Zbog toga zajednički život i rad zapravo mogu biti izvrsni za vašu vezu
Odnosi / 2024
Ponekad se ne osjeća kao da ima dovoljno vremena za temeljito istraživanje i razumijevanje izazova koji su pred nama. Za one od vas koji tražite kraći odgovor na zašto se žene svađaju, osnovni i najtočniji odgovor je:
Nesretna je zbog nečega u svom životu što ne ide onako kako se nadala ili očekivala.
Ovo nije vrlo opisan odgovor, a onaj koji većina muškaraca može lako zaključiti sam. U poduže tekstove u nastavku uvrstio sam ogromnu količinu detalja kako bih vam pomogao da zaista shvatite svoju prepirljivu damu i kako možete pomoći da se vaša veza vrati na skladnije i ugodnije mjesto.
Ako ste ovdje, zamišljao bih da ste brižan muškarac koji jako voli svoju ženu; kad bi se barem prestala svađati oko svega. Razuman ste čovjek koji ulaže više nego pristojan trud da postane dobar životni partner, koji se samo želi osjećati tko je, kakav je i što može samouvjereno raditi. Ako sam se približio opisivanju tebe, onda je važno znati da nisi sam. Nije ni blizu.
Postoje muškarci poput vas; svi koji su zaljubljeni u žene za koje nisu ni sanjali da su mogli biti tako prokleto prepirljivi tijekom faze medenog mjeseca.
A ovisno o tome koliko je ta medena faza bila prekrasna ili koliko je ostatak veze bio među prepirkama, logično je da biste ovdje bili u potrazi za odgovorima kako razumjeti i po mogućnosti prekinuti sve nepotrebne svađe.
Srećom, na vašoj sam strani.
Bila sam ona ljubavnica koja se čini da se treba svađati oko svake sitnice, kao i s druge strane ograde - bila sam s nekoliko muškaraca koji kao da se nikada nisu osjećali kao da je nešto riješeno ako se nismo potukli i prepirali to prvo.
Iskreno se nadam da će vam nešto u ovom članku pomoći da bolje shvatite svoju argumentiranu ženu i sebe; tako da možete odlučiti koji je put naprijed najbolji za vas.
Kada se prvi put nađemo očarani svojim partnerima, teško je ne zamisliti da bi se život i budućnost s njima osjećali osnaženo, obožavano, cijenjeno, voljeno i podržavano. Osjećali bismo se posebno i značajno, čak i ako je naš ljubavnik jedina osoba pored nas na te načine.
Vaš se ženski kolega osjećao isto kad ste se vas dvoje prvi put okupili.
To je kao da ste se oboje, tijekom prvih nekoliko mjeseci ili čak prvih pet ili šest godina, osjećali dovoljno fantastično kad ste u paru, da ste se potrudili udovoljavati i igrati se međusobno; unošenjem mnogih masivnih naslaga u vaš ljubavni računi.
Iako jednom novost u vezi počinje izblijedjeti, pa tako i hormoni i sinkronizirane vibracije zbog kojih se ponašamo izuzetno lijepo, super koketirano i tjerano da udovoljavamo svojim partnerima u svakoj prilici.
Jednom ovo medeni mjesec faza počinje rachet natrag, to može osjećati za vas i vašu damu, kao da ste ovisni o ozbiljno teškim drogama već mjesecima ili godinama.
Ovisno o tome koliko ste bili povezani sa svojom značajnom dragom i koliko ste puta preživjeli prijelaz iz hormona medenog mjeseca s dugogodišnjim ljubavnicima, odredit će koliko će ova prijelazna faza biti stjenovita ili glatka za svakog od vas. Ako nikada prije niste temeljito prošli ovu fazu s nekom drugom ili ako je to u prošlosti bio dramatični tobogan, vaša vas podsvijest pokušat će nasamariti da se pripremite za bitka kad počnete uzimati manje koktela hormona dopamin-oksitocina u kojem ste uživali posljednjih nekoliko mjeseci ili godina. Ovaj pripremajući se i strše može pretvoriti inače skladnu vezu u jednu fazu sa stalnim sukobima sve dok se oboje ne odviknete od kapanja hormona na kojem ste bili.
