Nezdrava ponašanja u odnosima: kada je racionalizacija sve što radite.

Kako izgleda racionalizacija?

Zamislite ovaj scenarij: Šetate nacionalnim lancem prehrambenih proizvoda i dovršavate kupovinu. Imate sve na svom popisu, ali još uvijek lutate prolazima, provjeravajući hoće li vam nešto upasti u oči. Nailazite na zaslon za novi okus bezalkoholnog pića. Zaintrigirani ste pa zgrabite jedan i otvorite ga, dugo pijući. Okus vam nije po volji. Ne želite ga završiti, a također ga ne želite platiti jer vam se to ne sviđa. Gledajući oko sebe vidite da nikoga nema, pa postavite otvorenu limenku iza nekih drugih neotvorenih limenki i nastavite niz prolaz. Na blagajni ne spominjete piće koje ste otvorili i ne plaćate ga. U svojoj glavi mislite da ovaj lanac zarađuje milijarde dolara godišnje, a jedna limenka sode uopće neće biti važna. Znate da je pogrešno ne platiti artikl, ali nije vam se svidio i neće biti važno ako uopće utječe na financijski uspjeh trgovine. Čestitam, upravo ste racionalizirali negativno ponašanje.

Kako se ovo odnosi na veze?

Prvo, moramo biti iskreni prema sebi, nitko od nas nije savršen. Svi imamo svoje greške. Svi imamo prtljagu koju nosimo sa sobom u svakoj novoj vezi u koju ulazimo. Neki od nas imaju problema s povjerenjem, neki od nas postanu udaljeni ili zatvoreni kad su pod stresom, neki od nas imaju problema s izražavanjem osjećaja koji bi nas učinili ranjivima. To samo po sebi nije problem što smo mi kao pojedinci spremni raditi na njima kako bismo postali zdraviji i bolji partneri.

Problemi nastaju kada ta pitanja postanu sveobuhvatna unutar pojedinca i ona se, pak, riješe na partnera. Na primjer; osoba koja ima problema s povjerenjem može neprestano pretpostavljati ili optuživati ​​svog partnera za varanje ili laganje oko toga što radi u slobodno vrijeme. Ako je ovo problem koji se pojavi na početku veze, a zatim ga priguši izgradnja povjerenja, malo je vjerojatno da će se ponovno pojaviti. Problem je kada su ove optužbe stalne, bez obzira na to što druga osoba radi kako bi pokazala da zapravo i ne vara / laže. Ako optuženi nastavi vezu, mogu pasti u zamku racionalizacije ponašanja svog partnera. Beskrajni optužujući tekstovi ili telefonski pozivi uklonit će se izjavama poput:

• Prije su ih varali i imaju problema s povjerenjem, razumijem odakle dolaze.
• Oni se samo brinu za mene i žele biti sigurni da sam dobro.
• Toliko me vole da samo žele biti sigurni da to znam.
• Jednom im nisam rekao svaki detalj onoga što radim, pa sam kriv što mi ne vjeruju u potpunosti.

Sve su to racionalizacije problematičnog ponašanja. Ljubav ili percepcija ljubavi mogu nas zaslijepiti za ova pitanja. Mislimo da pomažemo drugoj osobi tako što smo tu za nju. Umjesto toga, ova racionalizacija uzrokuje pozitivno pojačavanje problematičnog ponašanja druge osobe. Preuzimamo krivnju i prihvaćamo krivnju kad nismo učinili ništa loše. To može stvoriti ciklus koji može dovesti do emocionalnog zlostavljanja.

Kako možete prekinuti ovaj ciklus?

Ne postoji jasan način da se prekine ovaj ciklus izvan prekida veze. Svaka druga potencijalna opcija uključuje drugu osobu, onu koja ima problematično ponašanje, prihvaćajući da ima problem i odlučujući da želi to riješiti. Neke od mogućnosti ovog postupka uključuju:

• Utvrdite problem svom partneru i objasnite kako se osjećate zbog njihovog ponašanja.
• Traženje savjetovanja za rješavanje problema.
• Postavljanje čvrstih granica onoga što jest, a što nije prihvatljivo ponašanje.

Kao ljudi imamo urođenu želju da pomažemo drugima oko sebe. Želimo podržati ljude do kojih nam je stalo. Ponekad to može sebi naštetiti. Možemo se izgubiti u pokušaju pomoći drugoj osobi i pritom žrtvovati previše sebe.

Problematično ponašanje stalnog optuživanja partnera za varanje / laž nije jedino pitanje koje može dovesti do nezdrave racionalizacije. To je samo jedno od mnogih koje mogu nastati unutar veze.

Može doći trenutak kada je jedina mogućnost napustiti situaciju, bez obzira na stvar zapravo. Iako ovo može biti bolno, imamo pravo biti sretni i u zdravoj vezi. Ponekad je i najzdravija odluka koju možemo donijeti ujedno i najbolnija.