Toksični odnosi: Oporavak od narcisa

Ne postoji ništa otrovnije od narcisa

Veza s narcisom promijenila me na bolje. Prevalio sam dug put u dvije godine otkako je ta veza završila. Želja mi je pružiti nadu drugima koji su u vezi ili pokušavaju prekinuti vezu s narcisom. To je nesumnjivo jedna od najtežih toksičnih veza. Međutim, to se može učiniti, i ja sam živi dokaz.

Ne postoji ništa tako ponižavajuće i povrijedljivo kao intimni odnos s narcisom. Kopao sam po internetu nakon prekida. Htio sam vidjeti jesu li se drugi ljudi oporavili od psiholoških posljedica ove vrste toksičnih odnosa. Iznenadio sam se kad sam otkrio vrlo malo o stvarnom oporavku.

Otkrila sam na internetu bogatstvo foruma i članaka o tome kako pobjeći od narcisa. Bilo je puno suznih priča o olupini i psihološkoj propasti. Nažalost, bilo je vrlo malo o tome kako su se ljudi zapravo uspješno oporavili.

Tako sam smislio vlastiti plan da se oporavim i prijeđem od psihološkog maltretiranja. Osoba s kojom sam bio bila je nesposobna odnositi se prema meni dostojanstveno i s poštovanjem - tipična narcisoidna osobina.

Odlučio sam obnoviti svoje samopoštovanje iznutra prema van, tako da više nikada neću biti podložan nasilnoj vezi. Također sam želio doći do mjesta gdje sam bio narcisoidni dokaz. Morao sam cijeniti svoju stvarnu vrijednost kako bih mogao odbiti toksične ljude i ne osvrtati se.

Narcisi se ne kaju

Čekanje da se narcis pretvori u pristojnog čovjeka je poput čekanja da ugleda jednoroga. To se neće dogoditi - a vaše vrijeme i energiju mogli biste bolje potrošiti na druge stvari.

Proveo sam dvije godine nadajući se da će se ona promijeniti. Dvije duge godine izdržavanja nekoga tko me zapravo nije mogao cijeniti i koji me redovito emocionalno zlostavljao. Samopoštovanje mi je bilo u otrcanima.

U to vrijeme nisam se uspio odvojiti od ovog odnosa koji slama dušu. Jednostavno nisam mogao pronaći nijedan odred, čak i dok su se stvari pogoršavale. Znao sam da želim van, ali nisam mogao doći do izlaza.

Kraj toksične veze je poput atomske eksplozije

Noć njezine blagdanske zabave bila je moj poziv za buđenje. Njezino je ponašanje bilo toliko užasavajuće da sam se zakleo da ću prekinuti vezu s osobom koja nije djelovala kao čovjek. Mislim da svatko ima odlučujući trenutak kad je u vezi s narcisom. U istini, obično postoje mnogi trenuci koji definiraju, ali mi ih isključujemo. Obično se dogodi užasan događaj koji nas jednom zauvijek upozori da moramo ići i nikad se ne osvrtati.

Bili smo u procesu prekida. Problem narcisa je taj što je pravi odmor gotovo nemoguć. Postoji nekolicina sretnika koji su dovoljno snažni za to - ali uglavnom, dok je prekid na pomolu, partner narcisa je toliko psihološki pretučen da se ne mogu kretati.

Otprilike u vrijeme kad smo pokušavali prekinuti, moj bivši narcis odlučio je prirediti blagdansku zabavu i pozvati krug poznanika koje smo oboje poznavali. Pozvala me da provedem novogodišnju noć s njom i mislio sam da je uputila pozivnicu za božićnu zabavu. Nikad mi nije palo na pamet da ne bih bio dobrodošao.

Iako sam bio umoran od duge školske godine, odlučio sam iznenaditi svog bivšeg narcisista priredbom iznenađenja na zabavi. Bilo je to dvosatno putovanje vlakom po hladnoći ispod nule, ali bio sam spreman za zabavnu noć i bio sam spreman na hrabar javni prijevoz i elemente. Kupio sam lijepu bocu likera i kutiju kolačića i krenuo u pohod.

Stigla sam sa svojim darovima i velikim osmijehom na licu, spremna za dobar provod. Kad sam stigao, moj bivši me pogledao i odmah sam znao da nešto nije u redu. Želudac mi se čvorukao. Gledala me kao da sam pijanac beskućnik koji je upravo srušio njezinu zabavu. Očito nije znala što učiniti i bila je zaprepaštena što sam tamo. Otrčala je u drugu sobu da se sakrije iza gostiju.

