Ispovijesti ovisnika o vezama: kad ljubav boli više nego što pomaže

Bok, ja sam ovisnik o vezama.

'Bok, moje ime je Skylar Wong i ja sam ovisnik o vezama.'

Možda ste čuli iz takvih filmova Ovisnik o seksu (2017.) ili Hvala na dijeljenju (2012) da postoji takva stvar kao što je ovisnik o seksu, naime pojedinci koji neprestano razmišljaju o seksu i ne mogu prestati žudjeti za tim. Zapravo, anonimni ovisnici o ljubavi i seksu (vidi poveznicu ovdje) je stvarna skupina koja omogućuje oboljelima da pronađu podršku slijedeći sličnu strukturu kao što to čine Anonimni alkoholičari.

Manje poznata, srodna mentalna borba s onom ovisnika o seksu je ona ovisnika o ljubavi, ili onoga što ja radije nazivam 'ovisnikom o vezama'. Odabirem izraz 'Ovisnik o vezama', a ne 'Ovisnik o ljubavi', jer osobno mislim da svatko treba ljubav, ali ne treba svima romantična veza da bi preživio.



Razlika je između želje za ljubavlju općenito, u odnosu na gubljenje nečijeg života progoneći nezdravu vezu. Također postoji razlika između jednostavne želje za stabilnom vezom s ljubavlju i povrijeđivanja samoga sebe samo zato da bi se doživjelo 'bogatstvo' romantičnih veza.

Što je ovisnik o vezama?

Prisustvovao sam grupi 'Anonimni ovisnici o ljubavi i seksu', ali tamo sam se osjećao pomalo loše jer su me nadvladali ovisnici o seksu. Nemam ovisnost o seksu i ne osjećam potrebu za stalnim seksom, ali osjećam želju da uvijek budem u romantičnoj vezi, čak i kad mi mozak kaže da je vrijeme da se odmorim i izliječim od prethodni.

Kako znate da ste ovisnik o vezama? Popis karakteristika Augustine Fellowship (1990) na web mjestu Anonymous Addicts Anonymous daje nam vrlo jasnu sliku o simptomima koji ovise o ovisnosti o vezi (vidi vezu ovdje). Jedna od glavnih karakteristika je da ovisnici o vezi neprestano 'prelaze' na sljedeću vezu nakon svakog prekida i ne mogu podnijeti da budu slobodni.

Dok tipična osoba pokušava izliječiti nakon veze, Ovisnik o vezama brzo pokušava pronaći nekoga drugog da popuni prazninu, tvrdeći da je 'preko' prethodne romantične veze kad su svi njezini prijatelji potpuno sigurni da jesu ne preko toga.

Ovisnici o vezama traže pažnju i žude za romantičnim osjećajima više nego što žude za dugotrajnom vezom. To ih privlači da idealiziraju gotovo svaku osobu koja im usmjeri pažnju koju toliko žele, a ovisnik o vezi može kao rezultat odabrati ili nasilne ili nezdrave odnose.

Opasnost postoji i za ljude koji izlaze s ovisnicima o vezama, jer ih se koristi kao odskočne daske za ovisnika, pružajući im ugodan 'izlaz' iz njihove prethodne veze. Njihova veza može biti krajnje krševita jer ovisnik o odnosima prije svega žudi za pažnjom, a ne nužno i za zdravom intimnošću.

To može na kraju izazvati dramatične tučnjave u vezi i može pokrenuti samoubilačke misli ili tendencije samoozljeđivanja ako Ovisnik osjeća da od partnera ne dobivaju dovoljno pažnje ili brige.

Također, zbog izrazito emocionalne prirode ovisnikovih veza, veze su često kratkotrajne i prekidi se događaju vrlo brzo. Začarani ciklus odnosa nastavlja se nakon svakog prekida, jer Ovisnik traži pažnju nove osobe, nadajući se da će pronaći 'onu', kad se stvarno hrani 'visokim' koje dolazi iz svake nove veze.