Nažalost, dok ne navršimo 50-tu godinu života, mnogo je vjerojatnije da ćemo zakržljati u svojoj sposobnosti svjesnog razumijevanja vlastite biologije i psihologije na ove načine (svjesno ili podsvjesno); čineći mnogo vjerojatnijim da stvari neće biti tako glatke kao što bi mogle biti.
Tijekom početka ove tranzicije često počinjemo uviđati nije tako ugodno otkrivaju se značajke osobnosti naših partnera; uključujući argumentativnost, anksioznost, ljubomoru i različita pitanja vezanosti.
Ako vam je poznat vremenski slijed u vašoj vezi, a još je rano u vašem odlasku iz faze medenog mjeseca s vašom damom, možda ćete ipak moći iznijeti neke jastuci i malo ispuhnite postupak povlačenja.
Alternativno, ako ste na zadovoljavajući način prošli kroz prethodne prijelaze iz hormon napajan faza medenog mjeseca sa značajnim prošlim partnerima, vjerojatno se nećete osjećati previše uznemireno kad započnete primjećivati prirodne oseke i protok nehormonskih dopiranih odnosa. Ako ste djevojka ili supruga postigli sličan razvoj u svojim iskustvima u vezama, oni će odmah doći s vama.
S dva partnera koja imaju snažne zdrave sposobnosti za rješavanje sukoba i komunikacijske vještine, prijelaz u ugodniju i prirodniju vezu mnogo je manje neugodan i izuzetno kratak.
Nažalost, obično je vjerojatnije da će jedan ili oba partnera imati kisele vještine u rješavanju sukoba ili izražavanju emocija iz manje od lijepog prošlog iskustva. U tom je slučaju prirodna evolucija kroz koju bi naši odnosi trebali napredovati može brzo prerasti u grubu kolotečinu koja vas oboje izluđuje.
U ovom trenutku muškarci poput vas iz cijelog svijeta nalaze se u potrazi za dušom i traže odgovore na pitanja poput:
Postoje desetine varijanti ovih pitanja; svi oni prelazeći na gotovo isto osnovno pitanje: zašto moj partner nije zadovoljan i zadovoljan sa mnom?.A je li ona ona za mene; tj. vrijedi li ona svu tu nesreću i svađu?
Mnogo je različitih okolnosti u kojima se muškarac može naći u vezi sa ženom koja se čini da se svađa puno.
Može biti da je uvijek bila snažna i samopromišljena žena; rano u fazi medenog mjeseca vjerojatno ste to posebno otkrili atraktivan, ali sada to ona mišljenja počinju se stavljati u nulu zbog vaših nedostataka ili njezine stalne nesreće, to se ne osjeća tako atraktivan više.
Može biti i da je bilo više problema koje je ona pokušala riješiti s vama, a koja nisu riješena na odgovarajući način; ili zbog vlastite nesposobnosti da vam jasno saopšti problem ili zato što su to problemi na koje niste spremni utjecati ili neke kombinacije oboje. Bez obzira na razlog, neriješeni problemi na njoj se istroše i kad joj se dozvoli da postane toliko mnogo da i ona to može predvidjeti hoće li bilo koja buduća pitanja koja bi možda htjela riješiti s vama biti odbačena kao nevažna jer ih ne držite tako visoko kao ona. Svatko na ovom položaju postat će lud; pogotovo ako se ta pitanja i dalje pogoršavaju i ponavljaju.
Kronična fizička bol i disfunkcija također mogu stvoriti savršeni poligon za pretvaranje obično slatke dame u proždrljivu zvijer koju svi vrše na prstima kako bi izbjegli sukob.
Drugi razlog mogao bi biti složeniji; uključujući mogućnost ozbiljnih izazova u mentalnom zdravlju (a vjerojatno toga ni sama nije svjesna) zbog traumatičnih bivših veza, djetinjstva ili čak od rođenja.
