Suočavanje s mirovinom vašeg supruga

Umirovljenje mijenja dinamiku naših odnosa. To se posebno odnosi na brak. Posljednjeg dana kad ljudi trajno napuste posao, svjesni toga ili ne, gube jedan od najočitijih načina na koji mjere svoje mjesto u društvu.

Uz to, suočeni su s izborom što će raditi s ostatkom svog života. Ljudi koji odlaze u mirovinu, često prijeđu iz rutine koja im ispunjava velik dio dana u onu u kojoj imaju previše slobodnog vremena. Više od svega, ovo slobodno vrijeme utječe na vaše primarne veze, posebno na odnos supružnika.

Hoće li se odlazak u mirovinu smatrati pozitivnim ili negativnim događajem, često ovisi o razlozima odlaska u mirovinu. neki se ljudi odlučuju povući, radujući se napuštanju neugodnog posla ili slijeđenju ispunjenih interesa. Drugi se nađu prisiljeni povući se prije nego što su mentalno spremni.

Značajan dio umirovljenika ima problema s nošenjem s posljedicama umirovljenja. Ljudi koji neočekivano odlaze u mirovinu zbog bolesti, gubitka posla ili oni koji rade dugo radno vrijeme, noseći posao kući sa sobom - možda će imati najviše poteškoća u prilagodbi na mirovinu.

Nekoliko potencijalnih problema su:

• Supružnici će se možda morati prilagoditi da se viđaju više;
• Neki se umirovljenici teško nose s smanjenim primanjima;
• Neki se zamjeraju smanjenoj ulozi u društvu;
• Neki smatraju da više nisu važni i nemoćni;
• Neki smatraju da im više nije ništa za doprinos.

Kao rezultat, mirovina često ima iznenadan i stresan utjecaj na brak. Mnogi parovi svoje preostale godine provode zajedno osjećajući se jadno. Ne mogu se prilagoditi stvarnosti umirovljenja.

Zbog ove vas činjenice postavljamo pitanje bismo li svi stvarno trebali ići u mirovinu. Ako bolje razmislite - tijekom povijesti ljudi su radili dok nisu umrli ili bili fizički ili mentalno onesposobljeni. Tek u relativno novije vrijeme pojavio se koncept 'umirovljenja'. Možda je za neke umirovljenike bolje rješenje pronaći bolji posao, novi smjer u potrazi za strašću, a ne potpuno napustiti posao.

Zapamtite, u mirovini postoje mnoge promjene načina života koje utječu na brak. Najveći je možda najvažniji - supružnici sada provode više vremena zajedno. To je jedan čimbenik na koji bih se želio pozabaviti u ovom članku.

Što je dulji par u braku, manja je vjerojatnost da će se razvesti, čak i ako imaju značajnih bračnih problema. Nakon mnogo godina braka, previše je motiva da ostanemo zajedno - mnogi od njih imaju veze s potrebama šire obitelji. Parovi koji se ne mogu sporazumjeti često se samo zaobilaze, umjesto da se razvode.

Prije umirovljenja nesretni bi se par mogao efektno prsti oko sebe, jer je barem jedan od njih bio zauzet radom. Mirovina to, naravno, uništava. Sada provodite 24/7 s nekim s kim se godinama ne slažete. Za to možete kriviti mirovinu, ali istina je - vjerojatno nikada niste naučili prilagođavati se jedni drugima. Sad ste prisiljeni nešto poduzeti po tom pitanju. Nadamo se da će ishod biti rješenje za pitanja koja ste trebali riješiti prije mnogo godina u braku.

Godine koje su suprug i supruga proveli stvarajući neovisne stilove života, sada ih se vraćaju. Ponekad se mogu brinuti da im ostaje malo zajedničkog. Tijekom svog braka nisu uspjeli stvoriti zajedničke interese. Nisu učinili ništa za izgradnju kompatibilnosti. Umjesto da izgradnju odnosa temelje na zajedničkom poštovanju i toplini, ignorirali su međusobne osjećaje. Tako su u stvarnosti propustili čitav život bračne sreće. Ne dopustite da vam se ovo dogodi kad odete u mirovinu!

