4 Uobičajena vjerovanja koja mogu ograničiti veze

Koja su ograničavajući uvjerenja?

Ograničavajući uvjerenja upravo su ono što naziv implicira: to su percepcije vaše stvarnosti koje nisu sasvim istinite. Oni imaju moć ograničiti vas ili vas spriječiti da živite svoj najbolji život. U vezi mogu naštetiti i ograničiti vašu sposobnost da budete otvoreni i prisni s partnerom.

Često se pojave kad komunikacija nije jasna ili koja dolazi, obrazac koji je lako pokupiti kad ste dugo u vezi. Upadnete u navike i držite pretpostavke o tome kako će se druga osoba ponašati. To možemo učiniti a da toga nismo u potpunosti svjesni.

Čitajte dalje kako biste istražili četiri uobičajena vjerovanja koja bi vas mogla kočiti u vezi koju ste oduvijek željeli.

# 1: Trebao bi često inicirati seks

Napisao sam 'on' jer obično o muškarcima mislimo da imaju viši libido od žena, ali možete zamijeniti 'nju', naravno.

Mnogi od nas traže od partnera da nas seksualno potvrde i da se osjećaju poželjno. Mislimo da ako to ne čine, onda to znači nešto o nama. Da nismo poželjni.

Možda traženje ove provjere od vašeg partnera ili očekivanje da će biti na istom seksualnom rasporedu jednostavno nije fer.

Bila sam u vezi u kojoj je izgledalo da je moj partner želi više od mene i prijetila da ću prekinuti ako to ne mogu preokrenuti. Kad pogledam unatrag, vidim da su me vjerojatno verbalno zlostavljanje i prijetnje na kraju natjerali da prestanem to željeti. Pritisak koji je vršio na ispitanika nije pomogao stvarima. Tada sam jednostavno vjerovao da imam nizak libido i da sam ja kriv.

Također sam bio u situaciji kada sam to želio češće od druge osobe i ponekad se uznemirio zbog ovoga. Bilo me sram. Ne znam točno gdje sam pokupio uvjerenje: 'On bi me trebao više nego što ja njega želim.'

Stvar je u tome što nema 'treba' kada govorimo o drugim ljudskim bićima. Podložni smo hirovima i raspoloženjima. Imamo loših dana ili stresa zbog posla. Mi ostarimo, a naša tijela se mijenjaju. Imamo bebe, a naša tijela i rasporedi se mijenjaju. Ponekad vježbamo, a ponekad jedemo pizzu na kauču. Predivan je osjećaj kada ste na istoj valnoj duljini kao i vaš partner i želite istodobno isto, ali tvrdio bih da to nije norma.

To bi moglo biti nešto s čime se mnogi od nas bore. Malo nas želi razgovarati o tome. Zbog toga se možda osjećate kao jedini koji ima ovaj problem, ali to ne može biti dalje od istine.

Želim da svi to doživljavamo kao normu koja potvrđuje sebe, svoju seksualnost, svoju ljepotu. To se čini puno zdravije negoli se oslanjati na nekoga drugog i osjećati se povrijeđeno kad to ne može. Imati partnera za istraživanje seksualnosti je predivno, ali nikada se ne bi trebalo pretvoriti u štaku.

Ne kažem da neki parovi ne gube privlačnost jedni za druge. Kad zaključite da se to događa u vašoj vezi ili seksualno izvršite pritisak na svog partnera, vjerujem da je vjerojatnije da će se to dogoditi. Kad naučimo ne luditi, validirati se i brinuti o svojim potrebama kad je to potrebno, to može imati suprotan učinak - partneri nas privlače još više.

# 2: Nedostaje mi strast naših ranijih dana

Kad se zaljubite i uđete u novu vezu, čini se nevjerojatnim. Mogli biste voditi ljubav u bilo koje doba dana ili krenuti na avanturističko putovanje, a sve je to novo.

Premotajte unaprijed do nekoliko mjeseci i stvari se osjećaju rutinski. Obično znate kada idete vidjeti drugu osobu i ulazite u raspored s njom. Stvari poput vođenja ljubavi uključene su u taj predvidljivi raspored, a avanturistička putovanja na cesti pretvaraju se u noći na kauču koji struje Netflix.

Strast nije nužno nestala, ali spontanost je nestala.

Mislim da je to ono što nam stvarno nedostaje.

I dalje možete biti ludo zaljubljeni u svog partnera unatoč rutini i viđanju njihovih ne baš najfinijih trenutaka kada živite zajedno. Znam jer to živim. Međutim, čini mi se da mi nedostaju nasumični seansi make-upa koji su se pretvorili u nešto više ili način na koji smo jednog vikenda sve ostavili da posjetimo Biltmore i provjerimo izložbu opatije Downton.

