Najbolja Imena Za Djecu

8 Učinite i ne trebate pružiti ispravnu ispriku

  • Mrziš li reći 'Žao mi je' i obično to zajebavaš?
  • Jeste li se ikad nespretno ponudili da se popravite samo da biste osobu razljutili onim što ste rekli?
  • Jeste li ikad poslali pismenu ispriku i nikad se više niste čuli od primatelja?
  • Kad se ispričaš, na kraju nudiš hromu ispriku za svoje loše ponašanje?

Ako na ova pitanja klimate glavom 'da', ne očajavajte! Niste sami kad je riječ o tome da jadno ne uspijete reći 'Žao mi je.' Otkrijte u čemu griješite pa ćete se sljedeći put kad se budete trebali popraviti, bolje pripremiti i povećati šanse za oprost.

Kada se ispravno ispričate, pripazite što ste učinili i što ne
Kada se pravilno ispričate, pripazite što ste učinili i nemojte činiti drugu osobu odgovornom za osjećaj povrede. | Izvor

1. Navedite što ste pogriješili

Mnogi od nas radije bi izbušili zube nego priznali da smo nekome naudili. Potrebna je samopouzdana, dobro prilagođena i samoreflektirajuća osoba da prizna kad griješi. Zapravo, studije pokazuju da se ljudi s niskim samopoštovanjem rjeđe mogu ispričati od onih s visokim samopoštovanjem.

U '5 razloga zašto neki ljudi nikada neće reći da im je žao, 'Guy Winch, licencirani psiholog, tvrdi da oni koji se odbiju ispričati štite svoj krhki osjećaj sebe. Priznavanje nepravde prijetilo bi njihovoj identifikaciji kao dobre i pristojne osobe. Kad se, dakle, iskoračimo na tanjur da se popravimo, pokazujemo emocionalnu zrelost i dubinu karaktera. Kada se ispravno ispričamo, pogodili smo home-run!

2. Posjedujte svoje zlodjelo i ne izgovarajte se

Ispravna isprika uključuje preuzimanje odgovornosti za svoj prijestup, pokazivanje uvida u to zašto ste se ponašali onako kako ste postupili i izbjegavanje hromih izgovora. Samosvijest o svom lošem ponašanju pokazuje da situaciju shvaćate dovoljno ozbiljno da joj priuštite razmišljanje i razmišljanje. To uvelike znači da se ozlijeđena osoba osjeća bolje.

Stacy je bila mlada majka koja je terapiju zbog depresije započela nakon što je sinu dijagnosticirana autizam. Povjerila se svojoj najboljoj prijateljici Charlotte i zamolila je da ne govori ostalim mamama iz njihove igraće grupe. Ipak, u roku od nekoliko tjedana, Charlotte je blatila sve.

Ispravna isprika uključivala bi Charlotte koja je priznala što je učinila, objasnila zašto je to učinila i priznala da je to Stacy štetilo. Mogla bi reći: „Žao mi je što sam otkrio da viđate nekoga zbog svoje depresije. Osjećam se nesigurno u našoj grupi i kad sam imao nešto sočno za podijeliti, osjećao sam se posebno. Znam da to zvuči jadno. Iznevjerila sam vaše povjerenje učinivši nešto privatnim javnim. Nadam se da mi možeš oprostiti. '

Prva koja se ispričava

Je li najhrabriji.

Prvi koji je oprostio

Je li najjači.

I prvi koji je zaboravio

Je li najsretniji ...

3. Ne krivite ozlijeđenu osobu

Nažalost, Charlotte nije loše razmišljala i nije se podmirila s boli koju je prouzročila. Umjesto toga, jednostavno je rekla Stacy, 'Žao mi je što si se ozlijedio kad sam drugima rekao da ideš kod terapeuta o svojoj depresiji.' Mnogi ljudi poput Charlotte krivi su za isprike koje se ne ispričavaju i prebacuju krivnju na ozlijeđenu osobu. Tim pažljivo odabranim riječima Charlotte je nagovijestila da nije učinila ništa loše. Ali, još gore od toga, zamjerila je Stacy što je mršava i donosi sebi patnju.

4. Držite se zadatka

Kada se pravilno ispričate, važno je usredotočiti se na zadaću koja je u tijeku i ne skretati s puta. Neki ljudi, međutim, ne mogu prihvatiti da su učinili nešto pogrešno, ne žele biti negativci i defanzivni su. Zatim pribjegavaju onome što psiholozi nazivaju 'kuhinjskim sudoperom', strategijom odgoja starih rana iz prošlosti, tako da se sve baci u mješavinu, ali u sudoper u kuhinji.

