Briga za tugujućeg prijatelja: Dos i ne iz perspektive Empatha iz prve ruke

Svi doživljavamo gubitak u vlastitom roku.

Mnogi od nas bili su s obje strane tuge - ili je doživljavaju izravno, gubitkom voljenog člana obitelji ili prijatelja, ili neizravno, preko prijatelja koji je izgubio nekoga važnog. Kad je izravno, treba nam suosjećanje drugih, ali kako možemo dati suosjećanje u neizravnom scenariju? Što netko može reći ili učiniti da olakša ili barem ne doda patnju ožalošćenog? Ovaj članak govori upravo o tome.

Budite uobičajeni, ali ne očekujte da ostanu isti.

Gubitak može promijeniti osobu na načine koje nije lako prepoznati ili objasniti. Opseg promjene ovisit će o pojedinačnoj situaciji. Osoba koja prolazi kroz to može na sebi osjetiti promjene, ali ih možda neće moći dobro opisati ili prenijeti svoje nove potrebe. Možda će promjene biti trajne ili se mogu istrošiti kako se tuzi da vremena za obradu. Trebat će vremena da to postane jasno i vašem prijatelju i vama. Čak i ako osoba koju je vaš prijatelj izgubio nije bila izuzetno bliska veza ili je bila složena, to i dalje vrijedi.

Ali to ne znači vas treba promijeniti. Naprotiv, što mirniji možete ostati, a pritom biti i osjećajni i suosjećajni, utoliko više možete biti utješni. Svatko se na smrt odnosi na različite načine - neki će htjeti prepričati sjećanja na osobu koju su izgubili, dok drugi radije ne bi razgovarali i obrađivali sami. Ovo će vam trebati malo intuicije da biste shvatili, ali u svakom slučaju neće biti potrebe za ekstremnim promjenama u vama, osim ako se u prošlosti često niste oslanjali na njih. U tom će se slučaju priroda veze malo promijeniti. Trebat ćete ih sada, pa je možda u međuvremenu najbolje otići nekome drugome radi vlastite podrške.

Slušajte, ali ne razgovarajte puno dok bolje ne osjetite prijateljske emocije.

Većina nas zna bolje nego reći: 'Znam točno kako se osjećate' ili povezati nešto u svom životu sa gubitkom s kojim se netko drugi suočava. Ali postoji mnogo stvari koje ljudi kažu da mogu biti srodne tim izjavama. Čak i nešto poput: 'Sretni ste što vam u ovo vrijeme pomažu ljudi koji vas podržavaju! Vaš je šef bio lijep što vam je dopustio dodatni slobodan tjedan. ' Čak i ako je to istina, to ne oduzima ono što osoba doživljava. Svi se u svom životu suočavamo s određenim ograničenjima, i to je sranje. Nitko se zapravo ne želi vratiti svom radnom mjestu nakon ključnog i tužnog događaja u njihovom životu - mnogo govori o svijetu u kojem živimo, činjenici da su razumijevanje, velikodušni poslodavci toliko rijetki da se čovjek smatra 'sretnim' imati jedan.

Važno je zapamtiti da je tuga proces. Ne prestaje kad je netko pokopan ili kremiran. Ne prestaje kad se njihovi poslovi riješe, kada se zatvore bankovni računi i kuća isprazni i proda. Ne prestaje kad se rutina ožalošćene osobe ponovo pojača. Na mnogo načina, život nakon oproštaja može biti mnogo gori - morati se vratiti svakodnevnom žurbi, malom razgovoru, svakodnevnim poslovima, kad sve čovjek osjeća da je ovo praznina i sve te komplicirane emocije srozane u jedno: depresija. Možda ovo neće proći svi, ali važno je biti spreman brinuti se za nekoga tko to jest. Ne pretpostavljajte gdje se vaš prijatelj nalazi u procesu tugovanja i emocionalnoj ljestvici, ali ponašajte se s njim krajnje pažljivo.

Slušajte kad vaš prijatelj podijeli s vama o tome kroz što prolaze i postavljajte pitanja. Ne pretpostavljajte kako se osjećaju niti govorite bilo što što bi moglo nagovijestiti da bi se trebali ponašati drugačije. Ako ne znate što biste rekli, priznajte to slobodno i vjerodostojno ili nemojte ništa reći.

Razgovarajte o običnim stvarima, ali pokušajte se neko vrijeme ne žaliti.

Neizbježno je da život ide dalje. Neki koji se suočavaju s gubitkom to neće htjeti, dok drugi mogu osjetiti određeno olakšanje vraćanjem u rutinu. Neki se mogu osjećati zarobljeni rutinom, više nego prije, s obzirom na novi razlog da svoje živote prisiljavaju na značenje. Živjeti svoju svrhu prije nego što vrijeme istekne. Tuga može potaknuti brojne dublje misli; nisu svi voljni tamo ići, a opet, svojom intuicijom možete otkriti u koju kategoriju spada vaš prijatelj. Ako mu se čini otvoren, svakako se vratite na razgovor o stvarima o kojima ste obično razgovarali prije nego što se bilo što dogodilo.

