Znakovi i simptomi emocionalnog zlostavljanja

Znakove emocionalnog zlostavljanja teško je uočiti

Emocionalno zlostavljanje teže je odrediti od fizičkog. Znakovi krvavih borbi, poput modrica, posjekotina ili ožiljaka, drugi ljudi ne mogu vidjeti onakvima kakvi su nakon fizičkog obračuna, ali ne pogriješite - rane postoje. Ostavljaju trag na čovjekovom srcu i duši, nagrizajući čovjekovu sposobnost razlikovanja ljubavi i moći.

Ljudi koji trpe emocionalnu bateriju mogu se osjećati kao da luduju. Možda će pokušati shvatiti jesu li njihove percepcije zaista onoliko vani koliko bi ih zlostavljač htio vjerovati. Ovaj će vam članak pomoći da utvrdite trpite li vi ili voljena osoba emocionalno zlostavljanje i pomoći vam u konstruktivnoj akciji da biste promijenili situaciju.

Svi parovi imaju problema

Bez obzira je li par sretan u svojoj vezi ili ne, život im postavlja izazove. Istraživanja su pokazala da najuspješniji sindikati još uvijek imaju 5-7 područja neriješenih nesuglasica, vrsta stvari koje se uvijek iznova pojavljuju i nikad se ne riješe. Zašto se neki parovi osjećaju sretno iako se moraju suočiti s tim preprekama? Koja je tajna mogućnosti rješavanja tih izazova i ostati sretan?

Veliko istraživanje koje je 1999. godine proveo Prepare Enrich analiziralo je preko 21.500 parova kako bi dobili odgovore na ovakva pitanja. Pronašli su pet važnih čimbenika koji su razlikovali sretne parove od nesretnih.

• Komunikacija
• Par fleksibilnosti
• Osjećaj bliskosti
• Kompatibilnost
• Rješavanje sukoba

Ostali čimbenici koji su također bili važni, iako ne u istoj mjeri, uključuju financijsko upravljanje, slobodne aktivnosti, obitelj i prijatelje i duhovna uvjerenja.

Istraživači su identificirali najvažnije aspekte koji su pridonijeli nesreći. Nije iznenađujuće, čimbenici koji su najviše pridonijeli nesreći bili su gotovo isti. Prema važnosti, bili su:

• Rješavanje problema
• Par fleksibilnosti
• Problemi s osobnošću (kompatibilnost)
• Komunikacija
• Slobodne aktivnosti
• Roditeljstvo

Zlostavljanje se ne događa samo tijekom sukoba, već kada se pojave problemi, veća je vjerojatnost da će biti prisutno nego kada nema sukoba. Nasilje automatski šteti sposobnosti para da rješava probleme i dobro komunicira. To im onemogućava da se neprestano osjećaju blisko.

Sprječavanje zlostavljanja važan je korak ka pronalaženju dugoročne sreće u ljubavnoj vezi.

Kviz: Prepoznajete li znakove emocionalnog zlostavljanja?

pogledati statistiku kviza

I muškarci i žene mogu biti nasilni

Tipična emocionalno nasilna ponašanja

Emocionalno zlostavljanje odnosi se na stjecanje moći ili kontrole nad osobom ili situacijom. Kada dođe do sukoba, čak i ako se ne vodi svađa, emocionalno zlostavljanje može imati različite oblike:

• Vrijeđanje
• uvrede
• Snishodljivi stavovi
• Obmana i / ili laži
• Tiho liječenje (poznato i kao zidanje kamenom ili hladno rame)
• Ostati zauzet
• Prijetnje (implicirane ili navedene)

Određene stvari automatski su nasilne, dok druge spadaju u sivo područje. Temeljna motivacija važna je za razlikovanje bezazlenog ponašanja od štetnog. Ljudi koji su vrlo nesigurni ili žele visoku razinu kontrole mogu se služiti emocionalno nasilnom taktikom

Razmotrite kako ponašanja mogu pasti na kontinuumu, kao što je ovdje prikazano. Kad veza nema problema, neke radnje koje bi mogle biti nasilne nisu - kao kad žena svog partnera naziva kretenom kao izraz naklonosti. On se šali jer se smije i reagira na nešto što nije bilo ozbiljno. Međutim, tijekom svađe ta ista riječ izgovorena s ljutitim izrazom lica prenosi sasvim drugu poruku. U svojoj je srži, poruka je neodobravanja.

