Kako sam prebolio slomljeno srce i naučio opraštati sebi (i bivšem)

Na Valentinovo sam opet sam, ali ovaj put je drugačije

Danas je Valentinovo, zato, sretno Valentinovo! Ili kako bi moj prijatelj rekao: 'Dan svjesnosti sretnog samca!' Potpuno sam svjestan, i hvala, Dawna! :)

Iskreno, ne trudim se biti sarkastičan, ali mislim da je malo samozatajnog humora, rečeno s najboljom namjerom (tj. Podići raspoloženje i nasmijati se) svako malo puno bolje nego duriti se i zadržavati se na negativnom , beskorisne misli.

Moram biti iskren. Mislio sam da će ova godina biti drugačija. Mislio sam, ili točnije, 'nadao se' da ću ove godine zapravo proslaviti Valentinovo sa svojim 'posebnim nekim'.

Vidite, prije nekoliko mjeseci upoznala sam lijepog momka. Imao je puno dobrih osobina koje tražim, ali ukratko, nije uspjelo.

Da, naravno, tužna sam i razočarana što nije uspjelo.

Da, sranje je što sam opet sama.

Da, nedostaju mi ​​telefonski pozivi, tekstualne poruke, tvrtka i 'ideja' ili 'potencijal' nas.

I da, nemam datum na Valentinovo. , , opet.

Ali, iskreno mogu reći da sam slobodna i ponosna sam.

Ponosna sam što sam prvi put odlučila ostati vjerna sebi, što sam dovoljno vjerovala u sebe da znam da zaslužujem bolje.

Ponosan sam na sebe što sam prepoznao i prihvatio dovoljno rano u vezi da smo željeli različite stvari i nije se činilo da će to ikamo ići.

Ponosan sam jer sam dao sve od sebe i ne žalim. Nisam ništa zadržavao. Dopustio sam si da volim cijelim srcem i premda me boljelo, preživio sam ga.

Dobro sam. Više sam nego u redu.

Napokon sam. , , CIJELA.

Nisam pronašao samo 'mene', već vjerujem da sam bolja, jača, sretnija i cjelovitija verzija mene. A ovo je VELIKI posao. Veliko je.

Jer sada znam da ću biti dobro i da moja sreća ne ovisi o tome jesam li u vezi ili nisam. Što je najvažnije, više se ne bojim donositi odluke koje značajno utječu na moj život, a da ne odgađam s njima, jer sada znam svoju vrijednost i vrijednost svog vremena.

Volim sebe i poštujem se.

Još uvijek sam u tijeku.

Moram još puno odrasti i raditi definitivno puno stvari koje moram naučiti, kao i naučiti se.

Zapravo, jako mi se sviđa perspektiva koju donosi termin 'Dan svjesnosti samca'. Bez obzira jeste li u vezi ili ste trenutno slobodni, imate svijest o sebi ili ste jednostavno svjesni nešto za slaviti.

Gore je biti usamljen u vezi, nego biti usamljen sam

Neki se od nas ili žure biti zaljubljeni ili su toliko umorni od samoće da u procesu pokušaja pronalaska vanjske ljubavi odlučimo ući u veze poluzatvorenih očiju. Odlučujemo biti slijepi za crvene zastavice dok pronalazimo i čak 'osjećamo' nešto čega jednostavno nema. Ostajemo u vezama iz pogrešnih razloga. Najčešće je to zato što bismo jednostavno radije bili s nekim, bilo kim, čak i s onim pogrešnim, nego da budemo sami.

Ali koliko vas je bilo u vezama, čak i u dugotrajnim, osjećajući se cijelo vrijeme tako usamljeno i usamljeno, dok ste se vjerno držali veze i znajući da ona zapravo nikamo ne ide?

Danas proslavite Valentinovo ili, ako želite, 'Dan svjesnosti samca' i proslavite sebe, slavite slobodu i slavite ljubav.

Kako se vratiti u stvarnost ako žalite zbog prekida s bivšim ili se želite vratiti zajedno s njim

Ako ste slobodni, nedavno ste prošli kroz prekid ili preispitujete vezu u kojoj ste trenutno, vjerojatno se bojite Valentinova.

Ovo doba godine također je ono što neki nazivaju 'sezonom raspada'. Počinje točno oko Božića i seže sve do Valentinova.

Kada ste u procesu izlječenja od slomljenog srca, skloni ste sve pretjerivati.

Pretjerujete koliko vam je život sranje, povećavajući koliko se čini da je život svih drugih „savršen“. No je li to doista slučaj? Jesu li slobodni ljudi stvarno usamljeni i je li zaljubljen svaki 'par'?

