Zašto žrtve ne zlostavljaju? Psihološki i praktični razlozi zbog kojih ostaje

Postavljanje scene

Čini se tako očitim - zašto bi itko ostao u takvom okruženju? Ali da je to zaista tako očito, ne bismo vidjeli da toliko zlostavljanih partnera ostaje s počiniteljem. I to je frustrirajuće. Možda poznajete nekoga u ovoj nesretnoj situaciji, ili ste možda vi ta osoba.

U ovom ću članku razgovarati o razlozima zbog kojih žrtve ostaju u nasilnoj vezi. Radi lakšeg čitanja, žrtvu ću ponekad nazivati ​​'ona', a počinitelja kao 'on'. To često odražava situaciju u kojoj se događa najozbiljnije i najnasilnije zlostavljanje, ali naravno, bilo tko, bilo kojeg spola, sposoban je doživjeti ili počiniti zlostavljanje. Također bismo trebali prepoznati da istospolne veze nisu imune ni na zlostavljanje.

Ranjivost i snaga

Svi nasilni odnosi uključuju razliku snage. Nisu sve neravnoteže moći nasilne, ali mora postojati neravnoteža da bi došlo do zlostavljanja. Moć koju ima nasilnik može se pojaviti u mnogim oblicima i u stvarima za koje autsajder nikada ne bi mogao znati. To je jedan od razloga zašto ljudi ne razumiju - oni izvan veze ni ne znaju da se zlostavljanje događa (ili možda neće vjerovati da jest, ili razumiju da ono što žrtva zapravo opisuje je zlostavljanje), i zato nisu svjesni koliko je to uobičajeno.

Ponekad se snaga koristi od samog početka kako bi se natjeralo da prestraši žrtvu. To se događa kada nasilnik posebno traži partnera za kojeg smatra da je ranjiv. Drugi puta veza započinje u dobroj namjeri oba partnera, ali nešto se promijeni. Možda jedan partner završi u slabijem socijalnom položaju, a drugi iskoristi prednost, ili možda jedan partner opravdava svoje kontrolno ponašanje zbog prijestupa drugog (poput afere, na primjer). Međutim, nema opravdanja za zlostavljanje, bez obzira na njegovo podrijetlo.

uređaj

Mnoga moja iskustva u vezama nisu bila sjajna. Nisu svi bili nasilni, ali naučio sam prihvaćati loš tretman, jer sam se iznova i iznova nalazio u tim situacijama i postalo mi je 'normalno'.

Volim te toliko boli

Idem detaljnije nego samo o ovome, ali postoji jedan najvažniji čimbenik koji obavještava o svim ostalim razlozima zašto bi netko ostao u nasilnoj vezi. Iako svi radimo racionalne planove za svoju budućnost, čiji dio može biti i stabilna veza, u veze ulazimo iz uglavnom iracionalnih razloga. Naše su emocije daleko jače od razumnih ideja i dobrih namjera. Ljudi započinju, ostaju i napuštaju veze iz razloga koji diktiraju srce kao i glava. Toga se ne treba sramiti i ne bismo trebali pokušavati suzbiti svoje osjećaje - ovo je također nesretna ruta.

U nasilnoj vezi, žrtva može voljeti svog nasilnika, a to bi u njegovom srcu moglo biti dovoljan razlog, barem za sada, da ostane. Ali tu je i više od toga. Svaka taktika u oružarnici zlostavljača osmišljena je tako da igra na žrtvine emocije, bilo da se one boje, srame, vole ili bilo što drugo. Zlostavljač zna koliko su snažne emocije i zato ih koristi u svoju korist.

To žrtvu ostavlja u još ranjivijem položaju, jer je njihova prosudba iskrivljena čvrstim stiskom njihova srca na umu. Jedini način na koji srce može popustiti stisak je snažan um, pa je to ciklus samojačanja.

