Ja sam popravljač: što to znači i kako to mogu promijeniti?

'Privlače me ljudi koji su slomljeni, zbrkani i trebaju popravke. Želim im pomoći da budu bolji. Želim ih popraviti. Što su više sjebani, to su mi privlačniji. Želim pomoći.'

Iako je općenito dobra kvaliteta biti naglašen, koristan i podržavajući, također vas čini metom za emocionalne spužve koje se žele prikvačiti za vašu emocionalnu podršku i ne daju ništa zauzvrat.

'Ali ... ako želim nešto zauzvrat, više nisam nesebičan.'

Veze - ne samo romantične, već i prijateljstva - dvosmjerne su ulice. Učiniti nešto samo zato što očekujete nešto zauzvrat nije nesebično, istina, ali imati određena očekivanja u prijateljstvu i imati neke potrebe koje treba ispuniti da bi to bio vrijedan odnos sasvim je normalna stvar. Možda ste čuli za izraz 'Ne palite se kako biste drugima ugrijali': u hitnim situacijama prije nego što pomognete drugima morate se pobrinuti da ste na sigurnom. Emocionalna pomoć nije ništa drugačija.

U ovom ću članku pokušati detaljno objasniti kako sam shvatio da sam popravljač, netko koga privlače ljudi koje treba popraviti. Objasnit ću kako sam shvatio da to nije bila dobra kvaliteta, kako me iscrpilo ​​i kako sam krenuo u svoj zadnji projekt: popravljajući se,

Učvršćivač i projekt

DO Buljiti je netko koga privlače ljudi koje mogu popraviti. Pokušat će pomoći toj osobi, posvetiti joj pažnju, prijaviti se s njom, uvijek su tu za nju, pružiti joj emocionalnu podršku, pokušati riješiti probleme davanjem savjeta, gotovo poput besplatnog i nelicenciranog terapeuta. To rade uglavnom po cijenu sebe i naći će se bez energije u ime svog projekta. 'Ali kako se mogu usredotočiti na sebe ako im je moja pomoć toliko potrebna?'

DO Projekt je li netko koji uspijeva na toj pažnji. Oni ga usisavaju poput slatkih kolača, uvijek se vraćaju po svoje priprave i podršku. Ventiliraju svoj Učvršćivač, uvijek pitaju što učiniti, ali nikad ne slijede slijedeći savjete. Neki projekti idu tako daleko da krive svoj Fixer za vlastiti neuspjeh. 'Da ste mi dali bolji savjet ...' ili 'nisi bio tu za mene jučer pa ...' a često su - namijenjeni ili ne - vrlo manipulativni.

Kako mogu prepoznati je li netko samo prijatelj u potrebi ili je zapravo projekt?

Iz mog osobnog iskustva, Projekti će vas uvijek nazivati ​​svojim prijateljima (a oni vašim), reći će vam koliko ste važni i koliko im značite, itd. Ne mnogo drugačije od onoga što bi stvarni prijatelj rekao, pa u čemu je razlika? Dokaz ovog pudinga je u njegovim postupcima: koliko god malen bio, pravi će se prijatelj brinuti za vas i biti tu za vas kad vam zatrebaju. Međutim, projekt će pronaći načine da vaš problem pretvori u nešto o njima, odbaci vaše zabrinutosti jer su njihova pitanja važnija i neće stvarno slijediti bilo koja prijateljska obećanja koja su možda dali.

Primjer:

Imate prijatelja za kojeg se čini da je pod velikim stresom zbog posla, škole, roditelja itd. Oni vam se gotovo svakodnevno odužuju putem teksta ili Facebooka (ili druge aplikacije za razmjenu poruka koju možete koristiti). Uvijek ih slušate, govorite im da je teško, dajete im savjete kako mislite da mogu promijeniti situaciju, podržavate ih dok se ne osjećaju bolje - što izgleda čine i nakon vaših razgovora. Jednog dana to ipak ne osjećaš. I sami se osjećate prilično poniženo, imali ste težak dan na poslu, loše spavali, umorni ste i iscrpljeni i stvarno niste spremni igrati psihijatra iz fotelje. Kažeš svom prijatelju 'oprosti, prijatelju, danas nisam baš raspoložen za razgovor o tvojim problemima, pomalo sam ispražnjen. Mogu li razgovarati s vama o onome što se dogodilo na poslu? '

DO pravi prijatelj bi li (nakon x količine introspekcije, možda) iskoristio tu priliku da kaže, 'oh, jebote, užasno sam se usredotočio na sebe, zar ne? Oprosti, što ima? Razgovarajmo o tome! I ti si bio tu za mene! ' Možda ne odmah, možda treba neko vrijeme, možda trebate objasniti - ali pravi prijatelj vidio bi da je veza dvosmjerna ulica i da ne tražite puno očekujući da budu pažljivi i budu tu ti također. Oni će se potruditi da vezu učine uravnoteženijom, i iako je u posljednje vrijeme naklonjen tome da im pomažete, nadoknadit će to prije ili kasnije, kad zatrebate.

