Ispovijesti nespolnog

Što je nespolnost?

Aseksualnost je izraz koji se koristi za one koji jednostavno ne doživljavaju seksualnu privlačnost ili provode seksualno ponašanje. To je to. Aseksualci su još uvijek ljudi, ali seks i fizička privlačnost nevjerojatno su niski ili ih uopće nema na totemskoj anketi osobnih interesa i želja.

Aseksualnost nije poremećaj. To nije izbor, neravnoteža hormona ili strah od seksa ili intimnih veza. Aseksualci su ljudi kojima je svrha i radost a da im seks nije središnje mjesto, a to ne mora nužno značiti da seks izostaje iz njihovih života.

Iskreno se radi o onome što osjećaju, a ne nužno o onome što rade. Mnogi se aseksualci osjećaju zarobljeno u kulturi koja uzdiže seksualnost, pa se mnogi, nažalost, izgube da bi se učinili kao nešto što zapravo nisu.

Aseksualna sam i ovo je moja priča.

Moja priča

Odrastao sam na američkom Jugu, u zdravoj državi Južna Karolina i lukavom i vragolastom gradu Myrtle Beachu nalik na rivijeru. Moja je obitelj posjedovala teretanu u mom rodnom gradu, tako da sam tijekom djetinjstva i tinejdžerskih godina neprestano bio okružen hipermaskulinitetom i napola odjevenim ljudima.

Ovo me nikad nije faziralo. Jednostavno sam u toj teretani vidio svijet koji se odnosio na trening s utezima i ulazak u formu. U ovom okruženju nije bilo ničega seksualno privlačnog i uvijek sam se zbunio kad sam čuo kako ti agresivni muškarci daju izjave o alfa muškarcima dok projiciraju sljedeći 'seksualni plijen' u teretani.

Za mene je ovo ponašanje i stil 'razgovora u svlačionici' bio odvratan, ali nije bilo samo u teretani gdje sam se suočio s ekstremnim količinama seksualne agresije.

Moja majka i otac bili su prilično seksualno aktivni ljudi dok sam odrastao i obojica su imali nudistički mentalitet dok su bili u kući. Nije bilo neobično da su i jedan i drugi hodali goli po kući bez straha na svijetu. Mnogi su moji prijatelji moju majku i oca doživjeli goli, a to je bilo uobičajeno.

Budući da dolazim iz odmarališta na plaži, može se samo zamisliti koliki je broj domaćih i turista u bikinijima, tangicama, brzinama i drugoj otkrivajućoj odjeći s kojom sam se morao nositi. Kao i ponašanje u teretani, takvi su bili i lovci na plaži, neprestano gledajući sljedeću vruću stvar i pitajući se zašto nisam zanimljiv u davanju gadnih komentara uz njih.

U srednjoj školi napokon sam osjetio prvi veći pritisak vršnjaka da je nešto neprirodno. Mnogi su dječaci u 6. i 7. razredu počeli pregledavati djevojčice, a kad je prepoznato da ne radim istu stvar, bacale su se optužbe da sam homoseksualac.

Ovo ponašanje i ismijavanje nastavilo se i u srednjoj školi gdje sam upoznao svoju prvu djevojku. Budući da ja nisam taj koji traži takvu vezu, ona me slijedila. Otkrio sam da je divna osoba i zaista sam uživao provoditi vrijeme s njom. Bilo je još bolje što je bila pobožna kršćanka i nije imala interesa za seks dok se nije udala. To je pomoglo u ublažavanju velikog stresa u mom školskom životu, ali onda je došlo do neke tame.

Izdaja i neprirodni zagrljaj

Bilo je ljeto između moje druge godine i niže srednje škole, a moja djevojka i njezina obitelj išli su na obiteljski odmor. Zamolili su bliskog prijatelja obitelji da sjedi u kući, a onda me taj prijatelj pitao bih li ga volio označiti i pomoći mu.

Malo pozadine. Upoznala sam ovog muškarca ubrzo nakon što sam počela izlaziti sa svojom djevojkom, što je bilo otprilike godinu dana prije. Bio je volonterski vođa mladeži u crkvi koju su posjećivale moja djevojka i njezina obitelj i on je taj koji mi je prvi predstavio Isusa, Bibliju i njihova učenja. Čak mi je i dao moju prvu Bibliju, koja je iskreno bila predivan i moćan dar koji sam njegovala.

Međutim, kad smo sjedili u kući, odlučio je iskoristiti situaciju i pokušao me silovati. Kao šesnaestogodišnjaka koji se borio sa svojom seksualnošću, ovo me šokiralo do temelja. U dva navrata sam ga otrgnuo od sebe prije nego što sam pobjegao i nikad više nisam kontaktirao svoju djevojku, njezinu obitelj, crkvu ili njega.