Nesigurnost i strah

Pogledajte ponašanje bilo kojeg zlostavljača i vidjet ćete jednu zajedničku stvar: oni čine ono što čine kako bi mogli održati tu neravnotežu moći. Moraju imati nadzor nad žrtvom u svakom trenutku, jer se boje izgubiti tu moć. To je potaknuto njihovom vlastitom nesigurnošću, a često i odrastanjem vjerujući da je način da ljude natjerate da rade ono što vi želite kontrolirati.

Iz vlastitog iskustva kao žrtve naučio sam da je ova metodologija učinkovit način da ljude natjeram da rade što želite. To je način razmišljanja na kojem se temelji kapitalističko društvo i ako se odlučite odnositi prema svojim osobnim odnosima kao prema računu dobiti i gubitka, vidjet ćete rezultate. Ali kakav je to život? Imali biste sigurnost da znate da vas najbliži i najdraži nikada neće poslušati zbog straha, ali kako biste ikada mogli istinski iskusiti ljubav? Počinitelju mora naštetiti saznanje da njihov ljubavnik nije odabran. I nadam se da će ih to povrijediti. Možda bi, ako bi zlostavljači dobili poruku da su njihovi postupci kontraproduktivni, zaustavili, razvili malo empatije i odlučili promijeniti svoje ponašanje.

Nasilnici se mogu promijeniti. Ali oni moraju htjeti i moraju se suočiti sa vlastitom nesigurnošću i naučiti prihvaćati neuspjehe prije nego što započnu proces.

Karakteristike žrtve

Svatko može postati žrtvom obiteljskog zlostavljanja. U nasilnoj vezi postoje osobine koje su zajedničke svim žrtvama. Mnogi od njih su jednostavno deskriptori očekivanog ponašanja nekoga zarobljenog u situaciji zlostavljanja, neki od njih već postoje. Nitko od toga nije krivnja žrtve: nije ih trebalo dovesti u ovu situaciju.

Zlostavljanje samo po sebi nekoga čini samim sobom ranjivim. Dakle, čak i ako pojedinac do sada nije imao drugih osobnih problema, a bio je uspješan i podržan, ako se nađe u nasilnoj vezi, sada je ranjiviji nego prije. Pravila se mijenjaju, ta emocionalna snaga dolazi u obzir.

Žrtve često prikrivaju zlostavljanje i uvjeravaju sebe i druge da se zlostavljanje zapravo ne događa ili da nije toliko loše ili da će stvari postati bolje. Izvana gledajući, čini se očitim da da, to je zlostavljanje i ne, neće biti bolje. Ali zlostavljani um stvari ne gleda na ovaj način, i to je mehanizam samoobrane, iako se čini zabludom.

Nisko samopouzdanje

Žrtva možda neće imati nisko samopoštovanje na početku nasilne veze. Ali dok prijeđu iz 'partnera' u 'žrtvu', imat će. Nažalost, bez obzira na to koliko samopouzdano možete staviti front, zlostavljači imaju šesto čulo za ranjivost. Ili možda to što oni s niskim samopoštovanjem nisu toliko prilagođeni znakovima zlostavljača ili što su toliko navikli na obrazac zlostavljanja da to postane normalno. Budući da sam godinama bio u nasilnoj vezi, a godinama unazad ni jedan, sada znam da je mnogo veća vjerojatnost da ću se usprotiviti prvom znaku 'crvene zastave' nego što sam bio prije nego što sam smislio kako staviti svoj potrebe i granice prvo. Mislim da sam samo pomislila da je normalno da se prema tebi loše odnose romantični partneri. Cijeli sam život bio kontroliran i previše zaštićen, a iako se osjećao loše i restriktivno, osjećao sam se poznato i očekivano. Odrasla sam s porukom da nisam dobra kao drugi, da su moje potrebe sporedne i bez pojma kako izgleda zdrava veza. Bila sam uvjetovana da se za svoju sreću oslanjam na druge i nastojim udovoljiti drugima. Mene su naučili da je paziti na svoje potrebe sebično, pa je moja perspektiva bila pogrešna. I nisam toga bio svjestan dok to nisam uspio sam shvatiti, unatrag.

