3 stvari koje bih volio da sam znao / la prije nego što smo se vjenčali

Prije nego što sam se udala, prijatelj mi je pružio dvije knjige pod nazivom Tšarke koje bih volio da sam znao prije nego što smo se vjenčali i 5 ljubavnih jezika dr. Gary Chapman. Doktor Chapman je New York Times bestseler i ima više od 30 godina iskustva u savjetovanju za parove.

Kad sam nabavio knjige, nisam odmah uskočio u njihovo čitanje (prezauzet pripremama za vjenčanje!). Prošle su tri godine mog braka prije nego što sam ponovno naletio na knjige i odlučio ih probati.

Cilj knjiga je pružiti uvid u to o čemu se radi u braku, što možemo učiniti da steknemo bračno blaženstvo i u osnovi kako živjeti sretno do kraja života. Moram reći da sam prilično uživao u knjigama i da se donekle mogu povezati s onim što autor govori, a da ipak naučim dosta savjeta (s tri godine braka pod mojim remenom i beskrajni bračni savjeti mojih roditelja).

Dakle, odabrao sam tri sjajne točke koje sam smatrao korisnim za sve nas koji smo krenuli ili smo krenuli u bračni put. Odvojite malo vremena da ih prođete i nadam se da će vam biti korisni.

Postavljeno je pet ljubavnih jezika / stvari koje bih volio da sam znao prije nego što smo se vjenčali Doktor Chapman je bestseler New York Timesa i ima više od 30 godina iskustva u savjetovanju za parove. Pruža dragocjene savjete o tome kako bi parovi trebali komunicirati i održavati zdrave odnose. Ovaj je članak nadahnut s dvije njegove najpoznatije knjige, zato ih provjerite želite li saznati više. Kupi sada

1. Ljubav dolazi u dvije faze

Prema dr. Chapmanu, prva faza ljubavi gotovo je bez napora. Tijekom ove faze toliko smo zaljubljeni da ćemo učiniti gotovo sve jedni za druge i neće biti osjećaj dosadnosti ili žrtve kako bismo učinili dodatni kilometar za svoju drugu polovicu. Mogli bismo se čekati satima samo da kupimo taj popularni novi uređaj za svoje partnere ili prijeći tisuće kilometara samo da provedemo neko vrijeme zajedno.

U ovoj fazi parovi se također mogu toliko zaokupiti vezom da mogu postati nesvjesni svijeta ili očitih problema ili mana u vezi (sjetite se vremena kada nas prijatelji ili obitelj upozoravaju na naš gf / bf, a mi ljutito očetkati ih?).

Za drugu fazu ljubavi treba puno više truda - ona zahtijeva da puno dublje razumijemo potrebe drugih polovica kako bismo održali vezu. Druga se faza obično odvija oko dvije godine veze.

Da bismo ostali sretni kada smo u drugoj fazi ljubavi, moramo razumjeti svoj ljubavni jezik, kao i jezik svoje druge polovice, i prema njemu djelovati. Pa što je zapravo ljubavni jezik?

Kao što objašnjava dr. Chapman, ljubavni jezik je naše vlastito tumačenje kako se ljubav izražava i kako se možemo osjećati voljeno. Pet jezika ljubavi kako ih je opisao dr. Chapman uključuje:

1. Riječi afirmacije - ovo se odnosi na čin korištenja riječi za divljenje ili cijenjenje osobe. Primjeri - 'Izgledaš stvarno sjajno u toj haljini.' ili 'Stvarno ste dragi što pomažete svom prijatelju u tom zadatku.'
2. Djela službe - to jednostavno znači da se ljubav izražava djelovanjem, a ne riječima. Da bismo izvršili djela služenja, moramo razumjeti što vrijedi naša druga polovica i htjeti da za njih učinimo.
3. Primanje darova - to u osnovi znači da se ljubav izražava i osjeća darivanjem.
4. Kvalitetno vrijeme - druženje i uživanje u međusobnom društvu također je još jedan način izražavanja ljubavi i stvaranje druge polovice osjećajem posebnosti.
5. Fizički dodir - dodir poput zagrljaja, držanje za ruke također može pomoći pojedincima da se osjećaju voljeno i povezano sa svojim voljenima.

Tako, na primjer, ako je ljubavni jezik vašeg supružnika služenje usluzi i on / ona voli pomoć u kući, pomoć u kućanskim poslovima je (prema riječima vašeg supružnika) izraz ljubavi prema njemu / njoj.

2. Rješavanje sukoba bez argumenata

Svađe se javljaju u svakom braku, a ponekad mogu postati toliko loše da se možemo preispitati jesmo li se vjenčali s pravom osobom ili govorimo stvari zbog kojih bismo mogli požaliti - 'Razvedimo se!'