Sljedećih pola sata proveo sam glodajući i pokušavao smisliti što bih sa sobom. Ostali gosti mogli su reći da me moj bivši ne želi tamo, a ni oni nisu znali što učiniti - bili su prijatelji s obojicom. Nisam se mogao sjetiti kada sam se osjećao neugodnije ili neugodnije. Dvije sam godine bio dio njezinog života i dobrodošao u njezin dom. Odjednom sam bio nepoželjni uljez.

Zapravo je stajala u svojoj dnevnoj sobi okrenuta leđima cijelo vrijeme dok sam bio tamo. Vrijeme na zabavi nije dugo potrajalo - točnije izdržao sam pola sata. Napokon mi je palo na pamet da je još jedan partijaner osoba od interesa za mog bivšeg. Prije nego što je naša veza bila gotova, već je odabrala moju zamjenu.

Narcisi ne razumiju ljubav

Ovo je česta i uznemirujuća pojava među narcisima: Oni nisu u stanju stvoriti zdravu vezanost s drugim ljudskim bićima. Pa iako mogu reći da su zaljubljeni, uvijek paze na sljedeću najbolju stvar. I uvijek postoji sljedeća najbolja stvar.

Narcis se nije sposoban skrasiti s jednim partnerom. Čak i ako su u, kako se čini, predanom braku - budite sigurni da se petljaju sa strane. Oni su savršeni zabavljači u potrazi za predanim grupicama. Uvijek su na sceni izvodeći predstavu jednog muškarca ili jedne žene - jer doista se radi o njima.

Ako postoji prilika za privlačenjem više pažnje i obožavanja od potencijalnog ljubavnog interesa, narcis će je iskoristiti. Svatko tko misli da je njihov narcis sposoban biti vjeran, zavarava sebe ili sebe. Uvijek su u potrazi za nečim boljim bez obzira što rekli suprotno.

Kad sam shvatila da nisam dobrodošla na zabavi, sjećam se kako sam zgrabila kaput, pozvala taksi do željezničke stanice i stajala vani na ledenoj hladnoći. Moje su emocije neprestano kružile kroz utrnulost, užas i slom srca.

Osjećao sam se kao da sam u lošoj sapunici - stajao sam na ledenoj hladnoći i jecao nad nekim tko od samog početka nikad nije bio vrijedan mog vremena ili energije. U tom sam se trenutku osjećao kao najveća budala na planetu. Zakleo sam se, u tom trenutku, da je ovo zaista posljednji put. Nikada više ne bih privukao ili privukao nekoga tko bi ovo uznemirio.

Dotrčala je vani prije nego što se zaustavio moj taksi. Stalno me grlila i rekla mi je da će sve biti u redu, da se nisam trebao pojaviti na njezinoj zabavi. Nije me očekivala, a večer je željela provesti miješajući se kao slobodna žena - nema veze što naša veza zapravo nije gotova. Već je bila na tržištu za svoje sljedeće osvajanje. Uvjeravala me da će mi to nadoknaditi budući da smo zajedno proveli doček Nove godine.

Kroz suze sam je gledao u nevjerici. Nisam mogao vjerovati da je ta žena zapravo mislila da ću joj se ikad više približiti ili njenom domu. Znao sam da sam tada zadnji put ikad kročio u njezinu kuću.

Zagrlila je posljednji put, pružila mi maramicu da osušim suze i strpala me u taksi. Nikad joj nije palo na pamet da je njezino ponašanje bilo nenormalno. U njezinom je svijetu moj dio u njezinoj maloj predstavi završio. Bio sam tek statist koji više nije bio potreban na sceni.

Nazvala je i poslala e-poštu tri dana. Odbio sam odgovoriti. Napokon je shvatila da se ne vraćam na Silvestrovo i odustala. Najviše me uznemirila činjenica da je zapravo mislila da ću se vratiti provoditi vrijeme s njom nakon mog privatnog i javnog poniženja.

Nastavili smo sporadično ostati u kontaktu nakon košmarne zabavne scene. Pokušavala je objasniti ponašanje koje je bilo neobjašnjivo. Još uvijek sam gajio tanku nadu da će se ona nekim čudom promijeniti u brižnu, suosjećajnu osobu. Na mom kraju vjerujem da se to naziva čarobnim razmišljanjem.