Poput zamaha koji nikad ne prestaje, ovisnici o vezama hrane se euforičnim vrhuncima novootkrivene veze, ali vraćaju se na nisko i očajno svaki put kad veza prekida. Zatim se prisiljavaju da isprobaju novu vezu kako bi ponovno pronašli ono 'visoko', samo da bi nastavili leteti padovima i padovima.

Beskrajna ljuljačka odnosa

Baš poput neprestanog zamaha, Ovisnik o vezama uvijek pokušava potražiti novu vezu euforičnom
Baš poput neprestanog zamaha, Ovisnik o vezama uvijek pokušava potražiti novu vezu euforično 'visoku', da bi se povukao kad veza ne uspije. | Izvor

Što uzrokuje ovisnost o vezama?

Zašto su ovisnici o vezama takvi kakvi jesu?

Iz mog osobnog iskustva postoje razni razlozi. Možda su odrasli, kao i ja, vrlo sramežljivi i nemaju stabilnu roditeljsku vezu. Mama i tata uvijek su se svađali kad sam odrastao i prijetio razvodom ili drugim vrstama užasnih stvari.

Nakon što sam bio plaho dijete u ranom djetinjstvu, u srednjoj sam školi također imao problema s pronalaženjem stabilne grupe prijatelja. Svake godine srednje škole moja se grupa prijateljstva mijenjala. Moji su se prijatelji ili odselili, diplomirali prije mene ili su me ostavili za druge prijatelje. Moja samoća i očaj možda su tamo imali svoje korijene.

Ako to nije zbog ovisnikovih dječjih ili adolescentnih iskustava, ovisnik o vezama također može biti jednostavno dio osobnosti te osobe. Možda imaju problema s upravljanjem bijesom, imaju nerealna očekivanja za sebe ili za druge, imaju problema s drogom ili alkoholom, dolaze iz povijesti zlostavljanja i / ili možda nisu razvili zdravo ponašanje u rješavanju problema ili općenitom rješavanju problema.

Svi ovisnici o vezama imaju jedno zajedničko: svi posjeduju vrlo nisko samopoštovanje. Zbog toga se drže nepreglednog ciklusa romantičnih partnera kako bi se osjećali dobro. Ovisnici o vezama osjećaju se prazno i ​​nepotpuno bez osobe koja bi ispunila prazninu u njihovim srcima. Oslanjaju se na pohvale, pohvale ili poklone partnera kako bi ih podigli.

Malo se istražuje da li je ovisnost o odnosima kao dispozicija povezana s genetikom. Međutim, prema Američkom psihijatrijskom udruženju u Dijagnostičkom statističkom priručniku, verzija 5, postoji službeno dijagnosticirani mentalni poremećaj koji psihijatri nazivaju Granični poremećaj osobnosti. Naveden je u kategoriji poremećaja osobnosti 'Klaster B' (vidi ovdje više o poremećajima ličnosti).

Nisu svi ovisnici o vezama dijagnosticirani s graničnim poremećajem osobnosti. Suprotno tome, nemaju svi ljudi s graničnim poremećajem osobnosti problem s ovisnošću o vezama, iako neki pate od oboje. Granični poremećaj osobnosti jednostavno je potencijalni čimbenik koji ovisi o ovisnosti o vezama.

Nažalost, službeni mi je psihijatar prošle godine službeno dijagnosticirao Granični poremećaj osobnosti. Psihijatar je rekao da imam i bipolarni poremećaj (dijagnosticiran 2008. godine), kao i granični poremećaj osobnosti (dijagnosticiran 2016. godine). Kad sam čuo dijagnoze, osjetio sam da to ima smisla. Imati i bipolarnu i graničnu liniju moglo je pridonijeti tome da postanem ovisnik o vezama.

Prije svega, što je granični poremećaj osobnosti?