Dakle, sada u mirovini imate izbor:

Razvijate li sofisticiraniji način izbjegavanja jedni drugih?

Ili

Učite li postati kompatibilniji?

Evo nekoliko korisnih poveznica u razmišljanju o suočavanju s mirovinom supružnika

• BBC VIJESTI | Sindrom umirovljenog supruga
  
• TransitionWorks - mirovinski planovi i informacije
  TransitionWorks - Upravljanje tranzicijom i iskorištavanje najvećih promjena kroz karijere, umirovljenje, posao i obitelj, postajući njegovatelj i vojska.

Dizajnirajte vlastito rješenje

Dobra vijest postoji li rješenja - neka od njih uključuju:

• Stvaranje mirovinskog načina života u kojem ćete oboje uživati;
• Stvaranje mirovinskog načina života koji zadovoljava potrebe oba partnera;
• Učenje uklanjanja osobnih navika koje zagorčavaju vašu vezu;
• Učiti kako izbjegavati povrijediti jedni druge;
• Učenje za udovoljavanje jedni drugima potrebama;
• Učiti davati si svaki dan neko privatno vrijeme.

Napokon, sjetite se dobrih vremena koja ste imali u prošlosti. Potražite načine za stvaranje novih. Stvorite nova sjećanja. Oprostite i zaboravite stare povrede i započnite iznova sa ciljem da imate najbolji brak koji bilo koje dvoje ljudi može imati u vašim godinama umirovljenja.

Moj nedavno umirovljeni suprug dobio je šefa

S osobnog stajališta - stvarnost umirovljenja

Veselili smo se mirovini. Mislili smo da smo se financijski pripremili. Beskrajno smo razgovarali o putovanjima oko svijeta, izgradnji kuće iz snova, izgradnji više ribnjaka, eksperimentiranju sa sunčevom snagom, radu s raznim projektima očuvanja i očuvanja.

Iako su sve te stvari u teoriji bile u redu, u stvarnosti su se pokazale vrlo različitim. Biti zajedno 24/7 ubrzo je imao velik utjecaj na nas oboje. Moj je suprug radio trideset i sedam teških godina, radeći sindikalni posao, potpuno dežurajući 24 sata dnevno, sedam dana u tjednu za cijelu tu karijeru. Uobičajeno je da ga nema po nekoliko dana, kući još manje i da se vrati. Koliko god da smo se oboje veselili da će biti češće kod kuće, šok te stvarnosti bio je više nego što smo se išta od nas pogađali.

Istodobno, prvenstveno sam radio od kuće s isprekidanim poslovnim putovanjima. Ovaj aranžman pružio mi je puno vremena za kreativnost o kojoj su ovisili moji interesi i prihodi. Kad je moj suprug bio kući nekoliko dana, jednostavno sam napravila pauzu i posvetila se uživanju u zajedničkim trenucima.

Iznenada i neočekivano povučen, bio mi je ne samo pod nogama, već sam otkrio da je kuhinja 'uvijek otvorena'. Budući da ne kuha i nema namjeru naučiti to, svakodnevno pronalaziti domaću božicu, bio je popriličan šok. Ne bih nakon toga obavio i očistio jedan obrok, a on bi pitao za sljedeći obrok. Tada bi mi, s toliko vremena na rukama, objašnjavao da jelo nisam pripremao kako treba, da bi 'moja majka stavila ovo ili ono u isti recept.' Njegova potreba da ima kontrolu i upravlja mikro kućanstvom, nepotrebno je reći da je ovo ponašanje brzo starilo.

Dok smo radili na tim pitanjima, novi razvoj događaja bio je teži. Počeo je patiti od tjeskobe i depresije. Njegova su očekivanja u vezi s mirovinom bila zakrčena zdravstvenim problemima, a ti su zdravstveni problemi iziskivali prelazak iz same ruralne zajednice u kojoj smo oduvijek živjeli u novo okruženje u kojem je mogao dobiti potrebnu njegu za preživljavanje. Iskorijeniti ga iz svega što je ikad znao i promijeniti sve o čemu je sanjao s obzirom na mirovinu bio je gorak zalogaj stvarnog sendviča.

