John Gottman - Četiri vrste rješavanja sukoba u braku

Razumijevanje međuljudskih sukoba

Međuljudski sukobi nastaju kada postoje razlike između pojedinaca. Uključuju razlike u motivima, ciljevima, uvjerenjima, mišljenjima i ponašanjima ljudi. Iako uvijek postoje razlike između dvoje ljudi u vezi, kritični čimbenik koji uzrokuje sukob je kada želje ili postupci jedne osobe ometaju želje druge osobe.

Miller i Perman (2008) ističu da je malo vjerojatno da parovi mogu izbjeći sukobe u svojim vezama, jer imaju različita raspoloženja i sklonosti, a ispunjavanje ciljeva jedne osobe moglo bi ometati drugu. Međutim, sukob je dinamičan proces koji može pokrenuti promjene rastom, umjesto da uništi odnose.

Percepcije, misli, vrijednosti i osjećaji parova utječu na to kako tumače sukobljene situacije i mogu snažno oblikovati ishode sukoba. Međutim, tri elementa sukoba, problem, odnos, i emocija, mora se riješiti ako se želi riješiti sukob. Način na koji parovi odgovaraju na međuljudske sukobe može biti konstruktivan ili destruktivan za njihove odnose.

John Gottman: Stvaranje braka

Odnos 5 prema 1 u bračnim sukobima

Prema Johnu Gottmanu, istraživaču bračnih odnosa, negativne interakcije uravnotežuju se pozitivnim u stabilnim brakovima. Dinamika ravnoteže između negativnosti i pozitivnosti ono je što razdvaja zadovoljne parove od nezadovoljnih.

U stabilnim brakovima postoji vrlo specifičan omjer, 5 prema 1, između količine pozitivnih osjećaja i interakcija i negativnih interakcija. Suprotno tome, parovi koji će se vjerojatno razvesti imaju premalo pozitivnih interakcija kako bi nadoknadili sve veću negativnost u svojim brakovima.

Prema Gottman (1994.), pozitivnost mora nadmašiti negativnost 5 prema 1, bilo da se parovi vode žestoke borbe ili u potpunosti izbjegavaju sukobe. U tim brakovima postoje uspješne prilagodbe koje parove održavaju na okupu. Niska razina sukoba između parova ne mora nužno ukazivati ​​na bračnu sreću. S druge strane, čini se da intenzitet svađe između nekih parova otkriva pravu boju njihovih brakova.

Kako se nosite s sukobima u braku?

Kakav ste par u rješavanju sukoba u vlastitom braku?

• Potvrđivanje
• promjenljiv
• Sukoba izbjegavanje
• Neprijateljski

Četiri vrste parova

Prema Gottmanu, postoje tri vrste pristupa rješavanju problema u zdravim brakovima, hlapljiv, potvrđivanje, i izbjegavanje sukoba. Ova tri pristupa mogu dovesti do stabilnih i trajnih brakova. Međutim, četvrti pristup rješavanju sukoba, neprijateljski, vjerojatno će završiti razvodom.

Gottman objašnjava kako određene važne osobine svakog pristupa predviđaju hoće li brak završiti razvodom ili ne.

Hlapljivi parovi

Za nestabilne parove sukobi lako izbijaju i vode se na veliko, ali naravno, nadoknađivanje je još veće! Ovi parovi vode strastvene sporove i česte i strastvene svađe.

Prema Gottmanu, dok se nestalne borbe otvoreno svađaju s puno duhovitosti, pokazuju naklonost jedno prema drugome i sjajno se zabavljaju. Čini se da su njihovi vulkanski argumenti samo mali dio njihove tople veze i ljubavi.

Čini se da strast i borba dovode do boljih odnosa koji uključuju izmišljanje, smijeh i naklonost. Dakle, unatoč razini svojih argumenata, oni i dalje rješavaju svoje razlike.

Hlapljivi parovi sebe doživljavaju jednakima i pokazuju individualnost i neovisnost u braku. Otvoreni su jedni s drugima u pogledu svojih pozitivnih i negativnih osjećaja, a njihovi brakovi imaju tendenciju biti strastveni i uzbudljivi.

