Najbolja Imena Za Djecu

Opasnosti potisnute homoseksualnosti

Oduvijek sam znao da postoji nešto jedinstveno u prijateljstvu koje imam s najboljim prijateljem Nickom. Čak i u mlađim danima činilo se da se ističemo od svojih kolega iz razreda. Naša neprirodna priroda nije proizašla iz romana o odijevanju, već iz rijetke osobine koju je većina naših kolega već izgledala u šali. U to vrijeme naša tajna nije bila nepoznata, čak ni nama samima, ipak je zadirkivanje iz djetinjstva započelo kao da naša etiketa jasno glasi 'Queer'. Naši su školski drugovi ukazali na osobine u sebi koje smo iznutra poricali, ali izvana prikazivali svojim prirodnim manirima. Koliko god smo se trudili odati heteroseksualnu osobu, činilo se da možemo odisati samo svojim unutarnjim homoseksualcem. Odrastanje na jugu može biti mučno za nadobudnog homoseksualca. Prisiljeni sakriti svoj pravi identitet, prisiljeni smo na životni stil koji je opasan i pun gnušanja prema sebi. Upadamo u proizvodnu liniju proizvodnje heteroseksualnih strojeva za izradu beba, bez mogućnosti da se usprotivimo unaprijed stvorenom formatu.

Kako smo Nick i ja prerasli u svoje okvire, počeli smo savladavati heteroseksualnu masku. Poprimio sam punk rock formu, iako sam nevoljko počeo uključivati ​​šminku i djevojačku odjeću u svoj ormar. Kad sam se popeo na ulogu dame, dječaci su primijetili moje nekadašnje dječačke običaje, dok sam poprimala ženstveniji izgled. Nick je također preuzeo određenu ulogu, pokušavajući hodati s djevojkama, i kao i svaki dječak njegove dobi, pokušao je imati spolni odnos s njima. Iako nam se oboma činilo neugodno, pretvarali smo se da smo normalni, heteroseksualni tinejdžeri. Čak smo se i viđali jedan tjedan, ali možda smo to oboje pokušali počastiti jedni druge zbog svoje neizgovorene sličnosti. Čak i s našim krinkama, i dalje smo bili izloženi homoseksualnim šalama. Te nam šale nikada nisu izravno izrečene, ali su u nekoliko navrata pitali naše prijatelje znaju li jesmo li homoseksualci. Plemenito su branili našu čast iako su znali da su optužbe istinite i da se obojica s tim nismo pomirili. Na kraju srednjoškolske karijere, Nick i ja krenuli smo različitim putovima. Napustio je školu nakon razvoda roditelja i postao povučen. Ja sam se, pak, pokušavala skrasiti sa svojim trenutnim dečkom, iako sam znala da je moja cjelokupna veza s njim laž. Nick je postao ljubomoran i ljut na mene jer je svo vrijeme koje provodim s njim sada provodilo s mojim dečkom. Udaljili smo se u narednim godinama, premda će, kako će vrijeme uskoro pokazati, to biti godine u kojima bismo oboje najviše profitirali kad bismo imali jedno drugo.