Bez obzira na razlog zbog kojeg se neke žene toliko svađaju, redovite svađe i sukobi doista mogu iscrpiti bilo čiju odlučnost i predanost. To je osobito slučaj kada se prepirka okrene kritiziranju, maltretiranju, nepoštivanju, projiciranju ili drugim nezrelim ponašanjima; svi nas odvode od ljubavi.
Nitko se ne želi osjećati kao da stalno 'griješi' ili je 'u nevolji', više nego što se želi osjećati stalno ignoriranim, onesposobljenim, nedovoljno stimuliranim, ne obožavanim, podcijenjenim, nepoštovanim ili nepodržanim.
Takva dinamika dovodi do ogorčenja i prezira; vibracije poznate po prekinuti čak i naizgled sudbinske veze.
Dinamika koja će se kontinuirano hraniti negativnim emocijama bilo koga od vas dvoje; bez obzira na to tko je što započeo ili tko je učinio više da se stvari riješe.
Da biste deflamirali takvu dinamiku, oboje morate početi preuzimati vlasništvo i odgovornost za odabirući i kontrolni vlastite misli, emocije, okidači i namjere; i izazovno vi sami da ostanete odgovorni za rješavanje i rješavanje eventualnih propusta ili nedostataka na vlastitim ciljevima.
Ovaj postupak može započeti odmah, kada vas odlučiti preuzeti vodstvo; baš kao što bi i vaša partnerica morala da su uloge zamijenjene, a ona je ta koja je prva potražila pomoć i autentično željela promjene.
Važno je imati neko osnovno razumijevanje ljudskog ponašanja, osobnosti, dinamike odnosa, Međuljudska komunikacija, i sama argumentacija.
Prepirka se često doživljava kao vrlo komplicirana, a zapravo je pravedna komunikacija.
I za muškarce i za žene; kad maknete tu gadnu ton glasa, bilo koji lepršavosti uklonite riječi za punjenje kojima se osjećamo više ili manje moćno; svađa je samo naš ljudski način da kažemo, 'Moji su osjećaji povrijeđeni i iscrpio sam pristojnije načine na koje znam kako bih pokušao riješiti, promijeniti ili ukloniti ono što me uznemirava ili ne zadovoljava.'
Iznad svega, vitalno je shvatiti da kod većine žena, argumentiranost sama po sebi obično nije a tvrdo ožičena osobina ličnosti i da postoje neke značajne razlike između nekoga tko je argumentiran i nekoga tko jestdeklarativan.
Dva najčešća oblika prepiranja su Uvredljiv Svađajući se i Obrambeno prepiranje
Glavni cilj bilo koje vrste argumentativnosti je bilo zbuniti ili ozlijediti drugi partner. Argument ne želi ništa riješiti. Glavni im je cilj ili nasiliti vas da radite nešto što žele ili vas natjerati da ih prestanete prisiljavati da se suoče s nečim ili promijenite nešto što rade (bez obzira ima li to smisla ili ne).
Kao i kod argumentacije, također ih ima uvredljiv i obrambeni načini rada asertivnost.
Argumentativnost i asertivnost namijenjeni su prenošenju nelagode, nesporazuma, potrebe ili osjećaja; i želja da se riješi sve što uzrokuje neravnotežu ili nelagodu.
Možete zamoliti nekoga tko je prepirljiv, da ne silazi s litice s krdom leminga; nije važno postoji li očigledan razlog za vaš logični zahtjev, ta će osoba učiniti sve što je moguće kako bi se izbjegla govoreći vam da neće skočiti ili dočarati neku glupost koju ste učinili u prošlosti (i od koje ste naučili), opravdajte zašto griješite tražeći da ne skaču s litice.