Provodim puno vremena tijekom naše veze nadajući se da će se to dogoditi. Međutim, čekanje da se netko promijeni siguran je znak opasnosti. Neće, a ja sam izgubio puno vremena čekajući, želeći i nadajući se.

Kako je vrijeme prolazilo, primijetio sam da ona iznova i iznova ponavlja svoje tužne izgovore u svojim mailovima. Napokon sam shvatila da joj za početak nikada nije bilo istinski žao i da joj nikada neće biti žao. Napokon sam morao prihvatiti istinu.

Odbijanje puštanja emocionalne veze bilo je dio moje vlastite emocionalne fiksacije. Imao sam izbor da odem. Nastavio sam se držati unatoč svim dokazima da je bolje da je isključim i krenem dalje.

Volio bih da mogu reći da je tamo završilo, ali s patološkim narcisom to nikad ne prestaje - vole ostaviti trag i otvor, u slučaju da ih zatrebate u budućnosti. Naša je komunikacija trajala godinu dana, prije nego što sam otkrio da je ona zapravo bila u par veza s drugim ljudima dok je još uvijek komunicirala sa mnom. Tako bih dobivao e-mailove o tome da se okupimo jednog dana, dok je ona spavala s drugim ljudima. Stvarnost njezine manipulacije konačno me oslobodila. Komunikaciju s njom završio sam u potpunosti.

Iako bih volio vjerovati da je moje samopoštovanje bilo u prilično dobroj formi, moj odnos s narcisom naučio me da u mojem samopoštovanju postoje rupe kojih nisam bio svjestan. Krpanje rupa postalo mi je glavna briga tijekom sljedeće godine. Napokon mi je briga o meni postala prioritet.

Bilo je mjesta u mojoj psihi koja su trebala zacjeljivanje, a toksični odnos iznio je moje najbolnije probleme na površinu gdje su mogli doći do zraka. Mogla sam vidjeti što radim sebi dopuštajući takvu toksičnost u svoj život. Svatko tko je s narcisom pati od sličnih problema.

Kontakt vam ponekad pomogne da vidite što trebate vidjeti

Stalni podsjetnici putem e-pošte i Facebooka da je doista vjerovala da njezino odstupajuće ponašanje nije u karakteru te da je doista vjerovala da je dobra, brižna duša, nakon nekog vremena postala je zamorna. Opet sam slušao isti pripremljeni govor.

Iako u konačnici nikakav kontakt nije put… neki od nas ostajući u kontaktu gotovo grade svoj emocionalni imunitet. Što više čujete, manje želite čuti kako vrijeme prolazi. U mom slučaju, dok sam prekinuo kontakt, to je bilo samo olakšanje. Više nije bilo tuge zbog gubitka.

Isto ste čuli sa svojim narcisom. Bilo da vas zanima roditelj, prijatelj ili romantičar, čuli ste govore koji se rijetko mijenjaju, osim preuređene riječi ili dvije. Govori su sastavljeni oko istih tema, a svaki narcis ima svoju posebnu temu koja se temelji na njihovoj jedinstvenoj marki zablude i ludila:

* Nitko ih ne cijeni ni koliko su divni.

* Nitko ne cijeni koliko pati od drugih.

* Svi ostali imaju problem - savršeni su.

* Oni samo pokušavaju učiniti nešto dobro u svijetu u kojem svi žele doći po njih.

* Budući da su posebni, drugi ljudi moraju razumjeti kada se uznemire i zatvore ili zatvore.

* Ne sjećaju se da su se uzrujali, a zatim zatvorili i šibali, a vi ste sigurno ludi jer ste ih optužili za takvo ponašanje.

Ako ste bilo koji od ovih scenarija doživjeli s narcisom, tada razumijete koliko je to prazno i ​​pusto kad napokon shvatite s kime i s čim imate posla. Morate se pomiriti da imate posla s čudovištem, ali s tom spoznajom dolazi istinska sloboda - jer se nikada ne možete vratiti, već samo naprijed.

Obučeni ste za bacanje ispred autobusa

Možda ste odgajani u kući s alkoholičarom, ovisnikom ili narcisom. U tim su domovima roditelji i njihovi problemi na prvom mjestu. Supružnik oštećenog roditelja provodi puno vremena brinući se i pokušavajući promijeniti supružnika. Budući da svima narcisoidni roditelji stavljaju na prvo mjesto, djeci ostaje malo energije.

