Je li tolerancija prema vulgarnosti previdjeli faktor u vašoj vezi?

Moja djevojka i ja sinoć smo ležali u krevetu, a kao što je to često slučaj u našim polusanim raspravama, naletjeli smo na nešto novo za nas. Vulgarnost je ogroman, sastavni dio infrastrukture za naš odnos. Otkrivši ovaj aspekt naše romantične zavrzlame, pitao sam se u sebi bi li drugi htjeli proširiti se na ovu temu ili ne?

Jeste li spremni?

Utvrđivanje važnosti vulgarnosti u vašem odnosu

Kako je definirano oksfordski rječnik: Biti vulgaran / vulgarnost je: 'Nedostaje sofisticiranosti ili dobrog ukusa; nerafiniran. Izričito i uvredljivo upućivanje na spol ili tjelesne funkcije; grubo i bezobrazno. '

Sada se obično ne slažem s doslovnim definicijama jer njihova krutost nije u korelaciji s ležernom uporabom izraza, ali u ovom slučaju smatram da doslovne definicije obuhvaćaju suštinu vulgarnosti jer se odnose na odnose prilično dobro. U vašoj vezi nema sumnje da je jedan od vas vulgarniji od drugog, a ovo se odnosi na vas obojicu na bezbroj tema u kojima ćete oboje razmjenjivati ​​ulogu 'one vulgarne'.

Ljudska je dinamika imati svoje kikove i hirove, ali to ne znači da ste dužni prihvatiti niti trpjeti vulgarnost drugog pojedinca. Niti znači da morate skrivati ​​ili potiskivati ​​vlastitu vulgarnost zbog nekoga drugoga. Međutim, ovdje je ključno prepoznati, izmjeriti i prilagoditi se svakoj situaciji u kojoj vulgarnost zavodi ili obrnuto odbija one koje želite privući.

Različite razine vulgarnosti

Imati krajnje drugačiji osjećaj vulgarnosti i štoviše različitu razinu kulturnog standarda, može dovesti do distanciranja između vas dvoje. Ovo distanciranje može biti samo figurativno, jer možete vidjeti kako se doslovno sukobljavate i sukobljavate zbog svojih razlika. Svi imamo različite razine vulgarnosti koje možemo tolerirati bez aktivnog fokusiranja na prilagodbu, a ako to sami ne prepoznate, veza će vrlo brzo postati kvrgava.

Uzmimo za primjer kada ste vi ili vaš partner s njihovim prijateljima i bliskom rodbinom, čitavi filmovi i scene napisani su oko koncepta „međuljudske vulgarnosti“, a to je posebno rašireno u Rom-Comsu. Obično je slučaj da svoju značajnu drugu vidite u svjetlu kakvo oni obično ne prikazuju, a radi jasnoće za primjer ćemo upotrijebiti muškarce i njihove prijatelje. Muškarci i njihovi prijatelji obično vulgarnost podižu na razinu o kojoj su mnoge feministice pisale romane, čak sam i ja napisala članke na tu temu.

Uzmimo za primjer vašeg supruga ili dečka koji se druže u garaži sa svojim prijateljima i načuli ste hrapav smijeh koji daje povod za vašu istragu onoga što bi moglo biti tako duhovito. Otvorite vrata garaže i prizor vulgarnih užasa sada je previše očit: vaš suprug drži upaljeni upaljač odmah iza kundaka svog najboljeg prijatelja, koji je usmjeren prema tipu kojeg ste upravo upoznali na kauču preko puta njih, a pretvaraju prdeće u bacač plamena.

'Vau, samo vau', sve je što možete pomisliti u sebi dok polako zatvarate vrata i vraćate se onome što ste radili prije nego što ste bili tako šokantno traumatizirani ovom neočekivanom, vulgarnom scenom u kojoj glumi vaša druga osoba. Mnogima može biti prekid dogovora, ali možda se vi i vaš partner dobro slažete.

Korisni resurs za one koji se bore

Umijeće zavođenja je obavezan za svakog pojedinca koji želi ovladati igrama zabavljanja i odnosa. Ne samo da vas ova prekrasna knjiga uči kako zavesti, na pravi način, već i kako eliminirati vulgarnost u sebi u svoju korist. Postoji način da budemo vulgarni, a da ne djelujemo vulgarno, i to je nešto što bi svi mogli imati od učenja!