Granični poremećaj osobnosti mentalni je poremećaj koji se karakterizira nestabilnim odnosima, gdje osoba doživljava osjećaj krajnje beznađa i depresije. Osoba s graničnim poremećajem osobnosti osjeća se izgubljeno i prazno.

Pojedinac koji pati od Borderlinea može imati impulzivne promjene raspoloženja, misli o samoozljeđivanju i pokazivati ​​rizična ponašanja poput upotrebe i zlouporabe alkohola ili droga. Mogući simptom također mogu biti osjećaji disocijacije, kada se osoba na određeno vrijeme 'udalji' od stvarnosti i odvoji se od svoje neposredne okoline u katatoničnom stanju. (Klik ovdje za potpuni opis na Wikipediji.)

Što kažete na bipolarni poremećaj? Je li to približno isto što i Borderline?

Bipolarni poremećaj može imati slične simptome kao granični, ali to je potpuno drugačiji mentalni poremećaj. To nije poremećaj osobnosti poput Borderlinea. To je poremećaj raspoloženja koji karakteriziraju ekstremne promjene raspoloženja. Raspoloženja se ljuljaju naprijed-natrag iz manične i depresivne faze.

Manična faza Bipolara uključuje simptome euforije, hiperaktivnosti, nesanice, prekomjernog samopouzdanja, brzog i neprekidnog govora, razdražljivosti i, u ekstremnim slučajevima, halucinacija ili zabluda. S druge strane, depresivna faza uključuje simptome beznađa, gubitka apetita ili prejedanja, povlačenja od prijatelja i ugodnih aktivnosti, čarolije plača, misli na samoubojstvo i probleme sa spavanjem ili prespavanjem.

Bipolarna raspoloženja mogu se pomicati gore-dolje do krajnosti tijekom nekoliko dana, mjeseci ili godina i ne mogu se kontrolirati. Međutim, bipolarni se poremećaj može liječiti lijekovima. (Klik ovdje za cjeloviti opis bipolarnog poremećaja na Wikipediji.)

Bipolarni poremećaj potencijalno može biti genetski poremećaj, dok je granični poremećaj osobnosti više sklonost osobnosti. Nažalost, zaglavila sam s obje dijagnoze.

Te me dijagnoze ne definiraju, ali najčešće me opisuju. Kao rezultat bipolarnog poremećaja i graničnog poremećaja osobnosti, pored mojih negativnih iskustava u odrastanju, na kraju sam razvio sklonost za ovisnost o vezama.

Žudnja za ljubavlju i pažnjom

Ovisnici o vezama žude za pažnjom i ljubavlju. Učinili bi sve samo da bi bili u romantičnoj vezi, često pritom nanoseći sebi štetu.
Ovisnici o vezama žude za pažnjom i ljubavlju. Učinili bi sve samo da bi bili u romantičnoj vezi, često pritom nanoseći sebi štetu.

Riječ upozorenja: nemojte sami dijagnosticirati!

Opasno je pokušati se dijagnosticirati s graničnim poremećajem osobnosti ili bipolarnim poremećajem ili bilo kojom drugom vrstom mentalnog poremećaja. Većina ljudi doživjela je tijekom svog života beznađe, depresiju ili promjene raspoloženja. Ali pokušaj dijagnoze mentalnog poremećaja bez odobrenja liječnika samo će vam pogoršati osjećaj.

Službeno su mi dijagnosticirana oba navedena mentalna poremećaja u uredu ovlaštenog psihijatra. Uz liječnikovu pomoć uspio sam identificirati svoje mentalne poremećaje i od tamo sam mogao dobiti savjetovanje i lijekove.

Ovisnost o vezama, međutim, službeno nije mentalni poremećaj kao što su bipolarni ili granični. Ovisnost o vezama može se opisati kao način na koji se određene osobe nose sa svojom boli, prolazeći kroz nepromišljeni ciklus prekida i impulzivnih odnosa. To je više obrazac ponašanja, a ne mentalna bolest.