Moć i kontinuitet zlostavljanja

Sva ljudska bića imaju osnovne potrebe, od kojih je jedna osjećaj osjećaja kontrole u svom životu. Ljudi se osjećaju sigurnije kad mogu predvidjeti, utjecati i objasniti svoj život na način koji im ima smisla.

Kad se bilo koji od ova tri čimbenika poremeti, ljudi osjete ranjivost koja je vrlo neugodna čak i pod najboljim uvjetima. Na primjer, osoba koja ima svoj prvi ozbiljni argument u novoj vezi zbog nje osjeća visoku razinu tjeskobe. Hoće li nas ovo slomiti? mogu pitati. Što ako to zapravo nije ljubav?

proricanje

Iako neka iznenađenja mogu biti ugodna, većina ih nije. Probušena guma na automobilu kad je vrijeme za posao teško da je razlog za slavlje! Ako osoba predviđa tiho poslijepodne, ali kad je uđe s posla na posao, to ima problema, to utječe na njegov pogled i stav. Ako se takva negativna iznenađenja često događaju, mogu postati dio onoga što on ili ona predviđa za svoja popodneva i mogu razviti negativne izglede.

Utjecaj

Kad se problem pojavi, bez obzira je li to iznenadio ili ne, osoba ga želi riješiti. Zapravo, on ili ona vjerojatno ima neke ideje o tome kako popraviti situaciju. Međutim, kada dvoje ljudi moraju surađivati ​​kako bi pronašli rješenje, njihove pojedinačne vrijednosti i uvjerenja mogu zakomplicirati stvari.

Imati smisla

I na kraju, da bi se osjećala sigurno, osoba mora biti sposobna shvatiti stvari koje se događaju u njenom životu. Kad nemaju smisla, započinje proces poricanja. Iako je poricanje previše složeno da bi se ovdje u potpunosti objasnilo, riječ se odnosi na mehanizme suočavanja koji štite osobu od emocionalne boli. Mogu se koristiti logikom, minimiziranjem, obmanom ili mnogim drugim tehnikama kako bi izbjegli suočavanje s bolnom stvarnošću.

Svatko ima te potrebe i svi su iskusili ranjivost i željeli bi je izbjeći. Kad se pojave sukobi, osoba koja predviđa bol poduzet će korake kako bi se izbjegla osjećati ranjivošću ili osjećati emocionalne traume. Drugim riječima, pokušat će kontrolirati svoje okruženje. Ovo je normalan i zdrav odgovor sve dok to ne ometa tuđu kontrolu nad vlastitim okruženjem i iskustvom.

U mnogim slučajevima, međutim, mehanizmi suočavanja s čovjekom - to maloprije spomenuto poricanje - počinju prije vremena. Umjesto da se koriste za suočavanje s nečim što se dogodilo, oni počinju koristiti ta ponašanja kako bi se zaštitili od nečega što mogli dogoditi. I djeluje!

Što više djeluje, to više nauče posezati za takvim ponašanjem kao prvo sredstvo. Kad i oni prestanu raditi, eskalirat će svoju obranu. Kad to više ne uspije, dopuštaju svojoj obrani da poprimi uvredljiv, agresivan ton kako bi povratili kontrolu.

Upotrijebimo pojednostavljeni primjer 'Little Johnny' da vidimo kako se to razvija s vremenom:

Mali Johnny je preslatki, osjećajan dječak. Jednog se dana njegova mama vrati s posla. Izbezumljena je i umorna. Kad ga pita je li napravio domaću zadaću, jedanaestogodišnji Johnny prizna da je zaboravio.