Nije bio tip muškarca koji je imao vlastite osjećaje vlastite vrijednosti vezane uz ono što zapošljavaju i rade. Dakle, bilo je još jedno iznenađenje kad jednostavno više nije znao tko je. Priroda njegove karijere nije ostavila vremena za razvijanje hobija ili posebnih strasti, a zbog preseljenja u drugi dio zemlje osjećao se vrlo izgubljeno.

Bolest je uzrokovala depresiju i anksioznost zbog starenja, oženjenog saznanjem da njegova vlastita smrtnost dovodi u stvarnu zabrinutost - probleme koji su gotovo uništili svaku šansu za sreću u mirovini. Prepušten sam sebi, bio je na putu izolacije i osjećaja beznađa. Bilo je blago rečeno da je bio nostalgičan svom starom životu.

Njegova je mirovina bila izuzetno težak put za kretanje, a pokušaj pronalaska novog osjećaja za smjer bio je težak izazov. Neko smo vrijeme zaglibili u slijepoj ulici. Nije gajio nikakve interese, prethodni su mu se snovi srušili zbog bolesti, ubrzo se emocionalno raspadao i prilično je izgubio volju za životom. Pa sam se, kao njegova supruga, osjećao prilično očajno.

Nikad u životu nije gajio bilo kakav drugi interes osim onih ograničenih snova o budućoj mirovini. Kad kontekst njegova jedinog fokusa više nije bio održiv, život mu se raspao i izgubio je želju za životom. Jednostavno nije imao alata da se nosi sa svim onim što je postalo umirovljenje. Nisam imao izbora, ali pokušati potražiti pomoć izvan sebe. To je samo po sebi bilo teško, jer nitko zapravo nije imao odgovore.

Razgovarao sam o situaciji s obitelji i njegovim brojnim liječnicima. Ne bi prihvatio nikakvu pomoć, čak i da je ponuđena, a u osnovi i nije. Ostavši sama da se nosim sa nesretnim umirovljenim suprugom, znala sam da smo oboje imali vrlo tešku prilagodbu. Više od svega morao je osjećati da je i dalje poželjan, vrijedan i važan za ostatak svijeta.

Hodao sam nježnim užetom i uvjeravao se da tijekom svoje bolesti ne osjeća teret, niti mu mogu dopustiti da misli da njegov život nije nebitan. Što nam je pošlo za rukom? Pa, evo mog popisa:

• Iako ga nije zanimalo i nije bio spreman pohađati bilo kakve satove (krajnje sramežljiv) - natjerao sam ga da sa sobom povede tečaj majstora vrtlara. Tamo je naučio više o biljkama, drveću, bolestima itd., Nego što je ovaj farmer 'Znam sve' o kojem je ikada sanjao bilo moguće. Prisililo ga je na interakciju s drugima u trenutku kada se silno želio sklupčati i umrijeti.
• Javio sam mu se za neke fizičke 'poslove' u našoj crkvi koje on navodno nije bio zainteresiran, ali neizmjerno je uživao kad je saznao da se cijeni njegova silna fizička veličina i snaga.
• Pobrinula sam se da vrijeme provodi vani s unucima i njihovim prijateljima. Za muškarca koji nikada nije smio biti dijete - imao sam najveće dijete od svih, na lokalnim rupama za kupanje i plažama. Znanje da ga cijene, a on je i dalje njihov heroj, izuzetno pomaže.
• Uvjerio sam se da sam mu svakodnevno, unatoč činjenici da još uvijek pokušavam biti zajedno s drugom osobom 24/7, davao do znanja koliko ga još uvijek volim.

Konačno, podsjetio bih svakoga ko se bori s mirovinom vašeg supružnika - imajte na umu da, iako se moramo suočiti s našim beznačajnim problemima i sagledati širu sliku - udobnost i radost u druženju s životom netko koga volite, više nego nadoknađuje iskušenja i prilagodbe umirovljenja.

Izbjegavanje supružnika

Ovaj je članak za informacije, nadahnuće i podršku i nije zamjena za profesionalni bračni savjet.

Komedija planiranja umirovljenja