Što se dogodilo s Johnom: početak ovisnosti o mojoj vezi

Sve je počelo s Johnom *.

John je bio korejski kršćanin kojem sam se zaista divio. Automatski me privuklo kad sam jedne večeri u kampusu na svojoj brucoškoj godini sveučilišta došao na njegov rap nastup. Na sceni je bio karizmatičan, a i njegova rap pjesma imala je duboko kršćansko značenje! Budući da sam i sam kršćanin, nasjeo sam na njegove lijepe riječi i hladan stav. Ali ovom je osjećaju bilo suđeno da nikamo ne vodi.

Bljesak natrag u srednju školu. Prije Johna, hodala sam samo s jednom osobom u devetom razredu srednje škole, otprilike prije tri i pol godine. Bio je to Freddy *, moja duša iz srednje škole. Freddy i ja nismo izdržali duže od godinu i pol.

Roditelji su mi rekli da sam premlada za vezu i htjela sam da izlazim tek nakon sveučilišta. Dobro ste čuli, moji strogi tradicionalni kineski roditelji vršili su pritisak da prekinem jer sam se morao usredotočiti na svoje studije. Da budem kratak, moj prekid s Freddyjem bio je najgori. Bilo je najgore jer sam odlučila slijediti želje svojih roditelja i na kraju sam izgubila ne samo dečka, već i najboljeg prijatelja (Freddy).

Brzo naprijed, sad sam bio na prvoj godini sveučilišta i nadao se da ću izlaziti s Johnom. U to sam vrijeme pomislio da sam prilično izliječio prazninu gubitka Freddvja. Ovoga puta bio sam tri i pol godine stariji i nadao se nečemu dugotrajnijem. Istina, još nisam bio završio sveučilište, ali nadao sam se da će se moji roditelji predomisliti u vezi s pravilom 'zabranjenih spojeva do poslije sveučilišta'.

Ako imate stroge tradicionalne kineske roditelje, razumjeli biste. U kineskoj kulturi obitelj i poštovanje roditelja vrlo su važni, čak i nakon punoljetnosti. Kinezi život zajednice i donošenje odluka cijene kao kolektivnu skupinu, a ne neovisnost i individualnost.

Tradicionalne kineske roditelje više brine ono što drugi misle o njima, a ne vlastite snove ili želje svog djeteta. Postoji element individualnosti i jedinstva, ali to nije naglašeno. Čast članovima obitelji, posebno starijim osobama, uvijek je glavni prioritet.

Ne krivim roditelje za ovisnost o vezama. Željeli su najbolje za moj studij i još jednom, rekli su mi da pričekam do završetka sveučilišta do danas. Međutim, ovaj su put s Johnom odveli u drugu krajnost.

Budući da je John bio Korejac, a ja Kinez, zabranjuju mi ​​čak i razgovor s njim ili prijateljstvo s njim! Ovaj eklatantni rasizam stvarno me dohvatio, a pritisak koji su moji roditelji vršili na mene uzavreo je do te mjere da mi je čak i sam John rekao da prestanem razgovarati s njim. Johnova korejska majka bila je ista, ne želeći da se oženi Kinezom! I evo me, pomislivši da su Korejci i Kinezi bili potpuno dobro zajedno!

Iako više ne krivim roditelje za svoje mentalne poremećaje, za svoju ovisnost o vezi krivim situaciju koja uključuje Johna.

U to vrijeme Johna nisam vidio samo u kampusu, već sam i radio s njim. Oboje smo imali posao učitelja u subotnjoj školi u Obrazovnom centru Mary Lake, podučavajući engleski jezik maloj djeci. To je ignoriranje praktički onemogućilo.

Još jednom, pokušavajući ugoditi roditeljima, izgubio sam dragog prijatelja, a ne samo potencijalnog partnera. Srce mi je raskomadalo.