Emocionalna ovisnost

Oni koji postanu žrtve često se oslanjaju na svog partnera zbog emocionalne provjere, koja je rezultat niskog samopoštovanja i prethodnog zanemarivanja ili zlostavljanja. To je naučeno ponašanje i većina emocionalno ovisnih ljudi nije svjesna da posjeduje ovu osobinu. Nažalost, zlostavljači i zlostavljani često imaju pozadinu koja potiče ovisnost, a obrazac se ponavlja iznova i iznova. Kad sam se našla u vezi s partnerom koji me nije želio kontrolirati, tada sam shvatila da su moja očekivanja u vezi potpuno iskrivljena. Prije toga nisam imao mjerilo za to koja je normalna veza i ljubav. Sad je očito zašto sam iznova i iznova završio u nesretnim i nezdravim vezama, a jednom sam shvatio; svijet je izgledao tako drugačije.

Naučena bespomoćnost

Za mene je to bilo nešto što sam razvio odrastajući u zagušljivom kućnom okruženju. Nisam smjela raditi stvari kao što su to radili normalni tinejdžeri, bila sam zatvorena i zaštićena od zamišljene štete, a nisam smjela ni raditi vlastite pogreške. Bila sam nespremna za odrasli život i bojala sam se raditi stvari za sebe. Postala sam previše pouzdana u druge ljude, do te mjere da sam trebala nekoga da pazi na mene. Budući da sam bio u dugotrajnoj vezi s nekim osobe koja kontrolira, to se samo pogoršalo, jer sam praktički svu svoju neovisnost oduzeo od sebe. Sad kad su mi rekli što mogu, kuda mogu ići, što bih mogao odjenuti i što da mislim; Izgubio sam sposobnost da te stvari radim za sebe. Sad sam se oslanjao na svog zlostavljača ne samo zbog svojih emocionalnih potreba, već i svojih praktičnih.

Što je Gaslighting?

Gaslighting je psihološki manipulativno ponašanje kod kojeg nasilnik navodi žrtvu da preispituje vlastito pamćenje ili percepciju. Izraz je dobio ime po predstavi i filmu 'Plinsko svjetlo', u kojem suprug pokušava prevariti svoju ženu da povjeruje da je poludjela, uvjeravajući je da stvari koje vidi u njihovom domu, poput treperenja plinskih lampi, plod su njene mašte.

Psihološka manipulacija

Uobičajeno je stajalište o nasilju u obitelji da je to uglavnom fizičko nasilje. Iako to nije neuobičajeno, psihološki element mnogi ignoriraju - a to ipak podupire cijelu stvar. To je razlog zašto zlostavljanje eskalira u nasilje, razlog zašto su učinci obiteljskog zlostavljanja tako dugotrajni i glavni čimbenik zašto žrtve ostaju. Dva modela koja se koriste za razumijevanje metode zlostavljača su Bidermanova karta prisile i Duluth Power & Control Wheel.

Bidermanova karta prisile

Bidermanova karta prisile razvijena je sedamdesetih godina prošlog stoljeća kako bi opisala različite aspekte mučenja korištenih za slabljenje volje ratnih zarobljenika. U današnje vrijeme koristi se za razumijevanje taktike nasilnika u obitelji. Tablica u nastavku sastavljena je od definicija koje je 1994. godine navela Amnesty International, a odnosi se izravno na ratne zarobljenike. Usporedba s tehnikama koje zlostavljači daju ispod tablice.