Gottmanovo istraživanje pokazuje da su njihovi česti argumenti uravnoteženi njihovim pozitivnim interakcijama poput dodirivanja, osmijeha, plaćanja nadopuna i smijeha itd. Dakle, ti se parovi drže na duge staze.

Potvrđivanje parova

Parovi koji su validatori, uljudnije se bore. Oni su smireniji tijekom sukoba i ponašaju se poput suradnika dok rješavaju svoje probleme. Ovi parovi često prave kompromise i nastoje svoje probleme neprestano rješavati radi obostrano zadovoljavajućih rezultata. Uzajamno poštovanje koje imaju jedni prema drugima ograničava količinu i razinu njihovih argumenata.

Naglasak je na komunikaciji i kompromisima, pa čak i ako vode žučnu raspravu, validiraju jedni druge. To čine izražavanjem empatije i razumijevanjem gledišta jedni drugih. Vrlo je očito njihovo pokazivanje brige, smirenosti i samokontrole čak i kada razgovaraju o vrućim temama.

Parovi koji provjeravaju pokušavaju nagovoriti svoje partnere i na kraju pronaći zajednički jezik. Tijekom sukoba davaju jedni drugima do znanja da cijene njihova mišljenja i svoje emocije vide kao legitimne. U neslaganju, validacijski parovi, daju do znanja svojim partnerima da i dalje uzimaju u obzir svoje osjećaje, iako se ne slažu nužno s njihovim stavom.

Parovi koji izbjegavaju sukobe

Parovi koji izbjegavaju sukobe rijetko se svađaju i čini se da pod svaku cijenu izbjegavaju sukobe. Kad razgovaraju o svojim sukobima, to čine blago i pažljivo, jer ne smatraju da se puno može postići ako se otvoreno naljute jedni na druge.

Ti se parovi slažu da se ne slažu i rijetko se suočavaju sa svojim razlikama, koje bi mogle završiti u zastoju u raspravama. Prema Gottmanu, parovi koji izbjegavaju sukobe vjeruju da su njihovi zajednički temelji i vrijednosti mnogo veći od razlika, a to njihove razlike čini beznačajnima ili ih je lako prihvatiti.

Ovi parovi imaju stil izbjegavanja braka, pa umjesto da razgovaraju o sukobu sa svojim partnerima, neki supružnici često pokušavaju sami popraviti situaciju ili se nadaju da će se s vremenom problemi riješiti.

Neprijateljski parovi

Neprijateljski parovi prepiru se često i vruće, a njihovi su argumenti zajedljivi i štetni. Uvrede, zaostaci i sarkazmi prevladavaju kad se svađaju. Ti parovi ne uspijevaju zadržati omjer pozitivnosti i negativnosti 5: 1 u svojim sukobima, a u vezama očito ima više negativnog nego pozitivnog.

Rasprave neprijateljskih parova karakteriziraju previše kritika, prezira, obrambe i povlačenja. Njihova je komunikacija nezdrava, ne slušaju što jedni druge govore, a sukobi su opasni za njihove veze.

Neki neprijateljski parovi pokušavaju aktivno riješiti svoje nesuglasice, ali to je obično neučinkovito. Ostali su i dalje odvojeniji, neuključeni i kritičniji jedni prema drugima, s kratkim izljevima napada i obrane. Ti su parovi međusobno lošiji od ostale tri vrste parova ..

Sažetak: Kako se četiri vrste parova rješavaju sukobima u braku

promjenljiv	Potvrđivanje	Izbjegavanje sukoba	Neprijateljski
Sukob izbija strastveno i bori se na veliko	Parovi se pristojno svađaju i smireniji su	Parovi izbjegavaju sukobe i minimiziraju sukobe	Sukobi su prožeti uvredama
Parovi se lijepo zabavljaju	Parovi su suradnički u svom pristupu	Parovi misle da je bolje pristati na neslaganje	Prevladavaju krutosti, prezir, obrambeni zid i zidanje kamenom (četiri konjanika)
Parovi su otvoreni jedni prema drugima o svojim osjećajima (negativnim i pozitivnim)	Naglasak je na komunikaciji i kompromisima	Usredotočite se na ono što im je zajedničko i na njihove zajedničke vrijednosti	Nezdravi obrasci komunikacije; ne slušaju se
Svađati se, ali rješava njihove razlike; borbe posute ljubavlju i humorom	Parovi se validiraju kad se tuku (empatični, razumijevajući)	Umanjite njihove razlike; osjećam da će se njihovi problemi riješiti sami	Parovi su emocionalno odvojeni
U njihovoj interakciji ima više pozitivnih nego negativnih strana (5: 1)	U njihovoj interakciji ima više pozitivnih nego negativnih strana (5: 1)	U njihovoj interakciji ima više pozitivnih nego negativnih strana (5: 1)	Ne uspijevaju zadržati omjer pozitivnosti i negativnosti 5: 1 u svojim interakcijama