Kako je vrijeme prolazilo, pokušavao sam ignorirati Johna i pretvarati se da više nije dio mog života. Razvio sam duboku depresiju. Ignoriranje vlastitih želja i slijeđenje želja mojih roditelja dok sam živio u neovisnoj i individualističkoj kanadskoj kulturi razdiralo mi je srce. Živjela sam u tradicionalnom kineskom načinu razmišljanja, kao i pokušavala živjeti u slobodnoj zemlji, a moje dvije kulture sukobile su se.

Najveći šok je bio kad je jednog dana John došao do gomile nas kršćanskih prijatelja u kampusu i rekao nam da više nije vjernik. Rekao je da ga je majka prisilila da klekne pred nju i natjerala ga da odabere ili Boga ili nju. Izbacila bi ga iz kuće ako bi nastavio birati Boga. Ekstremna, ali istinita priča.

Znali smo da je Johnova majka bila stroga, ali nismo mislili da će ga natjerati da zaustavi crkvu samo zato što njegov studij pati. Nismo bili sigurni što bismo rekli, jer John nam je rekao da je majku i studije odabrao umjesto svoje vjere. Kad sam to čuo, srce mi je stalo. Osjećao sam se još gore zbog svoje situacije, jer činilo se da su roditelji uvijek imali svoj put.

Kako se sve ovo odnosi na to da sam postao ovisnik o vezama? Jednostavan. Prekinuti odnos s Johnom bio je pokretačka snaga moje pobune protiv mojih roditelja. Zbog depresije koju sam osjećao nakon gubitka Johna, počeo sam željeti bilo kakve i sve vrste romantičnih veza.

Rekao sam si, ako dobar korejski dječak poput Johna i divan slatki dječak poput Freddyja ne mogu zadovoljiti moje roditelje, nitko to ne bi učinio! Stoga bih mogao ići i za bilo koga, ne obazirući se na mišljenje roditelja! Pravo? Pogrešno.

Euforični vrhunci ljubavi

Ovisnici o vezi žude za romantikom i hrane se visokom vrstom veze.
Ovisnici o vezi žude za romantikom i hrane se visokom vrstom veze.

Začarani ciklus izmiče kontroli

Oh, strahote Addictio vezen!

Tijekom sljedećih godina, nakon što sam izgubila Johna, hodala sam s ljudima iz svih sfera života koji nikad nisu bili dobri za mene. Kao prvo, hodala sam s Randyjem * koji je bio tek izašao iz zatvora, osuđen zbog pedofilije. Iskreno Bogu, nisam znala što zapravo radim sebi. Um i srce su mi se ispraznili.

Dao mi je brigu i pažnju, a ja sam na to pala. Rekao mi je da nije zlostavljao tog dječaka, da je to lažna optužba. I vjerovao sam mu. Čak me pokušao neprimjereno dotaknuti, a nažalost, dopustila sam mu. Psiha mi je poludjela i pobunila se protiv roditelja kao sutra. Strah pomiješan s ljubavlju pokazao se opasnom kombinacijom.

Željela sam ljubav, ali nisam znala gdje je pronaći. Željela sam intimnost, ali bojala sam se da uopće nemam nikoga. Bila sam uplašena od svojih roditelja, ali isto tako i od toga da nisam našla slobodu u svom životu. Moja sloboda bila je loše postavljena, jer sam se prelila u nekoga tko nije zaslužio moju ljubav.

Usred moje problematične veze s bivšim osuđenikom Randyjem, gotovo sam počinio samoubojstvo. Roditelji su mi očito bili na leđima i govorili mi da bih trebao prekinuti vezu s tim takozvanim opasnim kriminalcem, ali Randy me natjerao da im lažem o tome gdje se nalazim. Svaki dan postajao je vrišteći spoj između mene i mojih roditelja. Osjećala sam se očajno.