Nick je pobjegao od svojih pogrešaka i depresije na Floridu i oženio djevojku s kojom je zavolio drogu, dok sam ja sam ušao u svijet droge. Potisnuta homoseksualnost natjerala nas je na samouništavajući životni stil i počeli smo raditi pogreške koje će nas proganjati do kraja života. Kad smo odrasli, shvatili smo svoje cjeloživotno poricanje pravog identiteta i u strahu da se ne otkrijemo tražili smo još represije u obliku droge. Započeo sam još jedan pokušaj nagodbe, samo što sam ovaj put pokušao nagoditi još jednog zatvorenog homoseksualca. Činilo se da me moj trenutni pokušaj smatra posljednjom šansom za heteroseksualnost, a kako je naglasio nekoliko mjeseci nakon naše afere, i ona je moja. Naša je veza bila fizički i psihički nasilna na oba naša dijela, a vjerujem da je većina tog bijesa proizašla iz naše međusobne represije dok smo se podsvjesno nabijali jedni drugima zbog međusobnog ometanja onoga što smo znali da jesmo. Naš ciklus droga i zlostavljanja ilustrira uobičajeni trend među homoseksualcima. Još uvijek nisam bio potpuno svjestan onoga što pišem između redaka svog dnevnika, ali moj ljubavnik je bio. Čak su i naši gay prijatelji nastojali ukazati na moje očito gay tendencije prikazujući samo gay zabavu u njihovoj kući. Pomalo je mučno čuti da vas ljubavnik pita tijekom intimnog trenutka privlači li vas netko istog spola. Da biste te riječi čuli naglas, potvrđujete svaku sumnju u vašu heteroseksualnu fasadu. Nisam mogao više glumiti, pa sam na njegovo oprezno pitanje odgovorio da. U tom su se trenutku zidovi oko mog unutarnjeg homoseksualca počeli rušiti i nepredviđenom vrevom osudio sam svoju bivšu heteroseksualnu masku. Krenuo sam na putovanje za koje sam znao da je trebalo davno, čak i u zreloj dobi od 18 godina. Počeo sam se suočavati s osobom koju sam davno ugušio, tako da sam mogao stati u glumačku postavu za koju sam odgojen da vjerujem da sam određen za popunjavanje. Još sam jednom prigrlila svoju dječačku narav, ošišavši kosu i bacivši šminku. Međutim, neprijateljstvo pobuđuje na površini mog potisnutog partnera. Odlučili smo se degradirati u sustanare dok sam odlazio iz svijeta heteroseksualnih spojeva, u područje homoseksualnog oslobađanja. Povjerio mi je svoje želje za drugačijim životom, ali nije mogao tražiti njegove želje zbog rizika da se njegova obitelj odriče njega. Razumio sam ovu borbu zbog nedavnog odbacivanja oca od mene kao njegove kćeri, ali unatoč tom razumijevanju, nastavio je s nepoštovanjem, dopuštajući da ga pojede njegov strah od otkrivanja stvarnog samopouzdanja. Pokušavao je ostati podrška dok sam se upuštao u svijet spojeva, no činilo mi se da sam iza sebe ostavio osobu koja je nešto prije mene krenula putem samootkrivanja, osobu koja je sada ostala s osjećajem žaljenja zbog njegovo unutarnje djelovanje koje mu je društvo usadilo u mozak kao pogrešno ili nečisto. Njegova svijest o tim predodžbama prenosi se s Nickovim spoznajama usred buđenja jednog dana u život posve različit od njegovih čežnja koje je držao zaključanima.

