Muškarci, intimnost i emocionalna ranjivost u vezama

Intimnost i emocionalna ranjivost dva su aspekta dugoročno predanih odnosa koji idu ruku pod ruku i često pružaju poteškoće među partnerima. Ova dva aspekta odnosa mogu se posebno za muškarce kretati od tajanstvenih i zbunjujućih do zastrašujućih i izbjegavajućih pod svaku cijenu. Može biti korisno razumjeti dinamiku između intimnosti, emocionalne ranjivosti i načina na koji se muškarci odgajaju u svojoj obitelji i socijaliziraju u svojoj kulturi.

Za mnoge muškarce riječ 'intimnost' obično je sinonim za 'seks'. A seks je jedno od rijetkih mjesta na kojem će si muškarci dopustiti da postanu emocionalno ranjivi. Ali intimnost je mnogo više od pukog seksa (a seks može biti lišen intimnosti). Intimnost obuhvaća intelekt, emocije, neseksualni fizički dodir i duhovnost. Nadalje, ne osjeća se sva intima dobro. Ponekad se bliskost osjeća izuzetno loše, kao kad voljena osoba umre. Intimnost koja se osjeća dobro, poput zaljubljenosti, također nas stavlja u ranjiv položaj, kao kad odlučimo nekome reći ‘volim te’. I pozitivna i teška intima sa sobom nose osjećaj ranjivosti. Dakle, prvi zadatak je da muškarci prošire svoj koncept onoga što je intima, kao i različite vrste intimnosti. Drugo, muškarcima je važno razumjeti emocionalnu ranjivost i naučiti je tolerirati i koristiti u vezi.

Intima bi se mogla opisati kao sposobnost dijeljenja najdubljih misli i osjećaja s drugom osobom u slobodi i povjerenju, bez obzira na to kako druga osoba prima to dijeljenje. Najčešće vjerujemo da je intimnost nešto što mora biti uzajamno, ali doista je jednostrano (Schnarch). Muškarci su posebno naviknuti na međusobno povezivanje u kontekstu moći, a davanje intimnosti često tumače kao ranjivo i očekuju povratak intime u naravi kako bi se uravnotežila opažena snaga u vezi. Ovo razumijevanje ‘ranjivog’ nije isto kad je riječ vezana uz ‘emocionalno’ (emocionalna ranjivost). Najčešće muškarci riječ ‘ranjiv’ doživljavaju kao sinonim za ‘slab’.

Pitanja moći ostave na stranu, kad god je muškarac intiman, u tom se procesu može osjećati prilično ranjivo. Izjednačavanje intimnosti i ranjivosti ipak je temeljna pogreška. Zapravo je potrebna velika hrabrost i snaga da biste bili intimni, a sama intima ima snagu da ojača muškarca. Učinak osjećaja ranjivosti kada smo intimni dolazi iz svijeta u kojem živimo, a ne iz same intime: bilo koja emocija koja se smatra nježnom, nježnom, ljubaznom ili otvorenom tumači se kao slabost u našoj kulturi. Iako ove karakteristike možda doista nisu prikladne za poslovni svijet ili mrežu, u životu postoji mjesto koje nam dopušta da budemo emocionalno ranjivi: u našem intimnom odnosu s našim partnerima.

Doista, čovjek je koji potiskuje intimnost koja postaje uistinu ranjiva u negativnom smislu. Intimnost pruža ogromnu količinu informacija o situacijama kroz interpretaciju osjećaja. Naše emocije imaju za nas važne informacije. Na primjer, bijes (emocija koju većina momaka može lako prepoznati i s kojom se može povezati) važna je emocija koja nam govori da nešto nije u redu u situaciji. Slično kao što nam fizička bol govori da nešto nije u redu s našim tijelom, ljutnja nam govori da nešto nije fer ili nije u skladu. Ako prepoznamo i koristimo svoj bijes kao odgovor, a ne kao reakciju, to može biti snažan saveznik u rješavanju stvari i ispravljanju stvari.

Mnogo zastrašujuće za muškarce od ljutnje, emocije koje okružuju duboku ljubav i čežnju za našim partnerima često nas čine osjetljivima. Tu ranjivost možemo protumačiti kao nešto slabo i nešto što ne bismo trebali osjećati, a možemo je i odgurnuti. Ali to je velika pogreška u ljubavnim vezama. Moramo uistinu postati ranjivi kako bismo ušli u prostore intimnosti s našim ljubavnicima. I upravo u tome što držimo do bliskosti i rastemo u njoj, mi održavamo svoje ljubavne odnose svježima, živahnima i elastičnima. Ljudi koji ne doživljavaju dovoljno bliskosti sa svojim partnerima često se žale da je 'veza' suha, nedostaje im strasti i interesa, a obje se osobe više osjećaju kao sustanari nego kao ljubavnici.

Još jedan problem u vezi s intimnošću i emocionalnom ranjivošću jest taj što većina muškaraca nema „emocionalno znanje“ i „emocionalni rječnik“ kako bi učinkovito prepoznali i izrazili svoje osjećaje. Bez njih smo mi ljudi poput zapovjednika vojske kojima je neprijatelj izbacio komunikacijske sustave. Možda posrćemo i hvatamo riječi da izraze ono što osjećamo, a kad napokon kažemo nešto intimno, opet se osjećamo ranjivo, možda čak i glupo u izražavanju ‘svih tih kašastih stvari’.

Bezbroj muškaraca u savjetodavnim službama rekli su mi da toliko žele da se njihovi partneri promijene, učine nešto zanimljivo, postanu strasniji, zaigrani ili da se stvari vrate na način kakav je bio na početku njihove veze ... i njihovi partneri reći istu stvar o njima. Jedno je sigurno: ako želite da se stvari promijene ili poboljšaju, morate nešto poduzeti po tom pitanju. Ne očekujte da se vaš partner promijeni. Jedno od najboljih mjesta koje možete početi rasti je vaše razumijevanje i korištenje intimnosti i emocionalne ranjivosti u vašoj ljubavnoj vezi.