Facebook žene pretvara u ljubomorna, bijesna čudovišta

Ona
Lijepa je, ali je li njezin život na kraju bolji od vašeg?

Dame, Facebook vas pretvara u ljubomorno bijesno čudovište. Sad, odobreno, možda ste a prilično ljubomorno bijesno čudovište, ali vi postajete ljubomorno bijesno čudovište, bez obzira na to. Voljeli biste da možete biti poput svih onih sretnih žena koje su potpuno okupljene, uvijek nasmijane i zaljubljene u sunčanice i dugine bebe jednoroge koji vas okružuju.

Ignorirajući dvjesto žena s vašeg popisa koje ne rade ništa, usredotočujete se na onu koja je postala odvjetnica i preselila se u LA, naizgled živeći život divlje neovisnosti i zadovoljstva (ne mareći da je do te točke uglavnom izgubila desetljeće njezina života.) Zaboravivši da je svaka žena koju poznajete maksimalno pod stresom, vidite sliku svog starog prijatelja kako parasailing i misli da joj je svakodnevica nova avantura. Zašto sam zaglavljen u kolotečini? Sigurno je lijepo imati toliko slobode. Volio bih da imam [novac, vrijeme, kuću na plaži, itd.] Za to.



Ali ti mali zaviri u živote naših prijatelja i poznanika putem Facebooka upravo su to: filtrirani uvidi u svijet koji nije ni približno onakav kakav se čini. Odlučio sam razbiti neke osnovne Facebook istine za žene u kategorijama 'Jeste li znali' koje su svima nama očite, ali očito zaboravljene kad nas obuzmu zelene oči ljubomore.



Jeste li znali da žene ne dijele svoje grozne fotografije na Facebooku?

Sljedeći put kad vidite da žena ujutro snima selfije, a tek se probudila bez šminke, to će biti prvi put. Čak i ako vidite sliku žene koja pravi glupo lice ili izgleda izgriženo, vjerojatno je toliko vruća da čak i bez šminke i dalje ima vrhunski izgled. Podsjeća me na onaj video Colbie Caillat u kojem se nijedna žena nije našminkala, a Colbie pjeva o tome kako su sve lijepe. . . lako joj je reći. Ona je lijepa bez šminke. To je baš kao da super fit ljudi govore drugima da nose bikini ili kratke hlače ili bilo što drugo i da se samo ‘osjećaju dobro prema sebi i budu ponosni na to što ste!’ Ne.

Povratak na moju poantu - žene ne dijele ružne slike o sebi. Zašto bi? “Evo, izgledam poput sranja! Lol, nisam lijepa ni poželjna. ' Prošli su dani snimanja 24 slike na Kodakovu snimku i potrebe da se jednostavno živi s rezultatima. Sada žene mogu fotografirati sebe na telefon iz 10 000 algebarskih kutova koje su zaboravile i pronaći onu zbog koje ne izgledaju poput sestre Gorgone. S odabranom zlatnom fotografijom, oni izbace poneku zamućenost zbog koje se čini kao da je cijeli postupak nekako prirodan, poput 'Mrzim se spremati za posao!' Implikacija je da su oni predivni prije svoje skromne rutine početka dana. To je istina kod mnogih žena - mnogima nije potrebna šminka da bi izgledale dobro. . . ali mnogi i bez toga izgledaju prilično loše pa nemojmo se pretvarati da su svi na popisu vaših prijatelja Emily Blunt (ili se usuđujem još jednom zazvati ime Colbie Caillat ?!) Naravno, druge žene to vide, pretpostavljaju da je 100% točno , i podsjetiti se koliko su šokantno ružni u usporedbi. Laži.



Ova neslavna fotografija prikazuje kako neke žene
Ova neslavna fotografija pokazuje kako dobar izgled nekih žena zapravo mijenja predmete oko sebe!

Jeste li znali da žene sada mogu ispraviti svoje nedostatke?

