Kako se suprotstaviti problemima, a da ne bude sukobljen

Izravna nasuprot neizravne komunikacije

Izravna je komunikacija tijekom godina postala loša. U svijetu dodirne i političke političke korektnosti ljudi se gotovo boje reći što misle i misle ono što govore. To je najraširenije na radnom mjestu gdje se sve što kažete suradniku ili zaposleniku može uvrijediti. Došli smo do točke kada se zaobilazimo oko stvarnih problema, ne samo da ne bismo povrijedili nečije osjećaje ili narušili mir, već iz samozadovoljstva, loše navike i straha da ćemo biti iskreni prema licu druge osobe. To samo ubrzava problem, eskalirajući ga često u rasipanje produktivnosti dok cijelo vrijeme provodimo oko problema, a nikada ne dolazimo do njegove srži i ne pronalazimo rješenje. To se događa i u romantičnim i osobnim odnosima. Vidio sam kako se parovi razdvajaju i prijateljstva uništavaju zbog nedostatka izravne komunikacije.

Ne morate biti bezobrazni

Pogreška koju mnogi ljudi čine kad pokušavaju izravno prenijeti svoje osjećaje je ta što mogu biti previše tupi ili čak bezobrazni. To čini drugu osobu da pređe u defenzivu. On ili ona postavlja zid i bitka je započela. To više nije rasprava. Sada je to borba. Postoji način da kažete kako se osjećate bez vrijeđanja ili vrijeđanja druge osobe. Prvo, morate shvatiti da je prirodno da ljudi postavljaju obranu. Ako želite biti učinkovit komunikator, prvo morate razoružati vaš ciljni slušatelj. Demontirajte bombu prije nego što odlučite ući tamo i počnite se petljati s njom. Najbolji način da razoružate svog slušatelja je dajući mu kompliment. Za svaku kritičnu stvar koju kažete, prije nje treba postojati jedna pozitivna stvar koja će se suprotstaviti negativnom utjecaju kritike. Drugo, pažljivo birajte riječi. Pazite da u svojoj kritici ne upotrebljavate riječi koje zvuče kritično. Umjesto da kažem: 'Razočaran sam u tebe što si lijen i ne vučeš svoju težinu.' Bilo bi puno učinkovitije biti konkretan i izostaviti riječi s negativnim emocionalnim nabojima poput 'razočaran' što će stvoriti osjećaj krivnje i 'lijen' što će najvjerojatnije izazvati ogorčeni bijes. Bilo bi bolje reći: „Prije svega, želim vam zahvaliti što ste mi pomogli organizirati datoteke. Zaista ste preuzeli inicijativu oko toga. Htio bih razgovarati s vama o tome da mi pomognete na podu. Ponekad vani bude jako zauzeto i trebaju nam sve ruke na palubi. Ako biste to učinili umjesto mene, bio bih vam zahvalan. ' I na kraju, kada pokrenete problem, morate biti spremni s rješenjem. Ako niste spremni s rješenjem, zamolite ciljanog slušatelja da s vama mozga što bi moglo biti rješenje. Uvijek završavajte na ugodnoj noti uz pristojnu frazu i osmijeh.

Sjeti se:

Učinkovita izravna komunikacija

Započnite s komplimentom. Razoružajte svog ciljnog slušatelja.
Odaberite neutralne ili pozitivno nabijene riječi. Izbjegavajte negativno nabijene riječi.
Budite spremni s rješenjem ili zamolite svog ciljnog slušatelja da s vama smisli rješenje.
Završite ugodnom notom s osmijehom.

Očito je da ova vrsta komunikacije zahtijeva određeno planiranje s vaše strane. To nije improvizirani razgovor. Ovo je tehnika koja dobro funkcionira ako unaprijed razmislite o onome što želite reći, pa čak i prije toga malo uvježbajte za sebe kako biste bili sigurni da nećete skrenuti s puta u trenutku sukoba. Morate znati kojem problemu planirate pristupiti i već ste smislili ne samo ono što biste željeli reći, već i ono što biste željeli da rješenje bude u ishodu razgovora. To vrlo dobro funkcionira kada se radi s ljudima na radnom mjestu. Također može vrlo dobro funkcionirati u vašim romantičnim ili osobnim odnosima ako sa svojim partnerom, voljenom osobom ili prijateljem razgovarate da je to način na koji želite riješiti probleme koji se pojavljuju među vama. Ako ga postavite kao obrazac komunikacije u svojim životima, uskoro će postati druga priroda koja se uvijek obraća na ovaj način.