Ako ste više moralistički tip, savjetujem vam da ovu knjigu uzmete kao način opasanja bedra, jer će ova knjiga naučiti razliku između nekoga tko vas jednostavno želi odvesti u krevet i onoga kojem vrijedi popustiti. Nikad ne boli ostati upućen, a ova će se knjiga pobrinuti da u igru ​​zavođenja ne uđete nepripremljeni.

Kad se dobro spojiš

Ima nas koji smo pronašli onu s kojom se miješamo na svim razinama, čak i kad se čini kao da se lupamo glavom, a to je ono što opisujem kao 'cijenjena vulgarnost' u vezi. Scena koju sam spomenuo u prethodnom odjeljku je ona u kojoj bi moja djevojka mogla ući, a ja zauzeti središnju pozornicu, a ona bi vjerojatno sjela do tipa preko puta prdećeg bacača plamena i pitala: 'Koji si ti, f &% $ momci do sada? '

Na što bih odmah i uzbuđeno odgovorio: 'Pazi ovo!' dok joj opjevam obrve i svi se tome smijemo.

Međutim, to ne znači da se ne udaramo glavom i ne sukobljavamo svako malo. Primjerice, kad želim razgovarati o ozbiljnoj temi, poput politike ili religije, ona nema znanje potrebno za bilo kakvo ozbiljno sudjelovanje u proširivanju razgovora, a to mi može biti dosadno i neugodno. Jednako je tako i kad bi voljela razgovarati o vedrim temama, pahuljastim i plitkim stvarima poput odlaska na odmore u budućnosti, i ideja mi je brzo dosadna, jer je tako jednokratna i moja nezainteresiranost stavlja prigušivač na njezino uzbuđenje.

Način na koji se sukobljavamo nešto je što prepoznajemo kao neophodno, jer tamo gdje ona ima glavu u oblacima i stopala na zemlji, ja imam svoju glavu u svemiru i lako bih se mogao udaljiti u vječnost. Ona me drži utemeljenom, a ja je tražim više znanje. Ovo je dinamika 'cijenjene vulgarnosti' koja održava vatru strasti.

Uživate li u vulgarnosti ili je radije držite skrivenu?

• Volim to!
• Uf, pokaži neki razred, sakrij ga!
• Meh, daj mi spoj da me držiš na nogama.
• Baš sam sretna što me netko voli!

Crno je bijelo bez prilagodbe

Počinje li vulgarnost vašeg partnera previše strpati vaše strpljenje? Jeste li spremni baciti ručnik jer se niti jedan od vas ne presvlači, a posljednja je godina provedena na leđima jedne borbe i isprike za drugom koja kao da nema svjetla na kraju tunela? Jesu li stvari došle do točke kada je vulgarnost nešto čemu se više ne možete prilagoditi bez odustajanja od toga kakav ste osoba i kvalitete života koji želite postići?

To je u redu! Samo naprijed i bacite ručnik, on ne mora biti trajan, a može biti i zauvijek! Nikada nije potrebno pokušati forsirati vezu kad ste iskušali sve što ste mogli, a ako vam to počne toliko utjecati da razmišljate o promjeni vlastitih životnih želja, predlažem da je odvedete u stupanj privremenog ili trajnog prekida veze.

Prilagođavanje jedno drugome, vašim željama, maštarijama, ciljevima i najvažnije stupnju vulgarnosti u svakoj je situaciji ključ uspješnih veza. Prepoznavši ovo, već ste deset koraka ispred igre. Ako se vi i / ili vaš partner ne želite prilagoditi, tada je vaš odgovor na problem crno-bijeli: ostanite i trpite kroz to ili otiđite i pronađite novog partnera.

Ako ste se pak spremni prilagoditi sadašnjem partneru ili možda pokušati s novim, imajte na umu vulgarnost i pripazite na ovu osobinu u sebi i svojoj muzi. To je sveprisutna osobina, koja bi mogla napisati propast ako se ne uhvati što je prije moguće!