Tada sam uzimao lijekove protiv anksioznosti, koje mi je propisao psihijatar. Jednog dana, nakon ogromne vrišteće utakmice, progutao sam tri tablete umjesto uobičajene doze, nadajući se da ću samo otići spavati i zaboraviti da se bilo što dogodilo. Imala sam osjećaj beznađa i htjela sam umrijeti, ali znajući da će Bog uvijek imati svrhu za mene, suzdržala sam se od uzimanja cijele bočice tableta.

Umjesto toga, nazvao sam svog župnika iz crkve i rekao mu da sam se predozirao lijekom Zyprexa. On i još jedna dama iz crkve odvezli su se do moje kuće i uvjerili se da sam dobro. Provjerili su u ljekarni i rekli da je moja doza veća od normalne, ali očito nije smrtonosna. Samo će me uspavati i zaspati.

Na kraju sam prekinuo s Randyjem, ali ciklus se nastavio. Zgrabio sam onoga tko bi obratio pažnju na mene, i to me natjeralo da padam na sve vrste momaka. Dečki koji su me koristili, dečki koji su se brinuli za mene, a najviše od svega, dečki koji sa mnom nisu imali ništa zajedničko. Zalagao sam se za onoga tko bi mi pružio priliku i nije me bilo briga jesu li dobro podudarali.

Ti su dječaci možda u meni vidjeli čistoću i ljepotu, ali očekivalo ih je iznenađenje: uvijek sam bio gore-dolje, prolazio kroz ekstremne emocije i imao problema s vlastitim umom.

Slučaj koji se pamtio bio je Christo *, ponosni Grk živahne i divlje osobnosti. Kažem 'slučaj u stvari', jer je to bio savršen primjer nekoga tko nije imao ništa zajedničko sa mnom, ali ja sam voljela njegovu divljinu i čeznula sam da budem slobodna s njim. Bio je prijatelj moje bliske prijateljice Glorije i prve noći kad sam se vozio u njegovom autu, držao me je slušajući njegovu životnu priču do 3:00 ujutro. Očito sam još jednom imao problema s roditeljima.

Da sam živio samostalno, bila bi to sasvim druga priča, ali sve to vrijeme i dalje sam bio pod krovom svojih roditelja, a prema njihovom mišljenju i pod njihovom nadležnošću. Dolazak kući u 3:00 ujutro nakon što sam bio s potpuno nepoznatim čovjekom izazvao sam veliku uzbunu. Ali bilo je prekasno. Već sam pala na Christoa i dijelila sam duge, strastvene poljupce. Ni ne znajući dovoljno o njemu, dogovorila sam se s njim.

Christo je svirao glasnu rock glazbu, imao je ekstremne vjerske i političke stavove, a uvijek su ga napajali bijes i strast. Pozvao sam ga u svoju crkvu i on je uživao, iako nije dijelio ista stajališta. Doveo me u filmove i ispričao mi je o svom poslu, bivšim ljubavnicima, obiteljskom porijeklu i svojoj čežnji za lijepom ženom koja će mu ispuniti život.

Ukupno sam tri puta prekidao s Christom. Svaki put kad sam znao da sam mu slomio srce, ali stalno sam bio u napetosti što je ispravno. Moj um je rekao ne, ali moje srce je da. Nije bilo smisla biti s njim, ali ipak sam se osjećao dobro oko njega. Privukle su me njegove slatke oči, njegova luda osobnost i lažni osjećaj slobode koji sam doživio kad sam se vozio u njegovom autu, zaboravljajući svijet.

Vraćao me svaki put kad bih prekinula s njim, nadajući se da ću napokon odlučiti biti s njim. Ali na kraju sam pustio da moj um pobijedi moje srce. Christo i ja smo bili gotovi. Znala sam da nemamo ništa zajedničko i da mi nije odgovarao, iako me njegova 'divlja i slobodna' osobnost privlačila prema njemu.

U slučaju Christo, možete vidjeti kako sam definitivno bio ovisnik o vezama. Pokušaj prekida, a opet vraćanje u vezu pokazalo je da se neprestano borim protiv sebe. Trebam li postupiti ispravno ili ono što se osjećalo dobro? To je bilo pitanje koje me svakodnevno mučilo u tim groznim godinama ovisnosti.