Argumentativnost | Asertivnost |
---|---|
Koristi nepoštenu komunikaciju: pozivanje imena, snishodljivost, flippancy, itd ... | Poštovana komunikacija: Aktivno slušanje, korištenje ispravnih izjava 'I' itd. |
Arguer ne može ili neće jasno objasniti svoj položaj, potrebu ili ishod koji žele postići | Asertivni partner može i želi jasno opisati svoj položaj, potrebe i ishode koje želi postići |
Nastoji 'pobijediti' u raspravi ili izbjeći posljedice zbog nečega | Traži pobjedu / pobjedu koja će zadovoljiti oba partnera |
Neverbalna komunikacija je agresivna, obrambena ili izbjegavajuća | Neverbalna komunikacija je otvorena, podržavajuća i uključena |
Neće preuzeti vlasništvo zbog vlastitih osjećaja, odgovora, nedostataka ili radnji. | Spremni preuzeti vlasništvo nad vlastitim osjećajima, odgovorima, nedostacima i postupcima (čak i ako se to ne osjeća sjajno) |
Upotrebljava manipulacijske taktike za kontrolu smjera razgovora (Stonewalling, omalovažavanje, prebacivanje krivnje, prebacivanje staza, osvjetljenje plina itd.) | Koristi se taktikama strpljenja i uklanjanja eskalacije kako bi razgovor održao s poštovanjem, relevantnim i krenuo prema razrješenju (duboko udahnite, prekinite, zaustavite se zbog emocionalnih prijava, umirenja itd.) |
Argumenti se obično ne temelje na bilo kojem logičnom razlogu njihovog izbjegavanja i nepoštovanja ili poticanja ili nastavljanja argumenata. | Zahtjevi su obično razumni i temelje se na zdravoj logici koja obično može biti potkrijepljena konkretnim dokazima u prilog tome. |
Važno je razumjeti razlike između argumentativnosti i asertivnosti, jer dok oboje jesu vještine što se može naučiti, asertivnost se često smatra osobinom ličnosti, a ne samo a navika.
Naletjet ćete na neke ljude koji istinski vole dobar argument ili raspravljaju o bilo čemu, premda se u većini slučajeva zaigranost njihove osobnosti uvelike razlikuje od nekoga čije je argumentiranje.
Argumentativnost je obrazac koji često prepoznajemo u djetinjstvu ili tinejdžerskim godinama kada odrastamo u obiteljima ili zajednicama s nezdravim komunikacijskim vještinama ili dinamikom. Argumentativnost se često koristi u mlađim godinama kako bi se izbjegli problemi s narcisoidnim, strogim ili zbunjujućim roditeljem ili drugom odraslom osobom u našem životu; ili kasnije u ranoj odrasloj dobi s istim oblikom utjecaja koji dolazi od bivšeg ljubavnika.
Bez obzira na to što inicira putovanje u zemlju argumentiranosti, priča je gotovo uvijek tužna i ona s kojom svi možemo suosjećati.
Bez obzira na to koje su životne okolnosti u prošlosti dovoljno žrtvovale neku osobu da bi joj se stvorila navika da se svađa, a ne da komunicira na zdraviji način, svi smo odgovorni za uklanjanje navika koje nam više ne služe; pogotovo kad stvaraju nesklad i nesreću u našim vezama.
Argumentirano ipak nije najlakši obrazac ponašanja koji se može prevladati. Čak i nakon što ste svjesni ili ste se probudili da imate lošu naviku prepiranja kada biste trebali koristiti pozitivnije tehnike komunikacije, prelako je vratiti se u stanja argumentiranosti kad god osjećamo pokrenuto.
Bilo bi fantastično da se život dopušta obojici pojedinaca u spiralnim odnosima da se istodobno probude kako bi prepoznali svoje nedostatke i zajedno radili na rješavanju stvari.
Nažalost, naša nesavršeno savršena ljudska iskustva obično ne završe sinkronizirana s bilo kim drugim; ostavljajući mnoge ljubavnike u međusobnoj suprotnosti s različitim razinama iskustva u vezama.