Koliko god je jaka vaša želja da se vratite bivšem, odvojite trenutak i zapitajte se:

• Jesu li osjećaji uistinu bili obostrani.
• Je li se vaš partner toliko trudio da veza funkcionira kao i vi.
• Koje su bile 'crvene zastave' koje ste morali neprestano previdjeti i / ili se opravdavati.
• Bez obzira jeste li se osjećali poštovano i cijenjeno zbog onoga što jeste (alternativno, koliko ste se puta osjećali nepoštovano, nevažno ili niste prioritet).
• Bez obzira donosi li vaš partner najbolje ili najgore u vama?
• Što biste savjetovali svojoj sestri ili najboljoj prijateljici da su se zabavljali s bivšim? Lakše je davati savjete nego uzimati savjete, pa ponekad pomaže vizualizirati stvari iz perspektive treće osobe.

Možete anketirati sve svoje prijatelje i zatražiti njihova mišljenja, ali jedina provjera koja se stvarno broji je vaša.

Prije nego što se vratite bivšem, uzmite ovo vrijeme i iskoristite ovaj dan (Valentinovo ili Dan svjesnosti samca). Odvojite prostor i vrijeme koji su vam potrebni za ozdravljenje, disanje i razmišljanje o vezi koju stvarno želite. Kako izgleda?

Kako sam prebolio svoj prekid

Moj trener za veze je Matthew Hussey, autor časopisa New York Times najprodavaniji 'Kako dobiti tipa. '

Kad je moja dugoročna veza završila (a sada se osvrćem, TAKO SAM ZAHVALNA!), Vraćanje na samski život, odlazak kući u prazan stan i jednostavno samovanje bilo je neopisivo bolno.

Nije se radilo toliko o strahu od samoće, već više o traumi nagle promjene, prekidu rutine na koju sam se navikao s osobom koju sam nekad volio i koju (pogrešno i samozavaravajuće) misao me zavoljela.

Vrlo rano sam znala da ovo nije zdrava veza, da me ne poštuje i da nije netko kome bih trebala vjerovati. Ali moje samopoštovanje bilo je tako nisko da sam jedino u što sam tada bio siguran bilo da ne mogu naći nikoga boljeg, i tako, zaglavio sam okolo. , , pet godina.

Ostala sam iz pogrešnog, ali vrlo čestog razloga - nisam željela biti sama.

Stvarnost je, međutim, bila da je biti s pogrešnom osobom, s nekim tko me nije ni volio ni poštovao, bilo najsamljenije i najsamlje koje sam ikad osjetio u životu.

Ta je veza bila toliko pogrešna i toliko otrovna da sam se ne samo loše osjećala, već sam izgledala loše. Mnogo sam se udebljala, izgledala sam puno starije, imala sam lošu kožu, a čak mi je i kosa bila lomljiva i izgledala nezdravo.

Rutinu od pet godina teško je prekinuti. Trebala mi je pomoć.

Nazvao sam prijatelje, čitao knjige, pridružio se grupama za podršku, pokrenuo grupe za podršku, slušao podkastove i gledao YouTube video zapise.

Uzeo sam ovo vrijeme 'između odnosa' da ne samo izliječim svoje srce već i MENE. Izgubio sam MENE i trebao sam MENE ponovno pronaći.

Ošišao sam se. Vježbala sam. Hranio sam se zdravije (uz povremene indulgencije). Preselila sam se u novi grad. Trebao sam novi početak.

Radio sam na vraćanju samopoštovanja i samopouzdanja. Vodio sam dnevnik. Pridružio sam se skupinama za okupljanje. Šetao sam. Usredotočio sam se na MENE.

Još nisam išao tražiti vezu jer sam znao da nisam spreman. Trebalo mi je vremena da razmislim o životu koji sam želio imati, o vrstama prijatelja koje sam želio zadržati u svom životu, o vezi koju sam zaslužio i o osobinama partnera koje bih si u životu dopustio.

Trebalo mi je vremena da budem zadovoljna sobom i sobom.

Trebalo mi je vremena da budem sretna sama.

I ja sam uspjela. Ponovno sam pronašla MENE.

Kako definirati svoje odnose

Ovo su neka od pitanja koja je Matthew Hussey predložio ženama da si postavljaju definirajući naše standarde odnosa.

• Što želim od muškarca s kojim ću biti?
• Koje standarde imam za ovu osobu, za njeno ponašanje i kako se ophodi prema meni?
• Koji su moji standardi za ponašanje prema mojim prijateljima i obitelji?
• Koji su moji standardi prema njihovoj energiji, njihovoj pristojnosti i njihovoj velikodušnosti kad upoznaju moju obitelj?
• Koji su moji standardi za viteški nivo ove osobe? Otvaraju li mi vrata? Da li se trude da me čuvaju?
• Koji su moji standardi za razinu naklonosti?
• Koji su moji standardi za vrijeme koje će mi dati?
• Ako zajebem, kako bih želio da reagira na moju pogrešku?
• Ako pogriješe, ako su učinili nešto što me povrijedilo, kako bih želio da na to reagiraju?