način	Učinak i svrha	varijante
1. Izolacija	Oduzima žrtvu svake socijalne potpore sposobnosti da se odupre. Razvija intenzivnu zabrinutost za sebe (ovo bi moglo biti kućno okruženje). Čini žrtvu ovisnom.	Potpuna samica. Potpuna ili djelomična izolacija. Grupna izolacija.
2. Monopolizacija percepcije	Učvršćuje pozornost na neposrednu situaciju. Uklanja informacije koje nisu u skladu sa zahtjevima. Kažnjava neovisnost i / ili otpor.	Fizička izolacija. Tama ili Svijetlo svjetlo. Ograničeno kretanje. Monotona hrana.
3. Poniženje i degradacija	Čini otpor skupljim od usklađenosti. Pitanja koja se tiču ​​'Razine životinja'.	Spriječena osobna higijena. Kaznene kazne. Uvrede i poruge. Poricanje privatnosti.
4. Iscrpljenost	Slabi mentalna i fizička sposobnost odoljenja.	Polugladi. Nedostatak sna. Dugotrajno ispitivanje. Overexertion.
5. Prijetnje	Stvara anksioznost i očaj. Navodi trošak nepridržavanja	Prijetnje ubiti. Prijetnje napuštanjem / nepovratom. Prijetnje protiv obitelji. Nejasne prijetnje. Tajanstvene promjene liječenja.
6. Povremene indulgencije	Pozitivna motivacija za usklađenost. Ometa prilagodbu na uskraćenost.	Povremene usluge. Nagrade za djelomičnu usklađenost. Obećanja.
7. Pokazivanje svemoći	Sugerira uzaludnost otpora.	Sučeljavanje. Pokazujući potpunu kontrolu nad licem žrtve.
8. Forsiranje trivijalnih zahtjeva	Razvija naviku usklađenosti.	Provođenje 'pravila'.

Izvor: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermanove definicije primijenjene na obiteljsko zlostavljanje

1. Izolacija

Poriče sudjelovanje u slobodnim aktivnostima. Ograničava kontakt s obitelji i prijateljima. Pretjerana ljubomora koja smanjuje socijalnu interakciju ili žrtvu diskreditira prijateljima i obitelji. Kontrolira ili ograničava upotrebu prijevoza, telefona i / ili financija. Ograničena na dom.

2. Monopolizacija percepcije

Krivi žrtvu za zlostavljanje, često pojačano socijalnim i obiteljskim odgovorom. Žrtve se usredotočuju na to kako su 'uzrokovale' zlostavljanje i vlastite slabosti. Nepredvidivo ponašanje. Stalno pozivanje, slanje poruka ili slanje e-pošte.

3. Poniženje i degradacija

Javno poniženje. Prisiljavanje na sudjelovanje u ponižavanju ili ponižavanju seksualnih činova. Verbalno zlostavljanje, 'padovi' ili pozivanje imena. Često kaže žrtvi da su 'glupe', 'bezvrijedne' i neljubazne.

4. Iscrpljenost

Napadi na sliku tijela. Ograničava financiranje hrane i ostalih potrepština. Uskraćuje pristup medicinskoj skrbi. Ometa obroke i obrasce spavanja fizičkim i verbalnim napadima, na pr. 'Ostat ćeš budan cijelu noć i slušati me'. Silovanje i napadi tijekom trudnoće.

5. Prijetnje

Prijetnje da će je ubiti ili njezinu obitelj. Prijetnje odvođenja djece. Prijetnje samoubojstvom. Prijetnje napuštanjem. Uništavanje imovine ili kućnih ljubimaca.

6. Povremene indulgencije

Ispričava se zbog batina, šalje cvijeće i darove. Obećanja da će se promijeniti ili se 'nikad više neće ponoviti'. Postaje roditelj 'Disneylanda'.

7. Pokazivanje svemoći

Fizički napadi. Manipulacija pravnim sustavom. Koristeći mušku privilegiju. Stabljika.