Kad je Stacy dovela u pitanje iskrenost svoje isprike, Charlotte se razbjesnila i sišla s tračnica. Spomenula je vrijeme kad je Stacy kasno stigla na svoj dječji tuš. Optužila je Stacy da je bila loša prijateljica jer nije odgovarala na njene tekstove. Čak se vratila u njihove fakultetske godine i optužila Stacy za uništavanje veze sa svojim dečkom. Nepotrebno je reći da je umivanje u kuhinji užasna strategija koju trebate koristiti kad se popravljate, pogoršava cijelu situaciju i može uništiti vezu.

5. Ispričajte se osobno, a ne pismeno

Usmena isprika daleko je bolja od napisane jer omogućuje dijalog. Dok se popravljate, vidite izraze lica i govor tijela ozlijeđene osobe. Mogli bi početi plakati od boli ili vikati od bijesa, a vi ćete ih morati tješiti. Morate stajati tamo, biti ranjivi i ne znati što će se dogoditi, umjesto da se udobno skrivate iza tipkovnice.

Štoviše, usmena isprika raščisti zrak dok je napisana otvorena za pogrešno tumačenje. Ozlijeđena osoba može je skenirati uvijek iznova, pareći preko svake riječi, čitajući između redova i osjećajući se iznova žrtvom. Možda misle da ste kukavica jer ste to napisali umjesto da se ispričate licem u lice i bavite se njihovim odgovorom.

Doktor Aaron Lazare, psihijatar, proveo je godine svog života proučavajući kako se ljudi popravljaju i zašto neke isprike uspijevaju, dok druge ne uspiju. Napisao je najznačajniju knjigu na temu pod naslovom O isprici. To je obavezno štivo za svakoga tko želi učinkovitije komunicirati 'Žao mi je' i ojačati svoje odnose. Kaže da je davanje ispravne isprike 'čin poštenja, poniznosti, čin opredjeljenja, velikodušnost i hrabrost'.

Pisana isprika može se pogrešno protumačiti i dovesti do još težih osjećaja.
Pisana isprika može se pogrešno protumačiti i dovesti do još težih osjećaja. | Izvor

6. Nikada ne dodajte ispriku 'Ali'

Mnoge isprike skreću s puta i na kraju se sruše i izgore kad se ljudi osjećaju primoranima ubaciti tu jednu malu riječ: ali. Tim dodavanjem isprika postaje gotovo bezvrijedna i sve rečeno prije nego što se poništi. ali je samo još jedan način da se opravdaju i prebace krivicu na oštećenika. Žao mi je, ali učinili ste mi puno gore ... Žao mi je, ali provocirali ste me ... Žao mi je, ali nikad ne slušate ništa što imam za reći i nisam mogao uzmi još.

Charlotte je napravila ali greška kad se ispriča Stacy. Rekla je, 'Pretpostavljam da nije bilo u redu što sam rekla ostalim mamama da idete kod terapeuta zbog depresije, ali znala sam da bi vas htjele podržati.' Charlotte je još jednom pokušala umanjiti ono što je učinila, čineći da to izgleda ne toliko loše, dodajući kako su njezine namjere čiste.

Nikada ne biste trebali ispriku pokvariti isprikom.

7. Tražite oproštaj

Nakon što je rekao Žao mi je, važno je pitati: 'Opraštaš li mi?' Rekli ste i sada je lopta na terenu ozlijeđene osobe. Ovo je presudan korak jer im dajete moć, dopuštajući im da prihvate ili odbiju ispriku.

Mnogi ljudi preskaču ovaj korak jer se zbog njih osjećaju previše ranjivima. Boje se da im neće biti oprošteno. To je rizik koji ipak moraju poduzeti i možda će trebati njihovo strpljenje. Ozlijeđena osoba možda još nije spremna oprostiti, a sada kontrolira vremensku liniju.

Žao nam je nije dovoljno.

Ponekad se zapravo morate promijeniti.

8. Promijenite svoje ponašanje

Iako je Charlotte na mnogo načina izgovorila svoju ispriku Stacy, dobro je učinila jednu ključnu stvar: promijenila je svoje ponašanje. Iako joj je trebalo neko vrijeme da pogleda unutra, napokon je to vidjela i vidjela kako je postala trač. Razmišljala je o tome kako ju je nisko samopoštovanje natjeralo da se ponaša loše, potaknuta potrebom da ima nešto zanimljivo za reći što bi privuklo pažnju svih.

Ovom samospoznajom prestala je tračati i pronašla druge značajnije načine da se osjeća značajnom. Stacy je vidjela promjene koje Charlotte uvodi i počela joj ponovno vjerovati. Prošlo je nekoliko godina, ali Charlotte se napokon ponudila još jednu ispriku - ovaj put ispravnu koja je pokazala istinsko kajanje - i Stacy je bila više nego spremna prihvatiti je.

Što misliš?

Kada primite ispriku, što vam je najvažnije?

  • Osoba razumije u čemu je pogriješila.
  • Osoba se ne opravdava za svoje ponašanje.
  • Osoba se zavjetuje da to više nikada neće učiniti.
  • Osoba je iskrena.