Nickov drastičan odlazak iz grada doveo je do toga da se oženio djevojkom za koju je mislio da se uvijek može voditi ljubavi, čak i kad mu je svrbež muškog dodira pohlepno ušao u mozak. Stvorio je dijete s njom kako bi zatajio bilo kakve misli o svojoj homoseksualnosti. Odmaknuo se od svoje voljene glazbe, izgubivši svoju jedinu životnu strast da ispuni svoju novu ulogu oca i supruga. Nakon nekoliko godina u gradu u kojem je bilo teško doći do prijatelja, Nick je odlučio preseliti obitelj natrag u svoj dom. Nick i ja brzo smo obnovili davno izgubljeno prijateljstvo, ali mogao sam reći da se kod mog prijatelja puno toga promijenilo. Činilo se da na leđima nosi težinu svog žaljenja i pogrešaka. Oči su mu izgubile život koji su nekada posjedovali, a lice mu je utonulo u godinu dana žrtvovanja zbog stvari koje je nekoć uživao u stvarima koje je trebala njegova obitelj. Znao sam da je Nick nesretan zbog sporadičnih razgovora koje smo vodili tijekom godina, ali osobno je to vidjelo drugu priču. Odavno sam odustao od uvjerenja da je Nick iznutra skrivao iste tajne koje sam imao i ja, ali dok sam mentalno primjećivao teme koje se ponavljaju u našim nedavnim razgovorima, ti su mi se pojmovi počeli ponovno pojavljivati ​​u glavi. Očajno je tu i tamo ispuštao nagovještaje o svojim skrivenim značenjima iza naših razgovora, a ja sam nastavio djelovati odmaknuto od predznaka, želeći da samo izađe s tim. Unatoč udobnosti koju je pružio vaš najbolji prijatelj, koji je također homoseksualac, Nicku je i dalje bio težak zadatak pomiriti se sa svojim seksualnim identitetom i priznati ga u svjetlu svog povezanog života oca i supruga. Poput mene, Nick je razmatrao svačije osjećaje prije nego što je djelovao na bilo što, a kako je smatrao osjećajima svoje obitelji, nije mogao ne suzdržati se iz straha da ne povrijedi svoju ženu, ženu koju voli, ali u koju nije bio zaljubljen. Osjetio sam njegovu borbu, ne samo zbog našeg duboko utkanog prijateljstva, već i u sjećanjima na zadnja dva tipa s kojima se nisam uspio skrasiti, zbog svoje duboke mračne tajne. I ja sam ih volio na isti način, a povrijedio sam ih i na načine koje nikada nisam namjeravao. Život forsiranja onoga što društvo projicira kao normalno utječe na sve ljude u životu potisnutog homoseksualca. Ova emocionalna težina može im teško pasti na prsima i dalje poricati, pokušavajući poštedjeti svoje najmilije tuge za koju se boje da će je osjetiti. Umjesto toga flaširaju ono što uistinu jesu; što dovodi samo do njihovih podsvjesnih napada na ljude koji ih ometaju u njihovim čežnjama. Nick je napokon prošao s izlaskom, iako su ga njegovi strahovi gotovo najbolje izvukli. Čak je izlazio i kod ljudi iz svoje obitelji za koje je mislio da im nikada neće moći priznati. Njegova se supruga doista vratila na Floridu, odvevši mu sina kilometrima daleko, ali sada Nick može svom sinu odisati istinskom srećom, umjesto da jednog dana možda naljuti nezadovoljstvo prema njemu. Sad mogu vidjeti starog Nicka u očima i na licu, čak i u danima kada ga posao ili samo život općenito sruše.

Potiskivanje istinskog sebe može biti opasna stvar za osobu s kojom se može cjenkati, čak i ako potiskuje emocije radi voljene osobe. Mentalni učinci mogu biti značajni, posebno u slučaju zatvorenog homoseksualca. Bog nikada nije želio da se njegova djeca mrze zbog nečega što je izvan njihove kontrole. Homoseksualnost je nešto u prirodi, a ne izbor koji čovjek može samo napraviti sam, unatoč onome što religija pokušava tvrditi. Ljudi religije nikada nisu istinski poznavali homoseksualca ako se tako osjećaju. Većina ljudi može odabrati homoseksualno dijete u ranoj dobi; zar ne bi trebali religiozni ljudi to smatrati prije nego što osobu označe prokletom? Nikad ne bi mogli znati kako je boriti se protiv onoga što društvo govori čovjeku i onoga što znaju da je unutra. Osim toga, da je homoseksualnost izbor, mislite li doista da bi homoseksualci voljno odabrali poteškoće, odbacivanje, diskriminaciju i gnušanje prema sebi koje obično dolaze s „odabirom“ takvog načina života? Razmišljajući o vlastitim iskustvima, duboko u sebi sam znao da ne bih mogao živjeti sam sa sobom ako nastavim laž heteroseksualnosti. Oduvijek sam znao tko sam, čak i kao dijete kad nisam shvaćao zašto želim ljubiti djevojke. Moja djevojka može vam pričati priče o svojim fizičkim odbijanjima muškarcima, kad bi joj tijelo izbilo u košnice kad god bi je momak htio izvesti. Te tjelesne i mentalne reakcije na heteroseksualnost ne mogu biti zdrave ni za koga. Zamislite da se okrenuo svijet u kojem je homoseksualnost bila uobičajeni put. Što ako bi heteroseksualci bili podvrgnuti odbijanju zbog onoga za čime su prirodno žudili? Možete li zamisliti da ste prisiljeni na način života za koji niste osjećali da je za vas? Možda kad bismo ovaj scenarij postavili ljudima koji odbacuju ideju da je homoseksualnost prirodna, zajedno s pitanjem 'Kad ste prvi put znali da ste ravni?' logičnije bi razmišljali o problemima s kojima se homoseksualci svakodnevno suočavaju i postali osjetljiviji na pretpostavku da je naš život jednostavno izbor koji donosimo.