Više je pozitivnih nego negativnih strana u brakovima nestalnih, validacijskih parova i parova koji izazivaju sukobe. Međutim, za neprijateljske parove u njihovim brakovima ima više negativa nego pozitiva.

Poštedite svoje veze: Uklonite 4 negativna uzorka koji predviđaju razvod

Što su Četiri jahača apokalipse?

Gottman opisuje četiri primarna toksična ponašanja koja pridonose da se parovi osjećaju međusobno nepovezano. To su kritika, obramba, prezir i zidanje i vjerojatno će dovesti do razvoda u brakovima.

Kritika uključuje prigovaranje optuživanjem ili napadanjem. To je u osnovi žalba kao napad na partnera. Obrambenost s druge strane, doživljava se kao način da se spriječi opaženi napad i ne preuzme odgovornost ni za jedan dio problema.

PrezirTo pokazuju različiti izrazi lica poput kolutanja očima i govora tijela koji spuštaju partnere. Ono što je jasno, jest preziranje i obezvrjeđivanje partnera. Jedan se partner ponaša superiorno u odnosu na drugog, ne poštuje i govori drugog partnera.

Opozicija opstrukcijom, je povlačenje slušatelja iz sukoba. Primjerice, kada jedan partner nastavi šutjeti u svađi, sukob bi mogao eskalirati zbog njegove neodgovornosti prema supružniku.

Prema Gottmanu, ova su četiri negativna uzorka poput četiri konjanika Apokalipse u knjizi Otkrivenja, 'pišu kraj dana'. Kako se razine ovih ponašanja povećavaju, tako se povećavaju usamljenost i izolacija, a postoji i vjerojatnost raspada braka koji bi mogao dovesti do razvoda.

Vrijeme je za samoispitivanje

Koji je od četvorice konjanika apokalipse istaknuto obilježje vašeg braka?

• Kritika, na primjer, optuživanje ili napad
• Defenzivnost - ne preuzimanje odgovornosti za barem dio problema
• Prezir - preziranje ili obezvrjeđivanje jedno drugog
• Stonewalling - povlačenje iz sukoba
• Ništa od navedenog

U sažetku

Potvrđujući, nestabilni parovi i parovi koji izbjegavaju sukobe različiti su, ali njihovi bračni odnosi mogu potrajati jer održavaju omjer 5 prema 1, gdje njihove pozitivne interakcije nadmašuju negativne.

Hlapljivi parovi uravnotežuju osjećaje naklonošću i humorom. Suprotno tome, izbjegavači nisu osobito demonstrativni, ali nemaju puno negativnih osjećaja koje treba prevladati. Nadalje, validatori pokazuju puno samokontrole i zabrinuti su zbog međusobnih osjećaja.

Ono što je važno kod ove tri vrste parova jest da pozitivni i prihvaćajući aspekti njihove interakcije znatno nadmašuju negativne. Ali to nije slučaj s neprijateljskim parovima koji su prezirni u međusobnoj interakciji i ne uspijevaju održati pozitivnu ravnotežu.

Reference i daljnje čitanje

John Gottman i Nan Silver (1994). Što čini brak uspješnim? Pristupljeno 15. srpnja 2013.

Miller, R. S. i Perl, D. (2008). jantimni odnosi.(5. izd.). New York, NY: McGraw-Hill.

Centar za obuku parova (n.d.). Gottmanovi parovi i bračna terapijai. pristupljeno 15. srpnja 2013.