Zbog naših jedinstvenih emocionalnih i vibracijskih razlika, kad se novost počne istrošiti u našim vezama, jednako je lako pronaći vas i vašeg partnera u potpuno drugačijim knjiga, kao što je to što ste se našli na dva različita stranice iste knjige.
Često se dogodi da se jedan partner probudi shvativši da u vezi postoji nezdrava dinamika, stvarajući nepotrebnu neslogu i dramu, koje se lako mogu riješiti; dok drugi partner nastavlja nastavljanje nezdravih ciklusa, nesvjestan da se to lako može kontrolirati i riješiti krivicom, sramotom, prepiranjem ili drugom bespotrebnom dramom.
Kad je jedna osoba svjesna da može doći do pozitivnog rasta, a drugog partnera još nema, oboma pojedincima je lako mjesecima i dalje raspravljati i boriti se, više zbog svoje dinamike moći, nego što je bilo koji stvarni problem prepirali se.
To se može dogoditi usprkos čak i najsnažnijoj želji za pomirenjem od svjesnog partnera, ponajviše zato što jesi oba prakticirali su ove loše navike i stvorili s njima snažan zamah.
Moglo bi se pomisliti da bi bilo lako jednostavno nazvati pauza i dobiti jedno drugo na istoj stranici iste knjige; zatim se vratite da se volite i stvarate više ugodno sjećanja.
Nažalost, to obično ne ide tako.
Srećom, unatoč tome što statistika pokazuje da često treba nekoliko mjeseci ili godina da bi se došlo na istu stranicu, to ipak treba ne moraju potrajati toliko dugo. Za samo nekoliko dana ili tjedana mogli biste početi vidjeti kako se vaša veza okreće, a neprestane svađe postaju sve manje i manje.
Iako da bi se to dogodilo, morate biti spremni spustiti vlastiti ego / ponos, aktivno slušati i biti spremni na kompromise i pod utjecajem svog partnera koliko ili više nego što tražite da to učine isto za vas .
Vaša razina spremnosti i volje za tim stvarima; nešto s čim većina muškaraca u našoj kulturi ima poteškoća, ima ozbiljan utjecaj na to koliko brzo možete preokrenuti stvari za oboje i privući svog ljubavnika u zdrav ritam i dinamiku u kojoj znate da oboje zaslužujete uživati.
OPREZ: ovaj je članak namijenjen da vam pomogne naučiti razumjeti i riješiti izazove u odnosima sa ženama razumnog zdravlja, a koje ne utječu na ozbiljne izazove mentalnog zdravlja. Ako je vaša veza dugo bila nezdrava i čini vam se kao da ništa ne funkcionira, ili ako se čini da je vaša veza postala emocionalno ili fizički nasilna, no ipak niste spremni prekinuti je; potražite pomoć od kvalificiranog trenera za odnose ili savjetnika za parove.
U donjoj tablici sažeo sam 5 najčešćih razloga zbog kojih zdrava žena može postati neprestano argumentirana.
Većina njih su zdravorazumski razlozi zbog kojih i muškarci mogu postati argumentirani; iako su nažalost često previđeni, neshvaćeni ili se uzimaju zdravo za gotovo u svojoj sposobnosti da naprave pustoš u bilo čijoj podsvijesti; uzrokujući svakakav nenamjerni kaos u našim najznačajnijim vezama.
Držite u mislima znanje da se vaš partner može uznemiriti iz istih razloga i okolnosti zbog kojih biste se mogli uznemiriti. Činjenica koja nam često pomaže da se sjetimo da bismo se, da su cipele na suprotnim nogama, vjerojatno osjećali žestoko i argumentirano.
Imajući to znanje u mislima, trik je u otkrivanju točno onog osjećaja u kojem stojiš njezine cipele; sposobnost koja će vam pomoći da je shvatite kako je stajati tvoje cipele, i stvorite priliku za vas dvoje da se zbližite i prestanete toliko raspravljati.
