Potrebni ljudi: kad im se emocije stanu na put

Potrebna osoba uvijek treba

Bilo je vrijeme u mom životu kad sam postavljao puno duboko uznemirujućih i intenzivnih pitanja. Ljudi su bježali od mene jer to nije bila tema o kojoj su posebno željeli razgovarati. Tako su me izbjegli, promijenili temu, brzo mi dali priliku i nestali. Tema je uvijek bila ista (što bih trebao učiniti u vezi sa zlostavljanjem moje majke prema meni), a mnogi su me smatrali potrebnim i govorili toliko.

Ne mislim, međutim, da sam bio u potrebi. Upravo sam uhvaćen između biblijske zapovijedi da poštujem tvoje roditelje i moje potrebe za preživljavanjem. Na kraju, u četrdeset dvije godine netko mi je dao najbolji savjet koji sam ikad dobio u m životu. Rekao je, “Tessa, uvijek govoriš o svojoj majci. Zašto je jednostavno ne izbaciš iz svog života? ' I tako sam i učinio.

To mi je promijenilo život.

Volio bih da sam to učinio ranije. Dakle, nisam bio potreban. Samo mi je trebala pomoć u rješavanju problema.

Potrebni ljudi, s druge strane, ne žele riješiti problem. Postoji nekoliko razloga za to odbijanje. Problem je možda previše bolan za suočavanje ili su narcisi i potpuno su u redu s onim tko jesu. Međutim, ostaje činjenica da nisu spremni riješiti probleme. Ono što žele je stalna kanta emocionalne podrške i pažnje, i bez obzira koliko puta je pružite, potreba za stalnom afirmacijom nikada ne prestaje.

Potrebni ljudi isušuju druge ljude

Potrebni ljudi iscrpljuju one koji istinski daju. Ironično, oni koji najviše zadovoljavaju ove beskrajne crne rupe emocionalnih potreba, na kraju se i sami iscrpe jer ne dobivaju ništa zauzvrat. Tako će u nekom trenutku većina ljudi jednostavno izbjegavati ljude koji su emocionalno potrebni. To je jednostavno previše energije.

Zašto su potrebni ljudi uvijek potrebni?

U srcu nečije potrebe za stalnom emocionalnom podrškom nalazi se nekoliko potreba - potreba za samoprihvaćanjem, potreba za prihvaćanjem od strane drugih i potreba za odobravanjem od strane drugih. To uglavnom proizlazi iz kombinacije čimbenika, od kojih je jedan bila stalna izloženost kritikama, zlostavljanju i nedostatku odobrenja u razvojnim godinama. Ostali aspekti mogu uključivati ​​neprihvaćanje vlastite situacije i / ili želju da budete nešto što netko nije.

Tako je, na primjer, netko mogao biti rođen manje od atraktivnog i imati majku koja je stalno vrijeđala činjenicu da netko nema izgled obitelji. To bi moglo rezultirati time da se osoba koja se osjeća neadekvatno u svakom trenutku, očajnički želi biti privlačna, a bol je toliko velika da je treba uvjeravati cijelo vrijeme u svoju vrijednost.

Potrebni se ljudi ne bave tim problemima jer im je previše bolno vratiti se i sve to pogledati. To je osobito slučaj ako iskreno vjeruju da su krivi. Ipak, dok se ne pomire s prvotnom povrijedom, ostat će potrebni do kraja života.

Ako imaju nekakvu Narcisoidni poremećaj osobnosti ili a Granični poremećaj osobnosti, to nije jednostavna potreba i ne može se izliječiti.

Kako postupati s potrebnim ljudima

Postoje tri mogućnosti kada sretnete potrebitu osobu.

Trčanje.

Budi bezobrazan.

Pomozite.

Ako izbjegavate (vodite) siromašne ljude, vaš je dio riješen, ali ne i njihov. Ako ste bezobrazni, vjerojatno je bolje trčati, jer nanosite još veću povredu. Potrebni se ljudi suočavaju s puno zlostavljanja jer se nikad ne zalažu za sebe. Ne trebaju više zlostavljanje. Ako želite pomoći, morate znati kako pomoći, inače ćete biti iscrpljeni.

Potrebni ljudi trebaju pomoć u rješavanju svojih potreba. Općenito je kognitivni psiholog najbolji izbor. Međutim, nagovaranje prijateljice da posjeti liječnika o tome znači da ćete joj prvo morati pomoći da vidi svoj problem.

Ako odlučite pomoći, ponekad morate biti okrutni da biste bili ljubazni. Pod okrutnim, u ovom slučaju mislim na to da ćete možda morati povrijediti njihove osjećaje da biste došli do njih. Međutim, nije prihvatljivo biti okrutni samo da izvučete potrebnu osobu iz svog prostora. A ako morate biti izravni u vezi s problemom, čak i ako kažete nešto oštro, može se reći nježno.

Izloženost: Utvrdite uzrok.

Otkrijte stvarnu potrebu. Stvarnu potrebu saznajete ako ne odgovorite na zahtjev za osiguranje.