Kad ste dugo zajedno, ta putovanja i zabavni izleti možda su još važniji nego što su bili na početku. Ako imate sredstava za razmetanje ponekim vikendom u gostima ili malo dodatnog vremena za istraživanje stvari koje treba obaviti u vašem području, isplati se. Nema ništa loše u Netflixovim noćima, ali kad frustrirano provodite vrijeme na kauču i uzimate svu uzdržanost da ne naletite na svog voljenog, vrijeme je da promijenite scenografiju.

Misliti da bi vaš partner trebao planirati ove stvari slično je zabludi vjerujući da bi vas trebao seksualno potvrditi. Nikad se nemojte bojati pokrenuti inicijativu ili osjećati da to znači nedostatak napora ili želje vašeg partnera ako to ne čine.

# 3: Sve bi trebalo biti 50/50

Ova bi se točka mogla povezati s onim što sam rekao o iniciranju. Mnogo puta želimo da nam netko uzvrati kad se potrudimo pokrenuti inicijativu, bilo to u obliku planiranog izleta ili dara. Rizikujemo da ćemo transakcijski pristupiti odnosu. U savršenom svijetu davanje i uzimanje bilo bi jednako, ali većina veza daleko je od savršenstva, čak i neke od onih koje vole.

To ne znači da biste trebali prihvatiti situaciju koja vas čini nesretnim ili da trebate dati sve dane. Međutim, kada se sve što radimo završi s mišlju: 'On / ona mora učiniti nešto zauzvrat, ili ovo nije zdravo', tu možemo naići na probleme.

U slučaju pokretanja zabavnih noći ili vikenda daleko, može biti da je vaš partner zadovoljan boravkom i misli da ste i vi. Ako želite da smisle više ideja za noćne sastanke, umjesto da ih potiho očekujete jer su to već učinili, možda ćete htjeti iznijeti ovo očekivanje u razgovoru s njima. Do sada nikada nisam izlazio s čitateljem misli. Važno je da jedni drugima kažemo što trebamo.

Mnogo je stvari koje pretpostavljamo o drugim ljudima, a da ih ne pitamo, da bismo razumjeli neka ponašanja ili situacije. To je nešto što možemo učiniti a da toga nismo ni svjesni. Prije nego što vas povrijede osjećaji da netko ne radi ono što mislite da bi za njega imalo smisla, morate s njim razgovarati o tome. Ne optužujte, već postavljajte pitanja. 'Jeste li razmišljali o nečemu što biste željeli učiniti za noćnu vezu?' zvuči puno bolje od: 'Nikad nam ništa ne planiraš učiniti i dosta mi je toga.' Možete naglasiti partneru koliko vam je važno da ponekad pokrene inicijativu, ali to možete učiniti bez pretvaranja u borbu.

# 4: Trebali bismo biti sličniji ostalim parovima

Koristite li romanse drugih kao mjerilo za svoju vezu?

To se može dogoditi kad pomislimo da su stvari poput: 'Lisa živi sa svojim dečkom, a ja nisam. Imamo šest mjeseci - je li to normalno? ' I drugi nas mogu natjerati da razmišljamo na ovaj način, ne zato što imaju loše namjere, već iz znatiželje.

Kad sam upoznala svog tipa, oboje smo tek kupili kuće nekoliko mjeseci prije. Naravno, da sam znao da ćemo se naći, vjerojatno ne bih kupio svoj. Kako stvari stoje, svoj dom želim zadržati dovoljno dugo da u njega uložim kapital, tako da se neću samo iseliti. Razmišljam o iznajmljivanju ili o AirBnB-u, ali puno je posla koji bi trebao ući u kuću prije nego što bude prikladna za tu svrhu.

Ljudi su zbunjeni kad im kažem da se vjenčamo, ali za sada živimo odvojeno.

Gotovo je do točke kada se bojim reći im ili spomenuti, ali to neizbježno dolazi u razgovoru. 'Oh, pa tko će se s kim preseliti?'

Ako u svojoj vezi imate nešto što se ne smatra 'normalnim', onda vas to može obeshrabriti, pogotovo kad ljudi pitaju za to. Stvar je u tome što istinska ljubav svima izgleda drugačije.

Ako se vi i vaš partner podržavate i ako među vama postoji ljubav, tada je to sve što je zaista važno.

Ljudi su navikli na određenu 'skriptu' kada je riječ o predanim vezama. To ne znači da morate slijediti taj scenarij. Pitanja ćete možda dobiti kad to ne učinite. Pokušajte se ne obeshrabriti zbog toga.