Iako naizgled nije bio tako loš kao odnos s bivšim osuđenikom Randyjem, moj se obrazac nekontroliranosti i dalje nastavio i shvatila sam tko mi može pomoći da se osjećam voljenom. Jednostavno sam se željela osjećati voljenom.

Baš kao što je Cheshire Cat rekao u knjizi Alise u zemlji čudesa Lewisa Carolla, ovisnik o vezama teško bježi od ovisnosti koja im je ukorijenjena u umu.
Baš kao što je Cheshire Cat rekao u knjizi Alise u zemlji čudesa Lewisa Carolla, ovisnik o vezama teško bježi od ovisnosti koja im je ukorijenjena u umu.

Kako sam dobio pomoć: Sloboda od ovisnosti o vezama

Neću proći kroz nevolje da bih vam rekao o tome svi moje prekinute veze, ali reći ću vam ovo. Ova vrsta neprekidnog načina života bila je totalno destruktivna. Povrijedilo je sebe i one s kojima sam bio. I znao sam da me to uništava, ali ipak nisam mogao to zaustaviti.

Ovisnost o vezama zahtijeva profesionalno savjetovanje i pomoć. Prijatelji mogu reći sve što žele, ali ja ih ne bih poslušao bez obzira koliko bili pametni. Bio sam zarobljen u začaranom krugu, toboganu osjećaja na kojem sam se osjećao zaglavljenim. Vratila sam se izvan kontrole. Pokušao sam sići s ovog američkog tobogana, ali uzbuđenje me držalo privezanim.

Svoje lude probleme u vezi skrivao sam od mnogih svojih crkvenih prijatelja. U to sam vrijeme čak bio voditelj biblijskog proučavanja i moji bliski ljudi znali su da postavljam paravan. Mnogima sam se učinio snažnim i 'kršćanskim', ali duboko u sebi bio sam beznadno izgubljen.

Moji bliski prijatelji znali su da, iako sam izvana bio jak i služio u crkvi, duboko u sebi pukao sam pod velikim pritiskom. Pritisak koji je potekao iz želja mojih roditelja i pokušavao biti savršen za njih. Pritisak koji sam vršio na sebe kako bih pronašao 'onog'. Nepodnošljiv pritisak između pokušaja biti 'savršena kćer' i želje za 'divljinom i slobodom'. Baš kad lonac pod pritiskom curi s pare, sve sam to morao nekako pustiti van. Tako sam postao ovisnik.

Trebalo je 10 godina savjetovanja i loših padova prije nego što sam na kraju naučio svoje lekcije. Morao sam naučiti da su mi neki tipovi loši. O da, naučio sam to na teži način. Počeo sam prepoznavati tko me stvarno voli i koji je za mene zdrav. Iako sam i dalje imao problema sa slobodom, moji su momci polako postajali bolji.

Kroz savjetovanje sam naučio kako pronaći svoj identitet i ponovno uspostaviti samopoštovanje kako ne bih morao ovisiti o momku koji će to učiniti umjesto mene. Napokon bih se mogla početi osjećati uistinu slobodnom nakon što sam pronašla dobre ženske terapeute za razgovor. Odrasla sam zrelije jer sam svoj mentalni razum i zdravlje cijenila zbog ponašanja koje je željelo uzbuđenje i žudilo za pažnjom.

Vjera je učinila svoje da mi pomogne prevladati ovu ovisnost. Shvatio sam da mi vjera pomaže da oprostim sebi, nađem mir iznutra i osjetim ljubav svoje Više sile koju prije nisam osjećao. Iako razumijem da ne žele svi biti religiozni, osobno odlučim ovisiti o svojoj vjeri da me prođe. Dobio sam pomoć od svoje Više sile da se oslobodim svog ciklusa ovisnosti i boli. Isto tako, moja kršćanska zajednica molila se i brinula za mene bez prosuđivanja. Njihova podrška pomogla mi je da pobijedim ovisnost.