Možete dodati na ovaj popis, ali poanta je u tome da zaista iskoristite ovo vrijeme da razmislite o svojim prošlim vezama i ljudima s kojima ste bili u ne samo da razmislite o tome kako možete biti bolji partner, već i da razmislite o tome svoje vrijednosti i ono što je važno za vas. Kako bi rekao Matthew Hussey, trebali biste razmisliti o svojim standardima u vezi i o osobi s kojom ćete biti.

Vrijeme je jedini resurs koji se ne možemo oporaviti. Ne trošite više svoje dragocjeno vrijeme, energiju i srce s nekim tko ne udovoljava vašim standardima samo zato što ne želite biti sami. Pogrešan je razlog ostajanja u 'vezi'. To je recept za slomljeno srce i život tuge i samoće.

Kako sam krenuo dalje i oprostio sam sebi (i oprostio mu)

Prije nekoliko godina mogla sam odabrati da budem ogorčena, da više ne vjerujem muškarcima, da čuvam i štitim svoje srce kako ne bih riskirala da se ponovno ozlijedim i da samo 'pojedem svoju povrijeđenu'. Umjesto toga, odlučio sam si dopustiti da se upustim u mnogotjedne sažaljene zabave, nekoliko kilograma Cheetos Cheese Puffs, vrećice M&M-a, dijetu srednje velike pizze za ljubitelje mesa, KFC, kineske izlete i ponovno gledanje Dnevnik Bridget Jones desetak puta. Počeo sam dobivati ​​čudan azijsko-britanski naglasak!

Dao sam si otprilike mjesec dana, a nakon toga zavjetovao sam se da više neću razgovarati o bivšem ili čak ni razmišljati o njemu (bilo je lakše ne razgovarati o njemu nego ne misliti o njemu, priznajem, ali nerazgovor o njemu pomogao je ubrzati proces ozdravljenja).

Prošao sam tri različita savjetnika dok nisam pronašao jednog s kim sam bio kompatibilan i zaista mi pomogao. Nakon devet intenzivnih savjetovanja, pažljivo sam i objektivno pogledao svoju vezu i vidio bivšeg tko je zapravo i kako se odnosi prema meni.

Više ozdravljenja. Više opraštam (sebi).

Napokon sam uspio proći svih pet faza procesa tugovanja i stigao sam do posljednje faze: prihvaćanja.

Više ozdravljenja. Više opraštanja (sebi i bivšem).

Najteže mi je bilo prihvatiti moju ulogu u tome, koliko sam dugo dopuštao da me tretiraju loše, zbog laži koje sam uspješno govorio i uvjeravao da napravim kako bi veza bila ukusnija.

Puno iscjeljenja. Mnogo optuživanja (za sebe - uostalom, odabrala sam ga i da ostanem s njim) i više opraštanja.

Trebalo je puno strpljenja, ali bio sam odlučan prvo raditi na sebi, konkretno na tome da naučim voljeti, poštivati ​​i prihvaćati sebe.

Znam da se to trenutno ne čini, ali moći ćete krenuti dalje, biti spremni ponovno na spojeve i ponovno voljeti i zaljubiti se ili barem provesti se s nekim i opet nasmijati ,

Upoznavanje i ponovno rješavanje prekida. Ali ovaj put je drugačije.

Kad sam bio spreman, počeo sam izlaziti. Upoznala sam finog tipa kojega sam osjećala privlačno, koji me nasmijavao i s kojim sam se osjećala povezano intelektualno, pa čak i emocionalno - barem u jednom trenutku naše kratke veze.

Iako veza nije uspjela kako sam se nadala, bila sam zahvalna jer nisam ništa suzdržavala.

Dopustila sam si da osjetim privlačnost i da uživam u vezi. Koliko god se bojao ponovno otvoriti srce, riskirao sam. Ako bih u potpunosti prihvatio život, morao sam dopustiti čitav niz osjećaja koji proizlaze iz bivanja u vezi.

Bilo me strah da me ne povrijede, ali više me bilo strah živjeti životom u kojem žalim. Uz sve ono što sam naučio u posljednjih nekoliko godina, znam da mogu preživjeti povrijeđen i bol u srcu, ali puno je teže živjeti sa žaljenjem.

Ne možete isključiti bol, a da ne zatvorite srce sve zajedno. Jednostavno je puno više od života i ljubavi i vrijedi riskirati.

Moja najnovija veza također me natjerala da shvatim da ne samo da si mogu dopustiti da se ponovno zaljubim, već što je najvažnije, mogu i pustiti kad treba puštati jer sam znao da ću biti dobro i odabirom puštanja , Stavljao sam se na raspolaganje pravoj osobi koja bi mogla doći.