U ovakvim domovima ima malo pozitivne emocionalne energije. Ono što se modelira u tim obiteljima su nezdravi, nesigurni odnosi. Djeca najviše pate, jer im se ožiljci iz djetinjstva ponavljaju u odrasloj dobi kroz privlačnost prema nasilnim vezama.

Punoljetno dijete ovisnika ili narcisa nije moguće ući u odraslu dob bez ozbiljnih emocionalnih problema, uključujući suvisnost. Patološki narcis uspijeva na stalnoj prehrani odraslih koji imaju poteškoća vjerujući da zaslužuju da se s njima dobro postupa.

Prava knjiga može vas osloboditi

Probudila sam se zbog vlastitih emocionalnih problema kad sam pročitala divnu knjigu Odrasla djeca emocionalno nezrelih roditelja. Knjiga je u trenu sve razjasnila. Kroz priče iz stvarnog života i nježno autorovo pripovijedanje - napokon sam shvatila svoju magnetsku privlačnost prema sebi, narcisoidnim ljudima.

S razlogom se s njima osjećam kao kod kuće i ovdje ne želim odavati uvid u knjigu. Bolje je samo pročitati i upiti mudrost i kliničku stručnost gospođe Gibson. Mogu vam reći da mi je pomoglo da identificiram vlastitu ranu iz djetinjstva, a svjesnost vodi do pozornosti što dovodi do zdravijeg izbora.

Knjiga ima ogromnu vrijednost za sve koji su odrasli s problematičnim, samozatajnim roditeljima i njezin utjecaj na nedostatak kvalitete u njihovim prijateljstvima i romantičnim vezama.

Veza sa zloćudnim narcisom natjerala me da se suočim sa stvarnim problemom: Jesam li zaista vjerovao da zaslužujem biti u zdravoj, ljubavnoj, uzajamnoj vezi ili sam, duboko u sebi, vjerovao da sam osuđen na nezadovoljavajuće veze koje su bile destruktivne, toksične a nezadovoljavajući?

Odrasla djeca emocionalno nezrelih roditelja: Kako se izliječiti od udaljenih, odbacujućih ili samoinicijativnih roditelja Kupi sada

Otrovna osoba ostat će toksična

Ako je vaše preživljavanje kao djeteta zahtijevalo da se usredotočite na svaku nijansu raspoloženja roditelja - onda vjerojatno imate tendenciju biti previdni u svojim vezama. Odrastanje s narcisom doslovno je odrastanje u emocionalnom minskom polju.

Drugim riječima, vaša primarna ljubavna veza zauzima izvanrednu količinu vaše mentalne i emocionalne energije. Vaš mozak je čvrsto povezan da biste bili toliko prilagođeni nekome drugome da se ne možete brinuti o vlastitim emocionalnim potrebama i sigurnosti. To je jedan od primarnih simptoma suodvisnosti.

Na narcis trošite toliko mentalne energije da vaši drugi odnosi, interesi i ciljevi odu u pozadinu. Kad sve ostalo zaostane, vaš život postaje neuravnotežen i tada vam se istinska bijeda slegne nad dušu.

To mi se događalo za vrijeme mog otrovnog odnosa. Narcis u mom životu iscrpio me do te mjere da mi je bila potrebna sva snaga da funkcioniram na svom poslu i u drugim područjima svog života - nema veze s društvenim životom. Moja bivša pobrinula se da budem toliko zaokupljena svim njezinim emocionalnim potrebama da nije bilo puno mjesta za održavanje zdravih prijateljstava s drugim ljudima. Nisam se znao odvojiti od njene drame. Nisam uspio postaviti dobre granice.

To je čest problem ljudi koji odrastaju u ovisnosti - nemogućnost postavljanja zdravih granica s drugim ljudima. Provela sam veći dio svog života ne znajući gdje završavam, a netko drugi započinje. Počelo mi je svitati da nisam odgovoran za tuđe osjećaje ili probleme.

Početak kraja: Kako se stvarno osjećate?

Nije mi bio posao popravljati drugo ljudsko biće. Moja nova mantra postala je „Nisam je prekršio. Ne mogu to popraviti. ' Nastavljajući prihvaćati odgovornost za stvari koje su bile izvan moje kontrole - zapravo sam bio sukreator u svojim bijednim vezama.