Sad sam u zdravoj vezi s divnim kršćaninom. Nisam ga izabrala da udovolji svojim roditeljima, niti sam ga izabrala da jednostavno ispuni prazninu u mom srcu. Ovaj put, nakon 10 godina prolaska kroz opaku ovisnost, bio sam stariji i mudriji. Izrastao sam iz svog ovisničkog ponašanja i počeo tražiti stabilne odnose sa zdravim ljudima, bilo da se radi o prijateljstvu ili romantičnoj vezi. Do sada znam kako da zaštitim svoje srce i budem pametan koga bih izabrao za životnog partnera.

Odabrala sam Briana jer je brižan, suosjećajan i pun ljubavi čovjek. Odabrala sam ga jer sam se osjećala ugodno što sam oko sebe i prvi put doživjela vezu s nekim tko je imao puno zajedničkog sa mnom. Inače su i moji roditelji sretni s njim. U zreloj dobi od 29 godina, mogu iskreno reći da mislim da je ovaj za uzdržavanje.

Brian i ja mirno razgovaramo o stvarima, a on je vrlo svjestan mojih mentalnih poremećaja. Podržava me i razumije me u svakom pogledu. Zajedno se molimo i zabavljamo. Ne osuđujemo i dijelimo slične snove.

Ova se veza razlikuje od bilo koje druge prolazne veze koju sam imao. Brian i ja imali smo pet godina prijateljstva kao stabilnu osnovu prije nego što smo uopće počeli hodati, tako da me poznavao kroz moje duševne bolesti i još uvijek me prihvaća kroz sve to. Vidi moje brižno srce i ne fokusira se na moje negativne osobine.

Zahvalan sam što sam napokon izašao iz ciklusa ovisnosti o vezi, zahvaljujući pomoći i podršci psihološkog savjetovanja. Ali nemaju svi te sreće kao ja. Još uvijek postoje ljudi koji su zaglavili u ciklusu prekida i nestabilnih, nezdravih veza. Ako ste to vi, molim vas da potražite pomoć.

Kad vas ljubav boli više nego što vam pomaže, a kada jurite za romantičnim osjećajima, a ne za dugotrajnom vezom, to nije dobro ni za vas ni za osobu s kojom izlazite. Ne stavljam krivnju, samo govorim istinu iz osobnog iskustva. Ovisnost o vezama može vas dovesti do točke samoubilačkih misli i samoozljeđivanja i ne bih volio da to itko doživi za svog života.

Ima nade za vas ako mislite da ste ovisnik o vezama. Dostupna je pomoć i psihoterapeute možete pronaći u svakom većem gradu Sjeverne Amerike.

Ako se osjećate suicidalno zbog ovisnosti o vezama ili iz bilo kojeg drugog razloga, možete nazvati telefonsku liniju za samoubojstvo. Potrebno je samo nekoliko sekundi da Google pretraži telefonsku liniju za samoubojstva u vašem području. Na Googleu također možete potražiti licenciranog psihoterapeuta u svom gradu. Pozivam vas da potražite pomoć koja vam je prijeko potrebna.

Ovisnost o vezama nije zabavna. Vrijeme je da zaustavite uzbudljivu vožnju i počnete živjeti stabilnim životom. Priznajem da sam bio ovisnik - ali odbijam dopustiti da ovisnost vlada mojim životom.

Sad mogu živjeti slobodno. Sići ću s ljuljačke i prošetati po stabilnom terenu. Moja je budućnost svijetla i zdrava, a nadam se da će biti i vaša.

---------------

* Imena su promijenjena radi održavanja povjerljivosti.

Koji je najbolji način da potražite pomoć za ovisnike o vezama?

  • Podrška prijatelja
  • Psihoterapija
  • liječenje
  • Duhovna pomoć
  • Učenje na prošlim greškama

Greške u vezama