DO Projekt, međutim, vjerojatno ne bi previše mario za vaš problem. Mogli bi ga pomesti pod tepih i pretvoriti razgovor natrag na vlastiti problem ('oh, to je loše, ali u svakom slučaju, kao što sam rekao ...') ili još gore, ispali jer ne stavljate njihove potrebe na prvo mjesto ('wow, stvarno? Loš dan na poslu? Barem imate posao! Ne znam što učiniti s tim i stvarno moram biti ovdje sada za mene, u redu ?!') Možda čak i odu što se tiče toga da ste vi krivi, nešto nije pošlo za rukom, jer su slijedili vaš savjet ili im niste dali savjet kad su ga trebali.

Zvuči poznato?

Sada znate prvih nekoliko znakova na koje morate paziti i možete početi istraživati ​​što dobivate iz svojih veza.

Što trebam učiniti ako mislim da je netko moj projekt?

Pogledajte što vam govori analiza troškova i koristi vašeg prijateljstva.

Možda zvuči pomalo ekonomski, ali u osnovi su to odnosi.

Uložite vrijeme, trud, predanost, ljubav, suosjećanje, empatiju, sve moguće stvari koje biste željeli da se vrate na ovaj ili onaj način.

Često sam 'mama kokoška' grupa, ljudi mi se obraćaju za savjete o vezama i samorastu. Imam neke prijatelje koji se na to oslanjaju, ali ni sami nisu previše mudri u tom aspektu, pa naravno da nisu osoba kojoj i sama idem s tim pitanjima - i to je u redu. Ti su prijatelji tu za mene kad se osjećam loše, i umjesto da razgovaraju o svojim problemima, dobrovoljno će se prijaviti na večer društvene igre ili neko piće da me razvesele. Dakle, iako ne dobivam istu točnu količinu emocionalne podrške koju sam stavio, vraćam je u drugom obliku koji mi pomaže kad mi zatreba i koji nam uspijeva. S pouzdanjem mogu reći da su moja prijateljstva uravnotežena i ne ulažem više nego što izlazim - samo različite stvari, i to je u redu.

Ipak nije uvijek bilo tako. Imao sam nekoliko projekata i teško da bih ikad išta izvukao iz toga. Jedva da su imali vremena za mene kad su mi zatrebali, ali kad su trebali isprazniti svoje probleme, iznenada su imali sate vremena da se tome posvete. Kad bih nešto zatražio, bilo je puno izgovora zašto to nisu mogli, ali ako bi nešto trebali od mene, krivnji bi me spotakli izrađivanje vrijeme za njih. Samo iz ovog odlomka možete reći da su se ta prijateljstva osjećala stvarno neuravnoteženo i počeo sam se pitati koriste li me, jesam li zaista loš prijatelj zbog sebičnosti i je li sa mnom nešto što nisam mogao ne nosim sve ovo.

Pitanja koja sam si postavio bila su:

Izbacujem li dovoljno iz ove veze u odnosu na ono što stavljam?

Ako je vaš odgovor na ovo prvo pitanje 'da, naravno', nemate zbog čega brinuti - ali opet, ovo ne biste čitali da ste imali osjećaj da jeste. To je vrlo teško kvantificirati, ali vrijedi razmisliti. Kako reagiraju kad od njih tražim isto što i oni od mene? Jesu li vam dali opravdanja kad ste ih trebali? Što mi točno čini taj odnos korisnim, osim osjećaja da im dobro pomažem? A osjećam li se uopće dobro kad im pomažem, jer mi je to više nalik praznom naporu bez napretka.

Stavljam li njihove potrebe ispred svojih?

To je veliko pitanje, jer je odgovor gotovo uvijek 'da'.

'Osjećam se umorno, ali ostat ću budan još sat vremena samo da bih ih slušao kako se pušu.'

'Stvarno nemam energije da se sada nosim s tim, ali rekli su da ih trebam ...'

'I sam trebam zagrljaj i malo ventilacije, ali danas me nemaju vremena slušati.'

Ako su ovo stvari koje definiraju vaš odnos s njima, tada možete biti prilično sigurni da one nisu uložene u vas kao vi u njih.

Što bih točno trebao od njih da mi to uravnoteže?

To bi moglo biti jednostavno poput toga da se potrude napraviti nešto zabavno s vama. Ili oni koji slušaju nešto što trebate odzračiti. Ili možda želite da se drže planova koje napravite bez izgovora da svaki drugi put jamče.

Jednom kad ste kvantificirali što točno što tražite, vrijeme je da komunicirati to njima. A to će možda biti najteže učiniti, jer ste navikli da ne pokazuju da im je mnogo stalo do vas. Sjednite ih i recite im: 'Slušajte, moramo razgovarati o nečemu. Trudim se svim silama da vam pomognem i budem tu za vas kad me zatrebate, što je iskreno prilično često i od mene troši puno energije. Želio bih da X i Y budete kako bih se osjećao potvrđeno i voljeno u ovom prijateljstvu '.

