Je li razdvajanje ili razvod teže kada vaš partner izađe kao homoseksualac?

Moj dugogodišnji partner napustio me prije tri godine nakon što je izjavio da je homoseksualac. Zajedno smo bili dvadeset godina i imali smo dvoje djece zajedno, tako da je kraj veze bio monumentalna promjena u mom životu. Iako je tijekom naše veze bilo suptilnih znakova, bio sam potpuno šokiran. Nisam to očekivao i nisam bio spreman za to, ali odjednom se sve okrenulo na glavu.

Moj se partner brzo preselio kod muškarca, ali inzistirao je da u to vrijeme nije bilo 'ništa od toga' i da uopće nije bio u vezi. Međutim, brzo mi je postalo očito da su oni zapravo par - i vjerojatno već neko vrijeme. Pojavili su se mali nagovještaji, poput zajedničkog putovanja u Pariz i Irsku (iako su se navodno tek upoznali i bili iznajmljivač i stanar). Čak i mnogo tjedana prije nego što se odselio, otkrio sam račune iz barova oko kuće, za samo dva pića u londonskom baru. To možda ne zvuči previše kao trag, ali bilo mi je otkrivajuće. Ne živimo u Londonu, a imao je dojam da tamo ide 's prijateljima'. (Ovdje je množina ključna.) Obično skupine muškaraca piće kupuju u krugovima ili samo za sebe.

Osam mjeseci kasnije, i ubrzano kroz vrlo teško razdoblje za mene, vjenčali su se. Ostala sam u kući s djecom i od tada sam sama.

Mnogi su ljudi pretpostavljali da to mora biti puno teže

Kad pričam ljudima priču o našem prekidu, posebno dijelu o tome kako se moj bivši partner vjenčao s muškarcem, oni često pretpostavljaju da mi to mora biti jako teško. Neki su ljudi očito šokirani, neki manje - ali mnogi ljudi zaključuju da iskušenje s kojim sam se suočio - otac moje djece koji me ostavlja zbog nekoga istog spola - mora biti puno teže nego da je započeo novi život s drugom ženom. Napokon, to se stalno događa, zar ne? Ono što sam doživio bilo je sigurno daleko, puno gore i na sasvim novoj razini.

Taj me zaključak iznenađuje jer iako je sama odvojenost bila prilično teška, to je više bilo povezano sa praktičnošću razdvajanja od nekoga s kim ste proveli gotovo čitav svoj odrasli život, nego s bilo čime drugim. Činjenica da je moj partner stvorio život s muškarcem, a ne sa ženom, zapravo nije bila čimbenik u smislu koliko mi je bio težak proces.

Zapravo je na mnogo načina zapravo bilo lakše.

Nema 'druge žene'

Uostalom, otkako me partner napustio zbog muškarca, a ne zbog žene, to je značilo da nikad nije bilo druge žene s kojom bih se mogao usporediti; da se zapitam što je to što on vidi u 'nju' nego ja. Nije važno je li njegov novi partner mlađi, lijepog izgleda, karizmatičan, nevjerojatno uspješan ili što već - jednostavno, kod njega nema ničega zbog čega bih se ja, kao žena, mogla osjećati neadekvatno na bilo koji način. Jednostavno, on je muškarac, a ja nisam. Nema čak ni smisla 'zašto je otišao?' jer, zaista, na taj je dio već odgovoreno. Izašao je kao homoseksualac i pronašao muškog partnera, a daljnja analiza situacije za mene je prilično besmisleno.

Tvrdi da je lakše krenuti naprijed kao osoba kad vas partner napusti zbog homoseksualne veze, jer je manje zagonetki oko toga možete li se par vratiti i učiniti da to opet funkcionira.

'Ako se raziđu, hoće li se vratiti?'

'Doista je voli?'

'Je li to samo požuda?'

'Želi li me natrag?'

Sva su ta pitanja mnogo manje pitanje. Barem su bili za mene jer nisam osjećao da je moguće vratiti se, što god se dogodilo.

Što mislim o mužu svog partnera?

Istina je, kad upoznam novog supruga bivšeg partnera, čini mi se kao da čavrljam sa slučajnim prijateljem; netko na rubu mog društvenog kruga. Možda iznenađujuće, nije mi teško i zapravo ne osjećam izdaju. Napokon, čak i ako njihov brak ne potraje, neće biti povratka. Moj bivši partner i ja smo u prijateljskim odnosima; Mislim da ćemo uvijek biti prijatelji zbog povezanosti s djecom i zajedničke prošlosti. U određenom smislu, i dalje sam žena u njegovom životu, jer sam majka njegove jedine djece.

Ja sam i dalje jedina majka

Za mene je to najlakša točka svega. Znam da bi jedan aspekt koji bi mi bio stvarno težak da je moj bivši partner bio s drugom ženom bio taj dodatni majčin utjecaj na moju djecu. Tisuće žena svaki tjedan predaju svoju djecu očevima s novim ženskim partnerima - ali teško mi je to zamisliti. Srećom, nije nešto što će vjerojatno utjecati na mene.

Istina je da ne želim da se netko drugi ponaša poput majke prema mojoj djeci. Ne želim da ih još jedna žena ljubi za laku noć ili da ih prva vidi ujutro kad siđu dolje tužnih očiju tražeći doručak. Ne želim da im druga žena sređuje odjeću ili ih preuzima iz škole ili bilo što od toga. Možda je to sebično - ne znam kako se prema tome osjećaju druge majke, ali za mene bi to bilo najteže od svega.

Za mene je puno lakše kad nije uključena nijedna druga žena. Znam, ako bih poslao svoju djecu da ostanu s njihovim ocem i on je imao novu ženu, definitivno bih usporedio nas dvoje, posebno u pogledu roditeljstva. Mislim, barem u početku, da bih osjetio unutarnje neprijateljstvo; ljubomorno klokotajući odozdo.

S pravom ili ne, biti „mama“ jest moj posao. Ničijeg drugog.

Drugačija vrsta odnosa

Odnos između oca moje djece i naših sinova potpuno je drugačiji od odnosa koji dijele sa mnom. Razgovaraju o 'čovjekovim' stvarima - uređajima, računarstvu, brzim automobilima; sve teme koje obično izbjegavam. I razgovaraju na drugačiji način. To vrijedi i za komunikaciju koju dijele sa suprugom moje bivše. Nitko se ne ponaša kao 'druga mama'. U tom smislu nema usporedbe - ja sam još uvijek jedina figura majke u životu svoje djece; jedina s tim majčinskim dodirom i stajalištem, a čini se da se vjerojatno neće promijeniti. I zbog toga se osjećam puno opuštenije zbog cijele situacije.

Puno više nego da je moj bivši bio sa ženom.