Ovaj je malo hit-or-miss i kažem da guši uzvratni smijeh. Obmana je podignuta na potpuno novu razinu s Photoshopom i sadašnjim, uvijek prisutnim aplikacijama za fotokabine koje ženama omogućuju četkanje, miješanje, razmazivanje, smanjivanje, izvrtanje, zgrčenje i razbijanje lica na bilo koji način koji žele . Udvostručite rumen, pojačajte kontrast i dodajte mutni filter i zamaglili ste vodu taman toliko da ona morska krava izgleda poput sirene. Čak i dalje, žene izrezuju komadiće vrata, povećavaju obrve, pušu sise i uzimaju fotografsku sjekiru na svoje ljubavne ručke. Krajnji rezultat je ili holivudska verzija njih samih, ili, prema mojoj ranijoj izjavi, komično loša obrada koja je slična japanskoj interpretaciji američkog uličnog znaka. Odnosno, možete reći tko je osoba i što pokušava učiniti, ali rezultati su toliko loši da se zapravo osjećate neugodno zbog nje.

Neću razgovarati s tom posljednjom skupinom koja nije povrijedila nikoga osim njih samih. Reći ću da druge žene, one koje zapravo znaju što rade na računalu, teroriziraju druge žene i spuštaju kolektivno samopoštovanje na razinu Eeyorea. Žene koje su atraktivne, a zatim pojačavaju svoju dobrotu čineći ovo samo sastavljaju problem. Djevojke, vrijeme je da se uozbiljimo: druge žene ručno odabiru svoje fotografije, a zatim ih podmetaju. Nisu ljepše lige od vas, čak i ako tamo sjedite u pidžami s zubima umrljanim kavom. Jednostavno su imali motivaciju napraviti sebi natprosječnu sliku.

Iskreno, mrzim takve vrste fotografija koje žene snimaju sa svog vozačkog mjesta ili ispred zrcala, jer su to upravo one koje mijenjaju na krajevima Zemlje. Više volim slike na kojima su s grupama prijatelja ili se bave nekom aktivnošću, jer je fokus manje na njima, a više na sceni - priči, ako želite - i u tim ćete ih trenucima moći vidjeti kakvi uistinu jesu . . .



Ali pola vremena uređuju i one, pa kako bude.

Jeste li znali da pojedinačna izjava ne ukazuje na životni trend?

Toliko žena, koje inače nikad ne bi ni prstom maknule, odluče se na samozatajni hir da će ići u teretanu! Nakon nekoliko tjedana napumpavanja oko predstojećeg treninga i odabira savršenih rastezljivih hlača za njega, napokon se odvažili i udarili u fitness centar. “Gore u 4 i put prema teretani. Napravimo to!' Sad ću bez profesionalnog ispitivanja ili stvarnih statistika reći da će jedna od svake milijarde žena koje objave objavu koja će zapravo po drugi put otići u teretanu. Još manje njih zapravo nastavlja prelaziti to ALI, izjava je tamo već postavljena. Sally Sue, djevojka koja nikada nije vidjela južnu stranu 200, ide u teretanu? Ako ONA ima motivaciju za odlazak, što to znači za mene? Odjednom se osjećate bezvrijedno jer se niste probudili s ostatkom noćnog okupljanja majke prirode i krenuli koristiti pokretnu traku četrdeset minuta, ali ono što ne prepoznajete jest da će Sally Sue biti sutradan u krevetu, hrkati s Mi ostali. U svakom slučaju, nije važno. Žene će se uvjeriti da svaka druga žena na planetu mršavi i pretvara se u nezasitne boginje dok sjede okolo i jedu čokoladu. Nije istina, draga.

Ovaj obrok ne priprema se u tipičnoj kući, posebno od ponedjeljka do petka.
Ovaj obrok ne priprema se u tipičnoj kući, posebno od ponedjeljka do petka.

Jeste li znali da većina žena ne priprema nevjerojatne obroke svake večeri?

Budući da oba supružnika moraju raditi u našem modernom svijetu koji mrzi prema slobodi, nema vremena jesti janjeće kotlete u utorak ili punjene manikice u četvrtak. Prilično sam siguran da Hamburger Helper u Kongresu lobira za ženska prava - oni znaju koliko novca mogu zaraditi dva roditelja koja doslovno nemaju više od petnaest minuta da skuhaju obrok tijekom tjedna. Dakle, s obzirom na to da većina ljudi jede smeće u boksu tijekom tjedna. To je činjenica koju ne trebate podizati.