»Kako to misliš zaboravio si? Priznaj, samo si lijen. Nikad ne radiš stvari koje tražim od tebe. Činiš to samo da me naljutiš. '

Johnny je ozlijeđen i ne može razumjeti zašto razmišlja onako kako misli. Napokon, zaista je zaboravio. U jedanaest je stigao kući i pripremio uobičajeni međuobrok nakon škole, okrenuo televiziju dok je jeo i zaokupio se emisijom koja mu se sviđa. Nije razmišljao o vremenu kada se pojavila sljedeća emisija, također omiljena. Kad je gotovo bilo gotovo, njegova se majka vratila kući.

Kao i većina djece, cijeni svoje roditelje. Vjeruje da znaju o čemu govore. Ako njegova mama misli da je lijen, nepažljiv i uvijek zakaže u stvarima koje ona traži, to mora imati smisla, iako ne vjeruje da je lijen, nepromišljen neuspjeh. Kaže sebi: 'Samo je umorna. Ona to zapravo ne misli ', i osjeća se bolje jer je koristio mehanizam poricanja.

Tijekom mnogih malih, ali bolnih iskustava, cjelovitije razvija svoje taktike suočavanja. Kao mlada odrasla osoba, kad njegova djevojka kaže: 'Mislio sam da ćeš pokupiti mlijeko nakon posla', mogao bi odlučiti da bi to što je zaboravio moglo izazvati bolne optužbe. Podsvjesno odluči koristiti jedan od tih mehanizama za suočavanje.

'Nikad mi nisi rekao da kući nosim mlijeko!'

Ne želi se osjećati kao da se okolinom ne kontrolira dobro, a ne želi osjetiti ranjivost ili bol, pa je upotrijebio skretanje u nadi da će ona odgovoriti s priznanjem da nije učinio nešto loše ,

Može se vratiti. Možda će reći: 'Nisam ti rekla jer si popio zadnji dio jutros. Trebao si znati. ' Sada Johnny mora eskalirati svoj odgovor da bi povratio kontrolu ili se predao kontroli, što bi ga moglo ostaviti osjećajem ranjivosti - jedan od osjećaja koje želi izbjeći.

Može i dalje skretati ili koristiti druge verbalne metode poricanja odgovornosti. Ako ne uspiju, mogao bi prerasti u prozivanje ili vrijeđanje.

Mjesecima kasnije, opet zaboravlja nešto poduzeti, i dogodi se još jedan argument. Ovaj put, ona predviđa njegovo poricanje i koristi neke vlastite mehanizme suočavanja i poricanja. 'Kunem se, tako ste glupi!' započinje ona. Oboje pokušavaju steći kontrolu upotrebom intenzivnijih metoda nego prije.

S vremenom ove metode propadaju i ljudi koji ih koriste moraju eskalirati svoje pokušaje kontrole kako bi izbjegli te ranjive osjećaje. Na taj se način odnos koji započinje ljubavlju i naklonošću može pregraditi na onaj koji uključuje emocionalno zlostavljanje. Emocionalno nasilna veza na kraju će u mnogim slučajevima preći u fizički nasilnu. Fizički nasilni može napredovati toliko daleko da rezultira ubojstvom. Jedini način da se zaustavi eskalacija je da se poremeti borba za vlast.

Prekidanje ciklusa zlostavljanja

Neki se stručnjaci za mentalno zdravlje ne bi složili da je za stvaranje nasilnog okruženja potrebno dvoje ljudi, ali to treba. Obje strane dolivaju ulje na vatru. Borbe za vlast ne mogu postojati ako jedna osoba ima potpunu kontrolu, ali nerealno je očekivati ​​ili čak htjeti vezu u kojoj sve odluke leže samo na jednoj osobi.