8. Forsiranje trivijalnih zahtjeva

Kažnjava zbog nepoštivanja 'pravila' koja su kruta i nerealna. Ova pravila često reguliraju izgled žrtve, održavanje kuće, roditeljstvo, pravodobnost itd. Često mijenjaju 'pravila'. Igra 'umne igre'.

Kako mi je Biderman umanjio sumnju u sebe

Nisam bio siguran je li ono što sam proživljavao 'stvarno zlostavljanje'. Moj je zlostavljač banalizirao utjecaj stvari koje je učinio, a posebno je umanjio značaj nenasilnih napada. Također me je prisilio da preispitujem vlastito pamćenje i razumijevanje zlostavljanja, pomoću plina (ovo pokrivam kasnije u članku). Radnik podrške preporučio mi je da pogledam Bidermanovu kartu prisile i čitajući svako ponašanje i definicije mogao sam vidjeti da su mi se sva dogodila i da zato što moram nešto konkretno dokazati da to ne umišljam , Konačno sam se uvjerio da da, stvarno se dogodilo, i da, stvarno je to bilo zlostavljanje.

Duluth Power & Control kotačić

Kako mi je model Duluth dopustio da točno utvrdim točne zloporabe koje sam pretrpio

Isti gore spomenuti radnik za podršku također me uputio na model Duluth. Način na koji kategorizira zlostavljanje u osam različitih segmenata dalje mi je pomogao da shvatim što se dogodilo. Budući da je zlostavljanje uglavnom bilo psihološko, bilo mi je teško definirati nematerijalna zlostavljanja ili shvatiti da je to stvarno zlostavljanje. Kad sam znao da su to drugi proučavali i definirali, znao sam da je u redu ta užasna iskustva označiti zlostavljanjem i da nitko nema pravo sumnjati u mene.

Skrivena opasnost od psihološkog zlostavljanja

Moj me zlostavljač vješto uvjeravao da je zlostavljanje 'sve u mojoj glavi', da 'to sebi činim', da ja zlostavljao mu, da ću biti 'zaključan', da sam 'lud' i da mi neće vjerovati. Strah i sram koji su mi ta uvjerenja usadila osigurali su mi da neću reći. I tako je dopušteno da se zlostavljanje nastavi, a te su poruke postajale sve ukorijenjenije. Psihološko se zlostavljanje nastavlja i potiče žrtvu da ga sakrije.

Izolacija

U velikoj mjeri psihološki aspekt zlostavljanja koje sam doživio izolirao me je u vlastitom umu. Ali postoje neki drugi, vidljiviji načini na koji se izolacija događa u nasilnoj vezi. Taktika izoliranja osmišljena je kako bi žrtvi odsjekla pomoć ili bijeg. Ponekad je izolacija iluzija koju stvara nasilnik, ali ona ima isti štetni učinak - žrtva se osjeća toliko odsječeno da nema nikome i nikome kome se može obratiti.

Izolacija od prijatelja i obitelji. Zlostavljač će ograničiti pristup obitelji i prijateljima; bilo tko tko može žrtvi ponuditi podršku ili izlaz. To se može dogoditi tijekom dužeg vremenskog razdoblja ili iznenada. To će uključivati ​​stvari poput:

• Praćenje upotrebe žrtve e-pošte, teksta, društvenih mreža ili telefona;
• Ograničavanje koga mogu vidjeti i kamo mogu ići;
• Prijetnja prijateljima i obitelji, uključujući iznošenje neutemeljenih optužbi na njihov račun;
• Širenje glasina o žrtvi, tako da se drugi odluče ne udruživati ​​s njima.

Izolacija od izdvojenih mišljenja. Zlostavljač će brzo ukloniti pristup ljudima koji dovode u pitanje ili se protive ponašanju zlostavljača i spriječiti ih da stupe u kontakt s tim ljudima. To može uključivati ​​sprječavanje posjeta liječniku, socijalnim službama, dotičnim pojedincima ili medijima koji ukazuju na to da je ponašanje zlostavljača pogrešno ili nenormalno.