Prema dr. Chapmanu, prvo važno pravilo koje treba zapamtiti jest da sukobi ne znače da ste u braku s pogrešnom osobom. Sukobi su sastavni dio života.

Da bi održali dobar odnos, svaki par mora pronaći učinkovit način za rješavanje sukoba, a jedan od prvih koraka za rješavanje sukoba je vježbanje međusobnog slušanja. Dopuštanje jedni drugima da izraze svoja mišljenja (bez prekida) i priznavanje podijeljenog pomaže objema stranama da osjete da se njihovi osjećaji i potrebe vrednuju.

Nakon što su jasno razumjeli problem, par bi tada trebao otvoreno razgovarati o rješenju i biti spreman na kompromis. Mogućnost međusobnih kompromisa izuzetno je važna u vezi i povremeno može uključivati ​​i žrtve - to je neophodan korak ako želimo mirno doći do najboljeg mogućeg rješenja.

Mislite li da imate učinkovit način za rješavanje sukoba sa svojom drugom polovicom?

• Da (dijelite u komentarima!)
• Ne
• Nisam siguran

3. Ne udajete se samo za jednu osobu

Brak se ne odnosi samo na par, već i na njihove obitelji. Kad se vjenčamo, vjenčamo se ne samo s jednom osobom već i s cijelom obitelji.

Da bismo imali sretan brak, trebali bismo se potruditi (u skladu sa svojim mogućnostima) da imamo dobre odnose s obitelji supružnika (bilo da je riječ o dalekoj rodbini ili bliskim članovima obitelji poput majke i tasta).

Svatko je drugačiji i ima svoja mišljenja, potrebe i zahtjeve. Pa kako pokušati imati pozitivne odnose s raznim osobama koje, iskreno, ne možemo zaista ignorirati?
U svojoj knjizi dr. Chapman predlaže da vježbamo empatično slušanje. Empatično slušanje je slušanje s namjerom da razumijemo stavove i osjećaje ostalih i uskraćivanje rasuđivanja dok ne budemo imali jasno znanje o situaciji.

Na primjer, vaši zakoni mogu zatražiti da vaša obitelj večera s njima barem dva puta tjedno, ako je moguće. U početku može zvučati kao da pokušavaju biti malo zahtjevni i kontrolirani. Međutim, kada pokušate saslušati njihovo gledište i shvatiti kako se osjećaju (bez presude) - tj. Razlozi za zahtjev bili su to što se osjećaju usamljeno jer u njihovoj blizini nisu živjeli drugi članovi obitelji osim vaše i oni bi to željeli vezani uz njihovu unučad, vjerojatno ćete biti prihvatljiviji za njihov zahtjev.

Ljubavni jezik je naše vlastito individualno tumačenje kako se ljubav izražava i kako se možemo osjećati voljeno.

Što je više moguće, trebali bismo se pokušati prilagoditi obiteljskim potrebama supružnika. Međutim, da bismo održavali pozitivne odnose i bili jednako sretni, trebali bismo naučiti pregovarati oko određenih zahtjeva i očekivanja (umjesto da cijelo vrijeme držimo sve za sebe i jedan dan eksplodiramo). A često nam je način na koji pregovaramo ono što nam pomaže povećati šanse za postizanje željenog ishoda.

Uzimajući gornji primjer, umjesto da glatko odbijete vaš zahtjev u zakonima i ponašate se na način „uzmi ili ostavi“, možete naći vremena za razgovor s njima kako biste ponudili alternativni prijedlog i također naveli razloge za svoj prijedlog. Također biste trebali uputiti više referenci s 'Ja' umjesto 'Vi', kako ne bi zvučalo kao da izričete bilo kakve optužbe ili ste preoštri.

Na primjer, 'Imam nepredvidiv raspored rada pa mi može biti teško dovesti djecu preko dva puta tjedno. Mislim da će nam biti manje stresno doći u nedjelju kako bismo proveli vrijeme zajedno. ' - umjesto da upotrijebite 'Želite da silazimo dva puta tjedno, ali bit će teško. Ako i vi želite da nas vidite, morat ćemo se dogovoriti za alternativne dogovore. '.

I na kraju, možemo naučiti i ljubavni jezik obitelji supružnika te isto tako podijeliti svoj kako bismo pomogli u izgradnji i održavanju boljih i ljubavnijih odnosa.

Ako imate pitanja i želite više praktičnih savjeta o tome kako imati sretniji i zdraviji brak, za dodatne smjernice možete se obratiti knjigama dr. Garyja Chapmana Stvari koje bih volio / la prije nego što smo se vjenčali i 5 ljubavnih jezika. Sretno čitanje!