Naučiti kako osjećati svoje osjećaje postalo je imperativ, jer sam shvatio da me moj bivši narcis polako emocionalno uništava. Počeo sam se ugađati kako se stvarno osjećam kad sam se čuo s njom. Čvor u trbuhu bio je siguran znak da mi je neugodno, ali miješao sam nelagodu s ljubavlju.

Odvojite ljubav od straha

Shvatio sam da je osjećaj mučnine kad imam posla s njom siguran znak da se uopće ne bih trebao nositi s njom. Jednom kad sam osjećaje i misli dobio ravno u glavi - shvatio sam da ono što sam osjećao prema ovoj osobi nije ljubav, više je to bilo sažaljenje i strah, ali to nije bila ljubav.

Svatko tko je proveo puno vremena s narcisom, zna duboko u sebi da joj ta osoba zadaje bol - pogotovo ako je riječ o ljubavnoj vezi. Ako ste još uvijek u vezi sa svojim narcisom, možda mislite da postoji neka nada. Možda ste se odrekli godina svog života pokušavajući održati svoj tonući brod na površini.

Dok ne oslobodite svoju potrebu da to uspijete s nekim tko je patološki usredotočen na sebe, ostat ćete zaglavljeni. Prekid prisilio me da odlučim: spasiti se ili ostati u nečemu što će me na kraju uništiti. Ja sam izabrala sebe.

Onog trenutka kada postanete spremni priznati da ste u toksičnoj vezi i ne osjećate se dobro zbog toga, prva je stepenica za povratak emocionalne slobode i mira. Osjećati vlastite osjećaje i preuzimati odgovornost za njih bilo je bolno, ali neophodno. Doista sam ozbiljno razmišljala o stvaranju zdravijih vezanosti i privlačenju veze koja je zapravo bila dobra za mene.

Zacjeljenje započinje: vidjeti Narcisa tko su oni zapravo

Ponekad je lakše idealizirati ljude i gledati u drugu stranu kad je njihovo ponašanje manje od zvjezdanog. Svi zaslužuju drugu priliku. U zdravoj vezi ponekad prihvaćamo određene kvalitete kod svog partnera koje možda ne volimo - ali nisu dovoljno ozbiljne da prekinu vezu.

Morao sam otvoriti oči s čime se stvarno bavim, prije nego što sam se uspio pomiriti s činjenicom da s njom nema budućnosti. Sebično, samozatajno, opravdano ponašanje učinilo je uzajamnu, zdravu vezu nemogućom.

Pretvarala bi bljeskove uvida u svoje ponašanje. Plakala bi i ispričavala se - onda bi to brzo okrenula i optužila mene za svoje loše ponašanje. Tada bi pričekala nekoliko dana i sve to ponovila, iscrpljujući ciklus bez predaha. To rade narcisi; nisu sposobni za istinsku empatiju ili uvid.

Kamo se možeš okrenuti kad se penješ iz pakla?

Moja me budistička praksa spašavala u mnogim prilikama. Tip budizma koji prakticiram zahtijeva pjevanje - izvrstan oblik aktivnog posredovanja. Dok sam još trpio posljedice svoje toksične veze i gajio maštarije da će se ona pojaviti na mojim vratima i ispričati se, okrenuo sam se svojoj duhovnoj praksi. Posegnuo sam za drugim budističkim prijateljima, odlazio na sastanke i sudjelovao najbolje što sam mogao.

Bez obzira jeste li katolik, musliman, židov ili budist - vaša će vam religija pomoći. Molitva djeluje ako ste spremni priznati da trebate ozdravljenje. Samo treba pitati. Čak i ako već dugo niste sudjelovali u svojoj religiji, pronaći ćete zajednicu dobrodošlice koja će vas voljeti podržati. Svakako mi je pomoglo u mojim najmračnijim satima.

Prihvaćanje odgovornosti za vaše izbore

Postoji poznati duhovni citat koji kruži Facebookom. Kaže: 'Pusti ili te vuku.' Sažima vezu s narcisom ili bilo kojom drugom osobom poremećenom osobnošću. Morate biti ti koji ćete prekinuti vezu jer oni to neće učiniti. Oni će se miješati na periferiji vašeg života sve dok ste voljni komunicirati ili ostaviti vrata ispucana. Vrata moraju biti potpuno zatvorena.

Lako je kriviti narcisa, ali istina je da smo se odlučili angažirati. Svjesno odabiremo da uspostavimo nemoguć odnos s nemogućom osobom. Kao odrasli uvijek imamo izbor pustiti nas.