Njihova reakcija reći će vam sve što trebate znati.

Dvije su mogućnosti: ili će se ponašati razumljivo ili će vas kriviti što ste unijeli više drame u njihov život.

Ako se ponašaju razumljivo, morat će svoje riječi potkrepiti postupcima. Dajte im malo vremena da vam dokažu da se trude. Ako to ne učine, te su riječi ionako bili samo besposleni pokušaj da vas zadrže tamo kao svoju štaku.

Ako vas krive, nemojte ih još otpisati - mogli bi se trenutno osjećati napadnutima, razmisliti i doći okolo ispričati se. U tom slučaju pogledajte gore navedeno: neka vam oni to dokažu. Ako to ne učine, onda znate da ovo nije prijateljstvo koje vrijedi održavati.

Ponašaju li se prema meni na sličan način kao i ja prema njima?

Ako ste popravljač, onda ste vjerojatno vrlo svjesni sebe. Pazite da budete ljubazni prema ljudima, pristojni, slušate njihove probleme, dajete savjete, strpljivi ste, ispričavate se kad zabrljate i općenito brinete i pokušavate učiniti najbolje za sve.

Ali što će se dogoditi ako imate loš dan? Spavali ste samo jedan sat i nasrnuli ste na svog prijatelja. Ispričavaš se, ali što onda? Opraštaju li ti? Jesu li strpljivi s vašom ćudom? Razumiju li? Pokušavaju li vam pomoći u rješavanju ovog problema? Ili oni krive vas, a jedan vam trenutak koji ste iskoristili koriste kao polugu da u budućnosti budete još ljepši prema njima? Isključuju li vas na tjedan dana, a zatim se vraćaju kad ponovno zatrebaju vašu pomoć?

Što mogu učiniti da s njima popravim tu neravnotežu?

Komunicirati.

Izrazite osjećaje koje osjećate ('Osjećam se kao da me emocionalno iscrpljuje pokušavajući se brinuti za vas dok zauzvrat ne dobivam puno truda') i recite im što trebate od njih da to poprave ('zahvalio bih ako bismo mogli zajedno raditi na jačanju našeg prijateljstva i proći s x ili y da bismo to učinili! ')

Kao što je gore rečeno, njihov će vam prijem puno toga reći.

Jesu li se iskreno samo upleli u vlastite probleme i nisu shvatili da su im loši prijatelji? Iskreno li se kaju i pokušavaju li to popraviti? Tada imate prijatelja koji je upravo zatečen u lošem razdoblju, a s nekima koji rade zajedno moći ćete spasiti svoje prijateljstvo i pretvoriti ga u nešto od čega oboje dobivate energiju.

Ali ako se obrane i optuže vas, općenito nisu voljni raditi na tome ili ih jednostavno nije briga, možda imate projekt na rukama.

Što da radim kad sam siguran da je netko projekt?

Morate shvatiti da možete pomoći samo ljudima koji željeti da se pomogne.

Možete im dati savjet i podržati ih, ali oni su oni koji moraju raditi na tome da ga poprave. Ako to ne učine, nikada nećete vidjeti napredak i zauvijek će vam pijavirati.

Nažalost, najbolje je izrezati ove ljude.

Imao sam nesreću da sam to morao učiniti s nekolicinom ljudi, a iako me je u početku boljelo, život mi je za to postao bolji.

Kao što sam gore napisao, prošao sam kroz te korake objašnjavajući svoj problem s njima i kako bih volio surađivati ​​s njima kako bih to riješio, a zauzvrat su se obrušili, optužili me, naljutili i zahtijevali da vezu nastavim onako bilo je.

Tada sam im rekao da ako je to slučaj, prvo se moram brinuti o sebi, inače ću u njihovo ime biti iscrpljen i bijedan, a to nije razumno očekivanje. Ubuduće nismo mogli biti prijatelji dok nisu bili spremni uložiti taj napor, a ja sam im rekao da su mi vrata uvijek otvorena ako se na to predomisle.

Upozorenje spojlera: nisu se vratili promijenjenom prijatelju. Pronašli su još jedan Učvršćivač za koji mogu zaskočiti i o kojem ovisiti. Shvatio sam da im uopće uopće nije bilo stalo do našeg prijateljstva, a iako je to boljelo, bilo je i vrlo oslobađajuće. Sad sam imao puno više vremena i resursa za ulaganje u ljude koji su zaista bili važni, a ponajviše u sebe.

Jeste li se ikad ranije bavili ovakvim projektom?

• Da, i sam sam popravljač i uspješno sam izrezao svoje projekte.
• Da, i sam sam popravljač i prvo radim na popravljanju sebe.
• Ne, nisam popravljač i nikada nisam pao na ljude koji pokušavaju biti moj projekt.
• Ne, nisam popravljač i nikada prije nisam imao nekoga tko je pokušao biti moj projekt.