Zbuniti ljubav s opsjednutošću? Znajte znakove upozorenja

Otjerate li muškarce?

Imate li povijest istjerivanja savršeno dobrih muškaraca iz svog života? Imate li obrazac pokušaja upravljanja svojim muškarcem na načine koji ga natjeraju u bijeg?

Jeste li toliko izjedani njegovim prebivalištem da se upuštate u ponašanja koja bi mnogi smatrali uhodom? Jesu li vas drugi muškarci napustili jer se nisu mogli nositi s vašim kontrolnim, manipulativnim ponašanjem?

Ako ste na ova pitanja odgovorili potvrdno, možda je vrijeme za ozbiljnu provjeru crijeva.

Da bi to ostalo realno, sasvim je normalno da povremeno budete malo ljubomorni, pogotovo ako ste u vezi s frajerom koji je super atraktivan i privlači puno pažnje. A ako ste u prošlosti imali muškarca koji vas je varao, pitanje povjerenja postaje razumljivo složeno. Za mnoge šansa za ljubav ima prihvatljive rizike, poput romantičnog vezivanja za tipa koji dobro izgleda na hollywoodskom nivou. Ali postoji tanka granica između ljubavi, ljubomore i opsjednutosti.

Evo citata stručnjaka koji je opsežno proučavao ovu temu.

'Ako biti zaljubljen znači stalno trpjeti bol, zbunjujete ljubav s opsesijom. Ako biti zaljubljen znači živjeti u stalnom strahu od njegova varanja, brkate ljubav s opsesijom. A ako biti zaljubljen znači izolirati se od svojih prijatelja i članova obitelji jer ste ga progutali, definitivno brkate ljubav s opsesijom '

Da bih bolje razumio strukturu ljubavi i kako se to razlikuje od opsjednutosti, odlučio sam intervjuirati osobu koja je izgovorila upravo te riječi, stručnjaka na polju ljubavi i odnosa.

Intervju s dr. Johnom Mooreom

Moore je autor popularne knjige, Brkanje ljubavi s opsjednutošću, Doktorirao je psihologiju na Northcentral University i predaje tečajeve ljudskog ponašanja i zdravstvenih znanosti na Američkom vojnom sveučilištu. Kao čikaški terapeut, njegova tvrtka Guy Counseling pruža usluge savjetovanja i obuke ljudima i organizacijama o zdravlju i wellnessu, uključujući neke holivudske poznate osobe. Mooreov rad predstavljen je u Web MD, Cosmo i ABC Television.

Nedavno sam sjeo s ovim super seksi liječnikom i savjetnikom za zvijezde u intervjuu prije nego što je otišao iz Kalifornije na let natrag u Chicago. Upoznali smo se u kavani 101 na Hollywood Hillsu, tik do ulice Franklin. Lako za razgovor i opušteno, pritiskao sam Doktora da odgovori na pitanja o ljubavi i opsesiji.

Krenimo odmah

Možemo li doista stvoriti definiciju ljubavi?

Znanstvenici stoljećima pokušavaju definirati ljubav. Ljudi poput mene koji proučavaju ljudsko ponašanje desetljećima pokušavaju ponuditi kliničku definiciju. Ljubav postoji u mnogim oblicima i doživljava se među ljudima i između njih na različite načine. Primjer bi mogla biti majčina ljubav, pri čemu majka ima ljubav prema svom djetetu. Također imamo ljubav koja se javlja prema nekome do koga nam je stalo, kao što je prijatelj ili član obitelji. I onda romantična ljubav - koja se proživljava između dvije osobe i uključuje snažnu strast. Romantična ljubav obično je preobražavajuća ako je obostrano osjećaju dvoje ljudi i ako je dugotrajna.

Držimo se romantične ljubavi. Možete li definirati taj pojam?

Zvuči kao da tražite klinički opis [smijeh]. Evo moje definicije od 25 centi prema istraživanju koje traje već neko vrijeme.

Romantična ljubav višeznačni je fenomen koji uključuje intenzivnu privlačnost prema drugome s emocionalnim, psihološkim i fiziološkim značajkama.

To je zvučalo nekako klinički, zar ne? Oprostite, ali vi ste to tražili [smijeh].

Dakle, koja je razlika između voljeti nekoga i biti opsjednut njime?

To je sjajno pitanje. Možda je lakše to gledati kroz prizmu kemije. Kad ljubav i opsjednutost gledamo s 30 000 stopa, tu su uključeni kiralni elementi, što znači da izgledaju međusobno slično, ali se uvelike razlikuju. Ja to nazivam nekom vrstom kiralne ljubavi.

U zdravoj ljubavi postoji snažna privlačnost prema drugome koja uključuje strast. Kada i ako se veza razvije, na temelju uzajamnih osjećaja, ta se ljubav pretvara u suputnički tip ili ljubav. U ovom scenariju dvoje ljudi međusobno dijele osjećaje jedni prema drugima, u manjoj ili većoj mjeri i podržavaju se. Ljubav se ovdje može smatrati zdravom jer njeguje, podupire, daje i potvrđuje. Oboje ljudi vjeruju jedni drugima na izgovoreni i neizgovoreni način.