Da stvar bude gora, brzo sam pronašao prvu djevojku koja je izrazila zanimanje za mene i pozvala me, te sam počeo izlaziti s njom. Moja je prethodna djevojka bila zanijemljena i u stalnom stanju nevjerice po povratku kući, a budući da nisam bila spremna ili čak dovoljno zrela da joj dam odgovore koje je trebala ili željela, prešla je u silaznu spiralu i užasno depresivno stanje.

Nastavio sam sudjelovati u vrlo neugodnoj, poluseksualnoj vezi s ovom djevojkom koja se vratila. Godinama me mučilo što sam pokušavao da ova druga veza uspije kako bih izbrisao ono što se dogodilo u prethodnoj, a sudjelovanje u seksualnim aktivnostima s tom djevojkom učinilo me da se sve više mrzim. Moj život više nikada nije bio isti.

Put do rasta i ozdravljenja

Nakon gotovo četiri godine zajedničke otrovne veze, moja druga djevojka i ja konačno smo je prekinuli i odlučili krenuti na zdrav način. Od ovog trenutka počeo sam izvlačiti svoj život. Ponovo sam se počeo baviti obrazovanjem, ponovno se povezati sa svojom obitelji i naučiti kako volontirati u svom lokalnom području kako bih što bolje služio onima koji su u potrebi.

Nekoliko godina kasnije, na kraju sam upoznao svoju suprugu. Nešto u vezi s njezinom aurom bilo je vrlo privlačno i zaista sam uživao provoditi vrijeme s njom. Zajedno bismo puštali glazbu, gledali filmove i samo se smijali najglupljim stvarima. Bilo je to nekoliko mjeseci kasnije, kad me je vrlo agresivno pitala: 'Kakva je stvar s nama? Nećeš me pozvati da izađem? ' Retrospektivno, očito me nije zanimala druga fizička veza, ali zaista mi se svidjela. Ona me, kao i druge dvije djevojke prije, progonila.

Naša veza imala je uspona i padova, kao i svaka veza vani, ali jedna stvar koja je od samog početka bila izazov bio je seks. Moja supruga uživa u seksu, dok ja obično ne marim za to, a ovo je bio nevjerojatan dijalog tijekom godina naše veze. Trebalo joj je puno vremena da shvati da to nije nešto što želim i da mi treba puno truda da bih bila seksualna.

Također sam napokon prigrlio svoje demone prije nekoliko godina i suočio se sa svojim zlostavljačem, prozivajući ga javno i opozivajući njegovu ulogu dragovoljca crkvene mladeži. Mogao sam razgovarati sa svojom prvom djevojkom o situaciji gotovo 20 godina kasnije i bila je prilično terapeutska za oboje.

Shvaćam da sam mogao proći čitav život bez seksa i bio bih potpuno zadovoljan s tim. Ali previše volim svoju ženu da bih zadržao svoj fizički zagrljaj. Ljubav je žrtvovanje u pravo vrijeme, i premda mi je to prilično teško, voljeti svoju ženu onako kako je treba voljeti je od najveće važnosti i nešto što jako cijenim.

U redu je biti aseksualan

Iako na mnogo načina živimo u hiperseksualiziranom svijetu, ne biti seksualno privlačan nikome nije loše. To vas ne čini čudnima, pogrešnima ili pogreškama. To samo znači da ste jedinstveni i svoju radost i zadovoljstvo pronalazite negdje drugdje.

Ipak, nemojmo brkati aseksualnost za druge stvari.

Nije:

• Zalog za suzdržavanje
• Celibat
• Spolni identitet
• Mentalni poremećaj
• Izbor
• Poremećaj hormona
• Strah od seksa ili veza

Ljudi oko vas mogu nepravedno prosuđivati ​​vaše ponašanje, ali dopustite mi da vam kažem nešto što bih volio da mi je netko rekao prije 30 godina;

Divni ste baš takvi kakvi jeste. Nisi čudan. Vi ste osoba koja je sposobna za nevjerojatne stvari i nije velika stvar što seks ima malu ili nikakvu vrijednost. Samo prigrlite tko ste i zavladajte svijetom.

Izlaze li aseksualci? Neki to rade, neki ne. Učinio sam. Zaljubljuju li se aseksualci? Neki to rade, neki ne. Sigurno jesam. Seksualci imaju seks? Neki to rade, neki ne. Povremeno to učinim, ne zato što to stvarno želim, već zato što želim dobro voljeti svoju ženu. Mastrubiraju li aseksualci? Neki to rade, neki ne. Meni se osobno to ne sviđa.

Aseksualac može biti složena osoba, i to je u redu. Kao i bilo tko u životu, i aseksualci su mješovita torba s puno podrijetla, bezbroj sklonosti i uobičajena veza koja ne daje prednost seksualnoj privlačnosti ili ponašanju. Mi smo jedinstvena grupa, i opet je to u redu.

Ne dopustite da svijet definira tko ste na temelju njihovih pretpostavki.

Samo budi ti, jer si sjajan.