Tako je, na primjer, potrebna osoba upravo kupila novu haljinu i kaže vam: 'Kako ovo izgleda na meni?' Vaš odgovor nije da odgovorite na ovo pitanje. Moglo bi se pitati je li joj se svidjelo kad ga je kupila. Bez obzira na njezin odgovor, mogli biste tada spomenuti da je u proteklih nekoliko tjedana kupila nekoliko odjevnih predmeta i da joj se stalno čini potrebno da potvrdi jesu li u redu ili ne. Tada biste je mogli pitati zašto to većina ljudi nema stalnu potrebu da drugi potvrđuju svoj odabir odjeće.

Poricanje: Nastavite ispitivati ​​i ukazivati ​​na neslaganja

Potrebni ljudi izbjegavat će suočavanje sa suštinskim problemom. Oni su u poricanju i reći će vam da nije tako. To može biti vrlo frustrirajuće jer će si često proturječiti unatoč tome što je stvarni problem običan kao danje svjetlo. Predviđanje poricanja i priprema za to je dobra stvar.

O tome ćete morati razmisliti prije nego što pristupite osobi. Stoga budite svjesni da će osoba kad nežno ispitujete (a ponekad i ne tako nježno) poricati. Nastavi. Nikad ne dajte odobrenje. Nemojte odbiti osobu. Samo nikad ne dajte odobrenja. Samo joj nastavite postavljati pitanja zašto joj treba odobrenje. Kad kaže da svi to čine, istaknite da svima nije potreban stupanj odobrenja koje ona ima, a svi ostali nisu očajni za odobrenjem i da mogu živjeti bez njega.

Imate li potrebnog prijatelja?

• Ne. Nikad nisam upoznao nikoga tko je u potrebi.
• Ne, ali to je zato što ih izbjegavam.
• Da, ali svejedno ga volim / njega.
• Da, izluđuje me.

Prihvaćanje: Stiže AHA trenutak

Može potrajati mjesec dana (ili čak i više), ali u jednom će trenutku osoba u potrebi početi čuti i obraditi pitanje koje postavljate. Pitanje 'Zašto ste tako potrebni?' počet ćemo tonuti. Svi smo ljudi, i unatoč brojnim nedostacima i nesigurnostima, kad netko nešto ponavlja, na kraju čujemo.

Većina potrebitih ljudi (bez poremećaja osobnosti) mogu se suočiti sa potrebama uz pravu vrstu pomoći svojih prijatelja, a kad dođu do onog AHA trenutka kada shvate da je njihova potreba za stalnim odobravanjem rezultat nedostatka samoprihvaćanja, oni može započeti putovanje do cjelovitosti.

aha trenutak je kad mogu prepoznati da im je potrebno stalno osiguravanje i da bez toga ne mogu funkcionirati. To je cilj na kojem radite.

Ako dopustite ljudima da u vašem životu izvrše više povlačenja nego depozita, bit ćete izvan ravnoteže i u negativnom položaju prije nego što to shvatite. Znajte kada trebate zatvoriti račun. Uvijek je bolje biti sam dostojanstveno nego u vezi koja neprestano zahtijeva da žrtvujete svoju sreću i samopoštovanje - Anonymous.

Kognitivna psihologija: zamolite je da se obrati stručnjaku

Nakon što vaš prijatelj prizna da ju je povrijedila, trebat će joj stručna pomoć. Morat ćete joj predložiti da se obrati a kognitivni psiholog da joj pomogne promijeniti način razmišljanja. Također ćete joj morati sugerirati da svoje stanje mora podijeliti s prijateljima kako bi ih mogla zamoliti da istaknu kad je u potrebi. Morat ćete joj objasniti da će se time brže popraviti jer će joj prijatelji pokazati sva različita područja u životu koja to stanje zadire.

Općenito većina ljudi neće ići po stručnu pomoć dok ne osvijeste da postoji problem koji se bez njega ne može riješiti. Dopuštajući svojoj prijateljici da se sama uvjeri da njezina potreba tjera druge ljude i sprečava bilo kakvu vrstu samoprihvaćanja (što je pravi korijen sreće i zadovoljstva), započeli ste proces ka iscjeljenju.

Ako si potreban ...

Pronaći snagu za suočavanje sa svojim potrebama nije lako.

Potreba proizlazi iz nečega s čime se suviše teško suočiti. Trebat će vam pomoć nekoga da se suočite s tim i trebat će vam velika doza hrabrosti.

Kognitivni psiholozi uče vas da razmišljate na drugačiji način tako da vaša drugačija perspektiva vaše situacije liječi vašu potrebu. Međutim, osim ako ne želite živjeti manje sretnim životom, morat ćete zaći duboko u sebe i suočiti se s užasnom boli. Ovo je jedno od područja u kojem je izlaz put.

Ponekad se izvor boli ne može promijeniti i s tim moramo naučiti živjeti. Nije pošteno očekivati ​​da nam drugi neprestano pružaju utjehu. Iscrpljuje ih. Većina nas u životu ima stvari za koje bismo voljeli da su drugačije. Jedno od najvećih svojstava zadovoljstva i sreće je prihvaćanje.