Izolacija od informacija. To uključuje izolaciju od ljudi koji bi mogli pružiti informacije, ali i sprečavanje žrtve da pristupi bilo kojim informacijama koje bi im mogle omogućiti da razumiju ili izbjegnu svoju situaciju. Obuhvatio bi i zlostavljača koji potkopava vjerodostojnost izvora informacija koji predstavljaju kontra-pogled onome koji žele nametnuti.

Izolacija ubojstvom likova. To je povezano s prvom stavkom na ovom popisu. Zlostavljač iscrpljuje žrtvu neprestanim pronalaženjem grešaka u aspektima njihova karaktera, stvarima koje čini ili stvarima koje je rekao. Zlostavljač će iznova i iznova reći žrtvi koliko su bezvrijedni zbog tih stvari, a zatim će te 'dokaze' iznijeti drugim ljudima (npr. Kolegama, prijateljima, obitelji), s ciljem prekida kontakta i smanjenje pouzdanosti i integriteta žrtve.

Kulturni i obiteljski pritisci

Teško je reći koliku će ulogu to imati u bilo kojoj pojedinačnoj vezi, čak i ako mislite da postoje očigledni problemi. Mogli biste pretpostaviti da se nekoga iz pobožne muslimanske obitelji može poticati da ostane zbog kulturne važnosti obiteljske jedinice u islamu i lekcija o prenošenju muške moći u Kuranu. Ali vi to ne znate, Njihova je obitelj možda naprednija ili možda imate pogrešnu predodžbu o modernom islamu. Ako niste radnik slučaja i imate predznanje o određenim obiteljima, onda to jednostavno radite ne bi trebao pretpostavljati, Ali trebali biste biti svjesni da takve prepreke mogu postojati.

Zastrašujuće je uobičajeno u bijelom britanskom društvu držati probleme 'iza zatvorenih vrata', a mi se tek nedavno odmičemo od toga. Nekad je bilo tabu raspravljati o nasilju u obitelji u zajednici, do te mjere da policija ne bi ozbiljno shvaćala izvještaje o obiteljskom zlostavljanju, ne podižući optužnice protiv onih koji su upleteni u 'obitelji', a često niti prisustvovala mjestu događaja.

Postoje neke zajednice i neke stroge obitelji u kojima je vjerojatnije da postoji takva vrsta represivnog ponašanja. Ali vrlo često je to nebitno. To je ono percepcija obiteljske sramote i sramote koja omogućava nasilniku da prestraši žrtvu u tišinu. Većina rođaka u ovoj situaciji prema članovima obitelji ima samo ljubav i suosjećanje, bez obzira na društvene norme. Kad je riječ o tome, briga o obitelji i prijateljima važnija je od očekivanja kako ćemo Treba li ponašati. Volio bih da sam to znao kad sam bio podvrgnut ovom tretmanu.

Ulaganje

Dugotrajna veza predstavlja više od puke ljubavne veze. To može uključivati ​​dom, financijske obveze, djecu, promjene načina života i vrijeme posvećeno vezi. Odustati od toga može se činiti ogromnim rizikom i ogromnim iznosom za izgubiti. Za mene je to izgledalo kao da bih iščupao cijelo poglavlje svog života i krenuo iznova.

I više od osjećaja gubitka, ovdje postoji praktična zabrinutost: neka od tih ulaganja ključna su za život žrtve: dom u kojem živi, ​​bankovni račun koji dijeli s partnerom, novac koji joj je uzeo. Napuštanje veze moglo bi značiti gubitak te sigurnosti. Bez obzira koliko očajnički netko želi napustiti nasilnu vezu, strah od beskućništva ili neimaštine često su toliko veliki da ih sputavaju.

