Kako rod utječe na komunikaciju?

Muškarci su s Marsa, a žene s Venere?

Svi smo bili tamo - one situacije kada se blesava prepirka pretvori u punu bitku spolova. Stoljećima su se muškarci i žene ponekad osjećali kao da dolaze s različitih planeta. Korijen ovog problema može biti samo u načinima na koje pokušavamo međusobno komunicirati. U nekim situacijama to može biti prilično komično; ali u drugima to može izazvati goleme nesporazume koji uništavaju odnose. Ali ne mora biti tako.

Komunikacija može biti pogođena ili otežana zbog različitih načina na koji se muškarci i žene izražavaju i tumače druge. Prepoznavanje ovih razlika u komunikaciji omogućit će nam da spriječimo te nesporazume u komunikaciji sa suprotnim spolom. Nakon malo istraživanja, došao sam do nekoliko zanimljivih objašnjenja ovog fenomena 'bitke spolova'.

Naš mozak je različit

U odnosu na inteligenciju, žene razvijaju više bijele moždane tvari, a muškarci više sive moždane tvari (University of California, Irvine, 2005.). Drugim riječima, muški mozak predstavlja više centara za obradu informacija, a ženski mozak više umrežavanje između ovi obradni centri. Ne, to ne znači da su muškarci pametniji od žena ili obrnuto - žao mi je što sam vas razočarao! To jednostavno implicira da muškarci i žene imaju tendenciju raditi stvari drugačije.

Rex Jung, koautor studije rađene na Sveučilištu Kalifornija u Irvineu, kaže da ove razlike u mozgu objašnjavaju zašto muškarci imaju prednost u zadacima koji uključuju više lokalne obrade (poput matematike), dok žene imaju tendenciju da se istaknu u ugrađivanju i upijanju informacija iz raštrkanijih dijelova sive tvari u mozgu, poput onih potrebnih za sposobnost jezika. Dio toga povezan je s načinom na koji smo odgajani kao djeca - o tome kasnije.

Obrada misli

Jedna od glavnih razlika u komunikaciji između muškaraca i žena je sve u misaonom procesu. Žene imaju tendenciju artikulirati svoj misaoni proces. Na primjer, dok prolaze kroz proces poput donošenja odluka, žene obično govore o svojoj unutarnjoj psihoanalizi. Muškarci prolaze kroz isti postupak; međutim, oni obično čekaju dok ne dobiju odgovor prije nego što kažu puno o toj temi. Savjetnica Julia Cole objašnjava da u vezama mnogi ljudi ne prepoznaju tu glavnu važnu razliku, koja može izazvati ili pogoršati i svađu. Muškarac može žensko razmišljanje pogrešno shvatiti kao svoj konačni odgovor i optužiti je da se prečesto predomišlja. Žena bi mogla pomisliti da muškarac uopće ne razmišlja o problemu i optužiti ga da ne mari (Gamble, T.K, 2005.). Zvuči poznato? Naravno, nisu svi muškarci isti i nisu sve žene iste; ali prečesto se pojavljuju ovakva pitanja.

Rješavanje problema

Još je jedna zanimljiva razlika u tome što muškarci i žene, kad se svaki suoči s nekim problemom, pokušavaju pomoći jedni drugima na različite načine. Deborah Tannen nudi paradoks: 'Ako su žene često frustrirane jer muškarci ne odgovaraju na njihove probleme nudeći im odgovarajuće probleme, muškarci su često frustrirani zbog žena' (2007). Drugim riječima, žene teže suosjećajnom odgovoru na svoje nevolje, pa to čine kad im netko dođe s problemom. Međutim, muškarci imaju tendenciju reagirati na probleme rješenjima. Kako bi se ovo moglo pretvoriti u svakodnevni argument? Ako muškarci odgovore na probleme rješenjima, kako bi mogli reagirati ako žena odgovori sa suosjećanjem i objasni sličan problem kroz koji je prošla? Kako bi žena mogla negativno reagirati ako muškarac jednostavno ponudi rješenje svog problema? Ima li išta od toga uopće smisla ??

Uzmimo Tannenov primjer razgovora između muža i žene, nazvat ćemo ih Tom i Sue. Tom se zapravo uvrijedio kad je Sue pokušala suosjećati s njim.

Tom: 'Stvarno sam umoran. Sinoć nisam dobro spavao. '

Sue: 'Ni ja nisam dobro spavala, nikad ne spavam.'

Tom: 'Zašto me pokušavaš omalovažiti?'

Sue: 'Nisam! Samo pokušavam pokazati da razumijem! '

Ako imate smisla za humor, u ovim situacijama može biti tako jednostavno sjesti, odmahivati ​​glavom i smijati se, ali Tannen objašnjava da je Tom možda osjećao da je iskustvo omalovažavala je Sue. 'Filtrirao je njezine pokušaje uspostavljanja veze kroz svoju zabrinutost za očuvanje neovisnosti i izbjegavanje srušavanja' (2007).