# 1. Potiskuje uznemirene osjećaje zbog više neriješenih prošlih problema o kojima ne želite razgovarati, a koja joj trebaju zatvaranje i rješenje. |
---|
# 2. Uznemirena je što neki dio njezinog života ili vaše veze ne ide onako kako je željela ili očekivala. |
# 3. Prolazi kroz emocionalne izazove o životnim izazovima izvan vaše veze; kao što su ostarjeli roditelj, djeca, posao, zdravlje itd ... |
# 4. U pokušaju da podsvjesno upravlja lošim samopoštovanjem, ona pokušava mikro upravljati načinom na koji djelujete i razmišljate. |
# 5. Odrasla je u prepirljivoj obitelji, prošla je mnoge veze u kojima je prepirka bila primarna metoda rješavanja sukoba, ili je ona prirodno uvjerljiva / konkurentna. |
Znam da mislite da ispunjavate te potrebe ... a opet ja znati ti nisi. Ne samo zato što ovdje čitate ovaj članak, već ponajviše zato što znam da i dalje pitate 'što nije u redu?', Umjesto da pitate 'Što je ispravno? '
Razumijevanje ženskih potreba nije komplicirano, ali tako se možemo osjećati kad se usredotočimo na pokušaje predviđanja budućih sukoba ili na pokušaje shvatiti što radimo krivo, umjesto na ono što već činimo dobro i što bismo mogli učiniti pravo češće.
Usredotočujući se na što nije u redu samo stvara više sukoba držeći vas oboje u različitim stanjima stresa i tjeskobe; sve što vas udaljava od dragocjenih trenutaka i bavljenja ugodnijim aktivnostima jedni s drugima.
Prvi korak natrag prema onim zadovoljnijim aktivnostima i dinamici je napraviti nekoliko koraka unatrag, provjeriti svoj ego pred vratima i disciplinirati vlastiti um.
Jednom kad počnete prepoznavati da vaše vlastite misli i unutarnji monolog izravno utječu na dinamiku vaših odnosa, tada se možete naučiti suzdržati od nezdravih navika poput čitanja misli, pretpostavki, projiciranja i hiperkocentriranja na isisavanje svega što ne ide kao vi to želite.
To će vas odvesti do pozitivnijih ponašanja koja će vam omogućiti da zapravo počnete razumijevati istinsku osobnost svojih partnera, emocionalne potrebe, izazove vezanosti, stilove komunikacije, ljubavne jezike i točke rasta; svi koji imaju moć da preokrenu vašu vezu.
To je osobito istinito kada su u pitanju univerzalne istine koje podsvjesno pokušavamo cenzurirati zbog nesporazuma ili neispravnih sustava vjerovanja.
Ljudi su općenito kreacije promjena, kontrasta i širenja.
to je preko kontrasta da učimo, rastemo i doživljavamo život.
Većina tog kontrasta bit će pozitivne vrste, iako bez negativnih oblika kontrasta ne bismo njegovali dobro onoliko koliko činimo.
Budući da smo svi čvrsto povezani s doživljajem svijeta kroz kontrast i promjene, lako je predvidljivo da će se u nekom trenutku vaša partnerica činiti kao druga osoba nego što je započela. I vi ćete joj se s vremenom činiti drugačijim.
Kada se ovaj predvidljivi ishod dogodi u vezama, većina ljudi uspaniči se ili pretpostavi da je nešto pošlo po zlu zbog čega se njihov partner mijenja kao i oni i pokušava ih prisiliti da se vrate u svoja stara ponašanja; čak i da nisu zdravi.
Naša kultura s previše religioznog utjecaja učinila je vrlo loš posao istražujući i objašnjavajući ljudske potrebe, seksualnost i nepromjenjive istine; ostavljajući tako većinu nas nespremnima za ono što učiniti kad smo suočeni s partnerom koji to ima promijeniti ili koga želi nas promijeniti.
To je naglašeno za muškarce koji su nažalost uvježbani da se prema njima postupa kao prema ne-ljudima; kao da su lišeni osjećaja, potreba ili emocionalnog intelekta i da bi trebali potisnuti sve osjećaje koji bi ih mogli učiniti ranjivima.