Često postoji pogrešno gledanje na odnose kojih biste se trebali držati bez obzira na sve, bez obzira na to koliko loše stvari postaju. Problem je u tome što su mnogi od nas bili uvjetovani da vjeruju da je zlostavljanje jedan od onih scenarija koje bismo trebali jednostavno izbaciti, zbog mogućnosti da stvari postanu bolje. Mnogo je dobrih razloga za rješavanje problema u vezi i ostajanje zajedno u lošim vremenima, ali zlostavljanje prelazi granicu. To nikada nije prihvatljivo i nitko nikada ne bi trebao osjećati da mu je bolje ostati. Ali to mnogi rade.

Strah od nepoznatog

Napustiti vezu može biti teško za svakoga, ali više ako ste postali ovisni o partneru, a vaše samopoštovanje je u kvaru. Napuštanje nasilne veze je i treba biti čista stanka. To je korak u nepoznato, za koji je potreban snažan i pripremljen karakter - onaj koji žrtva zlostavljanja vjerojatno neće posjedovati. To je strah od nemogućnosti uzdržavanja samog sebe i strah od toga što bi nasilnik mogao učiniti kao rezultat. Kao što je spomenuto u videozapisu na početku ovog članka, napuštanje nasilne veze može biti opasna stvar. Realna je vjerojatnost da će bivši partner vrebati, maltretirati, pa čak i ubiti žrtvu koja je otišla.

Nakon što su me godinama istrošili, izrugivali i nemilosrdno kritizirali, nisam imao vjere u vlastite sposobnosti. Moj bivši partner preuzeo je sve aspekte mog života, ne dopuštajući mi da sama upravljam svojim financijama, sama biram odjeću ili čak odlučujem o tome koje obroke pripremiti. Ukrao je i posljednji djelić moje neovisnosti, a ja sam se bojala da jednostavno neću moći sama preživjeti. Nikada ne bismo trebali podcjenjivati ​​koliko osobe može biti lišeno obiteljskog zlostavljanja. Trebala mi je sigurnost, a nisam je mogla imati. Ali nisam znao da mi to ne treba jer sam bio oblikovan da za tim žudim.

moć

S krajem veze dolaze pitanja o tome što će se dogoditi s imovinom veze. Dom, imanje, kućni ljubimci, djeca. Zlostavljač ih može i hoće koristiti kako bi spriječio žrtvu da ode. Prijetnje da više nikada neće vidjeti ni lipe svog novca, da će uzeti kuću i djecu. Uz pristojno pravno zastupanje i mrežu podrške, te prijetnje ne bi se odigrale u smislu nasilja. Ali u žaru situacije, odsječena od stvarnosti, žrtva to ne zna. Lude prijetnje mogu se činiti realnima. A ako nasilnik zna igrati pravni sustav, može žrtvu učiniti apsolutnom noćnom morom - što može učiniti da se njeni strahovi čine opravdanima.

Ne govori mi što da radim

Netko zarobljen u nasilnoj vezi možda će morati pokazati posljednje fragmente svoje neovisnosti i slobodne volje odbijajući pomoć drugih. Čini se kontraintuitivnim, ali kada ga stavite na stražnju nogu, to je uobičajeni mehanizam samoobrane: da ne izlažete svoje slabosti. Okruženje visokog pritiska nasilne veze može iskriviti žrtvino razmišljanje i učiniti ih osjetljivima na uočene prijetnje. Čak i ako žrtva ima prijatelje i obitelj koji ih žele podržati, oni ih zapravo mogu smatrati prijetnjom, pogotovo ako je žrtva u zarobljeništvu umnih igara počinitelja.