Je li kvaliteta seksa pokazatelj strastvene ljubavi?

Iako je seks na početku veze važan aspekt ljubavi, on dugoročno postaje manje važan. Pod tim mislim da postoji više od fizičke privlačnosti koja održava romantičnu vezu. Da bismo odgovorili na vaše pitanje, kvalitetu seksa moramo mjeriti kroz leću vremena. Na početku veze nije rijetkost da vatromet [smijeh] doživite prvih par godina. Nakon nekog vremena, treba postojati puno više od veze spavaće sobe da bi se išta trajno dogodilo. Ako je sve što postoji vatromet, onda moramo procijeniti je li ovo nezdrava vrsta ljubavi. To je osobito istinito ako postoji nizak stupanj povjerenja i visok stupanj ljubomore s naglaskom na fizičkoj privlačnosti. Grci su to nazvali 'eros' ili 'erotska' ljubav.

A što je s opsesivnom ljubavlju ili nezdravom ljubavlju kako se izrazite?

Nezdrava ljubav, poput one koju vidimo u opsesiji, zapravo uopće nije ljubav. Umjesto toga, to je zajedljivo stanje u kojem osoba ima nametljive misli o drugome i nije u stanju usredotočiti se ni na što drugo, osim na tu osobu. Obično su u igri neutemeljene zabrinutosti zbog varanja, emocionalne nevjere i slično. Tu vidite ružnoću s kontroliranjem ponašanja, poput navođenja osobe da neprestano obračunava svoje mjesto boravka, nadziranja svakog njenog poteza i inače joj ne vjeruje. To je strašni vrtlog prema dolje jer što više osjećaju tjeskobu, to više pokušavaju kontrolirati.

I tako ćete obično vidjeti da je osoba opsjednuta drugom na mnogo načina postala ovisna o njoj i obično će imati mnogo elemenata međusobne ovisnosti u kombinaciji. Veze opsesivne prirode obično dugoročno nikad ne slute na dobro. Previše su zajedljivi.

Što ih čini zajedljivima?

Pa, uglavnom zbog visokog stupnja kontrole koji vidimo, a obično ga vrši jedan pojedinac nad drugim. Povjerenja u drugu osobu jednostavno nema. Druga je značajka da opsjednuta osoba ne zna otpustiti pojedinca ili nametljive misli. Oni se mogu fizički razboljeti kad nisu s tom osobom ili u neposrednoj blizini te osobe. Kao što možete zamisliti, ovo je stvarni problem za sve uključene strane.

Opsjednut?

Jeste li ikad imali ljubavnog interesa

• Uhodio ih na Facebooku?
• Spavali sa svojim X-om za usporedbu?
• Pregledali ljubavnički telefon?
• Pregledali e-poštu ljubavnika?

Ta vrsta zvuka poput filmske fatalne atrakcije

Ummmm [smijeh] Mislim da je to sasvim sigurno dobar primjer. Također sam čuo kako ljudi koriste film Bijeda kao primjer ... ali taj uključuje obožavatelja pisca. Zapleti u oba ta filma uključuju nekoga tko razvija nezdravu, pa čak i zabludnu vezanost za drugi.

Pa kažete li da je osoba koja je opsjednuta nekim zabludjela?

Mislim da bi mi bilo ugodnije reći da za neke ljude zablude mogu biti dio dinamike. Svaka je osoba drugačija, tako da sam grozan od grudanja ljudi u kliničku hrpu. Dakle, ako je osoba zabrinuta ako je opsjednuta nekim u odnosu na to da je zaljubljena u tu osobu, predložio bih joj da pogleda svoju povijest odnosa i potraži obrasce.

O kakvim uzorcima govorite?

Uobičajeno je da osoba koja je opsjednuta drugom ne doživi takvu situaciju prvi put. Gotovo uvijek postoji obrazac koji uključuje četiri različite faze. Te faze uključuju fazu privlačenja, tjeskobnu fazu, opsesivnu fazu i na kraju destruktivnu fazu - što ilustriram u svojoj knjizi kroz Opsesivno ljubavno kolo.

Taj sam Točak vidio na Wikipediji. Što vas je natjeralo da to stvorite?

Meni je točak imao smisla. Za ljude koji su opsjednuti drugom osobom, to je slično kao da su na volanu. Ponekad se taj kotač polako okreće ... a drugi put brzo. Kotač se međutim uvijek okreće. Mnogima je jedini način da siđu s tog kotača skok na novi, što je zaista metafora katastrofalne veze.

Zbunjivanje ljubavi s opsjednutošću: Kada biti zaljubljen znači biti pod kontrolom Kupi sada

Znakovi da možete biti opsjednuti

• Stalno praćenje ljubavnog interesa
• Nemogućnost usredotočenja na svakodnevne aktivnosti
• Izolacija od prijatelja i obitelji
• Paranoična ponašanja oko varanja
• Kontrola ponašanja koja mogu biti ekstremna
• Iracionalni strahovi od napuštanja

Što osoba može učiniti ako misli da je opsjednuta svojim dečkom?