Jedino upozorenje u ovome je da bi možda bilo bolje ako neko vrijeme odustanete od neslaganja ili se žalite. To se vraća na točku kada se vaš prijatelj mijenja - dok vas ne moraju se mijenjati, priroda vašeg prijateljstva može se promijeniti. Ako se obično oslanjate na svog prijatelja za podršku i smjernice, možda ćete morati prijeći od naslanjanja na svog prijatelja radi pružanja podrške i svoje pritužbe ili teže probleme spremiti za nekoga tko ima manje na mentalnim i emocionalnim pločama.

Budite zamišljeni, ali ne mučite se govoreći pravu stvar.

Teško je biti tu za nekoga tko tuguje. Mogu biti osjetljiviji i često se možete osjećati kao da za njih ne radite dovoljno ili ne radite ispravne stvari. Važnije je ne činiti pogrešne stvari, nego da sve bude točno u redu. Ponašajte se s prijateljima s osjećajem i dopustite im da vam kroz svoje postupke ili ono što kažu pokažu kako trebaju da budete. To će prirodnije doći ljudima koji imaju tendenciju biti slušatelji, ali svi se s tim mogu boriti. Nisu nas često naučili podmiriti se s boli i tišinom. Osjećamo pritisak da budemo sretni, bez obzira na situaciju, prikrivajući 'neugodnu' tišinu brbljanjem.

Ponekad je najbolje što možete učiniti za nekoga tko boli ako ga ostavite na miru. Ovo je daleko utješnije od bezumnog brbljanja. Ako zaista ne znate što biste rekli, najbolje je da osobi date do znanja da ste tu za nju i da se povuče. Ako se osjećaju ugodno obratiti vam se ili ako smatrate da se uopće možete povezati s njima, zatražit će vašu pomoć. Ako tu osobu poznajete dovoljno dobro, možete se dobrovoljno prijaviti da učini neke stvari umjesto nje - na primjer, ako znate da im se sviđa određeno mjesto za ručak, ponudite im se da jednog dana odnekud donesu hranu iz vedra neba. Ako osobu ne poznajete dobro, nije vas kontaktirala i ne reagira na vaše male geste prijateljstva, ostavite ih. Nitko ne želi biti spašen ili osjećati kao da im se bilo što nameće.

Budite pažljivi prema njihovim potrebama i granicama, ali ne na štetu svojih vlastitih.

Ako je vašeg prijatelja drastično promijenilo njegovo iskustvo, možda ćete ustanoviti da se vas dvoje ne spajate onako dobro kao u prošlosti. Možda ćete otkriti da više volite različite aktivnosti, drugačije razmišljate o sukobu i problemima i drugačije određujete prioritete. Važno je gledati na ovo kao na dio promjena kroz koje prolazi vaš prijatelj i kao dio njegovog procesa tugovanja, umjesto da to smatrate pogrešnim. Oboje ćete se mijenjati tijekom svog života, au nekim slučajevima to može biti postupno, a u drugima iznenadno. Može vas ostaviti da se pitate što se dogodilo ili što ste učinili, ali u mnogim slučajevima to možda uopće nije povezano s vama osobno.

Nemojte nekoga čekati, pogotovo ako vam unaprijed kažu da ne čekate ili izraze da neće moći s vama planirati. Gubitak vašeg prijatelja može značiti gubitak i za vas - gubitak osobe s kojom ste se nekoć družili, smanjenje ili odsustvo određenih osobina koje su vam nekada donosile utjehu. Najbolje je tu činjenicu priznati šutke, jer davanje do znanja naglas može izgledati kao vršenje pritiska na drugu osobu da se učini nečim što više nije. Ljudi rastu i mijenjaju se, a mnogi odnosi prestaju jer ljudi ne rastu i ne mijenjaju se zajedno. Hoćete li rasti zajedno ili ne, opet je nešto što vremenom postaje sve očitije. Ne osjećajte se kao da morate zalupiti bilo koja vrata, ali nemojte stalno lebdjeti oko vrata koja su tek malo odškrinuta.

Ostanite aktivni u svojim interesima i drugim vezama. Postati pretjerano zabrinut za drugu osobu do točke u kojoj vaše cjelokupno zadovoljstvo ovisi o njoj je suvisnost. Posljednje što ožalošćena osoba želi biti je ovisnost o bilo čemu, čak i o malim stvarima. Ako ste ih u prošlosti dosljedno voljeli, on neće sumnjati da vam je stalo i da ste tu za njega. Ali neki ljudi radije pomažu sami sebi, obrađuju za sebe, izoliraju se neko vrijeme. U toj situaciji, najviše ljubavi što možete učiniti je dopustiti im.