Borbu za moć može prekinuti jedna stranka koja predaje kontrolu, što znači ili popuštanje ili ostavljanje situacije iza sebe. Također se može slomiti ako oboje nauče međusobno pregovarati, ali ako je zlostavljanje prisutno, zlostavljanje se prvo mora riješiti. Pregovori se mogu dogoditi samo kad obje strane predaju neke, ali ne sve, kontrole. Nikakvi pregovori se ne mogu voditi s nevoljnim partnerom, a nasilni partner ne želi se odreći bilo kakve kontrole.

Oboje su agresori, a oboje su žrtve.

Srećom, kad se promijeni jedna osoba, promijeni se i sama veza. To se ne događa u danu, tjednu ili čak mjesecu. To se događa kada jedna osoba promijeni način na koji radi stvari i učini to promjenom trajnog odgovora koji se neprestano događa tijekom dugog vremenskog razdoblja. Kad vrše promjene, ljudi bi trebali shvatiti da je potrebno puno prakse prije nego što novo ponašanje postane trajno.

Pogledajmo najjednostavnije promjene koje osoba može napraviti:

Napuštanje veze jedna je od mogućnosti, ali mnogi ljudi nisu spremni poduzeti tako drastičan korak. Osoba koja razmišlja o odlasku trebala bi prepoznati da, ako se kasnije vrate u vezu, to znači da će nastaviti tamo gdje je veza stala, ali s više prtljage nego što je postojala prije.

Odlazeći je najbolji, najučinkovitiji način stavljanja kočnica na argument prije nego što eskalira na neprihvatljivu razinu. 'O tome možemo razgovarati kad se osjećamo smirenije.' 'Neću razgovarati o tome kad me prozivate ili vrijeđate.' Međutim, postoji upozorenje! Udaljavanje može zaustaviti zlostavljanje, ali problem još treba riješiti. Osoba koja pribjegava taktikama nasilja može naučiti da zlostavljanje trenutno uklanja toplinu i može povećati upotrebu zlostavljačkog ponašanja kako bi izbjegla suočavanje s problemom iznova i iznova.

Temeljna pravila može spriječiti da rasprava postane nasilna. Kad se obje strane dogovore da izbjegavaju međusobno prekidati, ograničavaju govor na jednu minutu i izbjegavaju prozivanje, krivicu i uvrede, vrata su otvorena za zdraviju komunikaciju. Također bi moglo biti korisno ograničiti rasprave na najviše dvadeset ili trideset minuta i vratiti se na njih kasnije ako još uvijek nisu riješene.

Traženje win-win rješenja osigurava da će svaka osoba vidjeti napredak i pronaći ishod koji je prihvatljiv čak i ako nije idealan. Osigurava da će slušati kao i čuti. Kada se koristi u poštenom borbenom okruženju, daje obojici poticaj da rade zajedno, umjesto jedni protiv drugih.

Više o nevoljnim ili nasilnim partnerima

Svatko ima pravo da se prema njemu postupa humano. Da se čuje i voli i cijeni. Kad se osoba dobro ponaša prema sebi, ponašat će se i drugi. Međutim, kada osoba ne cijeni sebe ili sebe, događa se upravo suprotno.

Nitko se ne može zlostavljati bez vlastitog pristanka (u svakom slučaju ne više od jednom!)

Međutim, ljudi s niskim samopoštovanjem mogu imati problema s razumijevanjem što su prikladne granice i kako ih održavati. Kada su u emocionalno nasilnoj vezi, vlastiti nedostatak ljubavi prema sebi i socijalnih vještina mogu ih spriječiti u vršenju trajnih promjena koje trebaju napraviti.

Osobe s niskim samopoštovanjem možda će htjeti potražiti individualno savjetovanje kako bi se riješile svoje unutarnje sumnje prije nego što krenu na put da bi se oporavili od bilo koje vrste zlostavljanja ili pokušavaju popraviti postojeću vezu koja je oštećena ako žele najveće šanse za uspjeh.