smo različiti. Stvari vidimo drugačije. Na situacije reagiramo drugačije, drugačije se bavimo problemima i životnim izazovima i upravljamo njima.

Ljubav i zabrinutost izražavamo drugačije.

Svi imamo prošla iskustva i povijest koja utječu i utječu na to kako smo oko drugih ljudi.

Svi imamo svoje strahove. Svi imamo svoje potrebe.

Biti perfekcionist nije loše samo po sebi, to je kad se previše usredotočimo na ishod, naša očekivanja i 'idealne scenarije' koje želimo da se dogode, na to kako bi drugi trebali reagirati, što bi trebali reći, kada bi trebali izgovorite to i koliko brzo bi to trebali izgovoriti, što ozljeđuje naša srca i šteti duši.

Umjesto toga ...

... skuhajte ukusno jelo, jer je priprema užitka sama po sebi radost;
... nastavite postavljati najbolje noge na poslu jer je to jednostavno vaša priroda;
... napiši najbolji članak koji možeš napisati, jer voliš pisati i znaš da bi vani postojala barem jedna duša koja će imati koristi od tvojih razmišljanja; i konačno,
... prvo recite 'volim te' bez ikakvih očekivanja, jer se zbog toga osjećate dobro, iskreno je i istinito i pobijedili ste strah (od odbijanja), dokazujući da ljubav svaki put nadvlada strah.

Biti perfekcionist je ogrtač ili oklop koji oblačimo jer se osjećamo ranjivima, pa pokušavamo kontrolirati u kojoj se mjeri osjećamo „goli“, „izloženi“ ili „ranjivi“; ali mislim da je Brene Browne najbolje uhvatila ranjivost kad je rekla:

„Ranjivost je rodno mjesto ljubavi, pripadnosti, radosti, hrabrosti, empatije i kreativnosti. Izvor je nade, empatije, odgovornosti i autentičnosti. Ako želimo veću jasnoću u svojoj svrsi ili dublje i smislenije duhovne živote, ranjivost je put. '

Da, ako prvo kažete 'volim te' ili otvaranjem srca za ljubav može te otvoriti svijetu povrijeđenosti, ali s druge strane, otvara te i svijetu duboke radosti, značenja, povezanosti i iskustava koje ne bi Inače nisam iskusio da nisi riskirao.

Budite savršeno ranjivi. Vrata su ta koja otvaraju druga vrata.