Sve je ovo u redu, pretpostavljam (ne baš), ali postoji i jedna žena koja uzima slobodan dan s posla i odlučuje da će napraviti svinjska rebra s pohanim crock loncima zagušena u domaćem BBQ-u od meda od senfa umak s začinjenim, ručno oguljenim i uvijenim krumpirom i zelenim grahom na pari s nekom vrstom voćnog pirea. Naravno, kad je ovaj obrok s Michelinovom zvjezdicom gotov, ona izmori jedan tanjur da izgleda poput reklame Outback Steakhousea i pukne sliku dijeleći je da je vidi cijeli svijet. Popisat će svaki pojedini predmet na tanjuru napuhanim detaljima kako bi obrok zvučao još monumentalnije nego što već izgleda i dovršava svoju izjavu s 'mmmm', kao da želi reći: 'voljeli biste da ste bili toliko predani i nevjerojatni kuhaj kakav jesam. '

Ostale žene s popisa njezinih prijatelja zatim pogledaju paket krema od tune koji su planirale za večer i čine se nesretnim neuspjehom koji nutricionistički zlostavlja njihovu djecu. Volio bih da imam vremena ili vještine da to skuham! Pa, pogodite što - ni ta žena koja ga je objavila nema to vrijeme ili vještinu. Morala je posebno izaći i kupiti sastojke, stvoriti obrok, korak po korak iz recepta, i skinuti cijeli dan posla i izgubiti vrijeme godišnjeg odmora kako bi ga izvela. Sve zato što ni petu noć zaredom nije željela jesti rezance sa sirom.

Vas
Nisi jedina majka koja se umara.

Jeste li znali da druge žene jednako često kao i vi misle da su užasne majke?

Nijedna majka neće podijeliti sve zastrašujuće stvari koje njihova djeca govore i čine jer to odražava loše roditeljstvo (što nije istina, ali kad govorimo o osuđivanju - riječ koju sam totalno izmislio - tada je prirodna pretpostavka da je klinac mali = Odgoj Norman Bates.) Umjesto toga, tretiraju nas neprestani tok smiješnih stvari koje djeca rade, obiteljske slike svih nasmijanih i dragocjena sjećanja na slatke trenutke. Ali što je s vremenom kada je vaše dijete izreklo psovku jednoj staroj dami u trgovini? Ili kad su vrištali ‘ne’ i ne poštivali vas? Ili odbio ići u krevet? Ili im nisu jeli hranu? Ili ti se smijao kad si plakao? Ili monirao neku drugu djecu tijekom nedjeljne škole? Ne, nećemo raspravljati o tim stvarima, baš kao ni o bilo čemu drugom zbog čega se činimo manje savršenima (ili, drugim riječima, 'ljudima'). Konkurencija između žena dovoljno je jaka, ali kad dodate element 'majčinstvo' prema jednadžbi, šišmiši s bodljikavom žicom trguju se za motorne pile. Svaka majka želi biti najbolja i većina se osjeća neadekvatno. . . ali stvarno ne pomaže kad se održi sajam znanosti, a vaša djevojka i njezin sin izrađuju žarulju od sirovog volframa dok vi i vaše dijete predate krumpir koji izgleda kao Yoda.

Dva su glavna razloga zašto se neke majke mogu činiti više uključenima ili zašto njihova djeca imaju umjetnički projekt glave i ramena iznad ostalih. Jedna majka koja ostaje kod kuće (koja je, da, jednako zauzeta kao i mi ostale) su priuštio slobodu posvećujući vrijeme upravo tim vrstama stvari. Ako radite cijeli dan, kćeri ne možete napraviti haljinu jer noću doslovno nemate vremena između večere, kupki i spavanja. U međuvremenu, boravak kod kuće majci može posvetiti vrijeme djeci od trenutka kada se vrate kući, prije spavanja, dodatnih tri do četiri sata.