Prvo, važno je da ta osoba ne osuđuje sebe i uđe u mjesto koje se gnuša sebe. Drugo, osoba treba pokušati prepoznati da se događa nešto nezdravo i da će možda trebati razgovarati s nekim za podršku, smjernice i uvid. Ovdje govorim o profesionalcu koji pomaže, poput psihoterapeuta. Treće, osoba bi trebala pokušati naučiti više o svom povijesnom stilu vezanosti. Članci i knjige na ovu temu su izdašni.

Može li kontrola ponašanja otjerati dečka?

Nažalost. da i često to čine. Teško je to čuti za neke ljude, ali to je istina. Opsjednuta osoba obično će biti uključena u niz kontrolnih ponašanja, poput neprestanog ispitivanja svog dečka gdje je bio, iznošenja neutemeljenih optužbi za varanje, pregledavanja mobitela, provjeravanja poziva na poslu i pregledavanja e-pošte. Uhodovanje se također računa kao kontrolno ponašanje.

Svako od ovih ponašanja može otjerati dečka ... [stanka] ... također mogu voziti put djevojke, supruge ili muža. Osobi koja se kontrolira pozli od drame, ružnoće i boli u srcu i jednostavno odluči otići.

Zvuči kao da postaje ružno stvarno brz?

Za mnoge ljude to sigurno jest. Paradoks je naravno ovo [stanka] ... upravo ono što opsjednuta osoba ne želi dogoditi, što znači prekid, događa se jer oni to uzrokuju. Primjerice, toliko su izuzeti nadgledanjem i nadzorom svog dečka da ne shvaćaju koliko su njihova ponašanja destruktivna u vezi. A za dečka dečka obično ukazuje da je jadan, osjeća se zarobljen i vrlo nesretan ... [stanka] ... da budem jasan, čujem i kažem da se [s naglaskom] žene i muškarci uključuju u ta ponašanja. Zapravo, istraživanje pokazuje da muškarci postaju puno kontroliraniji od žena u romantičnim vezama.

I zato sam uvijek govorila da je zbunjivanje ljubavi s opsesijom uništavač jednakih mogućnosti i rodno neutralan. Uništava ravne odnose i uništava homoseksualne odnose. Ne diskriminira.

Možete li mi preporučiti neko određeno čitanje?

Naravno, ali to je pomalo opterećeno pitanje [smijeh]. Očito je da postoji moja knjiga, međutim, postoji mnogo knjiga koje bih vam toplo preporučio. Prvo, to je knjiga Susan Forward, Opsesivna ljubav. Drugo, preporučio bih Ovisnost o ljubavi od Peabodyja. Neovisno više by Beattie je korisno. Saznati više o uzroku nepovjerenja i potrebi za kontrolom važan je korak prema putu ozdravljenja.

Opsesivno ljubavno kolo

Zbog čega ste napisali knjigu?

Prije godina našao sam se u situaciji kada sam razvio nezdravu vezanost za drugoga. U to je vrijeme bilo dostupno malo knjiga, posebno za muškarce, i zato sam odlučio istražiti. Činilo se da ono što je vani uključuje puno muškog gnječenja, što nekako nije imalo smisla. Moje vlastito iskustvo je bilo da i žene i muškarci mogu imati problema sa zgažanjem drugog, a to zaljubljivanje pretvara se u nešto nezdravo, poput opsesije.

U svakom slučaju, ljudska me psihologija uvijek fascinirala, a posebno se čini da je ovo stanje u jednom ili drugom trenutku proživljeno ljubav.

Prilično ste mladi i prizemljeni ste. Kada ste napisali zbunjujuću ljubav opsesijom?

Ti si smiješan momak [smijeh]. Tu sam knjigu napisao kad sam imao samo jedva 33 godine. Ponekad mi je teško to i reći.

Jeste li iznenađeni kako vam je knjiga skinuta - je li vas promijenila?

Da, jako sam iznenađen - i vrlo ponizan zbog toga [smijeh]. Sretna sam što imam takav interes za knjigu, posebno mlađih ljudi. Studije slučaja napisane su svakodnevno, jasnim jezikom i izbjegavaju sve kliničke žargone - što mnogi ljudi cijene. O njemu se govori u časopisima kao što je Cosmo i publikacijama širom svijeta. Netko je čak snimio i video o njemu postavljen na anime za koji mislim da ga prikazujete. Ništa me od toga nije promijenilo - i dalje nosim traperice i staru majicu [smijeh] i kupujem stvari na sniženju.

Ako budem imao priliku. Pokušavam doći do Kalifornije što je više moguće i udariti na plažu ... i surfati, chillax i sve to.

Koliko radite s holivudskim slavnim osobama u svojoj praksi?

Dovoljno da znam da o tome ne mogu razgovarati [smijeh].

Hvala na vremenu dr. Moore. Bilo je to sjajno čavrljanje!

Kladite se [stanka] i hvala na prilici! [Smije]

---

Kraj intervjua