To može izazvati golemu frustraciju onima kojima je stalo. Za prijatelje i obitelj je najvažnije da ne odustaju od njih. Može biti teško znati kada prelazite granicu, jer biste mogli smatrati da je potrebno intervenirati. Ali to bi moglo žrtvu gurnuti još više u zlostavljanje ili čak dovesti u ozbiljnu opasnost. Kako god odlučili riješiti situaciju, dvije su stvari uvijek dobre poteze:

1. Držite kontaktnu liniju uvijek otvorenom. Obavijestite svog prijatelja / rođaka o ruti koja će im uvijek biti na raspolaganju da vas kontaktiraju. U najgorem slučaju možda ih nećete čuti mjesecima ili godinama. Ali budite spremni na poziv. Ne osuđujte ih, nemojte im nametati svoja uvjerenja, samo budite tu.
2. Pomozite / dopustite im da dođu do vlastite odluke. Vjerojatnije je da će se slijediti izbor ako se pojedinac odluči. Reći nekome što mislite da bi trebao učiniti učinkovito je samo ako se složi i preuzme vlasništvo nad tim izborom.

Sve ostalo će se s vremenom odigrati. Budite spremni za rješavanje nekih složenih i neugodnih situacija. Znajte da biste mogli snositi teret bijesa žrtve. Shvatite da djeluju pod prisilom i da su njihovi postupci rezultat tog pritiska.

Kad suosjećanja i opraštanja nisu dovoljni

Vratimo se jednoj od prvih stvari koje sam spomenuo u ovom članku: da žrtve mogu voljeti svog zlostavljača. Možda se pitate kako je to moguće, ali osjećaji su složeni i snažni. Ljubav nije uvijek zdravo stanje u kojem treba biti, ali to često nije očito kad ste upravo usred nje. Kao rezultat toga, žrtve se mogu sažaliti nad svojim zlostavljačem, što mu mogu pomoći ili ga 'spasiti', tako da ga nitko ne razumije kao oni. Instinkt za suosjećanjem i opraštanjem snažan je i može spriječiti žrtvu da preuzme vlasništvo nad onim što im se događa. Ovome može biti jako teško svjedočiti izvana i teško se osvrtati ako ste to ikad doživjeli.

U sažetku

Puno sam obradio u ovom članku, s ciljem da pokažem bezbroj složenih psiholoških i praktičnih razloga zbog kojih bi žrtva mogla ostati u nasilnoj vezi. Čak i ovaj poduži članak ne pokriva sve mogućnosti. Nadam se da to potiče ljude da pogledaju iza prkosne fasade koju je postavila žrtva i shvate što im stvarno prolazi kroz glavu. Ako ste žrtva u ovoj situaciji, možda će vam pomoći da imenujete ono što proživljavate. To je prvi korak u vraćanju kontrole. Ako nekoga poznajete u ovoj situaciji, možda ćete mu moći bolje pomoći, naoružani tim znanjem. Tko god da ste, znajte da je normalno da žrtve zlostavljanja ne igraju pravila.

Sljedeći koraci

Prvo što možete učiniti, bez obzira na vašu situaciju, jest educirati se.

• Naučiti više o psihološkim tehnikama koje se koriste za kontrolu žrtava.
• razumjeti zašto se žrtve ne ponašaju onako kako bi 'trebale'.
• okupiti informacije i izvori koji mogu pomoći žrtvama.

U Velikoj Britaniji je pomoć ženama najbolji početni resurs. Oni pružaju vlastite informacije, a putokaz mogu uputiti drugim službama. Njihova web stranica je www.womensaid.org.uk, Njihova je linija za pomoć 0808 2000 247, dostupna 24 sata dnevno u Velikoj Britaniji.

Muški preživjeli zlostavljanja pomoć mogu pronaći i na svojoj web stranici, na ovoj stranici.

Ako vas zlostavljaju, pomoć možete potražiti kod svog liječnika opće prakse. Mogu vam ponuditi pristup psihološkoj pomoći i uputiti vas na lokalne službe, uključujući one koje vodi Ženska pomoć. Nije važno u kojem obliku zlostavljanje poprima - čak i ako nije fizičko nasilje, to je i dalje zlostavljanje.