Žena bi se mogla uvrijediti kad muškarac jednostavno ponudi rješenje problema koji ima. Na primjer:

Žena: 'Osjećam se užasno zbog svoje nove frizure.'

Muškarac: 'Možete se vratiti i zamoliti stilista da to popravi.'

Žena: 'Oh, pretpostavljam da i vi mislite da to loše izgleda.'

Muškarac: 'Nisam to mislio.'

Žena: 'Zašto ste mi onda rekli da se vratim i popravim?'

Muškarac: 'Jer vas rekao to vas bili su uznemireni kako je to izgledalo. '

Žena jednostavno želi osjećati da je razumije i da nije luda za tim što je neke stvari smetaju. Žene žele znati da postoje i drugi koji imaju iste probleme kao i oni.

Tannen nadalje navodi, 'ako se žene zamjeraju muškoj tendenciji da nude rješenja za probleme, muškarci se žale na odbijanje žena da poduzmu mjere kako bi riješili probleme na koje se žale' (2007).

Mnogi muškarci sebe doživljavaju kao rješavače problema, pa postanu frustrirani kad njihova iskrena savjetnica ili rješenje naiđe na neodobravanje žene. Recimo, na primjer, da žena svom dečku govori o problemima koje ima sa svojim kolegama. Njezin dečko može pružiti savjet za dijelom koji možda neće prihvatiti, ali osjeća potrebu da nastavi razgovarati o situaciji. To, naravno, može biti frustrirajuće za oboje uključenih. Objašnjenje je vrlo jednostavno. Želi primiti izraz razumijevanja poput: 'Znam točno kako se osjećate' ili sam se i ja osjećala i prije. '

Također treba uzeti u obzir još jedan čimbenik prilikom proučavanja razlika u komunikaciji između muškaraca i žena. Imajte na umu da se uči i način komuniciranja na temelju našeg spola. Ovaj je fenomen očit kod majki i očeva, sinova i kćeri.

Naučena komunikacija

U članku Liz Sandoval-Lewis, Campbell Leaper, razvojni psiholog na UCSC, opisuje kako nije samo način na koji muškarci i žene različito komuniciraju, već teme o kojima odlučuju razgovarati:

Očevi i sinovi obično govore o sportskim i građevinski orijentiranim igračkama. Ovim temama muškarci i dječaci će vjerojatnije 'naglasiti direktivnu komunikaciju usmjerenu na zadatke'.

Majke i kćeri obično govore o 'ženskim stereotipnim aktivnostima, kao što je igranje kuće, [i] vjerojatnije ističu suradničku komunikaciju' (1998).

Leaper predlaže da roditelji trebaju uključiti svoje sinove i kćeri u razgovor i aktivnosti koje će im pomoći u vježbanju oba vrste komunikacije. Govor usmjereniji na zadatke pripremit će ih za radnu snagu, a suradnički govor podrške pripremit će ih za međuljudske odnose.

Stvari koje treba zapamtiti

Kako bi izbjegli nesporazume koji mogu dovesti do prepirki, muškarci i žene moraju razumjeti svoje razlike ne samo kada se svađaju, već i pomažu jedni drugima. Moramo imati na umu da muškarci i žene imaju različite potrebe, a svoje misaone procese komuniciramo drugačije.

Općenito, žene razgovore vide kao 'pregovore o bliskosti u kojima ljudi pokušavaju tražiti i dati potvrdu i podršku i postići konsenzus;' a muškarci na razgovore gledaju kao na pregovore 'u kojima ljudi pokušavaju održati prednost ako mogu.' Osim toga, u razgovoru se žena pokušava zaštititi od bivanja odgurnuti od drugih, dok se čovjek pokušava zaštititi od bića gurao se uokolo drugi (Gamble, 2005., str. 223.). Razumijevanje različitih stilova komunikacije može nam pomoći da izbjegnemo zablude, nesporazume i argumente; i omogućit će nam bolju međusobnu vezu. Kada to učinimo, napokon shvatimo da muškarci i žene ipak nisu s različitih planeta; ponekad samo govorimo različite jezike.

Resursi

Gamble, T.K. I Michael, W. (2005.). Kontakti: Međuljudska komunikacija u teoriji, praksi i kontekstu. Boston: Houghton Mifflin.

Sandoval-Lewis, L. (1998). Spol je često važan u komunikaciji između roditelja i djece. Struje. Preuzeto 30. travnja 2007. s http://www.ucsc.edu/oncampus/currents/97-98/05-11/leaper.htm>

Tannen, D. (1990). Jednostavno ne razumiješ. New York: HarperCollins.

Sveučilište Kalifornija, Irvine (2005., 22. siječnja). Inteligencija kod muškaraca i žena je sivo-bijela stvar. ScienceDaily, Preuzeto 28. travnja 2010. s http://www.sciencedaily.com /releases/2005/01/050121100142.htm