Za žene je obrnuto: često nas odgajaju da vjerujemo da smo izvanljudi; s teško kontroliranim osjećajima koje ne bismo trebali nikada izraziti, pogotovo ako bi mogli nametnuti drugima.
Iako se čini da su ove dinamike u suprotnosti, zapravo su samo dvije strane iste medalje. I žene i muškarci odgajaju se s određenim uvjerenjima o načinu na koji društvo očekuje da misle, osjećaju i ponašaju se poput njih; sve to pridonosi obrascima ponašanja koji utječu na naše odnose.
To je ovo uzorci to vam može pomoći da bolje razumijete svoju partnericu i što učiniti kada ona pokazuje određene obrasce: poput toga da postane nepotrebno argumentirana.
Većina ljudi je prilično predvidljiva, kad odvojite vrijeme za korak unatrag i promatrate ih; uključene i žene.
Oni su obično gladni, jedu, spavaju, koriste kupaonicu, rade, igraju se i imaju razna druga poriva kroz dan. Ako se i sve dok se ne pojavi nešto što postavlja prepreku između nas i naših prirodnih obrazaca, obično samo radimo ono što činimo najprirodnije.
Kad se stvari pojave, često stvaraju savršeno uzgajalište za stres i nezadovoljstvo.
Kad se to iz bilo kojeg razloga dogodi puno, razvijamo nove obrasce; od kojih su većina reakcije straha i nevolje, a koje se sve kontroliraju podsvjesno (barem dok ne postanemo svjesni te činjenice i ne počnemo prekvalificirati svoju podsvijest).
Odmaknite se i odvojite vrijeme da promatrate svoju partnericu i naučite što ona prirodno obrasci su. Voli li se tuširati prije posla ili na kraju dana? Postaje li super gladna usred dana, odmah nakon posla ili neposredno prije nego što poželi izaći? Čini li joj se da je nježnije s vama u određeno doba dana, tjedna ili mjeseca? Ima li raznih događaja i aktivnosti kojima rado prisustvuje ili ih radi? Je li ona više uredna nakaza ili više voli kukuruz o čišćenju i neredu? Je li razgovorljivija noću ili ujutro? Voli li se frizirati svakih nekoliko mjeseci ili svaki tjedan? Kada više voli prati rublje ili temeljito čistiti auto ili životni prostor?
Što radi kad se suoči s sukobom? Podnosi li ona dobro sukob ili se zazire od toga sa svojim suradnicima, obitelji, prijateljima ili strancima? Kad želi razgovarati s vama o nečemu što joj je ozbiljno, naginje li prema 'nagovještavanju' ili drugim suptilnim oblicima komunikacije? Ili je asertivnija i neposrednija u onome što je uznemirava, čak i uz rizik da bude povrijeđena ili kritična?
Kad je jasno da je nezadovoljna s tobom; što se vjerojatno poklapa s time kad je super argumentirana, koje još obrasce pokazuje?
Čini li se da više dobiva ukrase kad je pod stresom zbog posla ili nečega što ima veze s djecom? Ili možda nakon što se upustila u to s mamom ili se tek vratila kući od braće i sestara?
Čini li se da ona postaje kritičnija prema vama kad je vrijeme za pranje rublja? Kad je vrijeme večere? Kad su računi gotovi ili je dan isplate?
Stvarno si odvojite vrijeme i bez promatranja promatrajte prirodno ponašanje i biološke obrasce svoje dame. Samo uzmite na znanje kako joj je i što se obično poklapa s njezinim dobrim i kritičnijim raspoloženjem.
Kombinirajte one s opažanjima o vlastitim obrascima u to vrijeme, i uskoro ćete otkriti da će misterij onoga zbog čega se osjeća toliko argumentirano uskoro postati znatno lakši za razumijevanje, povezivanje i rješavanje.