Drugo, mnoge su majke toliko umotane u to kako dolaze do drugih majki da ne mogu živjeti ni sa čim manje od savršenstva. Znate li što je 'manje od savršenstva?' Sve što vaše dijete pokušava napraviti. Recite im da naprave repliku Zemlje i donijet će vam lopticu od staniola s isturenim vatama. Pitat ćete se kako bi se zapravo mogli ponositi na takvo što, a zatim ga samo napraviti, jer, vaše dijete ne može izgledati glupo ostalim majkama - to bi značilo TI si glupa. No, suočimo se s činjenicama, da sve druge mame ne prave globuse od papir-mašea, projekti njihove djece izgledali bi jednako grozno, ako ne i gore. Zaustavimo ovu farsu - ako svoju djecu ne zlostavljate ili zanemarujete, velika je vjerojatnost da u roditeljstvu radite jednako dobro kao i svi drugi i vaše dijete zbog toga nije intelektualno zaostalo.

Napokon, jeste li znali da druge žene ne vode savršen život?

Jeste li znali da neke žene imaju brakove i veze u ruševinama? Ili da se neki bore protiv ovisnosti ili imaju neugodne zdravstvene probleme? 'Danas sam otišao k liječniku i saznao da imam HPV - drago mi je što sam tijekom vikenda spavao s ta dva tipa! '

Ljudi se šokiraju kad žene najave da se razvode, jer u svim sretnim i savršenim trenucima koje dijele na mreži nema razloga vjerovati da nešto nije u redu. Žene neće objaviti svijetu da ih suprug mjesecima vara.

Ili da su zaostala tri plaćanja po hipoteci.

Ili da je njihovo dijete u jednom od najnižih percentila u učionici.

Ili da im je majka bolesna.

Ili da im je pukla cijev i poplavila kuću.

Ili da su upravo dobili pisanu obavijest na poslu.

I sve je to kako bi izgledali dobro jedni pred drugima - problem koji se odnosi na oba spola i sve dobne skupine. Pronaći ćemo dobro između svih onih loših i objaviti o tome, ne zato što smo pretjerano pozitivni ili optimistični, već zato što ne možemo dopustiti da vanjski svijet vidi naše borbe. Zbog toga će žene postavljati poruke kad god im muškarac kupi cvijeće, pošalje im čestitku ili učini nešto mučno slatko. Zar stvarno misliš da taj tip to stalno radi? Da jest, žena se ne bi usrala toliko da objavi sliku o tome. Velike su šanse da je na neki način zeznuo (bilo manji ili kolosalni) i kupio to cvijeće pa se, za kontekst, sjetimo 364 dana u godini u kojima ta žena ne objavljuje postove o svom muškarcu. Razlog zašto je njihov odnos tako osrednji, dobivanje cvijeća je neko ekstravagantno iskazivanje naklonosti. Svaki put kad učinim nešto sjajno za svoju suprugu, a ona to ne objavi, znam da sam sjajno odradila posao dugoročno suprug, a ne samo neki jednodnevni romantik koji se javlja jednako često kao pomrčina Sunca. Ako joj kupim Butterfinger i ona ode na društvene mreže da to izjavi, naša je veza ili u otvoreno lošem stanju ili tiho kiseli pod površinom (ili je možda jednostavno izuzetno zahvalna na tom kikiriki-maslacem, prhkosti.) Poanta ostaje: samo je dobro izloženo.

Unatoč onome što sam napisao i činjenici da znate da je sve to istina. . . dobro, izuzev one prekrasne prijateljice koja je prirodno sastavljena i zapravo JEST većina stvari koje ona izloži. . . žene širom svijeta i dalje će se prijavljivati ​​na svoje račune na društvenim mrežama, gledati cunami svojih djevojaka koji izgledaju lijepo, zabavljaju se, spašavaju svijet i pripremaju savršene obroke odjednom i razmišljaju Volio bih da sam [ubaci ljubomornu misao.] Ali to morate zaustaviti jer je to laž. Ne trebate im dokazivati ​​kako vam ide - samo se trebate podsjetiti da ste dobro ili ne, baš kao i svi drugi.

Ide li vam lošije od svih prijatelja?

  • Ne
  • Ponekad tako mislim. . . ali ne.