Voljeti narcisa: vrijedi li to?

Ponekad vidimo priče ljudi koji smatraju da su sposobni voljeti narcisa u svom životu bezuvjetno i bez očekivanja, kao roditelj djeteta. Čini se da često vide narcisa kao dijete, a ne odrasli partner. Ova vrsta dinamike zapravo nije zdrava ili normalna u odnosu dvoje odraslih ljudi. Narcisa baca u ulogu djeteta, što ga oslobađa bilo kakve nepravde ili odgovornosti za bilo što, a partnera svodi na ulogu skrbnika ili dojilje koja preuzima svi odgovornost u vezi, kako za vlastite postupke, tako i za postupke narcisa. To također stvara dodatni osjećaj odgovornosti kod partnera s kojim ne zaslužuje biti osiromašen. Narcis nije vaše dijete ili vaša odgovornost. Nije vaša odgovornost kontrolirati njihovo ponašanje, učiti ih kako biti ljudsko biće ili bilo što drugo.

Te se veze gotovo uvijek pretvore u odraslu roditeljstvo odrasle osobe. Mnogi ljudi to čine nevoljko, barem u početku. I ne samo da partner uglavnom nije voljan imati takav odnos, često je to i narcis. Osjećaju se prigušeno i ugroženo vašim pokušajima da ih kontrolirate. Osjećaju se dominirano i potlačenim vašim stalnim nametanjem pravila u njihov život. Ne žele da im se govori ili podučava što treba raditi. Ne zanima ih kako mislite da bi se trebali ponašati ili što mislite da je primjereno ili prihvatljivo. Jednostavno žele da budete u pripravnosti u slučaju da ih zatrebate, a dok to ne učine, trebali biste ostati na svom mjestu, što je tiho van njihovog posla. Oni će se i dalje ponašati bezobzirno i bez obzira prema drugima dok vi beskrajno trčite za njima pokušavajući očistiti njihove nerede. Ako pokušate ispraviti ili spriječiti njihovo destruktivno ponašanje, bit će to Drugi svjetski rat.

To je stalna borba za moć, poput suočavanja s nasilnim, pobunjenim tinejdžerom - ili možda dvogodišnjakom - 24 sata dnevno. To nije fer odnos ni za koga tko je uključen. Iscrpljujuće je i više od toga besmisleno. Narcis neće naučiti ništa i nastavit će pokušavati iznova se izvlačiti iz stvari. Ne zanima ih dobrobit niti napredak bilo koga drugog osim njih samih. Ako pokušate učiniti više nego što je na raspolaganju kad vas nešto trebaju, suočit ćete se s zlostavljanjem i bijesom narcisa dok ne odustanete. Vaš posao ili uloga u ovoj vezi je pružiti bezuvjetnu ljubav, prihvaćanje i sigurnost narcisu bez obzira na to što rade ili kako se ponašaju. Njihova je uloga primiti te stvari od vas. To je to. To je njihov dio u vezi. Ako ne uspijete dobro nastupiti u svojoj ulozi ili ako se usudite zamoliti ih da daju bilo što, postat će nasilni - a ako neprestano ne izvršavate svoje dužnosti, pronaći će nekoga tko hoće. To nije normalno, a nije ni zdravo ni pošteno.

Ljudi u tim situacijama često iznose ideju da bismo trebali prihvatiti narcisa i voljeti ih bez ikakvog očekivanja ljubavi ili empatije zauzvrat, onako kako bismo voljeli dijete. Ovo je razmišljanje razumljivo, ali ... narcis nije dijete. Da, razbijene su osobe, ali to nije opravdanje za njihovo ponašanje, niti je razlog da zbog njih trpe zlostavljanje. Dopustiti zlom psu da te ugrize jer je sve što on zna učiniti glupo.

Naravno, na vama je ako odlučite ostvariti vezu s nekim tko vas ne može voljeti, poštivati ​​ili razmotriti i čiji je jedini razlog što vas ima u blizini da imate nekoga krivca kad stvari pođu po zlu i da ga koristite kao boksačku vreću kada naljute se, koji će vas na kraju baciti poput smeća kad se umore od vas. Ali ako se odlučite za to, pobrinite se da uistinu razumijete što radite. Razumijevanje narcisa zahtijeva priznavanje i prihvaćanje ovih stvari. Zahtijeva stvarno i istinsko prihvaćanje činjenice da toj osobi doista ne značiš ništa i da ono što pokušavaš voljeti nije stvarno. Zahtijeva priznavanje i prihvaćanje vrlo neukusnih činjenica, kao što je činjenica da one čini pokušajte vas namjerno ozlijediti i oni će biti okrutni prema vama bez ikakvog razloga. Nikada neće biti zahvalni za bilo što što ste učinili, niti će ikada prepoznati ili uvažiti vaš trud. Više od toga, beskrajno će vas pokušavati sabotirati i uništiti. To je stvarnost. 'Ne očekivati ​​empatiju' nije isto što i 'podnositi namjerno zlostavljanje i okrutnost'. Jedno je shvatiti da je netko drugi djetinjast ili nesposoban suosjećati. Nešto je drugačije shvatiti da to znači da ćete puno puta biti meta namjerne i zlonamjerne okrutnosti da će ta osoba biti aktivno pokušavajući uništiti vas i vaš život redovito. Možda umjesto da svoje vrijeme i pažnju usmjerite na narcisa, ono na što se ovdje treba usredotočiti je zašto ne mislite da zaslužujete bolje od toga.

Narcisa ne možete voljeti natrag na zdravlje ili natrag u bilo što. Nema zdravlja kojem bi se mogli vratiti. Ne postoji osoba koju bi volio. Suštinska ličnost razbijena je prije nego što je uopće i formirana. Unatoč onome u što možda vjerujete, nikada niste ni vidjeli tu temeljnu osobnost jer joj nije dostupna. Sve što vidite su izmjenične maske. Ona lijepa nije stvarna osoba. Nasilnik nije prava osoba. Ranjivi, odbačeni i uznemireni bacač besa nije prava osoba. Nitko od njih nije prava osoba. Prava osoba razbijena je na milijun komada i više ne postoji.

Čini se da previše ljudi vjeruje da je ova vrsta dinamike u vezi krajnja u bezuvjetnoj, samopožrtvovanoj ljubavi. To zvuči lijepo, ali stvarnost je takva da ste u situaciji u kojoj je definirano vaše postojanje u 'vezi' jedino time što možete učiniti za drugu osobu, a vaše potrebe uopće nisu bitne. To nije ljubav. To je ropstvo.