Nije tako teško kao što biste mogli očekivati, a posao je napravljen samo za najsmjelije muškarce. Samo oni od vas dovoljno hrabri, dovoljno hrabri i dovoljno muški možete uistinu pružiti ženi upravo ono što ona želi na način koji ispunjava njene najosnovnije potrebe.
Ako ste spremni prihvatiti svoju misiju i smatrate da ste spremni za izazov, samo slijedite ove korake kako biste bezuvjetno voljeli svoju ženu na način koji ispunjava njezine potrebe i čini vas uvijek u pravu (a ne da to trebate biti, to je samo bonus).
To je u vašoj osnovnoj prirodi, nemojte to zanemariti! Kad se povuče, distancira se od vas ili postane nestalna, ono što želi suprotno je onome što pokazuje izvana. Želi da je progonite. Želi znati da ćete učiniti sve da joj udovoljite. Želi znati da ne može učiniti ništa što će izgubiti vašu ljubav. Želi znati da biste, ako bi vas ostavila, bila oteta ili se nekako odvojila od vas u krajnje nevjerojatnim okolnostima, jahali bez sedla na magarcu usred pustinje Sahare kako biste je spasili pod prijetnjom boli ili smrti .
Vaš stav bi trebao biti:
Vaša je žena snažno stvorenje, a kad je uznemirena, ne razmišlja 'kakva je potreba da se ne sastanem zbog čega se ponašam na takav način?' ona samo razmišlja: 'Prokletstvo, tako sam bijesna zbog bla bla bla!' Taj se bla izgleda važan, čak i ako nije. Pa čak i ako shvatite da je tužba riješena, na njeno će mjesto doći druga. To se događa kad vas voze sigurnost, To se događa i kada svjesno ne tražite svoje potrebe i prepustite ih volji svog nesvjesnog uma. Dakle, kad se uznemiri, ostat će u tom uzrujanom razmišljanju dok je nešto ne izvuče iz toga ili joj dosadi to i smisli novi način da zaljulja čamac i udovolji svojoj potrebi za sigurnošću i vezom. Budući da će biti uzrujana, učinit će sve da vas odgurne ili da se distancira od vas. To bi mogla učiniti zbog problema sa samopoštovanjem, jer ne misli da ćete pomisliti da je to toliko važno, ili bi se mogla nakupljati poput velike oluje dok ne oslobodi svu tu divlju prirodu na sebi.
Što možeš učiniti:
Mi žene vidimo puno vaših snažnih vještina i snažne volje što se tiče rada i brige za dom, a nije da ne cijenimo tu vašu ratničku stranu. Zapravo, ta vaša ratnička strana je ono što ju je uopće privuklo k vama. Ipak, razlog što vas je dovela kući ili otišla kući s vama je taj što je željela upoznati vašeg ljubavnika. Kad ste se prvi put upoznali, vaš je ljubavnik bio vani u punoj snazi. Iako ste nakon nekog vremena vratili ratnika natrag jer ste trebali razmisliti o računima, poslu, djeci ili jednostavno zato što je ona cijelo vrijeme počela ratovati s vama. I s bilo kojom od tih stvari na tanjuru, a zatim i s nekim, nije ni čudo što se za posao oslanjate na svoju ratničku stranu. Taj je ratnik dio vas koji šutira i završava stvari. Jedini problem je što ste se navikli na stanje u kojem se najsigurnije osjećate (država ratnik) jer vam je tako lako doći do njega. Znali ste da bez obzira što je učinila ili što vam se dogodilo, vaš unutarnji ratnik može izaći i pobrinuti se za posao. Ipak, čini se da vaš ratnik jednostavno nema ono što je potrebno da udovolji svojoj ženi cijelo vrijeme. Previše je požrtvovan, previše tvrd, previše usredotočen da bi ušao u tu vašu ženu i natjerao je da procvjeta poput tigrovog ljiljana kakav jest. Vaša je ratnička strana pametna i odlučna, ali također ne može vidjeti što je tu ispred njega - da vaša žena želi da vaš ljubavnik izađe i igra se.
Kako odvesti svog ratnika: