Trebate li i dalje izlaziti s nekim tko je previše zauzet?

Je li zauzet raspored prekida posla u vašoj vezi?

Recimo da ste se vi i vaš bivši razdvojili zbog njihovog zauzetog rasporeda i vaše nesposobnosti da se nosite s tim. Šest mjeseci kasnije i dalje se volite. Trebate li ponovno pokušati izlaziti?

Pretpostavit ćemo da njihov 'zauzet raspored' ne znači supružnika - možda je to posao, hobiji, djeca, dobrotvorni rad, vjerske obveze, sezonske karte ili prijatelji.

Evo što morate uzeti u obzir. Što se tiče odnosa, postoje dvije vrste ljudi: oni koji uđu u ozbiljnu vezu kad za to dođe vrijeme i oni koji uđu u ozbiljnu vezu kad je osoba u pravu.

Ljudi koji postanu ozbiljni kad za to dođe vrijeme

Ako je pravo vrijeme za njih, učinit će da to uspije. Borit će se da vas uklope u svoj pretrpani raspored. Preuredit će svoje prioritete. Ako netko želi da veza funkcionira, izgovor za 'prezauzetost' neće biti. Inače je jasno da za ovu osobu nije pravo vrijeme za ulazak u vezu.

Možda je faktor bila vaša nesposobnost da se nosite s njihovim zauzetim rasporedom. To nas dovodi do druge vrste osobe u svijetu spojeva.

Ljudi koji postanu ozbiljni kad je osoba u pravu

Ako je ovo prava osoba, zauzetost vam ne bi predstavljala prekid dogovora. Zamislite - biste li stvarno mogli pomisliti da ste pronašli Onoga - nekoga tko se osjeća potpuno isto prema vama - ali budući da oni imaju užurban život, ne vrijedi vam biti s njima? Bi li radije cijelo vrijeme bio sam nego s osobom koju stvarno voliš neko vrijeme?

Pa, kako znati kad ste upoznali Jednog? Tada prestanete prvo razmišljati o sebi. I ne mislim na sitnice - ne mislim na odlazak u njihov omiljeni restoran umjesto u vaš, ili sjedenje po Scarfaceu po deseti put, ili čišćenje kupaonice, ili izlazak na put da se zaustavite i uzmete Mallomars ih.

Mislim na velike stvari. Stvari koje čine razliku: pravi kompromis, stvarna žrtva. Stvarni trenuci u kojima razmišljate o tome što je najbolje za njih i što bi oni željeli. I morate biti spremni zapravo staviti njihove stvarne potrebe ispred svojih (barem polovicu vremena): Živjeti u gradu u kojem rade, a ne na selu gdje biste najradije bili. Nema više mačaka jer su alergične. Ne provesti Božić s obitelji prvi put u životu jer su oni na redu da oboje Božić provedete s njihovom obitelji. Subotnje večeri provodite sami zbog njihove poker noći / sezonskih ulaznica / posla / karatea.

Nemojte me krivo shvatiti. Svaki od tih kompromisa ima pandana, poput dobivanja apartmana s pogledom na park koji volite, umjesto studija u Sohu koji bi oni više voljeli. Dobivanje kokapoa, iako ga nemaju stvarno želite jedan. Oni ostaju sami u petak navečer zbog vašeg pokera / martini kluba / klase kickboxinga. Odmorite se s vama u Parizu umjesto u Cooperstownu s njihovom braćom i sestrama. Omogućavajući vam upotrebu njihove kreveta u vrećici kao krpe dok prebojate kuhinju.

Postoji ravnoteža, osjećaj davanja i davanja. Ali mogu vas uvjeriti, ne biste trebali žrtvovati pravu osobu zbog njezinog rasporeda. Ako su prava osoba za vas, njihov zauzet raspored nikada neće biti važan. Ja garantujem.

Koji je korijen problema?

Moguće je da je obrnuto: možda ste vi ta koja nije spremna. Možda i jesu, a oni su pokušali napraviti kompromis, vi jednostavno niste bili spremni preuzeti onu vrstu obveze koja je potrebna da biste imali stvarnu, dugotrajnu vezu za odrasle.

Nema ništa loše u tome što nisi spreman. Staviti sebe, svoj rast i svoje potrebe na prvo mjesto časna je faza u svim našim životima.

Sjećam se svog prvog stana bez sustanara. Imao sam tri željezničke sobe u Jerseyju, 30-ak minuta autom od Manhattana, kraće vlakom. Nazvao sam ga svojim stanom 'Mary Tyler Moore'. Bila sam neovisna i samostalna. Bila sam usredotočena na svoje pisanje, karijeru i prijatelje. Čak su i moji hobiji i interesi bili glavna žarišna točka. Često sam izlazio. Ali znala sam da nisam spremna za vezu. Nisam bio ni blizu točke u životu da napravim kompromis. Nisam bio voljan partner. Nisam bio timski igrač. Ja sam samo ja tada. Bilo je to vitalno i važno vrijeme u mom razvoju. Naučio sam puno o sebi. Postao sam to što jesam.

Ja sam prvi koji je nekome rekao, ne možete se klizati u parovima dok ne možete sami klizati. Mislim da je važno postati ti, osoba. Ne vidim kako možeš postati ti, partner dok ne savladate biti sami.

Razmislite kakav odnos želite

Razmislite o ovome: Ako su zauzeti, to znači da imaju sposobnost ispuniti svoj život stvarima koje niste vi. Vaša nesposobnost da to učinite možda je isključenje. Možda misle da zahtijevate da provedete više vremena zajedno nego što su oni spremni potrošiti. Mogli bi vas smatrati potrebnima i ovisnima. Očito, oni to ne žele.

Neke su veze super suvisne. Možda je to vrsta stvari koju tražite. Međutim, to možda nije situacija koja ih privlači. Više bi im odgovarao netko tko ima svoj vlastiti život, snažan i neovisan. Više bi vam odgovarao netko tko je manje neovisan.

Moji baka i djed radili su sve zajedno - od iznošenja smeća do kupovine namirnica. Slatko je i romantično, a možda ste i vi takvi. U tome vidim čudo.

Međutim, osobno bih morao reći - fuj! Gušila bih se i vrištala. 'Živi i makni se od mene!' Ne mislim to kao dis. Svatko ima svoje preferencije. Ako radije ne biste bili s nekim jer je prezauzet, možda vam je bolje potražiti drugu vrstu partnera.