Rasprava protiv argumenta

Sjećam se kad sam u mlađim godinama bila u romantičnoj vezi i kad sam se cijelo vrijeme borila sa svojim dečkom. Problem je bio u tome što sam volio raspravljati o stvarima, ali on se volio svađati oko stvari. Pokušao sam mu puno puta objasniti razliku, ali on to nije mogao vidjeti. Stalno mi je govorio da su rasprave i argumenti ista stvar. Trebalo mi je neko vrijeme, ali napokon sam se upoznao s njim i kad je shvatio razliku, nekoliko smo se godina slagali gotovo bez rasprava.

Objasnio sam mu to na ovaj način. U raspravi postoji poštivanje obje strane. To su dvoje ljudi koji međusobno slušaju stajališta i dolaze do neke vrste sporazuma, kompromisa ili razumijevanja. U svađi nema poštovanja. Pokušavaju dvije osobe s vrlo različitim gledištima uvjeriti jedni drugima da drugi griješe. Otkad itko ikada uvjeri nekoga drugoga da on ili ona griješi? Nije važno koliko ste logični u vezi s tim. Kad su u pitanju osjećaji, obje osobe mogu istodobno biti u pravu i u krivu. U raspravi ćete se otvoreno i izravno obratiti osjećajima koji stoje iza akcije ili situacije. U svađi se osjećaji zgaze. Moram reći, nitko ne pobjeđuje u svađi. Postoje samo gubitnici i bolni gubitnici. Svi pobjeđuju u raspravi. Postoje razumijevanja i rješenja. Ako uobličite komunikaciju u svojim odnosima kao raspravu umjesto kao raspravu, tada ćete imati skladnije i produktivnije odnose. Kad god razgovaram s nekim i ta osoba to pokuša pretvoriti u svađu, kažem nježnim, ali čvrstim tonom, Ovo nije argument. To je rasprava. Ako se rasprava izrodi u svađu, jednostavno odbijam sudjelovati. Kako kažu, za tango su potrebna dva. Kad osoba to želi vratiti na raspravu, vratim se u razgovor.

Pristupite ljudima s ljubavlju, a ne s ljutnjom

Nikad ne želite razgovarati s nekim kad ste ljuti. Ako su uključene vaše emocije, trebate odvojiti malo vremena da se odmaknete od situacije i procijenite najbolji način djelovanja. Možda se čak posavjetujte s bliskim prijateljem koji je ujedno i izravni komunikator kako bi vam dao savjet o tome što reći. Ljutnja nije istinska emocija. To je maskirajuća emocija koja obično skriva istinsku emociju povrijeđenosti ili straha. Ako ste ljuti na nekoga, velika je vjerojatnost da su vas zapravo povrijedili ili se bojite njih ili nekog aspekta situacije. Trebate odvojiti vrijeme da shvatite izvor svoje ljutnje i riješite istinsku emociju. Neće biti korisno reći osobi: 'Ljut sam na tebe.' To nikad ne uspije. Osoba će osjetiti da vaša ljutnja nije opravdana i neće vas razumjeti. Puno je učinkovitije reći: 'Boljelo me kad ste me ignorirali neki dan' ili 'Bojim se da gubite zanimanje za mene.' Bez obzira na slučaj, izravno i konkretno recite osobi pravi izvor bijesa. Također, slijedite obrazac učinkovite komunikacije. Ovaj bi razgovor mogao ići: „Volim te i uvijek si tu kad te trebam. Zahvaljujem vam na tome. Samo ti želim reći da me boli kad me navečer ignoriraš. Bojim se da gubite zanimanje za mene. Možda bismo trebali provesti neko kvalitetno vrijeme zajedno nakon što se oboje opustimo. Mogli bismo prošetati ili jednostavno odložiti telefone na sat vremena. Što misliš?' Ovo je mnogo učinkovitiji način ne samo da se izravno pozabavite problemom koji imate u svojoj vezi, već i da iz situacije dobijete željeni ishod. Ključ je toga što također morate željeti dobar ishod.

Postoje neki ljudi na ovom svijetu koji se jednostavno vole svađati i prepirati. Upoznao sam mnoge od njih, ali nisam jedan od njih. U životu preferiram mir, sklad, spokoj, sreću i zdrave odnose. Ovakve veze zahtijevaju pripremu i rad, ali se u potpunosti vrijede. Kao i svaka dobra navika, kad odvojite vrijeme da je razvijete u svoj život, ona postaje laka i druga priroda. Nakon nekog vremena možda se i zapitate kako ste živjeli svoj život prije nego što ste komunicirali na ovaj način.