Jednom kad sam preuzeo odgovornost za bacanje pod taj autobus, moja se tjeskoba počela smanjivati. Redovito sam se podsjećao da je ono u čemu sam sudjelovao uvijek moj izbor i da je svaki novi trenutak svakog novog dana pružao novu priliku za donošenje boljih izbora.

Preuzimanje odgovornosti: Otrovna veza traje dvoje

Ljudi koji nisu suovisni ne miješaju se s narcisima. Razlog tome je što osoba koja je navikla na zdravu dinamiku ne bi mogla tolerirati stalno zlostavljanje.

Suvisnost je oslanjanje na veze koje bole. To je nemogućnost vjerovanja vlastitim osjećajima i skretanja s vlastitog puta. Kad ste suovisni, držite se loših veza za dragi život - ne priznajući da sami sebi stvarate bol.

Čitanje nekih knjiga na tu temu pomoglo mi je da se izborim sa svojom suodvisnom prirodom i boli koju mi ​​zadaje. Birao sam baš one ljude koji bi me najviše povrijedili i nisam uspio postaviti zdrave granice s narcisima u svojoj obitelji.

Knjiga Melody Beattie 'Codependent No More' klasična je s razlogom. Držanje ove knjige pri ruci i vraćanje na nju kad sam osjetio kako kliznem u želju i potrebu za bivšom, bila mi je ogromna pomoć tijekom procesa ozdravljenja.

Pročitao sam i nekoliko knjiga o Narcisoidni poremećaj osobnosti, Između čitanja i nekoga vremena pohađanja anonimnih sastanaka Codependenta polako sam počeo zacjeljivati. Jednom kad se razumijemo i kada naša ovisnost bude bolja, manje smo spremni tolerirati toksično ponašanje.

Preusmjeravanje vaše energije i fokusa

Kad veza s narcisom prestane, stvara se vakuum. Toliki dio veze vrtio se oko vas i narcisa koji je opsjedao potrebe narcisa, da ste zaboravili kako se usredotočiti na druge stvari, uključujući vlastite potrebe.

Fokusiranje na druge stvari pomoglo mi je da prođem kroz proces ozdravljenja. Obnavljanje nekih osobnih obveza prema sebi, poput pisanja i svakodnevnog planinarenja, pomoglo mi je da osjetim da nešto postižem. To mi je pomoglo da se samopoštovanje vrati na normalnu razinu.

Ponovno otkrivanje onoga u čemu ste dobri i posvećivanje malo vremena i energije bavljenju onim što volite pomoći će vam kroz prekid s narcisom. Također će stvoriti mjesta za ljude u vašem životu koji dijele vaše interese i strast. Prirodno sam počeo privlačiti kvalitetne ljude.

Stekao sam puno novih prijatelja tijekom procesa ozdravljenja. Postizanje novih prijatelja i ponovno povezivanje sa starim prijateljima bilo je dobrodošlo skretanje tijekom mog programa oporavka od narcisa. Prije nego što sam to shvatila, više nisam imala nikakvu želju ni tajne maštarije o ponovnom uspostavljanju veze s narcisom. Bio sam prezauzet i previše se zabavljao.

Možete promijeniti ono što privlačite i što vas privlači

Izlazak i ostvarivanje vlastitih interesa, ponovno otkrivanje moje duhovne prakse i sklapanje novih prijatelja pomogli su mi da bolje razumem kako izgledaju zdrave veze. Čim sam počeo 'raditi mene', sve ostalo je sjelo na svoje mjesto. Mogao sam biti diskriminiraniji prema ljudima koje sam želio oko sebe. Naišao sam na još jednog narcisa u svom novom krugu prijatelja. Trebalo mi je otprilike mjesec dana da shvatim da imam posla s drugom otrovnom osobom i odmah sam prekinuo prijateljstvo.

Svemir ili Bog, ili u što god vjerujete, pružit će vam točno ono što mislite da zaslužujete. Promjena načina razmišljanja traje neko vrijeme, ali nije tako teško kao što možda mislite. Isplati se provoditi vrijeme nasamo stupajući u kontakt s onim što želite i trebate.

Prošle su dvije godine otkako je veza s narcisom okončana, i iskreno mogu reći da se nikada nisam osjećala snažnije, sretnije ili ugodnije sa sobom. Izlazim i družim se i pripazim na zdravu osobu koja je vrijedna mog vremena i energije. Sljedeći put više ne prihvaćam mrvice.

2014. Macteacher